А я решила вернуться..И ещё раз начать всё..Короче я запустила себя,забила на всю эту херь с диетами и тупо всё ела..ела и ела и ела...Лето,то за город,то за Волгу,бесконечные шашлыки обжираловка..Эх.Результат как говорится на лицо.И не только..Честно признаюсь,выгляжу пиздец ужасно.нет выгляжу то нормально.но вот с фигурой беда..Живот-капец,опять распух как у беременной,и ляжки тоже заметно прибавили.В общем так не пойдёт.Я тормознулась и хочу вернуть себе нормальную фигуру.Тем более у меня сейчас богатая личная жизнь,вокруг одни парни,да и бывший внимание уделяет.Короче надо всех шокировать чуть чуть.Да и сама я смотрю на себя.особенно на фотках..Ну жирная же!реально.Да и не удивительно,что я поправилась,столько же ела!Ещё кстати 2 раза слышала от парней,что им нравятся худенькие.И поэтому всем всегда мои подруги нравятся.Потому что,худенькие.Им даже на лицо пох.Главное-стройная.Блять,ну я вам покажу..Ты пополнее...пиздец.Пошли бы все на!!!Я реально похудею в этот раз сильно.Уже бесит..

Короче у меня походу опять проблемы с головой..Я загоняюсь всё сильнее.Настроение на нуле.Пока не похудею видимо такое и будет.С каждым днём всё сильнее попадаю в петлю захвата.В воскресение,заметив приятный,хоть и маленький результат недельной голодухи решила себя порадовать,тем более настроение было паршивое.Порадовать-значит поесть в моём понимании.Просто сил не было,как хотелось.Один раз как говорится-не пи...Ну и вот.С понедельника опять думаю сяду.Конечно.Знала же что нельзя давать слабинку понесёт.Понесло..День продержалась на одном йогурте,а потом домой пришла,грустная без настроения и давай жрать,всё подряд.Сначала по умному сделала салат себе,а потом хлеба три кусочка,потом вафли,банан,дальше в ход пошло мороженое...всё..провал.Полный.Не смогла стормозить.Поняв,что такой объём всего я простить себе не могу решила...решила один(поклялась себе) просто один единственный раз сделать,то,что делала давным давно в 15 лет на постоянной основе,вернуть короче назад всё что съела.Один раз.Просто тупо за косяк.Я стала сильнее и косячить так не собираюсь.Я помню как я когда-то в это ввязалась..И боюсь снова подсесть на этот удобный способ.Слишком сильная у меня депрессия чтоб ещё и не есть.Голодать без срывов невозможно.Но с другой стороны ни за что я так жить не хочу.Я два года так жила.И не могла избавиться от этой привычки.Слава Богу жизнь бурная закрутила и само прошло.Сейчас жизнь скучная и дурацкая.Поэтому и хочется есть.Но к прошлому я не вернусь.Это слишком дорого мне стоило.Уж лучше голод терпеть..Я один раз это сделала зачем то.и всё на этом.Я могу сидеть на диете ведь.значит и буду.Завтра ничего лишнего.Только кефир.Единственное у меня уже мозг измучен всем этим.С того момента,как я стала озабочена похудением,у меня упало настроение,появилась депрессия,раздражительность и усталось.Я опять со всеми рассорилась,потому что кто-то всё время мне предлагал еду.Типа будешь??То чипсы,то шоколадку.Как будто специально.Я бесилась и срывалась нервничала.Короче всё постепенно перерастает в шизофрению по поводу еды.Наверно когда я стану,такой какой хочу у меня настроение изменится..

Опять всё с начала.Третий день почти не ем.Так,могу скушать одно яйцо или салатик.Целый день жевачка,сигареты.кофе."Полезно" очень...Организм в шоке...Уже подкачивает от голода и упадок сил.Но ничего.На этот раз я точно не сорвусь.Секрет один.Не ешь-не хочешь,привыкаешь...поев нормально хотя бы раз-всё-понесёт.Главное не начинать.Голод тоже может стать привычным.

