Мой март был странным.

Меня захлебывало отчаинье в моей голове, со мной, так же как и с природой произошел сдвиг. Снег покрывал меня с головы до ног, ощущение было, будто лежишь под сугробом и не в состояние двигаться, потому что тяжесть давит на грудь. И эта погодка.. Эти бесконечные осадки, которые делали лишь хуже...

Мой март был странным, он был мокрым от слез, горьким от остатка кофе на дне кружки и безысходным от мыслей в голове.

Но однажды, возвращаясь домой по проторенным дорогам я поняла, что хочу скрыться за знаком бесконечности. Хочу уйти в никуда и вернуться из неоткуда. 

 Начать.

Основная проблема, в которую я постоянно утыкаюсь, это отсутствие уверенности в себе. Нету у меня этого эгоцентризма, который может сказать, что "я могу сделать это лучше, чем вы".  Все вокруг говорят, что я могу, что достигаю, что стремлюсь, но мне все время кажется, что я не доробатываю.

Сегодня утром вопрос "почему именно вы достойно" практически выбил меня из колеи. Почему, спрашиваю я себя. почему, почему, почему.. Может потому что работать умею упорно, может потому что ищу то, что будет интересно, а может потому что люблю добиваться целей, только вот как сказать об этом незнакомым людям?

Сейчас.

Меня не было чуть больше месяца. Сейчас тот период, когда я пытаюсь поставить свою жизнь на то русло, которое будет меня устраивать.

Утро начинается с улыбки в зеркало и забивки в телефон планов на сегодня, которые во время дня обязательно вычеркиваются, чтобы не стоять на месте. Учеба, которая перестала доставлять мне удовольствие. Порой сидя на парах я понимаю, что могла бы за это время больше полезного сделать. Попытка устроится на стажировку, хоть туда и берут в основном после 3х курсов, но я стараюсь крутится и куда-нибудь воткнутся. Большое количество книг. Видео о фотографиях. Ребел, в который по пятницам и субботам я езжу, как на работу. Почему? Потому что там есть люди, с которыми хочется разговаривать, к которым хочется стремится. Моя влюбленность, которая то осушает меня и заставляет биться в истериках от ее невзаимности, то просто дарит мне тепло и желание что-то делать в этом мире. Лучшая подруга, с которой наконец-то наладились отношения. Диета и попытка похудеть, дабы избавится от комплексов. Весна, которая наконец-то начала меня хоть как-то питать!

Дальше.

Надо снять эту заветную галочку и вновь захломить свою почту бесконечными постами. Но я боюсь в этом опять засесть, потому что слишком много неразобранного в себе. Бумажный дневник почти превратился в цитатник. Структурировать иногда становится невыносимо запутано. СЕйчас я по максимум отдалилась от людей и рядом остались те, кто правда готов преодолевать со мной все это. Но, все же я хочу вернутся. Поэтому. Вновь писать. Фотографировать и больше выкладывать фотографий, ведь это доставляет такое дикое удовольствие. Комментировать только тех, кто и правда интересен, а всех остальных, прошу другой дорожкой. 

Давайте встречать весну и стремится в лето. Скучала по вам..)

Получился сумбур.

 Время бывает совершенно разное на вкус. Иногда оно дарит, иногда забирает и никто не знает, что оно сделает через час.

Мне до безумия жаль удолять ваши письма, ведь многие из вас дарят мне частичку тепла.

А сейчас мы играем со временем в прятки, сейчас мы пытаемся идти разными параллелями. 

Сейчас клавиатуре я предпочитаю ручку, а компьютеру книгу.

Слишком много всего внутри, слишком многое что стало не устраивать. Хочу идти вперед.

Сейчас поступая как любая прохожая, я просто прохожу мимо чего-то. Сейчас я прохожу мимо этого места. Я не могу сказать, что ухожу, потому что всегда возвращаюсь, но и не могу сказать на сколько я пропадаю, ведь это может быть час, а может быть месяц, а может и жизнь. Но я в любом случае вернусь, потому что не умею не писать.

А сейчас... Просто улыбнитесь весне и пусть именно она, поменяет все то, что так давно нас терзало.

Это 23 февраля подарило мне многое. В том числе уверенность, что теперь у меня есть компанию, ск оторой можно куда-то ходить.
А еще оно подарило мне уважение, ведь мальчишки не отходили от нас ни на секунду и везде за все заплатили. 
А еще оно снесло мне по весеннему голову..

