Эти случайны моменты и сборы каждый раз заставляют меня улыбаться. В них хочется окунаться.
А в институте тем временем нам аннулировали один экз, из-за 5 ребят которым так хотелось поиграть с вариантами.
Так что на след. недели меня ждет 4 экзамена, и один из них будет проходить в явно жесткой форме..(
Мы так часто с вами сбегаем под маски, забывая, иногда, кем являемся на самом деле. Порой чувство, что просыпаясь, на тумбочке возле постели лежит целый набор, и вот у тебя есть целых десять минут с утра чтобы определиться, чего же именно ты хочешь сегодня - будешь смелым и ярким, или пойдешь за всеми в тенях.
Разные образы это конечно хорошо, всегда интересно, всегда можно посмотреть на мир под другим ракурсом, но.. Но не стоит скрывать себя за этими масками, а то однажды проснувшись, вы вдруг осознаете, что срослись с одной из них и уже совершенно не помните, кто же такой вы.
Маленькая история о том, как она уходила.
Вот так и в жизни других людей, зачастую. Мы появляемся, улыбаемся, что-то делаем, что-то говорим, что-то происходит вокруг. А потом мы просто разворачиваемся и уходим, оставляя за собой лишь след воспоминаний, привкус смеха и мыслей, ощущения того, что ты когда-то там была.
Каждый человек, который однажды соприкасается с нами - оставляет в нашей жизни след. И не важно. плохой он или хороший, важно, что этот след так или иначе меняет тебя и воздействует с твоей жизнью.
"Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлёк бы вас от боли.
Если звуки и есть, то они внутри. Крик, который никто, кроме вас, не слышит. Он такой громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова. Он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка. Вот на что это похоже-на огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену собственных чувств. Но таково свойство любви-для неё нет уязвимых. Это дикая, жгучая боль, открытая рана, которую разъедает солёная морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у вас всё надрывается от крика, и этого никто не слышит. "
Сесилия Ахерн.
Это очень забавно, когда в 20 лет остаются какие-то вещи, которые ты никогда не делала, при этом все уже делали..)
Сегодня, я для самой себя была героем, я пошла в кино одна. Впервые в жизни. Не знаю, для меня поход в кинотеатр всегда был чем-то компонейским, мне всегда нужны были люди, чтобы пообсуждать с ними фильм.
Но сегодня людей поблизости не было, настроение было не к черту и было два выбора - либо ехать домой и утукаться в точку, либо сделать маленький шаг и пойти в кино.
Во-первых, я посмотрела чудесный фильм "кадры", смешной, яркий и добрый фильм о взаимодействие двух поколений, а во-вторых, я чудесно провела время сама с собой, фильм так меня раззадорил, что после него я засела в кафе с книжкой и вкуснейшим кофе. А в кинотеатре я ни в чем себе не отказывала, сидела вытянув ноги на соседнее сиденье и смеялась, смеялась, смеялась).
Иногда именно то, чего мы боимся, в конечном счете приносит нам огромное удовольствие.
Когда на мне уже была пижама, свет в комнате уже был погашен, рядом стояла кружка вкусного чая с барбарисом, ноги были накрыты пледом, а мысли устремлены глубоко в себя, меня отвлекло бряканье телефона. Пришла спасительная смска с извещением о стипендии. И я, не долго думаю, решила одеть штаны и съездить в книжный, потому что давно хочу купить одну книгу, а сейчас, находясь в потеряном душевном состояние, поняла, что мне это необходимо.
Так получилось, что моя книга находилась в разделе саморазвития, и сегодня, мне кажется впервые, я начала читать все эти безумные яркие корешки. Вы знаете, маркетинг у них сыгран на ура, ведь они предлагают все то, с чем сталкивается каждый из нас. Они предлагают решение в кризисе самокопания, предлагают бросить курить, найти свою любовь, стать успешным, разбогатеть, растолстеть и похудеть и кучу-кучу всего. В какую-то секунду, я даже была готова схватить все книжки, с вопросами на обложке, которые так давно меня волнуют. Но открыв одну, вторую, третью.. я убедилась лишь в том, что все они одинаковы, просто разные имена на обложке.
И что я скажу на все это. А, наверное, отчасти то, что порой нам все-таки стоит меньше в себе копаться, принимать себя такими, какие мы есть, радоваться нашим ошибкам и гордиться нашими победам, всегда идти вперед, но и не боятся падать. Всегда, всегда нужно любить себя, чтобы не происходило. Стоит принимать решения и не боятся ничего.
И да, может эти книгу чем-то и помогут, что-то и подскажут, но шаги все равно за нами.
А я обзавелась книгой "Путь художника", собираюсь воспитывать в себе спокойствие и новый ракурс на некоторые вещи.
