enisey.tv/news/sport/32253/

Первый выпуск новостей с моим участием:3

Она и её кот. Глава 5[Зима]

В темноте которой нет конца, вращается наш маленький мир.
Меняются времена года, и вот уже зима.
Хотя я впервые вижу снег, мне кажется что это что то давно знакомое.
Зимой утро наступает позже.
И когда для нее наступает время уходить снаружи все ещё темно.
Закутанная в своё тёплое пальто, она сама похожа на большую кошку.
Её запорошена снегом фигура, тонкие озябшие пальцы.
Гул мрачных облаков в тёмном небе, её душа, мои чувства и наша комната, снег скрадывает все это, лишь шум электрички на которой она уезжает, доноситься до моих чутких ушей.
Мне и наверное ей тоже.
Этот мир... Кажется мы любим его.
[500x336]

Очень красиво написано.

Огонь

Бывает смотришь на огонь
И хочется обжечь в нем душу,
И чтобы он обжег ладонь,
Которой я все в миг разрушу

Уверенность в себе увы
Не выдержит победной схватки,
Не выдержит и той любви
Которой тешусь я украдкой.

Хочу смотреть я на огонь
И видеть новую в нем душу,
И чтобы он не жег ладонь,
Которой за секунду рушу.

Полет души, полет любви
Все так прекрасно и красиво
И лишь одно в уме "Увы!"
Порушит как то все игриво...

Хочу разжечь огонь в душе
Чтобы согревать всех взглядом,
И что бы не было клише...
Добро стекало водопадом.

Опять огонь...огонь...Огонь!
Ты снишься мне всегда ночами,
Вот ты а вот моя ладонь...
Мы новый путь избрали сами...

Настроение сейчас - рай

Вот знаете то ощущение, когда ты после долгого и тяжёлого дня наконец-то идёшь домой, уставший, вымотанный, но умиротворённый? Вот для меня такие моменты-рай.

Когда я иду по улице в своих больших наушниках, в них играет мирная мелодия, я уставшая, вымотанная, но счастливая от того, что мышцы после тренировки пришли в тонус. В голове нет никаких мыслей, нет негатива, нет ничего кроме этого маленького комочка в груди, слева. Я просто не могу заставить себя думать о насилии, о завтрашнем дне. Просто хочется, и дальше так идти. Или ехать. В последнее время я хочу просто ехать и ехать на автобусе, пропуская свою остановку, доехать до конечной, дождаться там другого автобуса и опять ехать до другой конечной. И так несколько раз. И всё это время смотреть в окно, смотреть на людей, таких уставших и замученных, и как приятно видеть тех, кто после трудного дня так же, как ты, едет домой счастливым. Но когда я оказываюсь у своего подъезда, я открываю дверь, поднимаюсь на пятый этаж и тихо скребусь в дверь, потому что на дворе уже десятый или одиннадцатый час. Мне открывает такая красивая, родная мама, а внутри меня ждёт мой любимый кот , вкусный ужин и завтрашний день.

Да, это рай.

[494x700]

Настроение сейчас - Как-то спокойно

Знаете, а у меня теперь не семь дней в неделе, а четыре. Знаете, почему? Тренировки) У меня три тренировки и один выходной. Что я делаю между тренировками-вообще без понятия! Но...Это непривычно.Так тянуться к чему-то...Я к такому не привыкла) Но мне это безусловно нравится!
А ещё у нас в городе нашли расчленённое тело.И каждый день всю неделю поступают заявления от женщин, которых изнасиловали...Даже по улицам ходить страшно. Серьёзно. Хоть я и занимаюсь кикбоксингом, но это страшно.А самое плохое-от этого никто не застраховать. А ещё мама сломала руку. Представляете? Поскользнулась на льду в центре города, когда ещё даже снега не было и сломала руку! Ужас. Поэтому сейчас помогаю ей по дому . Да и в школе олимпиада за олимпиадой. Устаю.

Знаете, в последнее время я действительно стала понимать, насколько слабо человеческое тело.Серьёзно. Просто до жути слабое. И это не есть хорошо. Поэтому я сейчас буду стремиться к совершенствованию и ума, и тела. Надеюсь, что смогу совмещать.

Кошмары почти прекратились. Только этой ночью снился просто ужасный кошмар...До сих пор по улицам ходить боюсь.