Но главное, оно подарило мне массу улыбок.

 Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.

… Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать...
И в сердце храним... но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать.

Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать.
А может быть, вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока полистать?

Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты - сплошные оттенки и лиги,
С листа прочитать их не каждый бы смог.

Наш мир весь наполнен загадкой и тайной,
А жизнь в нём - лишь самый длинный урок.
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк.

© Михаил Жванецкий

 Не пишется, не читается, ничего. простите.

Я безрассудно брожу по развалинам собственного мозга. Его извилины больше не прочерчивают мне четкий путь вперед.

Я в борьбе между двух огней, между разумом и сердцем, между собой, и той, которая гостит во мне слишком редко.

Влюбится в человека, который ничего к тебе не испытывает. Быть его другом и знать, что ты не сможешь дать себе одышку и ограничиться в общении. Это безумно. Безумно тяжело. Потому что нужно лишь одно, просто находиться с ним в одном помещение.

А 23 мы ходили большой компанией в клуб. Мы танцевали, играли в боулинг, смеялись и улыбались. Около 6 утра я лежала у него на плече. Какая-то минута, когда он держал меня за руку. Ощущение, которое врезалось в глубины моего существа. 

Я схожу с ума, медленно и целенаправленно. 

 Ах да, и еще, совсем из повседневного:

Мы купили бабушке новый телефон, самсунг с3 мини, первый ее сенсорный, она уже наделала на него 60 фотографий! 

Еще она в марте летит с подругой в стамбул, а в мае в Италию. И не по турам, а сама маршрут планирует, отели заказывает и начала записывать нужные английские фразы. 

Я это рассказываю всем, с огромной гордостью и радостью!)

 Иногда успех семьи начинает на меня давить и запугивать меня. 

Вы знаете, у меня есть самая большая мечта в жизни, я хочу позволять себе путешествовать и фотографировать. Я безумно хочу, чтобы эти две вещи всегда присутствовали в моей жизни. 

Как-то так получилось, что моя мама в плане карьерного успеха была "гадким утенком" нашей семьи, нет конечно, тот факт, что в ее 20 мне уже был годик этому сильно поспособствовало, но все равно..

Я смотрю на своих обожаемых членов семьи, смотрю на их успехи в жизни заработанные собственным трудом и боюсь, что не смогу так же встать на ноги.. Я, например, хочу однажды свозить сама бабушку за границу, все оплатив, чтобы она больше за меня не переживала. 

Мне все время кажется, что я где-то могу не дожать, где-то могу не успеть и просто не оправдал тех сил, которые в меня вложили. Хотя даже не так, мои очень гордятся любым моим достижениям, я просто хочу сама себе доказать, что я все могу. 

ЭЯ очень упертый человек, наверное именно поэтому во мне присутствуют такие страхи. 

А вообще, я только приехала с бизнес конференции. Весь день всяких лекций, тренингов и вкусного кофе. Я очень хочу входить в круг той молодежи, которая что-то значит в этом мире. 

Я очень хочу быть успешной, во всех планах. Ведь успех это даже просыпаться с утра с хорошим настроением, это тоже в чем-то успех.

Хочу и буду, сказала она, свернувшись калачиком...

Бывают моменты тишины. Когда в одну секунду замолкает все и ты находишься будто в вакууме. 

И вот все вроде течет своим чередом, ты что-то делаешь, чего-то достигаешь, во что-то ввязываешься, а где-то развязываешься. Но в голове у тебя мелькают картинки, о которых ты так мечтаешь. Мелькают мысли, что хочется просыпаться от теплых лучей солнца, что в шкафу не хочется больше видеть кофт, а за окнами сугробов.

Меня накрыл мой личный авитаминоз. Повыскакивали простуды, я сплю по 12 часов и еле встаю с постели. Единственное о чем я мечтаю, это о форме звездочки на своей же постели. Я соскучилась по теплу природы, по ее многочисленным краскам.

Мне надоело собственное спокойствие внутри души, хочется пуститься в страстное танго с ветром природы.

Все утро, в режиме бесконечного просмотра, я слушаю эту песню и представляю себе то море, то летний дождь, то незабываемые горы..

[700x469]
Бавария. За спиной Альпы, а впереди радуга, которая разрезает эти пасмурные облака.