Дальше ушла в сессию, скучаю.
Несоизмеримо грустно.
Переодически от меня можно слышать слово ребел и яркие рассказы о том, как мы играем с ребятами в мафию, встречаемся где-нибудь вне и так далее.
Так вот, сегодня там прощальная вечеринка, наши милые девушки-администраторы вложили в него всю душу, но при этом не справились с арендой. Да, закрытые двери - это всегда повод к открытым окнам, это всегда новый шаг, я уверена, что они еще что-нибудь придумают.
Но мне немножко боязно.. Надо сказать, что именно там у меня появилась компания. Именно туда мне впервые хотелось возвращаться снова и снова. Именно там оказалась огромное скопление интересного, творческого и стремящегося народа.
Я благодарна ребелу за улыбки, благодарна за новые знакомства, за то что я стала меньше боятся незнакомого общества, за то что стала больше шутить и яростней отстаивать свое мнение. Я благодарна за все эти дни, которые я летела туда, забивая на все, просто ради того, чтобы побыть в этом месте, которое стало вторым домом.
Через несколько часов меня ждет волонтерство в благотворительном фонде, вечером меня ждут улыбки и игра в мафию в режиме нон-стоп, последние ночи я пишу курсач и страдаю бессонницей. Жизнь течет, а скорее бежит...)
Только вернулась с "Великого Гетсби".
Выйдя из зала, смогла вымолвить лишь, что это потрясающе.
А сейчас сижу и встречаю ночь у окна..
Мы кружочки.
Все привыкли считать, что каждый из нас это половинка сердечка, и когда мы находим друг друга, то скрепляемся и становимся одним целым. А если не повезло, то просто не наша половинка.
Но вот мне все-так ближе считать, что все мы кружочки. Что и без дополнительных людей мы довольно целостны и представляем из себя в первую очередь личность. А все наши встречи, отношения, общение - это в той или иной мере пересечение этих кружочков, либо находятся общие области, либо точки, а за какие-то кружочки просто держаться остальные.
Главное, представлять из себя правильный кружочек, без всяких вмятин. Главное, для начала, самому стать отличным человеком, а не перекладывать свое счастье на кого-то. Это частая фраза - вот когда у меня появится кто-то я буду счастливее - очень абсурдна. Потому что обычно, кто-то появляется, именно тогда, когда ты счастлив. Потому что людей цепляет тот внутренний свет, который распростроняется из открытых глаз твоей души.
А сейчас перейдем к фотографиям.
В майские прошло 3 дня в коттедже в чудном месте "ранчо". Меня ждала хорошая компания, веселые игры и веснушки на носу.
Но самое главное, что там произошло для меня, это открытие безграничных простор. Когда меня спрашивают, о чем я мечтаю - я всегда говорю, что мечтаю о путешествиях и бесконечных снимках. Стоит отъехать от Москвы на 20 км и начинаются безграничные просторы, которые радуют взгляд и дарят буйство мыслей.
Вот и там меня ждали потрясающие пейзажи, а днем, я как алкоголик своей души, уходила часа на 4 в поля. Я расстилала плед, смотрела на небо, фотографировала, читала книгу и слушала кваканье лягушек.
За эти дни я пора, что пора начать разбираться в себе, сейчас слишком много того, что не устраивает. Надо в какой-то момент собраться и переворошить в себе все, чтобы наконец обращать на другие краски внимание.
А пока что фотографии, для радости души.
Ужасное дтп по дороге домой. Несколько машин всмятку. При мне вытаскивали труп из раскороженной машины.
Спасибо Косте, который случайно живет рядом и который не так часто видит мою слабость. Просто сидела у его подъезда и смотрела в одну точку, осознавая, что не могу сесть за руль, у меня тряслись руки.
Накатило сегодня. Жутко.
А завтра 100 км. дороги. Едем с ребятами в коттедж. На 3 дня. Так ждала, а сейчас.. брр.
Я зависима от людей.
С самого утра написала эту строчку, будто диагноз поставила, ли.ру все сохраняет мои бессмысленные строки в черновик, а я их удаляю и заново набираю.
Да, мы все в той или иной мере зависимы от людей ведь живем в обществе, а значит на нас влияют внешние факторы. Но иногда мне кажется, что у меня это гипертрафированно. Мне слишком важно, как рядом со мной чувствуют себя окружающие. Те, которые стоят ко мне на шаг ближе чем все, те, в кого я очень много вкладываю. Мне важно, как людям рядом со мной. Мне плохо, когда люди отдаляются. Я очень тяжело подпускаю к себе людей, но когда я их подпускаю, то начинают сдувать с них пылинки и зачастую этим просто пользуются.
