Спасибо вам всем за поздравления!
Я была очень тронута поздравлениями, письмами и открытками).
Я чудесно отпраздновала др, сначала в семье, потом с друзьями и это была неделя в режиме нон-стоп. Я отметила др, сходила на концерт мумий тролля, отметила с друзьями, сходила в филармонию, переписала весь бизнес-план за 11 часов непрерывной работы, презентовала проект в чужом инсте перед 200 людной аудиторией, разочаровалась в человеке, от которого колотилось сердце, была тронута подаркам, улыбалась, смеялась, плакала и орала от злости.
Я ничего не успеваю и сейчас я одним взмахом руки удалила все 600 новых писем на почте, поняв, что просто не могу их осилить.
На следующей недели (а точнее почти уже на этой) полуфинал и финал incubа. А у нас кажется один из проектов координально поменялся. Волосы встают дыбом и жуткая усталость от всей этой нервотрепки. Но ничего, осталось выложиться в последние пять дней, а там - будь что будет. Но я хочу верить в лучшее.
Пошла писать/считать/читать и мечтать о "поспать".
Еще раз всем спасибо!)
Ночь. Снег хлопьями падает на стекло.
Машина, дорога, огни.
Динамики разрываются от громких голосов. Интересно, кто из нас громче кричит, музыки или я, которая старается выкрикнуть весь сгусток боли через протяженный крик. Выкрикнуть душу. Кричать.
Я еду вперед. Еду дальше. Еду на встречу зиме.
Хлопья снега падают на лобовое стекло, с губ срывается последний крик. Остановилась. Дышу. Вокруг красота. Внутри пустота..
Но вокруг все же красота...
Иногда одиночество это очень страшно.
Страшно в тот момент, когда тебе нужна помощь и ты отчаянно смотришь на телефон, в надежде, что он прозвонит. Страшно, когда ты начинаешь самосжирать себя сам. Страшно, когда все кому ты когда-то протягивал руку, в нужную минуту оказываются далеко.
Просто иногда страшно осознавать, что во все самые потрясающие моменты жизни ты в конечном итоге остаешься один. Остаешься сам с собой.
А за окном дождь.. Капли тихо бьют по крыше..
Я парализована.. В моей душе все замерло.. Внутри болезненный гул..
Я лежу и смотрю на лампочку над головой.. Сейчас он горит куда ярче, чем я.
Сгорела, устала, поникла.. Ваша.. Ночная...
Если я сейчас скажу, что я устала, то я нагло совру. По утрам у меня трясутся руки от усталости и первые несколько часов я не могу ни успокоиться, ни поесть.
Вот уже несколько недель я не сплю больше 4х часов в сутки, я читаю умные книги, я постоянно держу телефон в руках в ожидании новых сообщений, я что-то рассчитываю, рисую и просто стараюсь не упасть от бессилия.
А во всем виноват incube, бизнес-инкубатор, который выращивает в яйцах юных бизнесменов.
Однажды, я шла по коридора института опечаленная и в своих мыслях. Меня выхватил друг с идеей вступить в incube. А дальше понеслось - ночи придумывания идей, ночи перед ее представлением, дни напролет под вопросами как лучше начинать стартап, как писать бизнес план, как писать бизнес модель, как расчитать бюджет, сколько нужно денег, какие проблемы будем решать и что будем делать. Все сейчас повернуто на этом. Каждый нерв моего тела судорожно рассчитывает удачное начало проекта.
Осталось около месяца. Через месяц мы узнаем, чей проект самый лучший и кто получит 600 тысяч на стартап.
Конкуренция - это самый лучший двигатель рабочего процесса.
Я мечтаю о сне, просто мечтаю упасть в постель..
Побежала на работу, нагло забив на инст, сегодня я снимаю в редакции журнала "СНоб" очень мне туда хочется попасть.
Ребят и еще раз просьба с опросом!
Очень нужно!
Чуть позже я обязательно расскажу зачем все это.
Впервые таким делом решила заняться.
Но время на разбор ящика уходит все больше и больше, и это становится неинтересно. У меня есть круг людей, которых я люблю/читаю, но есть те, которые добавились, но не разу не зашли и т.д.
Я никогда не гналась за комментами или вниманием. Просто это мой маленький мир и я хочу, чтобы в нем было комфортно.
Отписывайтесь.
Пост будет удален через 3 дня.
Линия - значит, прямая,
Пифагор своим мелом
начертал эту мудрость
в своем дымоходе.
Тысячу лет стоит
линия перед нами,
вытянувшись в струнку,
по стойке смирно.
Невероятно устала.
Ни о чем та не грезит,
как о том, чтоб свернуться
в клубок.
Ежи Харасымович, перевод Бродского.
Иногда смотришь по сторонам, а вокруг тебя окружают, будто, дети.
Когда от человека в 18-20 лет исходят сплошные детские поступки, обиды, слова - начинаешь задумываться, то ли радоваться за человека, что его всегда прикрывали и жизнь не давала по ребрам кувалдой, то ли взгрустнуть, потому что когда-то тебя не смогут прикрыть и ты окунешься в реальность..
