рисунки1. двое[more]2. по
08-05-2011 21:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
08-05-2011 20:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
07-05-2011 12:02
Проснулась с желанием влюбиться! Весна как никак!! Перебрала до обеда всех знакомых и незнакомых( с которыми встречаюсь в подъезде, на работе и на улице)мужчин. .... Боже мой!!! Что ж мне не везет то так!!!! и РОМАНТИК НЕ С КЕМ ПРИДУМАТЬ.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Проснулась с желанием влюбиться! Весна как никак!! Перебрала до обеда всех знакомых и незнакомых( с которыми встречаюсь в подъезде, на работе и на улице)мужчин. .... Боже мой!!! Что ж мне не везет то так!!!! и РОМАНТИК НЕ С КЕМ ПРИДУМАТЬ.
Памятка работнику НАШЕЙ компании
07-05-2011 11:58
ОДЕЖДА ( у нас дресс код)
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня.
В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудетельный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании!Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОДЕЖДА ( у нас дресс код)
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня.
В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудетельный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании!Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
Без заголовка
07-05-2011 11:53
Настроение сейчас - настороженное
Офисная карма
И вот, в тот самый момент, когда ты после напряженного трудового утра расслабленно попиваешь чаек и зависаешь в сети на форуме про распродажи лифчиков, тебя неминуемо догоняет злая карма офисного сотрудника и обрушивается на тебя неожиданным скандалом – что, черт возьми, ты отправила клиенту 5 минут назад?! Почему ты переслала ему письмо подрядчика, предварительно не промотав вниз всю переписку с этим подрядчиком и не стерев первые строки «Прэт, Свет, ознакомились с онанизмом этого вашего «…» - ржали над его идиотским запросом всем отделом!»?! Как можно было сделать такую школьную ошибку?! А вот и телефон звонит – онанист жаждет офисной крови, прощайте, нервные волокна…
Господи, как же это получилось? Я и вовсе не собиралась отправлять это письмо клиенту, я вообще отправляла его в наш аналитический отдел! Фак, фак, фак! Фамилия ведущего специалиста начинается так же, как и фамилия клиента, почтовая программа сама подставила эту фамилию когда я набрала первые буквы, и я в запарке просто не проверила и нажала роковое «Отправить». И оно оправилось. Со всей нашей перепиской и роковым же «онанист» рядом с названием конторы клиента. И, судя по крикам в трубке, самый положительный для меня исход – инфаркт, который может хватить моего собеседника от возмущения, с последующей глубокой амнезией. При всех других вариантах развития событий жить мне на моем рабочем месте осталось недолго. Надо поузнавать, может, есть какие-то конкурсы вроде «Самый тупой способ закончить карьеру» или «Уволен за 1 секунду», да и подать туда документы с аудиозаписью этого вот звонка. Гран-при за мной, ей-богу!
Нет, конечно, что-то отдаленно похожее со мной уже случалось. В глубокой юности я несколько раз палилась в аське, отправляя своему молчелу предназначавшиеся подруге комментарии – ну, знаете, эти вот девочкины разговоры «не, ну целуецца он классно! Не то что Вован, и Леха, хотя Леха был ничего!» Я как-то раз прекрасно выступила с начальницей Олей, которую все жутко боялись и к которой требовалось обращаться на «ты», но подобострастно – то есть вроде как у нас демократия, но свое место каждый знает. Как-то раз я вернулась из отпуска и передо мной встала дилемма: надо написать этой Оле письмо о том, что я вышла на работу и жажду приступить к исполнению обязанностей. При этом надо сделать так, чтобы письмо было легким, неформальным и таким, знаете, уверенным – да, я, молодой специалист и даже, не побоюсь этого сова, профессионал Света, вернулась из отпуска и готова погрузиться в работу. И тему письма надо выбрать непринужденную, вроде как коллега приветствует коллегу – «Привет, Оля!», например. Неформально, легко и с чувством собственного достоинства.