Я тысячу раз ломалась и вдалбливала в себя то, что на первом месте должна быть я, а не кто-то другой. Но меня все равно не хватает на долго. Так. пару дней, а потом все сначала.
Что говорят обо мне окружающие.. Что я отзывчива, улыбчива, что несу тепло и добро. Она та. которая всегда будет рядом. Но знали бы вы. други мои, как это рядом порой тяжело дается. Особенно когда оказываешься одной в тяжелый момент.
Это беда всех людей, которые привыкли больше отдавать, чем получать.
В 12 ночи мы засели в уютное кафе, заказали кальян и начали глобальные разговоры о религии, о мужчинах и женщинах, о страхах и о Ницше.
После заказа к нам подошла милая официантка, держа в руках два кусочка кулича с яйцами и говорит:
О. - С праздником вас!
К. - Ну да, мне буддисту это очень актуально.
Я. - Да мне еврейке тоже.
О. - Ребят, да и я тоже мусульманка.
Вот под такой веселой ноткой я встретила пасху в этом году).
А вообще, я в тысячный раз благодарна, что с ним так спокойно становится, я рада, что он может поддержать любой разговор и сидя в 3 часа ночи в кафе, укутанная в его кофте, слушая о его идеальной девушки - я все равно счастлива и спокойна. Просто от происходящего, просто от дуновения ночи за окном.
p.s. С праздником вас, ребят!
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить.
Мое утро началось с откровенного фильма "рассказы", молодого режиссера Михаила Сегала.
Для начала оговорюсь, что я с большим подозрением отношусь к современному Российскому кинематографу. Ну а если честно, то вообще к кинематографу в целом. Нет, я люблю посмеяться, люблю экшен и спецэффекты, но зачастую, хочется глубоко вздохнуть от того, то люди все-таки забыли о том, что кино это прежде всего искусство, а не еда для массового употребления. Мне очень нравится выходить после сеансов с ощущением, что я подумала, прониклась и прочувствовалась, а не то что я полтора часа жувала попкорн.
Так вот, этот фильм - бросает свой вызов.
Он состоит из 4х новелл, которые связаны собой тем, что показывают действительность наших будней и качество нашей страны.
Первая новелла "мир крепежа". Рассказ о молодой влюбленной паре, которая хочет знать все наперед. Не важны чувства, эмоции, действия. Важно, чтобы все развивалось по четкому плану.. А ведь и правда, сейчас все больше и больше встречается людей, которые не готовы отступит от намеченного плана в том числе, потому что просто боятся неизвестности.
Вторая новелла "круговое движение". Она мне очень понравилась! По-моему очень хорошо описывает работу всех организаций в нашей стране. Когда один дает взятку кому-то, а этот кто-то дает взятку другому и так до бесконечности. Мы вообщем-то настолько привыкли к коррупции, что и борьба с ней уже бесполезна.
Третья новелла "энергетический кризис". Для меня оказалась самой неоднозначной. Потому что эту проблему мне хотелось бы как-нибудь передать по другому. Но все упирается в отношение современного человека с книгами. В то, что нынешняя молодежь в большинстве своем не читает и не видит в этом смысла.
Четвертая новелла "возгорится пламя". Самая потрясающая, взрывчивая и острая из всех. Как мужчина средних лет встречает молодую красавицу и у них случается секс на заднем сидение автомобиля, а потом прогулки и вроде бы все хорошо, вроде бы он счастлив, вроде бы он окрылен. Но вот что забавно, секс случается до знакомства, до прогулки, а потом еще и еще, и еще. А потом он вдруг осознает, что с ней ней о чем разговаривать. Тоже, к сожалению, очень хорошо передается состояние нынешних дел. Мне очень ярко запомнилась его фраза, когда он выходил из ее квартиры: "а о чем с тобой трахаться?" Ведь в конечном счете даже для простых утех нужно какое-то содержание человека..
И как основной вывод... Мне очень жаль, что у таких фильмов маленькие сборы. Мне очень жаль, что у них мало говорят. Потому что, по-моему, именно такие вещи заслуживают просмотра, споров и обсуждений. Хотя бы потому, что очень ярко показывают и заставляют задумываться над основными проблемами!
10 из 10.
Малое всегда поглощает большое.
Существует малое и большое общество. Большое, это то, в котором мы обитаем постоянно. Весь наш народ, все социальные задвиги, весь ритм, вся жизнь. Но в какой-то момент из большого общества всегда начинает выделяться малое. Малое, это те люди, которые опережают свое время, которые не боятся сказать в лицо, что их что-то не устраивает. Это люди, которые готовы менять, готовы делать, готовы бороться и идти против всех.
