Мамам на заметку 

10 натуральных средств, которые могут заменить дорогую бытовую химию: 

1. Уксус - удаление известкового налета с любых поверхностей. Его также можно использовать для полоскания вещей, мытья окон и т.д. 
2. Пищевая сода - мягкий абразив для чистки практически любых поверхностей. 
3. Кожура цитрусовых (лимона, лайма, апельсина или грейпфрута) - дезодорация и отбеливание разделочных досок,кухонной посуды, раковины и т.д., а также освежитель воздуха 
4. Пчелиный воск - полировка мебели и натирка полов. 
5. Перикись водорода – дезинфекция, удаление плесени, удаление пятен с одежды. 
6. Простое мыло -удаление пятен и стирка сильно загрязненной одежды. 
7. Бура, которая входит в состав многих моющих средств, - чистка сильно загрязненных поверхностей и помещений Людям с чувствительной кожей рекомендуется избегать прямого контаката с бурой и работать в резиновых перчатках. 
8. Пемза - удаление застарелого известкового налета. Если натереть пемзу на терке, то ее можно использовать как скраб или добавить в самодельное мыло. 
9. Эфирные масла – эвкалиптовое, масло лаванды, сосновое, чайного дерева - дезодорация помещений и даже дезинфекция поверхностей. Могут вызывать аллергические реакции. 
10. Соль - антибактериальный абразив для дезинфекции и очистки поверхностей, который не царапает поверхность.

Я ПЛАЧУ! НАУЧИТЕСЬ МЕНЯ ПОНИМАТЬ! 

Вы целых девять месяцев меня ждали, 
накупили мне одежды, книжек и игрушек на вырост, спорили, как меня назвать. И вот я пришёл! И что я вижу? 
Я обманул ваши ожидания - а вы думали, что я буду есть, спать и расти, а вы будете умиляться, глядя на всё это? 
Снимите ваши розовые очки! Я, конечно, знаю о своих обязанностях, но у меня тоже есть свой райдер. Я понимаю, что я у вас - первый, поэтому, когда я ору - это не потому, что я монстр. Просто научитесь меня понимать - и всё будет прекрасно! 

КОГДА Я ПЛАЧУ ВО ВРЕМЯ КОРМЛЕНИЯ, 
беру сосок (бутылочку), на первый взгляд, с интересом и тут же бросаю и громко кричу! 
Может быть несколько причин. У меня может болеть что-то во рту ( мне больно глотать). Иногда это насморк. Согласитесь, сложно есть и дышать одновременно. А если вы сваляли дурака и не показали меня врачу и не начали лечить - насморк очень легко может перерасти в отит (воспаление среднего уха), и тут уж вам от меня достанется! Покажу вам, где раки зимуют! Даю подсказку - орать буду громко, визгливо, спать ночью точно не дам. Ещё секретик маленький - если пальцем притронетесь к моему лицу рядом со слуховым проходом - буду орать ещё громче, а при возможности крутить головой, тогда уж, точно - отит! До приезда врача приложите к уху что-нибудь согревающее (пелёнку, нагретую утюгом, носок с подогретой крупой). Может, успокоюсь, усну ненадолго... ничего обещать не могу... 

ПЛАЧУ ПОСЛЕ КОРМЛЕНИЯ, 
подтягиваю ножки к животу... Терпите, дорогие мои. Никто и не говорил, что будет легко... В животе у мамы я был на полном обеспечении: климат-контроль, чего захочу - намекну маме, она устроит истерику папе, и вот он несётся в магазин 24 часа покупать какую-нибудь вкусняшку! 
А теперь, когда мой организм должен сам заниматься вопросами пищеварения, придётся потерпеть первые недели, а то и месяц, пока в моём, от рождения стерильном кишечнике, поселятся полезные бактерии, которые будут помогать мне переваривать пищу. А пока у меня их нет - мне нелегко, бывает больно от скопления газов! Но вы можете мне ( и себе) помочь - согрейте утюгом сложенную в несколько раз пелёнку, приложите к моему животику и поносите меня на руках столбиком после кормления - я же это люблю, заодно и мир буду изучать! 
Врач выпишет что-нибудь от моей проблемы и будем её решать. 

ПЛАЧУ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ! 
Если я хочу есть - кричать буду требовательно, громко, протяжно, тянуть ручки навстречу к маме. Что делать? Покормить, конечно. Да, могу и не по времени попросить, да, иногда и ночью. Но вы признайтесь, сами - то к холодильнику не по часам ходите? Хотите спокойствия - покормите. 

ПЛАЧУ, КОГДА ПОРА МЕНЯ ПЕРЕОДЕТЬ! 
Конечно, кому понравится лежать в мокрых пелёнках, мёрзнуть и икать? Буду сначала хныкать ( просить по-хорошему), не поможет - закачу истерику. Во-первых, мне неприятно. Во-вторых, может появиться опрелость - покраснеют складочки, начнут мокнуть. Поэтому, родители, меняйте пелёнки, памперсы и не забудьте о моей гигиене! 