Попотев над письмом и явив на свет божий достойнейший текст – сдержанный, лаконичный, но живой, я вбила адрес, нажала кнопку «Send» и откинулась в кресле, жутко довольная собой. Через 5 минут пришел ответ: «ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?», который меня сначала озадачил, а потом… а потом я пригляделась к своему письму повнимательнее. В тему, о боже, вкралась роковая опечатка, буквы «О» и «Б» на клавиатуре рядом. И с той темой, которая получилась в результате, все мое письмо приобрело нагловатый оттенок и общий смысл вроде «халлоу, крошка, я вернулась!», который и ввел руководство в ступор.
Чуть менее неприятный случай произошел позже в той же конторе: отправляя подругам письмо с приглашением присоединиться к походу в салон к знакомой эпиляторше, которая, не поверите, делает все быстро и не больно, я что-то там нажала и в общий список адресов самопрописался наш сотрудник. Разумеется, все мои подруги, все до единой, ответили на письмо с темой «Писькодральня», нажав при этом “Replay to all”, а после и вовсе вступили в активное общение по этому животрепещущему вопросу. И только когда нам всем пришло вежливое письмо «Пожалуйста, исключите меня из вашей переписки – ничего не хочу об этом знать!..» от Василия N-ского, мы заметили чужого в своих рядах. Не то чтобы я сильно переживала по этому поводу, но следующие полгода старалась не попадаться мужику на глаза.
Черт бы побрал эти технологии, приходится держать ухо востро каждую секунду, так и до паранойи недалеко! Как же круто было во времена наших родителей: ни тебе подлых почтовых программ, ни путающихся окон - старая добрая бумага и дисковый телефон, никаких подстав.
…
Да-да, я вас слушаю, да, такого больше не повторится. Конечно же, никто не считает вас онанистом, ну что вы, это просто некультурный человек на стороне подрядчика, я приношу вам свои глубочайшие извинения. Никогда такого не было раньше, вы же знаете, как мы уважаем своих клиентов! До свидания, всего вам наилучшего!..
Уфф. Онани…. Все-все, молчу, офисная карма, я помню.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - настороженное
Офисная карма
И вот, в тот самый момент, когда ты после напряженного трудового утра расслабленно попиваешь чаек и зависаешь в сети на форуме про распродажи лифчиков, тебя неминуемо догоняет злая карма офисного сотрудника и обрушивается на тебя неожиданным скандалом – что, черт возьми, ты отправила клиенту 5 минут назад?! Почему ты переслала ему письмо подрядчика, предварительно не промотав вниз всю переписку с этим подрядчиком и не стерев первые строки «Прэт, Свет, ознакомились с онанизмом этого вашего «…» - ржали над его идиотским запросом всем отделом!»?! Как можно было сделать такую школьную ошибку?! А вот и телефон звонит – онанист жаждет офисной крови, прощайте, нервные волокна…
Господи, как же это получилось? Я и вовсе не собиралась отправлять это письмо клиенту, я вообще отправляла его в наш аналитический отдел! Фак, фак, фак! Фамилия ведущего специалиста начинается так же, как и фамилия клиента, почтовая программа сама подставила эту фамилию когда я набрала первые буквы, и я в запарке просто не проверила и нажала роковое «Отправить». И оно оправилось. Со всей нашей перепиской и роковым же «онанист» рядом с названием конторы клиента. И, судя по крикам в трубке, самый положительный для меня исход – инфаркт, который может хватить моего собеседника от возмущения, с последующей глубокой амнезией. При всех других вариантах развития событий жить мне на моем рабочем месте осталось недолго. Надо поузнавать, может, есть какие-то конкурсы вроде «Самый тупой способ закончить карьеру» или «Уволен за 1 секунду», да и подать туда документы с аудиозаписью этого вот звонка. Гран-при за мной, ей-богу!
