В свое время я слишком быстро повзрослела.

И это всегда будет палка о двух концах.

Но сегодня, садясь в такси в 2:15 и убегая с дня рождения я была рада. Потому что не надо больше никого собирать по ванной, не надо никого успокаивать от истерик, не надо слушать пьяный бред и песни Ленинграда.

А ночная Москва, она как всегда чудесна. Именно ночью она настоящая.

Когда никого нет, когда она вся светится, когда вокруг тихо и спокойно.

"Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком,что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда - болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других"

А.П.Чехов

В ту секунду, когда мы достигаем счастья, когда все вокруг кажется легким, непринуженным, ярким.. мы забываем обо всем. Ведь нам хочется расслабиться, забыть о всех проблемах и просто наслаждаться жизнью. Но счастье никогда не приходит к нам на всегда, ведь если оно будет постоянно, то мы совсем перестанем его замечать и перестанем им наслаждаться. Именно поэтому, этот человечек с молоточком необходим. Ведь чем сильнее мы окунаемся в это счастье, тем больнее потом падаем, тем тяжелее переживаем проблемы, тем труднее ищем решения. Нет, нет, наслаждаться жизнью стоит, стоит испытывать удовольствием от счастья, просто всегда нужно помнить, что жизнь резка на своих поворотах и за углом может быть новое испытание.

А если вам вдруг, показалось, что вы столько всего пережили, а счастья все нет,
то поверьте, это вам всего лишь показалось, потому что именно оно ждет вас за углом,
и вам не хватает сделать лишь шаг.
Поэтому никогда не сдавайтесь, ведь именно этот шаг может оказаться последним до этого угла.

[393x275]

Пост о повседневности.

Вот собственно говоря и кончился отдых. Вывесили расписание, я чуть ужаснулась, самые веселые дни нынче будут вторник и четверг. Уходить из дома буду в 7-45, а возращаться думаю в 22, если без пробок и бабушка подхватит, чтобы не шлепать пешком, а если нет, то в 22-30. Ну ничего, остается искренне надеятся, что я справлюсь..

Не могу сказать, что сделала что-то, что планировала, не считая моих рисунков). Но при этом все относительно хорошо, если не считать, что моя опять подбил мне крылья.

Еще я 10 числа лечу в Израиль на 3 дня с дочерью бабушкиного брата). У нас там живет дальний родственник и у нас появилась идея, расспросить его по поводу нашего генеологического древа, собрать старые фотографии, а потом опубликовать книгу о нашем семействе, так что думаю, что чила 13 вас ждет обширный пост на одних эмоциях). И надо сказать, что я очень расчитываю на эту поездку, чтобы чуть переключится от свих внутренних заморочек).

Ну и самое основное. Посоветуйте что посмотреть (только не о том, что писали в своих дневниках, это уже все пересмотренно), что послушать, почитать. Хочется чего-то нового, так что жду подсказок).

Простите за повседневность, как-то совсем нет ничего в голове иного.

В мегаполисе свой ритм жизни.

В зависимости от того, в какой час вы вышли в город, вы попадаете в разные потоки времени.
Утром вы несетесь чуть быстрее, вечером чуть медленнее, днем чуть целенаправленней.

Порой не ты управляешь временем, а оно тобой.

Ведь иногда, чтобы тебя не задавили в этой толпе, ты бежишь вместе с ней. Быстрее, резче, активнее.

Но как приятно, остановится в центре города, сделать музыку погромче, посмотреть по сторонам, улыбнутся..

И вдруг заметить, что ты чуть спокойнее чем все вокруг, чуть шире улыбаешься лишь потому, что взял время под свой контроль и сам выбираешь ритм своей жизни.

Ине важно сколько длится это ощущению, час или долю секунды.

Важно, что в эту секунду ты больше не бежишь и жизнь становится чуть проще. 
 

Почему всегда так?

человек делает тебе больно и ты понимаешь, что больше не вернешься к нему.

но все равно ты скучаешь, все равно тебе тошно и плохо.

ближе к вечеру ты словно приведение, ходишь по дому.

дергаешься, смотришь на телефон.

лишь бы не сорваться, лишь бы не написать.

все внутри стянуто.

воздух не поступает в легкие.

Когда не замечаешь, что высунул язык - значит цель достигнута).

Сегодня ходила на тренинг правополушарного рисования.

Надо заранее сказать, что я не умею рисовать, вообще, даже кружок ровно не нарисую.

Тренинг шел в течение 8 часов и за эти восем часов нам доказывали, что мы умеем рисовать, что не боимся границ, что мы свободны.

И надо сказать, что такой волны тепла у меня давно не было).

Я на протяжение 8 часов слушала приятную музыку, пила горячий чай и возила кисточкой по картине.

Это было чудесно! И главное - я сдвинулась с положения "лежа".

И из 10 картинок, 3 мне очень-очень нравятся. А для меня это -прорыв.

А еще я купила себе пазл, поэтому 3 сутки ложусь около двух.

Теперь мы с бабушкой по ночам собираем картинку)

[500x666]

Странная штука этот мозг.

Порой мы вспоминаем то, что давно забыли.

То, что закрыли, для собственного самосохранения.

Ну вот, их осталось двое.

Двое, наших стариков, которые когда-то с моим прадедом полным составом с выпускного пошли на войну.

Которых мы собираем каждое 9 мая. Которым звоним раз в неделю.

Над которыми смеемся, когда дарим фотоаппараты, телефоны, компьютеры.

Их осталось двое из пятнадцати вернувшихся и из двадцати четырех ушедших.