ПЛАЧУ, КОГДА РЕЖУТСЯ ЗУБКИ! 
Я же должен готовиться к взрослой жизни - не всегда я буду пить и есть одно молоко, однажды, мне захочется яблока, а может, и шашлыка (правда, это будет не скоро)! Для этого мне нужно обзавестись зубами. Но за всякое удовольствие нужно платить. 
Взрослые платят стоматологу. А я мучаюсь от зуда дёсен, они напухают, сопли, слюни рекой. Плачу! Может повышаться температура. Когда это случится - у меня в 3 месяца, а у кого-то может и в 9 месяцев - всё в пределах нормы. Ну, дайте же что-нибудь погрызть в конце - концов! Хоть зубное кольцо (в аптеке продаётся, там же есть и средства, снимающие зуд дёсен), а бабушка пусть готовит серебряную ложку на первый зуб в подарок! 

ПЛАЧУ, КОГДА ХОЧУ ОБЩЕНИЯ, Я ЖЕ - ЧЕЛОВЕК! 
Да, я могу позвать вас и имею право! Я соскучился, мне хочется, чтобы со мной посюсюкали, взяли на ручки, а я в возрасте 1 месяц подарил вам в ответ первую улыбку - беззубую, но такую очаровательную! 
ТЕПЕРЬ, ПАПА И МАМА, ВЫ ПОНЯЛИ, ПОЧЕМУ Я ПЛАЧУ?

Правила этикета. РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ: 

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.
ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.
ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.
С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.
ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем.

ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».

ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».

К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».

ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране.

 

11 вещей, которые не перестают удивлять мужчин

1. ОЧЕНЬ ДЛИННЫЕ НОГТИ. 

Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ. 

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ. 

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюля15х20 сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!

4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА. 
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому, что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ. 

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть 30киллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу.

6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ. 

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при -5, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле, разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что, не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ. 

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.

8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ. 

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом.

9. КАБЛУКИ. 

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на 8сантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один.

10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ВЕЩЬ ЗА МЕСЯЦ.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

11. КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ БЮСТГАЛЬТЕР ЧЕРЕЗ РУКАВ?! 

Это - святое.

В какой стране в какие месяцы лучше отдыхать и заниматься шопингом?

Очень полезная вещь! Таблица сезонов по странам и видам отдыха. Забирайте себе на стену, чтобы не переплачивать в пиковые периоды!

 

Идея макияжа
...........................

ХИТРОСТИ МАКИЯЖА
.............................

1. От усталости – чайная примочка 

Чтобы «оживить» сонные и успокоить воспалённые глаза – перед нанесением косметики сделайте чайную примочку. Также это избавит Вас от ощущения «пылинок в глазах», и они не будут раздражаться от света и ветра. 

2. Увлажняйте кожу вокруг глаз 

Специальный увлажняющий крем быстро насыщает кожу и, отражая свет, делая её вид более здоровым. Также крем сгладит мелкие морщинки. 

3. Убираем красноту 

Веки, подведённые карандашом бледного пастельного цвета, помогут нам визуально придать «свежий» вид лицу. Не пользуйтесь подводкой тёмного цвета – это лишь привлечет внимание к припухлостям. Естественным образом скроет красноту подводка цвета телесного. 
А карандаш светло-голубого цвета на внутреннем веке будет тонко нейтрализовывать тусклые красные глаза. 

4. Скрываем круги под глазами 

Маскирующее средство для области вокруг глаз, должно отличаться по текстуре от подобного средства для лица. Отдайте предпочтение легкой и кремообразной консистенции, так как что-либо твердое и сухое моментально утяжеляет и без того усталые глаза. Выбирайте средство желтоватого цвета, по тону светлее, чем Ваша кожа. Наносить его следует на область под глазами и там, где ложиться тень. Для этого наклоните голову немного вниз, что позволит Вам увидеть, какие ещё места нуждаются в корректировке. 

5. Закрутите ресницы 

Вы можете воспользоваться специальными щипцами для закручивания ресниц или водостойкой тушью, которая дольше будет держать форму. 

6. Румяна розового оттенка 

Как правило, розовый цвет румян оживляет лицо и делает вас моложе. После бессонной ночи Вам не обойтись без них. А если вы не любите пользоваться румянами такого тона, то, как вариант и модный оттенок этого лета, – персиковый. 
Итак, вооружившись всеми вышеперечисленными хитростями, Вы будете выглядеть отдохнувшей и выспавшейся. Но всё же не стоит забывать о том, что нашему организму требуется отдых. И здоровый сон – самое лучшее средство для того, чтобы выглядеть великолепного без всяких маскировок!

Для тех кто хочет похудеть!
Пей и худей

Вода Сасси (Sassy water) получила свое название по имени ее создательницы Синтии Сасс (Cynthia Sass) и, как правило, ее связывают со всевозможными диетами, направленными на то, чтобы сделать живот плоским. 
Она успокаивает выводит лишнюю жидкость из организма, ускоряет метаболизм, и прочее, а так же помогает установить самую актуальную для худеющих истину: добились ли вы своей цели за текущие сутки или нет.
Воду Сасси свободно можно пить и вне любых диет и систем. Но для системы плоского живота данный напиток пьют подряд 4 дня в самом начале, как стартовый шаг.
Вам потребуются:
8 стаканов воды плюс еще немного (всего приблизительно пара литров);
1 чайная ложка тертого имбиря;
1 огурец, тщательно очищенный и тонко нарезанный кружочками;
1 лимон, очень тонко нарезанный кружочками;
дюжина или около того маленьких листиков мяты (свежих).
На ночь замешиваем все ингредиенты в крупном кувшине.
Дайте смеси настояться в течение ночи в холодильнике.
За сутки выпиваем весь графин.

Праздничный макияж

Хорошего вечера!!!!!!