Это просто какой то кошмар..Я не могла остановиться.Я ела.Ела всё.Любимый шоколад,мороженое,макароны,котлеты...Не знаю что на меня нашло.Изначально я думала что наемся на мамино день рождение и всё.А именно с этого момента меня и понесло.Тормоза отказали.Каждый день я говорю-всё завтра опять на диету.Ну я же могла..И результат был.Мало того что я ещё и делала гимнастику и бегала по вечерам.Сейчас расслабилась.На занятия нету времени.А есть всё время хочется.Не знаю,для меня это какой-то наркотик.Я стресс заедаю.Это другой уровень.Когда я не ела,мне наоборот по кайфу было шататься от голода и чувствовать лёгкость.Есть противно было.Сейчас всё наоборот.Опять связь еда-удовольствие.Смотрю на себя спустя недельные обжираловки и ужасаюсь.отвратительно я выгляжу..Лето,сейчас все разделись.А я как дура в ветровке хожу.Не могу одеть не юбку короткую ,ничего.Пошла в магазин за одеждой,так на меня ничё не лезет.Только от 46 размера.Это ужасно.Жить не хочется,на улицу выходить не хочется,радоваться не хочется.Хочется только спать и жрать.Я себя ненавижу.Я жирная реально.Никому не понравлюсь.У меня фигура как у тётки а не у молодой девушки..Я осознала-я реально толстая.Я себя всё время обзываю всякими словами.Дикое отвращение к себе.К очищению желудка я не вернусь.Это ужасно было.раздутое лицо,испорченные зубы и никакого результата.Надо просто прекратить есть..Вообще.Не знаю пить кефир,чай,воду,курить сигареты,заменять всем чем только можно.И почему я такая слабая...все могут,а я нет.Срочно худеть..Я ведь на пляж не смогу ходить,да и вообще на улицу не хочется выходить,гулять там знакомиться.Потому что я чувствую себя американской тёткой с макдака с ожирением.Это последний мой шанс.Ну надо же как то пересилить себя и не есть.Найти в этом фишку.Все едят а я не буду.Это же классно.Я должна справится,должна..

Ну вот прошли праздники...лучше бы их не было...Я сорвалась конечно.День рождения мамы длилось целых 3 дня.Три дня еда...Меня понесло.Забыв все свои старания я ела ела ела...Я думала,ну ладно,зато потом есть не буду,наелась вперёд.А нет.теперь сложнее.Я ем как раньше.Не переедаю,но завтракую,обедаю,ужинаю.Курица,там салааты.Знаю,что нельзя,ведь организм всё про запас отложит.Но мне теперь сложнее.Во первых соблазн,так как дома еды полно.Во вторых я снова почувствовала удовольствие от еды.Моя проблема-не голод.Его я перетерпеть могу.Мне трудно разорвать связь еда-удовольствие.Часто бывает плохое настроение и тянет к еде.В последнее время ещё чаще.Я попробую сначала начать.Тем более стимулов полно.Скоро лето и я не могу себе позволить явиться на пляж вот такой.Плюс подруга.Худая...И когда мы с кем нибудь знакомимся,берут номер исключительно у неё.Причина ясна.Я хочу быть прекрасной.Наверное как и все девочки.Но я перфекционистка.Я хочу быть не просто симпатичной.А хочу охрененную фигуру,светлые волосы,и выразительное лицо.Не в красоте счастье-знаю.Но так уж у меня повелось..Уже в подростковом возрасте меня начали тыкать весом.Это засело в голове.И я знаю-пока не похудею,не смогу быть такой какой хочу.Не смогу нравится.В первую очередь себе.В 15 лет не раз попадала на конкурсы красоты и кастинги.И ВЕЗДЕ мне говорили,всё хорошо,только похудей.Я слышала это абсолютно везде и всё время.Это превратилось в комплекс.Большой.Я реально хочу быть такой,какой себя представляю и чувствую.А чувствую себя стройной блондинкой.Краску купила-одну мечту осуществлю,блондинкой буду.А вот со стройностью надо работать.Нужно вылепить себе фигуру чего бы это не стоило.Я кстати подслушала случайно в автобусе разговор парней.Они говорили про гимнасток.Один видимо был на каком-то выступлении.И говорил типа,что там на лицо даже уже не смотришь,с такими то фигурами.Вобщем если у тебя охрененная фигура-это уже как минимум гарантия на то что ты привлекательна.Да и дело даже не в том чтоб все восхищались,нет.Просто для себя хотя бы.Чтоб не страдать рядом с худой подругой,не смотреть в зеркала и на свои фотки с отвращением,а любить себя.Для этого надо всего лишь мало есть.И разорвать связь еда-кайф.Еда-зло.Всё.Сегодня последний день с едой.Завтра кефир кефир кефир.Ну и овощи.У меня получится.Я верю.Я же этого хочу.Если поем-выкину телефон.Вместе с симкой и номерами.Вот такой дговор с собой.Аминь.

