Очень мощная короткометражка, которая захватывает дух. Посмотрите, всем советую.
Она не может меня убить пока я играю..
Насколько современный мир стал связан с выходом в интернет. Как только он пропадает, ты чувствуешь себя без рук. Я целую неделю слонялась между друзьями, в поисках лишнего сигнала интернет, чтобы скачать учебники, подготовить реферат, отчитаться по работе и т.д.
Времени катастрофически мало, но я так по всем вам соскучилась, что хочу написать пару фраз о том, что:
Я теперь хожу в фитнес. Хороший способ борьбы с одиночеством. В любое время, когда есть желание и настроение, я сажусь за руль и еду на танцы, йогу или просто тренажерку, а на следующее утро открываю глаза с мыслью, что я не в состояние встать, но я довольна, счастлива и мне безумно нравится.
Меня официально приняли на работу в dislife. Теперь я снимаю их мероприятия и оформляю это дело на сайте. Получаю огромное удовольствие от лишней возможности пофотографировать, пообрабатывать, поработать с потрясающей командой и с самими участниками, к каждому из которых нужен свой подход. Это эмоционально, порой, очень тяжело, но именно этим и привлекает.
И, внимание, я перешла на другой факультет!!!!) Я брала свой институт штурмом, можно сказать, дошла до самого ректора и получила желаемое, кажется чудом. После нас с подругой, больше никого и слушать не хотят о переводе, так что я счастливый человечеще. Теперь у меня висит 4 экзамена и мне нужно догнать все, что ребята успели сделать за 2 месяца, но у меня такой прилив сил, что я с огромным удовольствием узнаю, читаю, раскапываю, занимаюсь.
Как-то за последние 1,5 недели все подозрительно хорошо, будто затишья перед штормом..
А сегодня, пожалуйста, взвести мне 200 грамм удачи. Или сколько весит одно решение, которое не зависит от тебя?
Я оббила все пороги в этом "любимом институте". Один факультет с радостью меня возьмет.
Во вторник состоится день Д и час Ч, если мой декан подпишет мое заявление и отпустит меня, то я буду самым счастливым человеком на свете.
Осталось лишь дождаться.
В правом кармане лежит подкова, в левом счастливая косточка, за пазухой спрятан четырехлистный клевер.
Осталось лишь договорится с гномами, леприконами, феями и русалочками.
А если серьезно, все что от меня зависит - я сделала, а дальше - как фишка ляжет.
Боюсь. Волнуюсь. Паникую.
Ну что, а вы хотите научится летать? Конечно! Кто же не хочет расправить крылья, встряхнуть перышками, вдохнуть воздух и полететь. И ведь хочется летать не просто из одного места в другое, хочется летать везде, быть независимым, чувствовать свободу, не чувствовать времени, быть выше всего. Знаете, это ведь очень просто, нужно покрепче закрыть глаза, увидеть перед собой бесконечность и услышать два стойких совета, которые нам готова повторять чайка, по имени Джонатан:
"..Не верь глазам своим! Они видят только преграды... Пролететь можно любое расстояние в любое время, стоит только захотеть... Мы вправе лететь, куда хотим, и быть такими, какими мы созданы.."
Если однажды, идя по улице, вы услышать эти настойчивые слова, знайте, вы стоите на правильном пути и этот путь обязательно приведет вас к свободе.
А после того, как вы станете свободным и независимым от времени человеком, стоит подумать о том, чтобы делить эту свободу с кем-то, чтобы открыть кому-то новые горизонты и подарить новые мечты. И скорее всего, этот путь будет куда труднее, чем стремление к свободе. Ведь вы будете в бесконечных поисках человека, в поисках себя и вас впереди ждет не один резкий поворот, в некоторые из которых вы возможно не впишетесь, но главное помнить :
"..Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они не были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться.. Важно не то, проиграем ли мы в игре, а важно как мы проиграем и как благодаря этому изменимся, что нового вынесем для себя,как сможем применить это в других играх. Странным способом поражение оказывается победой..."
И после всех преодоленных вами испытаний, вас обязательно ждет награда. А какая она будет, зависит лишь от вас..
Написано по воспоминаниям о вечерах, проведенных с Ричардом Бахом:
"Мост через вечность"
"Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
Хм, я тут дочитала очередную книгу, осталось лишь подержать еще немного у себя внутри тепло ее фраз и рассказать вам об этом чуде, после которого хочется расписывать стены, чтобы не забыть цитаты и наставления на правильный путь.
А какие у вас любимые книги?
