Настроение сейчас - Офигенное!!!!!!

День отпаааад:):):) Экзамен по алгебре прошел круто:) я все знаю:) эх где бы найти еще такого учителя как она, чтобы ТАК офигенно подготовила:) Юхуууу:)
Далее день рождения в лесу=) все прикольно, не так весело, но и не уныло как я там себе вчера представляла:) парни угаарные:)
Вечером как истинный уже математик все просчитала:) Если он выходит из аськи, значит он идет гулять со своей собачкой ^__^ и какое счастье что мама послала меня в магазин именно в тот момент, когда он вышел из аськи. И ес-сно мы встретились в магазине и он поздоровался первый хоть и не ожидал меня увидеть:) ааааааааааааааа так круууутооооооо!!!!!!!!!!! заряд позитива на целый вечер!!!!!!!!:) обожаю его!!!!!!!!:*:**:*:*

[524x700]

Настроение сейчас - панико-депрессивно-мыслительное..

Одним из ужасов придуманной реальности является страшный сон...обычно во сне, подтверждается то, что ты придумала, но появляются и кошмары...начиналось все как обычно, а вот закончилось не очень...много думала перед сном о нем, вот и получила не очень желаемый результат.
Времени еще меньше чем я планировала. Родители не стали считаться с моими планами, ну и я не заикаюсь, чтобы избежать скандала, но только от этого не легче, а совсем наоборот. После 9 июня меня забирают, и я не успеваю ничего сделать....а забирают насовсем...я бы может не сильно переживала если бы в моих планах было только прощание с друзьями. Отсутствие этого момента жизни я может переживу, плакать меньше буду. Но вот лишить меня разговора с ним, это жестоко. Очень жестоко. Я должна в ускоренном порядке доплести феньку, все еще раз продумать и уговорить его на прогулку. Этот план мне уже кажется таким дурацким, ну как впрочем и все гениальные планы, которые по истечении некоторого времени становятся невыполнимыми и глупыми...ненавижу ощущения бессилия. Но пока этого нет. Как всегда у меня имеется план "Бе". Он мне жутко не нравится, т.к. я совершенно никак не задействована и вариантов нормального исхода почти нет. Передать все через посредника ужас...для полной уверенности, можно было бы и придумать третий план, но уже как-то мозгов не хватает. Поэтому обойдусь двумя и пойду учить билеты...три экзамена уже не за горами...

[525x700]

И мы лежим в разных комнатах...и каждая из нас думает о своем...мама о том, какую вырастила дочь - эгоистку, которая не хочет помогать родителям, не задумывается о будущем...а я о том, что это не так....я думаю о будущем, даже лет на 20 вперед...институт, профессия...но настоящим тоже надо жить...надо наслаждаться молодостью...я хочу найти в новом городе рок-группу, заняться музыкой и все это летом, но помимо этого я хочу найти работу чтобы помочь родителям...почему они меня не слушают? Вроде понимают, но не так...и все равно...я все решила для себя...может и стоить убедить маму, что я целое лето буду учиться и помогать им с ремонтом, но...все же, я буду делать и то, что мне нравится...другой жизни для этого не будет...буду совмещать приятное с полезным...буду делать все чтобы родители болье не говорили, что я эгоистка и ничего не хочу от жизни...

"Все внушают мне забудь об этом,
Все пугают и не верь в этот бред,
А мне бы слышать свое сердце только,
Остаться верной я смогу себе..."

А я верю....в то чего может на самом деле и нет. Верю что он добрый, верю, что все поймет, что не оттолкнет меня, не засмеется, а просто выслушает и поймет....я давно уже живу в другой реальности, которую принцесса воздушного замка сама себе придумала...она не сильно отличается от настоящей, эта реальность лишь чуточку лучше, и я бы хотела, чтобы за облаком, которым я скрыла то, во что не хочу верить, было именно то, во что я верю...да иногда меня посещают умные мысли...да я вообще сегодня хорошо мыслю...спасибо алгебре...
Мне удобно именно печатать дневник, потому что я пишу именно за тем, как я думаю, не тратя времени на аккуратный почерк...
Помню, как-то писала, что не могу абстрактно мыслить...не могу написать что-то наподобие "слишком тонкая нить соединяла души", вместо этого я напишу:"мы слишком разные"...НО...как я думала, я пишу только то о чем думаю в данный момент, о реальности...но после прочтения старых текстов, оказалось, что реальность опять же придуманная...разве я была счастлива в любви? Разве переживала "Огонь и лед"? Разве была холодна к любви? Оказалось, что реальных текстов не так уж и много, и они не совсем удачны...Вывод своего самокопания: я вроде и живу со всеми, слушаю, запоминаю, разговариваю, но чувствую немного по другому...а ведь бывает так, что люди придумывают себе совершенную реальность и полностью живут в ней, а когда нужно выйти из нее, настоящее больно бьет этих людей...не хочу так...да и наверное у меня такого и не будет..люди видят только тот исход, который придумали, и верят что у них все будет хорошо. Я же предусматриваю все варианты, и к ним варианты дальнейших действий или же отступления...особо непредсказуемого не было, чтобы я от исхода событий была в депрессии, всегда я знала что делать и как выходить из ситуаций целой и невредимой, ну или может с царапинами

аааа...первый экзамен....