Странно...В голове никаких философских мыслей и какая-то лёгкость в теле. Наверное, я всё-таки смогла прийти к гармонии. Я этому рада. Очень. Очень долгое время я сама себя не понимала, но сейчас это почти сошло на нет. Я полностью могу положиться на себя. И на сестру....О да... Она, наверное, будет единственным постоянным звеном в моей жизни. И я этому рада. Ведь я её люблю очень и очень сильно.

А ещё недавно я узнала, что моя бывшая лучшая подруга стала лесбиянкой. Ну как лесбиянкой...Би. Она влюбилась в девушку...Знаете, я не против подобных отношений, но для меня это грязно...Как-то отталкивает и всё тут.

А ещё у меня сегодня был первый спарринг! Выбитый палец, гематома на руке и море положительных эмоций. А ведь тренер говорил, что раньше, чем через пол года в спарринг нас не поставит! Ужас))

Знаете...Гармония очень важна. Честно. Сейчас я иду по тому пути, который уже выложен. И я очень этому рада.Сейчас у меня нет лишь одного, но думаю, что и это возможно появится. Влюблённость. Не любовь, а влюблённость. Просто хочу, чтобы мои руки кто-нибудь грел, встречал с тренировок и терпел весь мой бред. Может со временем...А пока я буду просто идти и строить свою судьбу^^

[500x279]

Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение

Творожный пай "Капельки росы"

[640x480]

Очень вкусный пай, особенно мне понравилось, как капельки выступают... это что-то удивительное!

далее

Настроение сейчас - Ночь всему виной...

Уже несколько дней в моей голове стоит одна картина: скрипач, играющий на пристани какую-то мелодию пустоте моря или океана .Даже не знаю, откуда она взялась.Наверное, это из-за переживаний. Я не знаю. Запуталась, наверное... Я запуталась в отношениях с людьми, с собой и в отношениях к миру в целом. А теперь по порядку.

Не так давно я, скажем так, рассталась с лучшей подругой. Она просто вернулась с отдыха и взгляд её поменялся.Она уже не мой человек.Сердце теперь закрыто. Да и со второй своей подругой я не общаюсь. Она теперь общается с той, с которой я рассталась. Им хорошо вместе, как я заметила.Разумом я понимаю, что это хорошо, что моя любимица не останется одна, но с другой стороны так паршиво,что я сама привела эту девушку в компанию и она забрала почти единственное радостное, что было в моей жизни. Но это всё не просто так. Я это понимаю. Раз прошло, то прошло. Они обе мне уже просто не нужны, наверное...И это "наверное" добивает меня каждый раз. Каждый раз, когда я вижу, как они веселятся на перемене, аж внутри начинает бурлить. Но когда подсаживаюсь к ним-ничего.Меня от них как-будто что-то утягивает. Да и они меня не воспринимают. Игнор типа. Я их предупреждала. Я предупреждала, что я уйду первой. И я разрушу всё, что было ранее.Я всегда так делаю. Я уже привыкла. И я предупреждала, что ненавижу контроль, а одна из них попыталась доминировать надо мной. Я такого отношения к себе никогда не терпела и терпеть не буду . Но...я ведь действительно их очень сильно любила. Этого весёлого эльфёнка и эту безбашенную истеричку. Хех...Как быстро всё уходит. И ни одни мои отношения с людьми настолько близко не длятся дольше года. Я надеялась, что хоть здесь прокатит. Нихрена. И в глубинах души всё же сохранился порыв им отомстить. Странно, да? Ведь я не испытываю к ним негатива.Абсолютно. А тут... И недавно, когда я шла по коридору со своей одноклассницей и о чём-то с ней весело говорила, я заметила их на скамейке. Они пристально на меня смотрели, а я лишь помахала им рукой и пошла дальше...Нда... Как это по-детски! Но лишь потом до меня дошло, что теперь они лишь люди, которых я едва смогу заметить в толпе, а ведь раньше они всегда будто сияли для меня в ней. Смешно, правда?