Она играет, играет чужие роли
В рукавах все ключи
В голове все пароли
Она открывает любые двери
Я тоже однажды такой поверил
Актриса по жизни

Эти райские перья
Околдуют любого
Чтобы все изменилось
Ей достаточно слова
Ее дух так прозрачен
Ее мир так богат
А в глазах изумруды
Серебро и Агат
Моральный кодекс
[600x397]

Бешеный ритм столицы. Москва встретила жгучими объятиями.

Иногда очень трудно влиться в ритм этого безумного города. Хочется не бежать с утра куда-то, не чувствовать, как чьи-то ребра вталкиваются в тебя, не видеть вокруг хмурые лица. Иногда с утра хочется выходить на улицу и дышать полной грудью и быть уверенным, что нигде не опоздаешь. 

Это огромный дар уметь останавливаться в этом бешеном ритме и улыбаться окружающим.

За эти дни, проведенные в школе по обучение волонтеров - мне кажется, я узнала о зимних видах спорта все, включая длины всяких дистанций. Еще об истории игр и о том, как вести себя в разных ситуациях. Надо сказать, что они молодцы, очень здорово все устроили и подготовили. Но у меня начинается паника.. Просто страшно делать такой шаг, страшно что что-то не получится. страшно за знания английского.. мне всегда очень тяжело на нем что-то произносить.

А вообще, я сейчас стараюсь себя воспитывать и втягиваться во все безумные идеи. Если страшно, то надо делать, надо с этим бороться. Вот что я себе толдычу и я не собираюсь отступать, просто внутренняя паника все равно присутствует.

А в этом ритме я немного замоталась. Столько планов было. Разобрать фотки, отвалятся и выздороветь, посмотреть фильмы, посетить выстовку и т.д. А в итоге почти два часа ночи, дома я несколько часов и мечтаю о подушке.

Пора вновь вливаться в ритм. В ритм этого безумного города, которому принадлежит мое сердце.

А если говорить о настроение, которое сопровождало меня в Праге, то там я смогла запретить себе думать, я просто дышала, может в чем-то как овощ, не думая, не осозновая, но я просто наполняла свои легкие воздухом и это было совсем не плохо.

Было написано предпоследней ночью в Праге.

Вот и вернулась в зиму..

За окном снег, мой организм все еще живет на три часа минус и из под одеяла выбираться совсем не хочется. Через пару дней начнется повсеместный разбор фотографий и тогда я начну делится эмоциями и впечатлениями.

А сейчас несколько слов о жизни..)

Я участвую в волонтерстве в сочи 2014, в начале марта еду на пробы, на кубок мира по горным лыжам, буду там волонтировать). 

А еще, пока меня не было мои купили машину.. И тут, если честно, у меня даже слов нет, потому что прошлая машина достается мне и я никогда в жизни не могла представить, что в 20 лет смогу выходить из дома, садится за руль и ехать туда, куда глядят мои глаза, туда, где я хочу быть счастливой.

Ну что же, ребят, я вернулась. Вновь жду оповещения на почту о новых постах, готовлю множество постов с фотографиями и эмоциями.. да и просто, просто я скучала.

А за окном сугробы по пояс, в чашке вкусный зеленый час, а перед глазами еще совершенно европейские пейзажи.

Приехала домой в 4-30. Еще пол часа я сидела у окна и думала о звездах, мечтая отправиться в путешествие на луну.

На ногах уже час, чемодан по прежнему полусобран.

Поскорее бы в кафе, поскорее бы смотреть на самолеты и чувствовать, что сейчас улетишь.

Я давно не ощущала физически потребность сбежать. Оставить бы тут голову и сердце и сбежать от самой себя.

Я как в замкнутом колесе, туда сюда. Белка с языком на плече от усталости.

Выбилась. Устала. Выдохнула.

Через 9 часов окажусь у папы и очень надеюсь, что я смогу отвлечься...

Вчера я закрыла сессию, правда результаты последнего экзамена будут лишь во вторник и там кажется 3, что меня очень печалит, но..

Мы сели с другом в машину, я нажала на газ и мы поехали к другу на дачу. Все должно было быть чуть иначе, нас должно было быть 6, но оказалось 3 и это было чудесно..)

Отъехав от Москвы всего на 30 километров я почувствовала себя в другом мире. В мире, где снег ярко блестит на солнце, где расстилаются поля, где снег по бедро, где дома топятся с помощью печки, а на столе все собственное, домашнее.

