История, как я сдавала проект. В двух частях. История длинная, занудная.

Часть первая. Заданием была этикетка (ну и, разумеется, выплывающая из нее упаковка)
На проект мне необходимо было сделать, слепить, изваять чайник. Погуляв очень долго по городу и ничего подходящего не обнаружив, было принято решение слепить его из пластической массы. Ее в славном городе тоже не оказалось и тогда мне подбросили совет, что можно его испечь. Т. к. я не знала способа, как пекутся настоящие чайники, решила сделать каркас из проволоки и облепить тестом. Ну, замесила тесто, даже добавила сахар и соль, непонятно для чего. Почему-то меня не покидала мысль, что делаю фигню. Ладно, процесс пошел. Кошка прищурилась… получилось у меня нечто, что по ландшафту походило больше на гнилое яблоко и навзрыд плакало тестом.
Стоя с широко расставленными ногами, держа в одной руке это чудо, второй, пытаясь отогнать присосавшуюся к нему кошу и разъезжаясь на луже чего-то скользкого я пыталась засунуть это в печь. Это в печь не пролезало, потому, что оказалось такого же размера, что и печь. Вокруг в тесте было уже все: стол, табуретки, за которые я хваталось, чтобы отогнать кошу, вилки, ложки, коша, ножи, микроволновка, полотенца…
Засунулось. Не закрывается.
И понеслось: тесто стало пригорать, все дымится, коша лезет попробовать первой…
Поняла я, что их этого ничего не выйдет и придется поверх этого куличика, делать папье-маше - оклеить бумагой.
В итоге получилось тоже самое нечто, только белое, корявое и при первом взгляде напоминающее огромную фигню фаллического вида . “Черти что и сбоку бантик”. И недостающий бантик нашелся – моя этикетка. Тьфу – ляп… ( Годится! Следующий!)

Сцена вторая. Провал.

Аудитория. Злющая, не понятно почему, комиссия. И тут захожу я. Беру свой чайник и…
Надо сказать, с самого начала я вдохнула враждебный аромат аудитории. Краем глаза заметила грустные лица. Но грудной выдох из двадцати грудей: “О боже, что это?!”, убедил меня окончательно: да, это была плохая затея – ваять чайник. Но было поздно.
Нас вместе с чайником водрузили на середину арены и на фоне ольгиного полурелигиозного издевательского плаката с изображением Христа, Иуды и презервативов “Ангел хранитель”, я несла какую-то чушь про переселение душ в чайники и подобающих этикетках, великодушно спроектированных мной, чтобы можно было идентифицировать их и придать эстетический вид молодому вину. Чушь закончилась и я нервно теребила визитку Наф-нафа, ожидая, что вот-вот придет пиздец. Пиздец не заставил себя долго ждать и обрушился оглушительным шквалом вопросов:
- А это можно продавать, это несет в себе какую-то функциональность?
- Это метафоричный образ оболочки для вина
- А почему он такой…Э-э. Почему он не эстетичный…
(а вы бы попробовали за два дня придумать и испечь чайник, который изначально не влезет в печь, ваши руки исколоты проволокой и вы никогда прежде ничего подобного не делали, думала я), но сказала:
- Гы-гы
- Ты где-нибудь работаешь?
- А как же, в незыблемом, мать его, “П……..м.”
Ну и началось….
С.Н., качая головой, повторяла: “Ага, ты нас кинула. Ты нас ки-ну-ла…”
- А текст-то ничего, ничего…
- …ты нас кии-ну-лла
- Почему он такой???
- Ну-у, понимае-те…, мямлила я…
- А текст-то и правда ничего, хороший, повторял Х. (единственный, кстати, кто меня защищал на этом пиршестве халявных проектов), Сама писала?
- Ага
- И что, сидишь в рекламном агенстве, шрифты дергаешь?
- Нет
- У тебя такой потенциал. Это преступление – убивать своего творца.
- да-а
- Вот, взять хотя бы Костика (мерзопакостного, кстати, типа), говорили мне. Вот он “вырос из ничего”. А ты, а ты, у тебя ведь потенциал. И что, ты его просто уничтожишь…
- эх, да, да
- Ну что будем делать? На осень.

После дебатов еще минут через 10 было продолжение. Всему четвертому курсу и лично мне запрещено отныне работать. Поставили ультиматум: если узнаем, что продолжаю работать – меня исключат. Типа, выбирай: или работа или учеба. Все, досвидания.
Расстроилось я жутко. Даже всплакнула от живописной картины, как я, голодная, в лохмотьях, с недоеденным карандашом в зубах и сжимая в обескровленных крючковатых пальцах последнюю десятку от четырехсотрублевой стипендии, доползаю до дверей родной академии и падаю замертво около таблички: ”Предателям не место в стенах искусства”. У меня даже жутко разболелась голова, как болела только раз в жизни, это когда я отравилась….назовем это грибами.
Но на следующий день было уже все по-другому. У меня возникло несколько вопросов и предложений как к комиссии, моему преподавателю Ш., так и к С.Н. А именно:

Кого и как я могла предать, устроившись на работу? Никто бы мне не предоставил свой компьютер, сканер и принтер, просто за то, чтобы я хорошо училась и “не душила в себе творца”.