А как оказалось-когда отходишь от одного человека, вокруг оказывается масса других людей, которые ничем не хуже первого.
Так получилось и у меня.
Когда я рассталась со своими подругами, я занялась спортом. Кикбоксингом.Три года я хотела им заниматься, и вот ,наконец, добралась. Ужасно мне это нравиться. Тренер, ребята ( туда, кроме моей одноклассницы и моей старшей сестры ходят одни парни ) , да и сам кик я просто обожаю. И я ещё начала помогать им делать ремонт в нашем зале ( у нас два подвала: один принадлежит каратистам, а другой-нам.И пока мы занимаемся с каратистами, т.к. в нашем ремонт) . Это просто улётно. Все мои мысли сейчас о спортзале и о тренировках. И живу я тоже от тренировки до тренировки.Это уже стало нормой. Но всё чаще в мою голову закрадываются мысли об уходе их этого. Даже представить не могу, как я себя буду ненавидеть, если уйду... Это будет огромный удар. Но я же знаю, что моего запала редко хватает надолго. Это должна быть любовь. А любовь ли это или нет, я пока не поняла. Но волшебного нагоняя от сестры я уже получила. И что я из него поняла? Во-первых- я-ленивая скотина.Во-вторых- просто так, особенно в спорте, ничего не придёт. А так как я ленивая скотина, то мне очень сложно заставить себя работать над собой. Лучшей я становлюсь лишь в критический ситуациях, когда работаю на пределе. А в обычной жизни я просто ленивая тушка. Но, как она сказала, так будет не всегда. Залог успеха не мимолётные напряги, а ежедневный труд. Печально это всё... Вот и думаю об уходе. Но даже представить не могу свою жизнь без тренировок. Вот сегодня не было тренировки и мне сказали, что в ремонтируемом зале моя помощь сегодня не нужна. Там парни красят и ,чтобы я не кумарилась лишний раз, мне сказали отдохнуть. Это было ужасно! Весь день ничего не делать! Ужас. Тихий ужас. Но от этого мысли никуда не делись. А, кстати! Парни поспорили с тренером, что мы не продержимся больше двух месяцев. Алёна ( моя одноклассница, с которой мы ходим) сказала, что теперь она уж точно года два туда ходить будет!) Кошмар^^

И все эти эмоции настолько подорвали мою психику, что теперь кошмары у меня каждую ночь. Недавно, когда у меня ночевала сестра, утром она мне рассказала ночные события. Когда она шла с кухни ( к ней пришёл ночной Жорик), она пыталась идти тихо, чтобы меня не напугать, но я её услышала и вскочила. Опять с криками : " Кто здесь?! " и " Уйдите, демоны!" Блин, даже представить не могу, что творится в моём подсознании. Сейчас ушла на больничный. Приболела немного.

Надеюсь, что в скором времени я смогу узнать мелодию, которую играет скрипач. Уж сильно больно она напоминает" Аве Мария" Баха...

Читать далее...

Настроение сейчас - Нет ёжика

Видимо, сегодня ночью я буду много плакать
Я вот чего пишу. Знаете, я поняла одну истину. Каждому нужен ёжик. Нет, не думайте, это не бред.
Это лишь отрывок:
И каждый вечер Ёжик с Медвежонком собирались то у Ёжика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Куда?
— Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ёжик?» А ты скажешь...
— Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
— Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
— Что?
— Ругать!
— За что?
— Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
— А как договорились?
— Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
— Но меня же совсем нет. Понимаешь?
— Так вот же ты сидишь!
— Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
— Или у меня, или у себя.
— Это, если я есть.
— Ну, да, — сказал Медвежонок.
— А если меня совсем нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Ты все уже обшарил, — сказал Ёжик. — И не нашел.
— Побегу в соседний лес!
— И там нет.
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня. Нигде нет.
— Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Знаете, нам тяжело без таких вот ёжиков. Они всегда те, кто в нас верит. Представьте: Бац! И их нет. Некому больше в вас верить. Каково вам будет? Правильно. Ужасно. Ведь это так хорошо, когда среди ночи просыпаешься после кошмара, звонишь ёжику и он берёт трубку. И он всё сразу понимает. Начинает успокаивать и ты успокаиваешься. Реально успокаиваешься. А когда ты бьёшься в очередной истерике, что ты бездарность или что ты боишься, он просто говорит: « У тебя всё получится.» И ты реально в это веришь. Он начинает перечислять всё то, что у тебя получится и ты снова начинаешь в это верить. Ты возрождаешься, словно феникс. Нда…без веры нам тяжело. Очень тяжело. Но не надо забывать, что таким ёжикам тоже нужен кто-то, кто будет в них верить. Ведь даже ёжикам нужна поддержка. И плевать кто этот ёжик: мама, подруга или брат. Главное, что он верит. А лучше, чтобы таких ёжиков было побольше . Чем больше вера в нас, тем сильнее мы, но и тем сильнее ответственность, ведь мы становимся чьей-то мечтой, которой они не смогли достичь или становимся для них тем, во что они действительно верят. Просто знайте и ищите своих ёжиков или станьте им для кого-то. Вера нужна всегда. И её не бывает много.