Мы играли в снежки, катались на снегоходе, прошли 9 километров и три деревни, смеялись, объедались, пили обжигающий губы чай и веселились как могли. А вечером, мы прицепили снегоход к машине и катались по деревни.

Вчера нам было 10 и мы были счастливы.

Поскольку меня очень подкосила эмоционально ситуация с Костей, то я решила занять себя хоть чем-нибудь, чтобы не думать о нем постоянно.

Так получилось, что читаю я чаще всего по ночам. Очень редко встречается вечер, когда я не прочла бы пару страниц перед сном, не окунулась бы в чужой мир, не прониклась бы чужими историями.

И вот, эти ночи стали совсем не исключениями, проблема была лишь в одном, что два дня назад я умоляла себя в 5 утра остановиться и отложить книгу, убеждая себя тем, что мне через два часа вставать. Но я все никак не могла. Меня затянул в себя круговорот событий, мне хотелось восхищаться любовной линией в этом романе. Мне хотелось узнать чем же закончатся эти невероятные приключения, что потом будет с героями, с миром. Как же мне нравилась эта тонкая грань между чем-то нереальным и фантастическим и абсолютно жизненными и обыкновенными вещами.

Это огромное мастерство человека, если он может завлечь своим произведением. Преподнести свою историю так, что тебе до дрожи в руках хочется узнать, чем же все это закончится. И Марк Леви делает это в каждой книги, он мастерски владеет словом и человеческими чувствами, он завораживает..

«Потерять того, кого любил, -это страшно, но еще страшнее так никогда его и не встретить.»
Марк Леви. "Первый день".

«То,чего мы лишаемся ,не дотянув самую малость ,упущено на веки. Слова,которые мы недосказали ,вещи,которые мы не доделали ,все однажды блеснувшие кайросы ,которыми мы не сумели воспользоваться и которые безвозвратно исчезли...Все ,что было так близко и сорвалось...»
Мюрилей Барбери

Как же иногда бывает трудно доехать из пункта А, в пункт Б.
Как же иногда бывает трудно просто заставить себя собраться.

Как это ударяет поддых, когда человек, в которого ты с лета влюблен начинает с кем-то встречаться, а ведь у него до этого был перерыв в отношениях 1,5 года, все ждал, все оклемывался после последних.

Нет, я почти была уверена, что мы будем просто друзьями. Нет, я с самого начала говорила, что мне приятно просто иметь такого человека в друзьях, потому что мне с ним хорошо. Но именно сейчас.. Именно в этот момент..

Выполнить свою миссию "не выполнима". Подбросить их с другом домой, улыбаться, смеяться, а потом заставлять себя успокоится с мыслью лишь о том, что ты за рулем и должна доехать до дома без приключений. А в следующую пятницу мы по традиции завалимся с ним в кафе и будем говорить о вечном, только я больше не буду строить надежд.

Открытое окно. Холодный чай. Что? Тебе холодно?
Нет. Мне уже все равно... 

С этого года я решила писать о всех книгах, которые читала. Чтобы вкус от прочтение не успел расплыться по уголкам моей души. Да и вы, может быть, для себя найдете что-то интересное.

Я очень люблю антиутопии. Каждый раз читая их, я будто сама вместе с автором начинаю жить в будущем, смотрю, что может нас ждать, смотрю на систему, на людей. Иногда доходит до того, что мне хочется встряхнуть книгу и выбить из героев всю дурь..)

На этот раз я познакомилась с Войновичем "Москва 2042".

Мы провели с ним не один вечер под одним одеялом. Я постоянно крутилась, в попытке найти наконец правильное местоположение, чтобы окунуться в этот псевдо-идеальный коммунизм.  Любая глобальная идея может быть доведена до абсурда. И Маркс, со своими взглядами на общество тоже может очень крупно ошибаться. 

Но насколько здорово было отправиться вместе с главным героем в 2042 год. Отдельно хочется сказать, что любая проблема очень хорошо познается именно через юмор, а у Войновича он тонкий, остроумный и очень хороший. 

Я не скажу, что эта антиутопия одна из лучших, нет, но это вполне интересный ответ на "1984".

"Все первичное вторично, а вторичное первично". И как бы на первый взгляд это не казалось глупым, но если задуматься. эта простая истина срабатывает во многом.