Одни из тех, которым мы обязаны жизнью.

А с экранов телевизора громка заявляют, что в следующем году большему количеству ветеранов выдадут личные квартиры.

Уж лучше бы постыдились, чем так громко кричать. Стыдно.

Вспоминайте о них чуть чаще, им это очень нужно.

завтра похроны.

Как хорошо, когда все идет своим чередом.

Даже плохие известия перестают быть настолько плохими.

Ведь ты понимаешь, что все пошло так как надо. Что жизнь течет своим чередом.

Я не знаю чем себя занять..

Меня это просто убивает.

Я не хочу выходить из дома, а что делать дома - не знаю..

кризис личности какой-то..

Все, по матану 3 и я горда собой. Может это не правильно, но я рада).

И сдала сегодня историю досрочно, результаты в понедельник будут. 

Забралась в кафе с книжкой, можно выдохнуть..

В моем городе наступила ночь.

Солнце больше не играет на сосульках.

Не слышатся веселый смех детей.

Лай собак стал громче.

Свет от включенного чайника - ярче.

Шерстенными носками по полу шаркаю чаще.

Взгляды в соседние окна стали длиннее.

Через открытое окно в душу проникает ночной воздух.

...Ночь...

Будоражит, успокаивает, согревает.

Открывает новые чувства, придает новые силы.

Я повешусь до завтрашнего дня.

Завтра матан. Нет, завтра судный день.

"Даже если у вас будет отлично отвечен билет, а вы не ответите на доп вопрос - я отправлю вас на пересдачу."

Мне конечно хочется сказать, что я не готовилась к этому экзу (честно!)

Но я очень редко себя так веду.

Я готова к пересдаче.

Поскорее бы все это кончилось уже.

Не люблю тонкие ситуации..

У меня есть приятель, питерец. Мы общаемся пять лет, наверное толком не знаю о друг-друге ничего. Но он точно пишет мне раз в неделю и спрашивает как я, мы смеемся, шутим, общаемся, обмениваемся музыкой и фильмами. Просто я всегда знала, что приятно, что он спрашивает что я и как я. А на новый год он приехал и мы отлично провели время. Мне казалось, что это безумный поступок, приехать 31 и уехать 1. А вчера он сказал о чувствах, о том что соскучился, что влюбился, что думает постоянно, что хочет сходить со мной на свиданья. И у меня конечно замерло дыхание, потому что очень чего-то хочется, чтобы перебить вкус моего. Но.. ведь понятно, что это ни к чему не приведет, потому что разные города, мы разные, да и вплане каких-то чувств я его никогда не рассматривала.. А с другой строны, мне совсем не хочется ему отказывать.. Он ведь такой маленький, наивный, добрый и читсый. Но и самое главное, я просто не хочу потерять друга..

[500x333]

Я тут разбирала файлы в компьютере. И залезла в фотографии. Я люблю держать фотоаппарт в руках за то, что все важные моменты остаются не только в памяти, но и в "картинках". Вот наткнулась на то, от чего сегодня с утра улыбалась).. Так что еще один пост ни о чем, поехали).

Какая-то не очень удачная неделя.. Или.

Я конечно переборщила с экзаменами/подготовками/настроением. В начале недели потеряла сознание в своей шикарной ванне, ударилась башкой своей глупой о плитку. Ну думаю, что моя бедная головушка заработала 4 сотрясение мозгов. Поэтому самочувствие ушло на нет.. Дурында я.

Хм,  я вчера сдала дискретную математику на 4. Я так счастлива была, потому что не ожидала. Вечером сходила в театр с подругой, а ночью мы отлично сходили в кафе, покурили кальян и просто поболтали, давно у нас такого не было. А еще шкар (дядя) вернулся из франции, ездил в горы, как же я ему завидую, мне так захотелось увидить это все своими глазами, мм..

А еще мне не хватает общения. Тоесть я так устала быть в этом поникшем состояние, а новое общение обычно многое дает. Ну и конечно не хватает чувств..

Повседневный и глупый пост получился.

А еще я устала придумывать названия постам.

Высокая скала.

Бурлящий океан.

Волны, пугающию своей агрессией.

Если смотреть вперед - то безмятежное небо.

Если вниз - то страшная опасность.

Отойти назад.

Посмотреть на безоплачное небо.

Разбежаться. Прыгнуть. Не дышать.

Секунда, две. Вся жизнь на одном выдохе.

Удар о воду.

Взгляд на небо, сквозь пелену воды.

его голос. течет по венам.

вырывает душу.

гипноз..

Не знаю почему, но с этой вещью у меня всегда была проблема..

Люди, окружающие меня, чаще всего говорят, что я уверена в себе.. Но.. Каждый раз, когда нужно быть в чем-то увереной у меня не хватает на это сил.  начинаю сомневаться, нагнетаю обстановку и в итоге так перенерничиваю, что довужу себя до трясучки в руках и все забываю, либо теряю сознание. А в учебе это мое неверие меня всегда очень подводит. Потому что когда я готовлюсь, я в большинстве случаев, понимаю, что выживаюся на все сто процентов. Но как наступает день д и час ч, все летит в трынь-парарам. И я не знаю как с этим бороться, потому что это не просто нервяк.

Сколько раз я пыталась с этим бороться.. Как-то настраивать себя, уговаривать. пить успокоительное.. Но нет, нифига.

и вот начинается сессия.

всем удачи.

[500x306]

«Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь.

Старайся увидеть мир.

Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.

Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.»

Рмирэй Брэдбери