1.
[500x331]

2.
[700x560]

Настроение сейчас - Ночь

А скучать — и вправду тяжело,
Рвать себя на мелкие кусочки,
Увязать душою в многоточьях,
Понимая:
Было,
но прошло.

А скучать и правда — это ад,
Застревать во снах, сжигать надежды,
Понимая — счастье было прежде,
И нашло причал в твоих глазах.

Слышать мелкий дождик за окном,
Письма перечитывая вечно,
И пытаться как-нибудь отвлечься
От тоски неистовой вином.

И стоять у бездны, на краю,
Чувствуя, как ветер давит в спину,
И кричать от боли что есть силы:
"Черт возьми!
Я, кажется,
люблю!"

И хранить в душе больной тепло...

Как бы это выразить,
Да ладно...
Как же я скучаю, если б знал ты...

А скучать —
ужасно
тяжело.

[700x560]

Что-то тяжелыми цепями сковало душу... Нет желания с этим бороться... Просто медленно сдаешься, теряя силы... И просто падаешь... Наверное уже навсегда... Или чтобы снова встать...
[700x700]

Он шел по улице и тихо плакал,
Облезлый, одноухий и с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог ещё и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал: «Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмёт?»
Так шёл он, шеёл по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой!
А ухо! Взгляд! Пойдёшь со мной?
Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку,
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.
[508x700]

Настроение сейчас - болею

у каждого человека внутри существует предел. предел чувств. предел боли. предел слез. предел ненависти. предел прощения. поэтому люди иногда, могут долго терпеть. долго молчать. долго делать выводы. а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений. это странно. ещё вчера ты мог сорвать на этом человеке всю злость, хотя прекрасно знал, что так нельзя, но не мог по-другому, а сегодня он тихо собрал вещи и ушёл. и вся злость вернулась.вернулась в ещё большем количестве, чем ты ему отдал. но ты отдавал каждый раз понемногу, а она вернулась в один момент.вся. и твоей " подушки" уже нет рядом. остаётся сползать по стене, разбивая кулаки в кровь от боли. а потом начинаешь искать, искать, искать. не найдя, ты опускаешь руки, грызёшь стены, а потом снова идёшь искать. и так по замкнутому кругу. люди уже привыкают к сбитым костяшкам пальцев, к мешкам под глазами, к пустоте в глазах. и вот однажды ты в очередном приступе безумия, которое уже научился маскировать под масками, замечаешь свою " подушку" на улице, весело болтающую со своими друзьями. она весела, смеётся, улыбается, а глаза лучатся счастьем. ты никогда не видел её такой. ты не смог разглядеть улыбку человека за всё то время, что вы были вместе. по щекам слёзы, сердце сжимается до пугающей боли, а на губах сумасшедшая улыбка. да. все маски сняты. уже не до них. ты нашёл. но ты не вернёшь. после увиденного ты просо поймешь, что потерял человека навсегда. поздно. не успел. не разглядел. тихо повернувшись на каблуках туфель , ты уйдёшь. навсегда. найдёшь замену. почти в каждом прохожем на улице будешь вдеть того человека. но поздно. ты сам позволил этому произойти. и сидя вечером на кухне, ты в очередной раз сделаешь глоток из бокала вина. ночной город будет действовать опьяняюще, а в голове мысли будут заглушать одна другую. и среди них пробьётся лишь одна. она будет выжжена на твоём сердце. " Ты сам позволил этому произойти" и всё. конец. и жизнь потеряет краски, и безумие станет её смыслом. и при каждом ударе сердца эта мысль будет отдавать болью. да. так и должно быть.
[600x513]

- Убей себя об стену.
- А что так агрессивно?
- Хорошо. О нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания ударься мерзостным челом!
[586x293]