А еще, я буду рада советом по поводу стихов и авторов. Я довольно не плохо знаю серебряный век, но сейчас хочется чего-то еще..
Так или иначе мы всегда сравниваем себя с кем-то.
Иногда, чтобы стремится в высь, а иногда просто чтобы себя пожалеть. Ведь каждый из нас хоть раз смотрел на соседа и думал, что его жизнь куда легче, куда проще, чем твоя. А это совсем не правильно.. Ведь у каждого в жизни случаются заморочки, у кого-то раньше, у кого-то позже и все справляются с ними по-разному. Поэтому сравнение, это очень вредная привычка, ведь это твоя жизнь, твои цели, твои мечты, и какая разница, кто и как идет вперед, главное, чтобы твой курс был правильным. Но если уж появляется желание посмотреть по сторонам, то смотреть нужно в правильном направление. Нужно смотреть на людей, которыми хочется восхищаться, с которых хочется брать пример. Люди, которые заставляют тебя смотреть на жизнь под другим углом.
Вчера у меня была удивительная возможность поснимать одно мероприятие, устроенное порталом dislife. Они награждали победителей своего конкурса и устроили турнир по керлингу. для людей с ограниченными способностями. И вот, я провела в этой атмосфере весь день. И когда через глазок объектива, смотришь на эти бесконечные улыбки - так становится хорошо, так хочется радоваться каждой мелочи вокруг.
Там за окном стало совсем холодно, особенно ночью. Ветер упрямо стучит о створку окна в надежде, попасть в теплый дом.
Но как бы не было холодно высовывать свой нос на ружу, я все равно стою и смотрю в это звездное небо. Я выдыхаю ртом и смотрю, как из моих легких выходит пар и такое чувство, что он сейчас заледенеет и упадет на землю, разбившесь об асфальт.
И вот звезды, как приятно иногда улетать в небеса, стремится к их белоснежной чистоте, надеется, что где-то горит именно твоя звезда. Звезда, которая освещает тебе путь, которая не дает окозаться в кромешной тьме, где бы ты ни был. И вот ты смотришь в небо и ищешь именно ту, свою.. Кусочек себя, который находится так далеко, но на самом деле так близко.
Я зыкрываю глаза и улетаю. Лечу в неизведанный космос, где нет времени и поэтому нет бешенного ритма, в космос, где на фоне темного, так ярко видно белое. В космос, в который каждый из нас летает хоть на минуту, закрывая глаза.
Не мой жизненый этап.
Я хочу перевестись на другой ф-т, потому что на этом у меня съедаются все нервные клетки, потому что я впахиваю как проклятая, но от этого нет никаких результатов, но и главное потому, что мне просто не нравится, просто не интересно. Если бы это не занимало все мое время, то я бы не волновалась, я упертая, сдавала бы себе спокойно сессии и искала бы себя парралелльно. Но у меня только учеба и больше ничего, даже в выходные я планирую куда-нибудь выбраться строго по часам, а сейчас еще бабушка не отошла, так что инст-дом-плита-д/з-постель.
Я просто не могу так больше, я сгорела окончательно.
Но бюджетники никому не нужны, и всем все равно что ты уходишь с самого сильного ф-та инста с одними пятерками по экзам, просто бюджетник для них не выгодные люди. За эту неделю я разговаривала с бесконечным множеством деканов, отвечала на бесконечные вопросы и везде отказ, отказ, отказ. Так что надо просто как-то угомонить все то, что творится внутри и вновь начать пахать на то, что не приносит ни грамм удовольствия.
Выматалась. Сижу и пью чай. Чай за чаем, чай за чаем...
Холодно. Чувствую, как затухает огонек внутри меня, как все перестает греть..
Кажется я заблудилась в этом бурлящем водовороте событий и жизни, меня накрыла волна и я слишком много наглаталась.
Болезненное чувство, когда все краски начинают облезать и все вдруг становится серым.
А за окном ветер.
Бущующий, страшный, резкий.
Вот бы встать на перекрестке и обдуваться ветрами, чтобы вся серость выдулась.
Чтобы все ушло, чтобы было свежо.
Как-то холодно нынче...
"Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить".
Р.Бах "Мост через вечность"
Если бы меня спросили, чего я хочу, я бы просто ответила - времени.
Ведь именно оно открывает новые двери перед тобой, залечивает старые раны, да и просто исправляет какие-то жизненные повороты.