фотки фотки...знаете, смотрю его фотки, сохраняю, и чувство такое...похожее на ревность наверное....что мне он так не улыбается, что у меня нет его фоток, нет фоток с ним...вместе...так хочется поставить сп что я в него влюблена и одергиваю себя что только после того как сама ему скажу...боюсь...экзаменов и неудач....

Настроение сейчас - ....а теперь мое....I'm broken...

I feel so bad...I'm not hungry, but....I'm in love....

Дальше иду одна...ну сколько можно просить помощи, советов? в самые сложные моменты нужно действовать самостоятельно и пытаться изменить все к лучшему, бороться до конца. Билеты, учеба, все по плано строго и четко и никаких отлыниваний. НО....он в свободное от учебы время заполняет все мысли...одних лишь его старых фоток недостаточно детектед...возросла острая необходимость видеть его, хожу в школе и ищу, лишь бы увидеть хотя бы его затылок, правда от этого как и от наркотика хочется большего, увидеть его взгляд...

Ближайшее что я планирую, сдать первый, второй экзамен и позвать его гулять...любой ценой...буду плакать всю ночь, буду разрываться, но уговорю его. Все на то чтобы он выслушал меня и все понял...никаких друзей, никакой помощи, все делаю сама....

Настроение сейчас - влюбленное

да ладно, какой конец света? я не аттестована по географии, мне нужно отвечать завтра, а так как мне обычно не везет, то завтра все будет...к тому же я еще не сказала ему ничего, мне погулять с ним надо...вот засада!!! сплела ему феньку, а она явно мала!!! вот какого черта я плела СЕБЕ эту феньку ПЯТЬ дней!!!! не...ниче не скажешь красиво и т.п...хотя может оно и к лучшему, получилась то она кривая и с ошибками, так что буду плести ему новую...наверное такую же...потому что другую, посложней и покрасивей у меня не получится и времени не так уж и много....
Совпадение:) пошла вечером в магазин класть деньги на тлф, а он в очереди стоит:) заметил меня тоже и первый поздоровался!!! его лицо так близко было...обожаю его...и самого обладателя этого лица...я не могу представить что я скоро потеряю это лицо....


I so love his green eyes...his tender and crafty green eyes...

фенька такая же получилась...просто свое позорище не хочу выкладывать...

[560x700]

офигеть...а что я могу еще сказать? Поссориться с подругой из за рисунка парню, который в общем-то не должен ее интересовать...причем рисовала просто так от балды...была цель? неа...он что мне нужен, разве у нее нет парня, которого, как она мне каждый день говорит, любит? Нет, есть.Так в чем дело? Ревность...капец...эта ссора заняла первое место по ссорам из за ерунды...

Настроение сейчас - плохое

как же это все тяжело...я говорю всем, что мне осталось жить здесь немного, всего месяц, и я перееду, этот месяц теперь ничто по сравнению с тем как пролетел этот год...говорю, и сама хочу чтобы они ценили эти моменты, мы больше не увидимся, будет другая жизнь...говорю, прошу чтобы они осознали все это....говорю, а сама не осознаю...я продолжаю бороться и жить как будто никакого переезда нет, я все еще на что то надеюсь...ОН бы удержал меня в городке хоть чуть чуть побольше, но я не нужна ему, я просто молча, стиснув зубы продолжаю бороться за него....

[700x525]

Настроение сейчас - позитивное:)

целый день ухахатываюсь XD в школе его я конечно видела очень мало, но разговаривали насчет него много и постоянно смеялись. То представляла как Андрей бегает с сантиметром и ловит его чтобы измерить руку с видом маньяка XD была еще мысль подбросить ему одуванчики под дверь xD правда не сезон, ромашек та нет:) эх:) выучила три билета и сижу пдету ему феньку:)

P.S. ААА точнооо!!!:) еще и поздоровалась с ним на улице:):):)

Холодная комната, ледяная вода из крана, ноут и горячий чай. Что еще нужно для счастья???:)

Настроение сейчас - веселое:)

ой ну нет...жизнеописания не будет...сочинение на тему "Как я провел день" отменяется, потому что все достаточно скучно, скакала по дому, под музон, врубленный на полную громкость, мыла посуду и ес-сно в контакте....
вещания из воздушного замка тоже не будет, принцесса и так вся в мечтах... вчера, позавчера, почти всегда:)
будет что-то среднее, какие-то мысли по поводу чего-то:) хочу сделать фильм, мини фильм (почему то сразу в голову идет МИНИКЛОП:D) из фотографий, на какую нибудь тему...а что, вполне классная идея, ток времени нет. На гитаре хочу песни разобрать, сыграть их ему:) опять времени нет...хочу сплести опять же ему феньку с гитарой...черт да опять времени нет... е мое...
а интересно...а что мне интереснно я еще не решила.. мда..вот и пост...напоненный высочайшим смыслом..мисс Смит, ты зе бест!