Нет, конечно, что-то отдаленно похожее со мной уже случалось. В глубокой юности я несколько раз палилась в аське, отправляя своему молчелу предназначавшиеся подруге комментарии – ну, знаете, эти вот девочкины разговоры «не, ну целуецца он классно! Не то что Вован, и Леха, хотя Леха был ничего!» Я как-то раз прекрасно выступила с начальницей Олей, которую все жутко боялись и к которой требовалось обращаться на «ты», но подобострастно – то есть вроде как у нас демократия, но свое место каждый знает. Как-то раз я вернулась из отпуска и передо мной встала дилемма: надо написать этой Оле письмо о том, что я вышла на работу и жажду приступить к исполнению обязанностей. При этом надо сделать так, чтобы письмо было легким, неформальным и таким, знаете, уверенным – да, я, молодой специалист и даже, не побоюсь этого сова, профессионал Света, вернулась из отпуска и готова погрузиться в работу. И тему письма надо выбрать непринужденную, вроде как коллега приветствует коллегу – «Привет, Оля!», например. Неформально, легко и с чувством собственного достоинства.
Попотев над письмом и явив на свет божий достойнейший текст – сдержанный, лаконичный, но живой, я вбила адрес, нажала кнопку «Send» и откинулась в кресле, жутко довольная собой. Через 5 минут пришел ответ: «ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?», который меня сначала озадачил, а потом… а потом я пригляделась к своему письму повнимательнее. В тему, о боже, вкралась роковая опечатка, буквы «О» и «Б» на клавиатуре рядом. И с той темой, которая получилась в результате, все мое письмо приобрело нагловатый оттенок и общий смысл вроде «халлоу, крошка, я вернулась!», который и ввел руководство в ступор.
Чуть менее неприятный случай произошел позже в той же конторе: отправляя подругам письмо с приглашением присоединиться к походу в салон к знакомой эпиляторше, которая, не поверите, делает все быстро и не больно, я что-то там нажала и в общий список адресов самопрописался наш сотрудник. Разумеется, все мои подруги, все до единой, ответили на письмо с темой «Писькодральня», нажав при этом “Replay to all”, а после и вовсе вступили в активное общение по этому животрепещущему вопросу. И только когда нам всем пришло вежливое письмо «Пожалуйста, исключите меня из вашей переписки – ничего не хочу об этом знать!..» от Василия N-ского, мы заметили чужого в своих рядах. Не то чтобы я сильно переживала по этому поводу, но следующие полгода старалась не попадаться мужику на глаза.
Черт бы побрал эти технологии, приходится держать ухо востро каждую секунду, так и до паранойи недалеко! Как же круто было во времена наших родителей: ни тебе подлых почтовых программ, ни путающихся окон - старая добрая бумага и дисковый телефон, никаких подстав.
…
Да-да, я вас слушаю, да, такого больше не повторится. Конечно же, никто не считает вас онанистом, ну что вы, это просто некультурный человек на стороне подрядчика, я приношу вам свои глубочайшие извинения. Никогда такого не было раньше, вы же знаете, как мы уважаем своих клиентов! До свидания, всего вам наилучшего!..
Уфф. Онани…. Все-все, молчу, офисная карма, я помню.
Без заголовка
07-05-2011 08:50
Это цитата сообщения НаталинаЯ Оригинальное сообщение
Сказала мама:"Кипятить Должны мы воду, чтобы Микробов вредных в ней убить". Я больше чай не стану пить - Там дохлые микробы!
[показать]
Это цитата сообщения НаталинаЯ Оригинальное сообщение
Сказала мама:"Кипятить Должны мы воду, чтобы Микробов вредных в ней убить". Я больше чай не стану пить - Там дохлые микробы!
[показать]
паронормальное
06-05-2011 11:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Pink
06-05-2011 10:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Volare DJ Bobo
06-05-2011 10:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
06-05-2011 10:04
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневник Vyazovaya
05-05-2011 11:01
Что сказать о себе? Я ищущая натура... всегда приходиться что то искать... ответы, вещи ...счастье.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что сказать о себе? Я ищущая натура... всегда приходиться что то искать... ответы, вещи ...счастье.