Сегодня утром был жестокий облом.В тот самый момент,когда я проснулась...Мне снился парень.Не просто.А идеальный.Прям из моей мечты.Как это обычно бывает,всё было как в жизни...Ну какой он...просто.Очень красивый.Голубые глаза...Это первое.Второе-очень внимательный.Какие то сюрпризы делал, там приятные слова.Я ему походу сильно нравилась.А я конечно,отличилась даже во сне.Хоть он мне безумно нравился,я тупила почему то.Как в жизни.Охеренный парень,а я туплю.Потому что боюсь.Боюсь этих отношений,опять этой боли.Боюсь быть брошенной короче.Из-за этого никого не подпускаю.Даже самых классных.Внушаю себе,что хорошо одной,хоть и гуляю с разными.Но всем приходится говорить одно и то же.Я не могу,я не готова итд итп...За последнее время отшила уже стольких...Не могу понять чего же мне надо.Сильно последние отношения меня подкосили...да...Я добровольно теперь отказываюсь от этого.Внушаю,что так лучше и спокойнее...Но этот сон...Блин первая мысль проснувшись-БЛЯТЬ!!!!!!!!!!НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!! Во-первых потому что это была всего лишь иллюзия а я думала что нет. Во вторых,что в реале такого принца не найти.В третьих-пришлось себе признаться,что я этого хочу,всё таки как не крути,одной-херово.Это ужасное чувство,когда ты хочешь,но не можешь.Точнее я могу конечно,но есть причины почему ни с кем не встречаюсь.Первое-страх.Подсознательный.Что повторится облом.Второе-не с кем.Парней дофига,но во всех не то что-то.Может это я придирчива???Не знаю...Конечно я хочу такого,как во сне,идеального...Но объективно понимаю,что состарюсь быстрее,пока буду такого искать...Хотя многие просто тупят.Гуляешь вот общаешься,симпатия вроде тыры пыры и всё.Никто ничего не делает.Никому ничего не надо.И не известно,что у кого в башке..особенно это касается тех кто более менее нравится...Я вижу людей,которые давно вместе.У них безупречная любовь.Ну так кажется по крайней мере...И мне хочется такого же.Хотя я раньше в это не верила.Пока у меня это не случилось.Но моя сказка кончилась.Я уж и не надеюсь,что повторится подобное.И сама путаюсь в себе.Утром полчаса думала о моём принце из сна.Как девчонка сопливая.Я ведь не такая.Не наивная совсем..Наоборот.Но вот реально себе призналась-хочу так.Как во сне.Хочу как в сказке и всё тут блять.Выблевала с удовольствием бы куда нибудь свой романтизм.Но вот не получается.А всё из-за таких вот снов.И хуй тут чё сделаешь.:)

Ну так.По поводу диеты.Вроде дело пошло.Пока не взвешиваюсь,но сдвиг уже заметен.Особенно на лицо.Пропадают щёки.И в целом заметно уже.Хорошо что я сбрасываю так же легко как и набираю.Скоро рискну взвеситься.Единственное,послезавтра у мамы ДР.Будут гости,и соответственно дохера еды.Конечно я не устою перед соблазном.Но нажираться не буду.Постораюсь себя сдержать.Худеть намного приятнее чем жрать.Потом даже если наберу за днюху полкило,потом снова приступлю к жесткачу.Привыкла уже пить кефир-литр минимум в день,и хавать толко фрукты.Ну и овощи.Как когда получится.Мама хорошо хоть молодец.Покупет мне овощи,готовит салатики.Она не особо поддерживает мою идею фикс,но уж лучше быть со мной заодно,чем терпеть мои истерики по поводу веса.Если так дело пойдёт,то думаю мне месяца хватит.И очень увлекательно.Мне нравится не есть и наблюдать изменения,хоть и маленькие.Иногда охота пожрать,но тогда налегаю на фрукты и кефир.Думаю всё получится.