Именно так и начинались любые революции в этом мире. Появлялась группка людей, которые хотели изменить все и не важно что это, смена власти и строя, перемены социальных нравов или переход из индустриального общества в постиндустриальное. Важно, что именно из-за этих людей мы движемся вперед.
Но малое всегда поглощает большое. Однажды, заявив о себе, оно начинает развиваться, начинает доказывать всем свою теоррию, начинает привклекать на свою сторону больше народа, устраивает революцию. чаще всего успешно, и потихоньку поглощает большое. Таким образом становясь большим и из этого большого потом снова выделяется малое.
Все в нашей жизни имеет циклический характер. Разорвать круг бесконечных событий практически невозможно.
Но если выбирать, то я бы хотела быть в малом обществе, просто для того, чтобы что-то менять. Ведь большое общество, является скорее бесформленным наполнением банки, нежели чем-то, за что цепляется взгляд. Да, малое тоже ждет такая учесть, но у него хотя бы есть шанс встряхнуть эту банку.
Навеяно бессоными ночами, умнами разговорами
и книгой "Креативный класс: Люди, которые меняют будущее".
Свободно время застыло внутри.
Свободное время для меня всегда было самым губительным фактором из всех присутствующих.
Моему внутреннему миру требуется постоянный забег, забег с высокими препятствиями, непроходимыми болотами, огнем и водой в одной консистенции. Да, может быть я буду спотыкаться, может быть заклевал пастырем очередные садины я буду реветь и говорить, что мне все чертовски надоело, но я все равно буду идти вперед и знать, что я что-то делаю и чего-то заслуживаю.
Потому что как только у меня появляется свободное время и исчезают идеи, куда его применить - я медленно ухожу в депрессию. Я начинаю задумываться, что меня очень многое в себе не устраивает, начинаю тосковать и ломать себя изнутри.
Мне нужен постоянный бег. Non-stop. Run, please, run!
Сижу с чашкой кофе, слушаю музыку и искренне ищу приключения на свой милый зад..
Быть водой.
Я сегодня ходила впервые на занятие по йоге. Наверное, не прошло и 15 минут, как в моем мозгу началась паника, потому что мышцы были напряжены до предела, я чувствовала, как все трясется и что каждое движение дается с трудом. Но я задалась целью, не уходить, даже если что-то будет не получаться. И вот прошло 45 минут, я слышала лишь биение своего сердца и пыталась настроится на нужный лад, вытягиваясь по одной струнке.
А потом произошло чудо..
Погасили свет, мы легли на коврик и раслабились. Каждый из нас закрыл глаза и сосредоточился лишь на своем дыхание, переодически уходя из этого мира, отвлекаясь от всех забот и погружаясь в себя.
А потом был душ. Момент, когда струи холодной воды нежно обвалакивают твое тело и ты понимаешь, что тебя сдесь больше нет. Будто по щелчку чьих-то пальцев ты становишься водой. Ты отправляешься в путешествие по бесконечным трубам и поворотам. Ты выходишь из собственного организма и вместе с тобой выходит весь негатив, который накапливается в тебе ежедневно. В одну секунду ты становишься прозрачным, со слегка голубоватым оттенком и начинаешь дышать. Только дышать не так как всегда, в ритме жизни, а дышать так, как хочется тебе. Задавая ритм своей жизни, а не подстраиваясь под всех.
Ушла дальше в эйфорию.
Выжаться на полную.
Вчера ездили с девушками из rebel'а и благотворительным фондом в детский дом, поздравлять ребят, у которых день рожденье весной. Были всякие конкурсы, угощение, улыбки и дискотека.
Об этом можно говорить много. Можно говорить о том, что там находятся совершенно разные ребята, те, которые считают, что весь мир против них, те, по которым уже сейчас видно будущее, те, которые интересуется наукой, те, кто хочет жить.
Можно говорить о нашем государстве, которой порой умудряется поддерживать данные учреждения в "настолько убогом состояние, что аж мурашки по коже" и при этом с пеной у рта поддерживать закон Димы Яковлева, не смотря на весь крах, который творится в этой системе.
Можно говорить о малышах, которые там находятся и так искренне нуждаются в теплоте и нежности, которой им не хватает.
Об это можно говорить бесконечно, об этом говорят бесконечно и будут говорить столько же. Но вот встать и что-то сделать, эта та фаза жизни, которая, к сожалению, так многим не доступна.
Вчера, выйдя оттуда, мы стояли у машин и грызли яблоки, до Москвы было еще 100 км езды, мы уже были на нуле и еле шевелили руками, но при этом были счастливыми. Хотя бы просто от того, что смогли подарить хоть маленькую частичку себя и зажечь в ком-то весну.
Я была ответственной за активные игры, как самая мелкая, и сегодня еле встала с кровати, от боли в мышцах)