Настроение сейчас - утро не прошло бесследно

Ночью дома мы все передвигаемся по схеме: сам придумал, сам представил, сам испугался.
А вот интересно мне, а есть ли что-то в этой темноте? Нет, серьёзно. Есть? Все те страшные монстры, которых рисует наше воображение, все те маньяки с ножами или страшные демоны, которые приходят по нашу душу. Ведь в сущности в темноте нет ничего страшного, если посмотреть на неё без страха. Но легче сказать, чем сделать. Ведь с детства нам сказками, рассказами и фильмами прививают страх темноты, тем самым развивая инстинкт самосохранения, ведь раньше, давным-давно, люди боялись ночи больше всего. У них были лишь факелы и оружие под рукой, поэтому они боялись ночи больше всего. И это было разумно. Хищников ещё никто не отменял! Ну а что ночь значит для нас? Неоспоримо, что это самое страшное и опасное время суток, но ведь есть что-то в этой тьме, в этой неизвестности, припущенной страхом. Адреналин по венам и нам уже никакой маньяк не страшен. И мы все сразу становимся храбрыми средневековыми рыцарями. Но дома, лёжа в своей постели, мы всё же с опаской смотрим на самые тёмные углы нашей комнаты, боясь каждого шороха. Вот такое забавное человеческое мышление у нас. Но думаю, что в этих самых углах собирается не темнота, а тьма. Реальная, ощутимая, осязаемая и пустая тьма. В ней нет ничего, но в следующий момент оттуда может вылезти страшная щупальца какой-нибудь неземной твари. И именно через эту тьму в наш дом приходят демоны. Бред, бред... Но я в это верю. Думаю, что именно этого боялись наши предки. Тьма всегда пугала. Даже сейчас она пугает самые изощрённые умы. Но я люблю эту тьму...Нет, не так. Я люблю темноту, но не тьму. В темноте все дневные мысли преображаются. В ней можно проанализировать весь день и откинуть то, что не нужно, а нужное оставить. Можно продумать разные варианты разных событий, которые мы бы хотели совершить. В темноте рождается грех, рождаются мысли, образы, идеи ... Думаю, что её не надо бояться. Но никогда, ни при каких обстоятельствах не путайте темноту и тьму. Это может стоить вам жизни...

[484x604]

— жизнь — очень странная штука, — сказал он. — но только с похмелья. остальное преодолимо. надо просто делать, что можешь. ровно столько, сколько можешь. даже когда не можешь почти ничего.

Макс Фрай
[436x604]

бывает так, что дружба просто заканчивается. без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и, в принципе, без причин. просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. и даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. бывает так, что вы становитесь просто разными. и ты хочешь выть от незнания, ведь если уходят без какой-либо видимой причины , то жизнь превращается в ад. на короткое мгновение, но в ад. это страшно. а потом приходит осознание, что всё. конец. и уже здесь, наверное, опускаются руки и пропадает голос для крика. и вот в этот момент мы и взрослеем. когда осознаём, когда понимаем.

1.
[500x300]

Никогда не любила тишину. Думаю, что их даже есть три вида.

1 вид. Когда тишину не хочется прерывать. Она настолько приятная и обволакивающая, что в ней растворяются все проблемы. Смерть,любовь,дружба. Всё это растворяется в этой тишине. В ней нет ничего и никого. Лишь ты и пустота. Но это приятная пустота.

2 вид. Тишина, когда просто нечего сказать. Она неловкая и неуютная, словно колючее шерстяное одеяло. Но под этим одеялом нельзя согреться. Такую тишину легко спугнуть, поэтому мало, кто придаёт ей значение. Но она есть. И иногда она встаёт стеклянной стеной между тобой и окружающими. Ты хочешь говорить, кричать, но не можешь… Голос загнан в глубину и ты не можешь молвить ни слова. Думаю, что у очень многих людей были такие моменты.

3 вид. Звенящая тишина. Она возникает в двух случаях
1-ый. Когда в голове слишком много мыслей, которые нечем разбавить. Это надоедает и становится просто ужасно одиноко. Такая тишина очень страшная… Ты кричишь, вопишь, кидаешься на стены, но безрезультатно. Но самое прикольное то,что стены создали мы сами….
2-ой случай. Когда внутренняя тишина сталкивается с тишиной внешней и появляется звон в ушах. Такая «тишина» разъедает изнутри, не оставляя после себя даже пепла от твоей души. Эта тишина самая опасная.


Знакомо ли вам это? Или же вы знаете ещё какие-либо виды тишины? )
[500x338]

Что может быть интимнее секса?
один плеер на двоих. одна музыка.
его взгляд на тебе, когда ты спишь. так безаружно, неконтролируемо..
сплетение пальцев. а еще неповторимое: “Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?” и твоя книга в его ладонях.
Вопрос “Что тебе снилось вчера?” и ответы на подобные вопросы.
“А откуда у тебя этот шрам?” - это интимнее, чем взгляд на грудь.
когда он допивает твой остывший чай..
когда ты сидишь за его компьютером..
когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
на свете есть столько вещей, интимнее секса…

А переспать, в сущности, можно с каждым.