И вот этот вопрос, что лучше, окунуться в реальность раньше или позже, так и остается без ответа.. А ты лишь берешь сопливчик и протягиваешь его очередному детю.
Вот уже несколько лет главным комплиментам для меня являются слова - ты стала совсем как она.. Я так боялась растерять все то, чем она когда-то меня наградила, что дала, чем поделилась. Боялась растерять вместе с силами, которую ушли на борьбу в жизни без нее. И вот я и сама стала замечать, что стала как она.. И секунды, когда я это осознаю, я берегу в себе, как самое большое богатство этого мира.
Я раньше не понимала, почему на самых счастливых фотографиях она всегда получалась с закрытыми глазами, мне всегда так хотелось уловить ее искорки в глазах, сохранить у себя глубоко за пазухой сердца..
И вот сейчас, перелистываю тысячи фотографий себя и близких я и правда понимаю, что когда тебе достается секунда счастья, ты закрываешь глаза и тихо ей наслаждаешься.. Ровно секунду.. И это чудесно, если эту секунду удалось поймать, ведь именно в ней, скрыто все таинство этого мира.
Как-то сейчас время незаметно уходит сквозь пальцы. Не успеваю ничего. Просто поток бесконечных событий.
А по утрам меня несколько раз встречала такая картина. Мое сердце замерло в ожидании зимы..
А у меня к вам важный вопрос).
Мне заплатили денюжку, в размере 3 т.р. Так вот, на что потратить первую зарплату в роли фотографа?
Просто хочется что-нибудь не повседневное, чтобы грело душу, что-нибудь запоминающееся. А идей никаких. Главное, не откладывать, потому что у меня это вечный процесс и мне потом очень жалко тратить деньги на себя.
Тсс, у Люти период трудный, Лютя тормоз, Лютя влюбилась.
И сейчас абсолютно не важно, что сердце, кажется, никогда так не билось. Не важно, что нет пока что никакой взаимности. Не важно ничего. Важно лишь то, что Лютя улыбается, как дурашка и подпевает всем попсовым мелодиям.
Я никогда не любила особо снимать людей. Но вот прямые углы, архитектура, здания меня всегда безумно привлекали. Возможность увидеть что-то в случайной тени.
И в эти выходные были наполнены прямыми углами и бесконечными лицами, которые так пытались в них втиснуться.
Иногда осень слишком глубоко заходит в душу.
Иногда становится слишком промозгло в эти серые дни.
Иногда мир замирает и ты будто один.
У каждого из нас свои методы борьбы с этим "иногда"..
Глаза болят от тяжести увиденного
Уши глохнут от звонкости услышанного
Голос сник от зыбкости дыхания
Душа забилась в угол в признаках отчаяния..
Когда знакомишься с незнакомыми людьми, всегда пытаешься понять, нравится тебе человек или нет. У меня уже много лет существует вопрос, который зачастую ставит народ в тупик, но ответ на который я всегда очень жду.
Если бы вы могли выполнить сейчас одно свое желание, то чтобы вы сделали? Не важно будет ли это что-то глобальное или нет, но важно, чтобы оно было более менее выполнимым, ответы - научится летать, мир во всем мире - не принимаются.
Не многие ответы запоминаются на долго, но на днях я получила ответ. который засел глубоко и я все никак не могу понять, как к нему относится.
Ответ заключался в том, что человек сжег бы все книги, стер бы всю информацию. Чтобы заставить человечество шевелится, чтобы заставить что-то изобретать, чего-то делать. Для меня это очень спорно, потому что решив человечества всего, мы снова станем варварами и снова будут войны. Погибнет не одно поколение, пока мы что-то не накопим вновь И, по-моему, история всегда имеет цикличный характер. Так стоит ли оно того, если мы вновь вернемся к тому же самому?..
Была потрясающая ночь, с ощущением привкуса горечи и счастья на губах.
Я вышла в этот холод в поисках остатков себя, которые унес случайный ветер. Вышла с ощущением, что мои легкие замерзают при каждой попытке вдоха.
А мне просто хотелось бежать, подальше от этих стен, от тиканья часов, от свободного времени, к которому я так не привыкла и которое так давило на меня. А мне просто хотелось ощутить ветер свободы у себя на губах.
Я села в машину, не знаю куда ехать, села, отключив навигатор, села, нажав на педаль газа. Я мчалась сквозь время, сквозь воспоминания, сквозь чувства. Я мчалась будто сквозь себя. Я просто держала руль и чувствовала, как я начинаю дышать совершенно иначе. Я ехала, не зная куда и я была счастлива.
Так прошел не один час. Часы вместе с радио релакс, часы вместе с проезжающими навстречу машинами. Часы с привкусом счастья.
А потом начало светлеть, я забралась так высоко, насколько знала. Оставила машину, села на лавочку, одела наушники и смотрела, как солнце играет на башнях mocsow city, как начинает светать, как город вновь начинает оживать и куда-то бежать. И только я, возвращаясь домой, ехала по шоссе никуда не спеша, чтобы не выпустить из себя все то, что я собрала за ночь.
Ночь с ощущением полета.
Свобода - это чуть правее тормоза.