Мне нужно больше времени, потому что я очень много хочу получить от этой жизни, очень многое хочу сделать. Я всегда боялась быть одной из "стада", боялась быть планктоном, боялась быть серостью. Я хочу, чтобы меня короткую было видно в толпе, я хочу, чтобы со мной было интересно разговаривать, я хочу чем-то делится, я хочу что-то отдавать, я хочу самосвершенствоваться. День изо дня я хочу именно этого и совершенно не важно в каком я состояние и на каком участке моего жизненого пути, я всегда хочу большего.
Запоминаются не дни, запоминаются мгновенья и секунды. Самые яркие секунды остаются с нами на всегда, мы проносим их через всю жизнь и иногда, будто песок, перебираем в своих воспоминаниях. А представьте, если бы у вас было больше секунд и вы бы смогли больше песка сложить за пазуху. Так что не теряйте эти драгоценные песчинки, берите краски и разукрашивайте свою жизнь день изо дня, чтобы не происходило в этом мире.
"Я хочу больше времени,"-сказала она, отрывая из календаря еще один день и перелистывая новый месяц.
Я пытаюсь собрать слова воедино, чтобы написать хоть пару строк, но у меня отчаенно не получается.
Я мотаюсь между домом, инстом и больницей. Мои синяки под глазами проявляются даже через загар, но я все равно справляюсь. Все хорошо, операцию сделали, бабушка потихоньку отходит, уже даже сама на костылях доходит до туалета, правда это занимает много времени, но я ей горжусь. Самое трудное, это стоять перед ее палатой за секунду до входа, когда нужно отбросить все, войти и улыбнуться, ни смотря ни на что. В день после операции я еще около часа сидела после нее на ступеньках больницы, потому что самое тяжелое это видеть любимого человека в таком состояние. Но ничего, еще неделька-полторы и бабушка будет дома и мне будет спокойнее.
Но даже среди всей этой немыслимой тяжести и серости, которая душит меня в своих объятьях усталости есть огомный плюс - я начала сама ездить на машинке. Вчера даже в центр покатилась по навигатуру, это было так здорово! Я ехала по мосту через москва-реку, а передо мной была вся Москва, ощущение свободы и скорости - сейчас это то, что поддерживает меня. Хоть я и не разгоняюсь больше 60 км и на дороге много "умников", которые мечтают научить меня уму-разуму, я все равно счастлива.)
И спасибо вам всем огромное, за поддержку, для меня это было очень важно!
Как же я люблю дождь!
Люблю его звучание. Люблю его игру в унисон. Люблю его запах. Люблю его "мокрость". Люблю его настроение.
Люблю его за то, что он всегда вовремя. Какое бы у тебя не было настроение он сыграет с ним свою игру. Когда плохо, у тебя появится возможность поделится этим со всем миром, ты сможешь идти под дождем, мокнуть и выпускать все, что так давно копилось внутри. Когда хорошо, ты будешь играть с ним наперегонки, будишь прыгать под звон капель, будешь смеяться и открывать широко рот, стараясь поймать лишнюю капельку и впустить ее в свой жизнерадостный мир. А когда все спокойно, или тебя просто что-то тихо тревожит, ты будешь сидеть у окна, завернувшись в теплый плед, пить горячий чай и считать капельки, успокаивая себя.
Вот и я, уже не первый час, сижу и считаю капли дождя. Иногда выбегаю на улицу и ловлю капли ладошкой. Стою на крыльце и слушаю, как дождь стучит о плитку. Возвращаюсь к окну, делаю глоток обжигающего чая, смотрю в небо и вижу в нем надежду и веру во все..
А это кусочек моего счастья. У меня на террасе есть маленький кусочек прозрачной крыши и именно через него я всегда наблюдаю за дождем..)
p.s. обязательно послушайте песенку, не получается ее вставить, но вк вам в помощь)..
Вчера проезжала мимо ужасной аварии, а сегодня по новостям узнала, что случилось. Пьяный водитель не справился с управлением и врезался в автобусную остановку. Семь человек погибло на месте, трое в реанимации на грани, а он сломал себе руку и все. Максимум, что ему грозит, это до девять лет лишения свободы.
И на этой почве у меня возник спор с подругой. Она считает, что ему и так плохо и что ему теперь с этим жить всю оставшуюся жизнь. "Казнь была бы для него лишь облегчением". А мне кажется, что есть вещи, за которые нельзя давать так мало, это ведь семь жизней. Есть категория людей, которых уже ничего не исправит, ведь у него это не первое лишение прав. Да, казнь, наверное, и правда была бы лишь облегчением, но почему максимальный срок такой маленький? А может я не права? И не понимаю, что 10 лет за решеткой это почти 1/7 жизни. Что скажите?
Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество твое ночное одиночество, — ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия Мадонной сына Иисуса. Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да. Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
Путевка в рай - бесценна. Особенно, когда в этом раю рядом с тобой человек, который понимает тебя по взмаху ресниц.
Эта удивительная возможность, когда ты можешь себе позволить на несколько дней уехать из суеты, почувствовать на себе жар ослепляющего солнца, почувствовать ветер в своей голове и начать улыбаться постоянно. И именно после таких путешествий ставится перед собой две цели, зарабатывать деньги, на эту возможность, и учить английский, для упрощения этой возможности.
Наше утро начиналось с блинчиков с шоколадом. Потом мы пытались привести себя в порядок аэробикой/аквааэробикой/йогой. В это время наши чудесные аниматоры нас развлекали, устраивали игры, скидывали в бассейн, да и просто разговаривали с тобой. А потом один из самых главных моментов нашего путешествия, погружение души в море. Делается это очень просто - вы беретесь за руки, крепко друг друга держите, разбегаетесь и прыгаете.. и есть доли секунд, пока ты летишь с пирса до моря и именно в эти секунды ты по-настоящему свободен, ты летишь, как птица. Наступал вечер, мы готовились к выходу в свет, собираясь на вечернее шоу, потому что там хотелось смеяться, улыбаться и аплодировать стоя. И вот время подходило к ночи.. мы брели по пирсу в полной темноте, садились в кучу подушек и смотрели на звезды, изумляясь их сверканием и близостью, а потом уставшие и сонные падали в постель, в ожидание нового чудесного дня.
За этот короткий срок мы успели сгореть и загореть, попрактиковаться в английском больше, чем за весь учебный год, поучаствовать во всех конкурсах и почти профессионально научиться танцевать танец живота, попасть на пенную вечеринку и быть в ней с ног до головы, сходить в китайский ресторанчик, не прочитать ни одной книги, привыкнуть друг к другу и улыбаться, улыбаться, улыбаться.
Каждый любит море за что-то свое. А я люблю его за то, что не умею на нем думать. Это единственное место, куда я могу приехать в любом состояние и я перестану быть подвластна своему мозгу, он будет молча отдыхать. Для меня море - это возможность поймать капельки соли в воздухе.
Все пишут об учебе, об осени.. А я изобрела машину времени, которая унесет меня в лето. В субботу я ей воспользуюсь, чтобы продлить лето еще хотя бы на пару дней, чтобы лучи солнца еще поиграли на моей коже, а легкий бриз загулял в моей голове.
Еду с Леськой в Турцию, по горящим турам, оказалось совсем не дорого и мне даже хватило своих денег, чему я очень рада. Я еду в поисках спокойствия, уравновешенности и счастья. А еще просто подготовиться, ведь недели за 2 бабушке сделают операцию, и месяца на 3-4 весь дом ляжет на меня. Я еду, потому что хочу найти себя, мне кажется, я заблудилась где-то в собственных ребрах.
Мне стыдно, что я прогуляю неделю учебы. Мне стыдно, что мои целую неделю будут переживать. Я уже даже думала сдавать тур. Но рано или поздно я все равно уеду одна и мои конечно будут переживать, это нормально. «Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом?»
p.s. Буду рада советом хороших фильмов, которые можно посмотреть в отпуске.
Так хочется иногда пожить в этом мире с завязанными глазами.
Чтобы повязку нельзя было снимать целый месяц и можно было слушать только внутренний мир, только себя. Делать каждый шаг не оглядываясь по сторонам. Не было бы никаких сравнений с окружающими. Если ставить себя выше и не сравнивать, то в конечном счете останешься ни с чем. А если сравнивать постоянно, то просто не успеешь заметить, как утекла твоя жизнь, в который ты стремился вовсе не к своим идеалам и мечтам. В этом деле нужна строгая середина и каждый шаг в ту или иную сторону становится очень опасным.
А как найти эту середину, когда она вдруг потеряна? Именно для этого и нужна чудо повязка на глаза, чтобы на какое-то время отречься от всего мира и вспомнить, какие цели и мечты именно твои. И идти, идти прямо к ним, ведь долгий путь всегда вознаграждается, каким бы он не был.
Главное, никогда не забывайте, что это именно ваша жизнь, а не чья-то еще и послевкусие от этой жизни останется только на ваших губах..