[700x525]

Настроение сейчас - офигенное!!!!

отмечаю этот день красным в календаре, я поздоровалась с ним!!!:):):) наконец-то это стало легко!:) аааааааа боже как он красив на корте, с развевающимися волосами в желтой футболке.....:)

Настроение сейчас - влюбленное..

ааааа....все розовое...хоть и не так все хорошо как в мечтах, но я вся в них.......не хочу даже думать о реальности, кроме экзаменов...
Я бы могла рассказать ему обо всем....о моих страхах, догадках, мыслях, чтобы он знал все....хочу узнать его самого..чтобы летним теплым вечером он играл мне на гитаре Bullet For my Valentine "Say goodnight" - именно эта песня ассоциируется у меня с ним..чтобы мы как все ходили, держась за руки, смотрели в глаза и просто молчали, в наши зеленые глаза, похожие, но у него они гораздо красивее, он задрот WOWа, но я мечтаю чтобы он забыл о нем, ради меня и отдался только музыке, чтобы он сидел где-нибудь на крыше и сочинял, а я тихо шептала какие-то бессвязные строки своих песен, которые бы мне казались ничем по сравнению с его... хочу рисовать его портреты, дарить ему свое сердце, а он их собирал и за каждое говорил:"Ну зачем это?" а я бы улыбалась и рисовала всякую фигню на стене ВК, но чтобы нравилось лишь ему...хочу чтобы он учил меня играть на гитаре, а потом мы бы вместе пели какую-нибудь песню...я хочу чтобы он ревновал меня к моим любимым актерам, которые теперь меня совершенно не интересуют, хочу чтобы у нас было не много фотографий а одна-две, но такая, чтобы стояла в рамочке у нас на столах...я бы хотела подарить тебе на день рождения скейт, чтобы ты не был мне обязан, а просто катался, показывая мне всякие прыжки, изредка подъезжая ко мне, чтобы поцеловать...хочу чтобы у нас было как у всех на виду, и по-особенному для нас...

и так с каждым днем, с каждым твоим секундным взглядом на меня время неумолимо приближает меня к переезду...а я не хочу терять твои глаза, не хочу думать, что все закончится, даже не начавшись....боже мой..неужели я правда люблю тебя????

Люблю....

[586x293]

....сегодня что-то изменилось...даа....после просмотра обычного видео....
это же не любовь...я уверена это чистая симпатия. Но каким образом видео с НИМ заворожило меня, удивило...взгляд снова стал пустым, сестра думает что опять депрессия но нет! я больше чем вчера хочу узнать ЕГО душу, раскрыть тайну этой души, услышать ЕГО музыку....нет это не любовь но что тогда, что так сильно меня поразило? Талант? а почему я с улыбкой смотрю ЕГО фотографии, слушаю те песни, которые слушает ОН? да я и раньше слушала рок, но выборочно, а теперь это не просто звуки, крики и гитары, это музыка моего сердца, под него я живу, засыпаю, пою...они приобрели тот смысл которого я раньше не замечала, заброшенная, пыльная акустическая гитара преобразилась, я играю на ней, появился рисунок ЕГО самого и ЕГО гитары...на компьютере появилась программа Guitar Pro 5, я знаю что значит табулатуры о которых я даже понятия не имела, я учусь играть эту песню...она мое настроение, а ОН его создает....ОН мое вдохновение, как я называла когда то друга? нет, я не пишу стихи...не получается...в голове только музыка....рэп теперь кажется ничем...по сравнению с роком...я ненавижу свои песни, посвященные тому человеку, который на меня совершенно не реагировал...может потому что ОН сказал что слушает точно не рэп... все как то поменялось...я постоянно жду ЕГО в аське и молчу, потому что боюсь достать своей болтовней, но пишу и страх улетучивается, и так каждый день я боюсь...боюсь поздороваться с НИМ... простое привет вроде ничего такого, но сказать это ЕМУ это выше моих сил...я постоянно хочу поменяться для НЕГО, чтобы понравиться, но каждый раз глядя в зеркало , разочаровываюсь в себе, смотрю на фотографии где ОН с девчонками и на свою фотку с НИМ и завидую, он никогда меня так не обнимет, не улыбнется так же на камеру, чтобы я потом смотрела на НЕГО и любовалась его улыбкой.......я не преследую его, как охотница, где он сейчас, ОН для меня какая-то мечта, далекая, недостижимая...так кто мне ответит? Любовь это или нет???