Настроение сейчас - расслабленное

Вобщем началась эпопея с похудением...Давно я этого не делала.на самом деле в 14-15 лет я гнала по весу диетам и прочей херне.Мучила как могла себя,в итоге попала в больницу с испоганеным организмом.Перестрадала всякими там булимиями и голодовками.Потом началась весёлая жизнь.гулянки,мальчики,алкоголь,итд...на фигуру было похер.нет ну конечно я иногда психовала,что толстая,когда надевала мини.Тем более моя лучшая подруга с которой мы гуляли- худее и выше меня.но вниманием тем не менее была не обделена.Как все периодически поправлялась и худела.Иногда толстела прилично.честно говоря в 16 лет я была пухлее гораздо.Сейчас всё таки вытянулась.У меня талант дизайнера,поэтому я одевалась так,что никто лишнего жира не видел,а видели просто соблазнительную фигуру.Мальчикам нравилось.Да и я сама не хотела сажать себя на эти муки,тем более после больницы.Со временем вопрос вобще этот отошел как то.Появились другие дела.Всё время я гуляла и о еде не парилась.Иногда бесилась-не более.на диетах не сидела больше.Со временем и психи прекратились.Время шло,жизнь была мегавесёлой.Постоянные тусы,мальчики...Какие тут диеты...Потом познакомилась с девочкой-тоже худой и длинной.Все у меня подруги блять по жизни-модельные,а жрут дохера.а я со своей генетикой одна такая.Я обсирала себя.Называла жирной.Но делать с этим ничег не стала.Пару раз называли-пухленькой,в теле итд...Но не в обиду,а типа комплимент.Но меня этот такой "комплимент" подкашивал.Я вытягивалась,но оставалась в теле.Потоом выпускные экзамены,нервы.Сама по себе скинула.И тема вообще ушла.Всё таки раньше я себя типа ограничивала.Не ела хлеб майонез и прочее зло.Ещё влюбилась.Парень меня обожал,бесконечно называл красоткой.Даже наоборот как то костлявой меня назвал.Покупал всё время мне сладости,мороженое,шоколадки.Вобщем я считала се6бя нормальной.Может не худой.но на жизни это не сказывалось.Толстой уж точно я не была.Наоборот комплименты делали о фигуре.Мне внушили что это красиво.Чуть даже пусть и лишнего,но в правильных местах.Потом поступление в универ.Осень.Расставание с тем самым парнем.Я начала жестоко жрать.Всё с майонезем,шоколадки каждый день.Но не толстела,из-за того что училась,а загружали-пиздец как.Плюс гулянки.То есть я была постоянно в движении,есть не успевала в институте,вечером гуляла.На еду времени не было.По этому я ела всё и не толстела из-за активности.Потом так сложилось этой зимой,что за универ платить было невозможно,очень дорого и после сессии я перевелась на более дешовый факультет и на заочный чтоб подрабатывать.Времени стало дохерища свободного.Я могла всю ниделю дома сидеть и жрать.Гулянки кончились тоже,так как с подружкой своей мы поссорились и больше не общаемся.Да и в принципе я ушла из своего института-все друзья там остались.Получилось следущее-из гиперактивного режима-в гипер пассивный.Сон,еда телек.Естественно начала набирать со скоростью света.У меня то в голове,что я ем и не толстею.А из-за смены образа жизни ой как толстею то на самом деле.Стало тепло-одела платье-охуела конечно.Складка на животе и жирные ляхи.Тут началась паника,одеть не могу ничего-всё обтягивает безобразный жир.Решила худеть.Ну для начала просто ограничивать себя,не есть жареного,хлеб,майонез,больше овощей.Думала со временем всё нормализуется,ничё страшного.Ага.Тут как знак свыше-мне на улице дают пригласительный в оздаровительный центр на бесплатный тест.Лучше б не давале.Я попёрла туда.И конечно в первую очередь измерили рост и вес.ШОК! Во первых оказалось что я не высокая на самом деле.Хотя я была уверенна,что вытянулась до 170 как минимум.Рост оказался 164.Первое разочарование.Больше никаких балеток и кросов-только шпильки.Ну и вес главное.оказалось что 7 кг у меня лишние.И это не глюк у меня.А всё реально.Правда оказалась печальной.Хотя жирной я себя не чувствовала.Слегка полноватой.Тренер по питанию сказала что есть программа на 3 месяца по сбросу веса.Но у меня простите времени нет.Скоро лето.Это я только к концу сброшу.Тем болеее я привыкла к суровым методам хоть это вредно и как говорят неэффективно.Честно говоря не хочу вступать опять на этот путь ебаный простите...Но деваться не куда.Все книжки по диетам я выкинула ещё год назад.Думала не понадобятся.Теперь вот всё вспоминаю.Углеводам нет вообще.Постепенно пища сводится к нулю,каждый день.вместе с этим нарастает чувство одиночества,депрессии,и полной озабоченности идеей фикс.интерес главный-похудеть.Завтра схожу за консультацией ещё раз в этот центр.может рекомендации дадут.Хотя я сама себе самый строгий тренер.кроме яблок,кефира,и овощей ничего не ем.Вроде тоже еда.Но то ли с непривычки,то лис чего то другого мутит от голода.от соблазнов устоять могу но как живот крутит-невыносимо.Голова кружится,всё мутнеет,слабость какая-то.Хотя я только начала худеть.Уже никакая...Не знаю как другие худеют.По этому и решила завести эту хрень типа дневника и вступить в сообщество,о котором слышала ранее.Смотрю многие гонят по этой теме,и Читать далее...

Меня зовут Лера.Я надеюсь этот дневник поможет мне похудеть.Надеюсь познакомиться с единомышленниками.