на 9 мая выбралась в город с кучей народа и ес-сно ожидала..нет, надеялась, что встречу Колю, ну и его тоже...его не встретила...наверняка с друзьями ошивался в другом месте, с другими прыгунами и скейтерами, а вот Колю встретила...шок на меня плохо действует, я даже не поздоровалась...обидно...потом он видимо узнал меня, хоть и общались в виртуале, постоянно оборачивался. Я все надеялась, что он подойдет, но увы...мда уж..день не очень. с праздниками в компании мне не везет...

Настроение сейчас - потрясное!!!)))))

Вчера...был офигенный день:) я даже не знаю что про него написать, но было до жути здорово. Он палил меня целый вечер:) Мы пошли фоткаться и конечно же я все надеялась его увидеть, как же я небось покраснела, когда сказала что он катается на скейте:) даааа:) фотки, фотки, а я иногда отвлекаюсь, чтобы посмотреть на него, а он смотрит на меня и я снова отворачиваюсь:) боже мой, это нереально круто! позже они ушли за здание, но этим же позже меня осенила одна мысль:"почему бы тоже не научиться?" попросила у девчонки скейт и поехала, если это можно было так назвать проехав, полметра, мисс Смит гордо упала со скейта на попу, повредив локоть левой руки и ладонь правой. Ес-сно ко мне кинулся весь женсовет, а я оборачивалась и молилась, чтобы он не видел моего падения. И прикиньте, не видел! Дальше мы пошли снова фоткаться, а я решила, что с экстримом, некогда занимавшем первое место в моей биографии "детство оторвы", покончено!
Мораль такова, совсем не в тему, но...:Он смотрел на меня!!!!!! А еще я вся такая счастливая пришла домой и чуть ли не орала, когда меня мазали зеленкой, стоило потерпеть:):):) офигенно:)

Настроение сейчас - напряженное

Страшно..представляете? Опять нарушила свое обещание себе "никогда не делать первых шагов"...открыла ему кто я...отдала бы все лишь бы узнать, что он сейчас думает...наверно разочарован, что им заинтересована всего лишь я, а не какая то шикарная девушка...и знаю что он не ответит на "вопросы" в которых я написала что это я потому что я сама ему сказала не отвечать а просто перейти по ссылке, где моя разрисованная гитара...и все равно захожу на его профиль почти каждые пять секунд...вспомнил небось день святого валентина...да для меня это был счастливый день...валентинка...а ведь ему понравилось...лишь этим себя и утешаю....боже мой, чего я жду, на чтто надеюсь?? полтора месяца ничего не изменят...и от этой мысли еще хуже...:(

Он меня убьет:):):) сначала я добивала его своим общением:) от односложных ответов постепенно мы перешли к более развернутым, даже с некоторым количеством смайликов, потом я оставила его в покое:) ненадолго:) сейчас "терроризирую" его на Спрашивай.ру и он с охотой отвечает:) не знаю догадался ли он, а сегодня пыталась поймать его взгляд:) все так невинно и мило, хи:) но что будет когда он увидит, что я поставила вконтакте аватарку с ним???? ооооо даааа:) терять мне нечего:)

Настроение сейчас - Раздражительное

Все притворство! Одна заметка депрессивней другой но эта будет гневная...!!! Я бы хотела вести дневник в интернете потому что таких мыслей у меня полно и в обычный дневник их потом лень переписывать, но боюсь снова перейти на личности...а так о чем я? да да злость! вчера еще подруга а сегодня усмешки, которые понятны самой себе, а я иду как дура и уже даже не спрашиваю потому что заранее знаю что она скажет:"не не ниче." у меня даже слов нет, да какая к черту лучшая подруга??!! да не было ее никогда! никогда не поймет меня, только будет меня менять и отрицать что даже в мыслях нет. Да хрен знает че у тя в мыслях!!!! я даже не разбираюсь, хочется во время прощания не обнять ее и сказать:" я буду скучать, буду приезжать по возможности, береги его" - как я когда то планировала сказать, а хочется врезать ей с ноги, за все то что она мне сделала когда-то. Я? Злопамятная? Да что вы! Ничуть! Злопамятные это те, кто вспоминают зло человека, когда он изменился, и в жизни так не сделает, а если человек не меняется? я Виновата?! и что что я обижаюсь? просто не люблю надевать маску будто мне все равно, да я лучше распсихуюсь, но выскажу, хоть и не в лицо, но Вконтакте!!! Фак! ИДИ ТЫ ЛЕСОМ встретимся после экзаменов когда придет время прощаться, как мне будет охота тебе врезать!