“Потенциал” не вкусный. Это я узнала на первом курсе, когда поняла, что такое голод, когда одним из деликатесов можно считать разовый в день хлеб с растительным маслом и солью.

Почему студенты делятся на “просто студентов” Читать далее...

Inga (10:41 AM) :
знаешь
сейчас какая-то странная полоска в жизни
когда очень много есть чего сказать и написать,
но не пишется и не говорится
странное ощущение
как будто перед грозой
но ожидаю шквал интересных идей, нового проекта
вообще, обновления
даже немножечко страшно))
Inga (10:42 AM) :
заполняю дни работой, а лучшее как будто оставляю на сладкое
здорово, правда?
у тебя такое бывает?
Sir AliK (10:43 AM) :
попробуй написать письмо.......


Вот он, мужской романтизм
люблю его.
Дабы совсем не кануть в лету, буду писать всем друзьям комменты
и ждать ливня...
Как считаете?

Кто это меня здесь толкает? Не надо, бабушка, вот этим самым белым пуховым платочком мне по черному пальто. Что? Не расслышала, что? “Мудак?”, И “Козел?”. Еще “эта … молодежь совсем с ума посходила”? Ну это вы не правы…Извините, я в некотором роде…девочка. Да не прижимайтесь вы так ко мне, моргает еще. Ах, это у вас тик. Ясно.

Бабка, не надо, только не надо!!! Ах ты, добрая старушка, ну спасибо!

- Мама! Мама!
- Да никакая я в натуре не мама, и вааще, в принципе, мамой не хочу быть. Это я так, в минуты особой нежности сказала. Если по-существу, я даже не знаю с какой стороны к ребенку подходить, никогда не нянчилась с куклами, все больше с конструктором. Да нет, не с конструктом души, так, с железками.

- Ой! Не толкайте вы так, ребенка задавите!
- Ха-ха, да ладно, че там…
- Это я не вам…(отдайте мою пуговицу. Мою единственную, любимую пуговицу).
- Ах да, простите, какой из меня ребенок, двадцать пять уже, запамятовала, ну да, ну да…

Вдруг, радио на семи холмах прекращает ностальгировать и тишину прорубает голос Левитана:

- После тяжелой и продолжительной ссоры безвременно ушли из жизни отношения полов… Народ скорбит, дети плачут.
А-а-а, это они плачут оттого, что тесно.

Вообще мы все эгоисты. С большой буквы “Г”. Все лезем куда-то, куда не нужно, да что там говорить: безмятежно играем с чувствами других людей. Но как так можно: резать по-живому? (А может это просто потому что спать на полу больше не хочется: холодно и превалирует мысль о самоубийстве). Надо к чему-то стремиться, надо деньги “заколачивать”.

- Кому надо?
- Денежному богу..
Надо! Надо… Надо поесть и все пройдет.
Что это со мной? Откуда столько людей?

Ах да. Это же утренний трамвай...

Странно, вдруг, получить признание в любви, будучи передатчиком, вот уже шесть лет как работающим только лишь в одном направлении. “Спасибо, но заберите. Вы, наверное, ошиблись адресом”.

Решила выразить признательность одному человеку: "Я всегда Вас читаю, даже на последние килобайты" и слегка задумалась...Вот и куда прикажете определить это: в симпатии или в антипатии?

Приму конструктивные предложения на тему: “Как повысить самооценку?”

Царь.

Кажется, я нашла способ помирить левшей и правшей. Надо писать в столбик и ввести понятия “верши” и “низши”. Тогда все будет определено из названия.

Ну что, бывшие узники школ. Разошлись по кабакам детство вспоминать, шансон слушать? Что-то ни одного знакомого в сети. Ну и я пойду.

Устроили просмотр потрясающего фильма “Небо над Берлином”.
Р. ходит, конючит, что мы, мол, за г…. смотрим. Это, говорит, г…. и я не отступлюсь.
Минут через десять, я, не выдержав нытья ставлю по его желанию “Терминатор-3” в переводе гоблина ( вот уж, действительно, г… так г…)
Хитрый жук Р., нащупав слабое место, начинает конючить: что мол, вино не пьешь, наверное не любишь нас с Мотей? Почему ты так меня задела, а не этак? Зачем эту х.. унесла на кухню, а вот эту оставила. Зачем эту оставила, а ту куда-то спрятала… , и н… мы вваще тут сидим, пора бы нам на дискотеку, уже за…ли его наши спокойные рожи.
Наконец, я срываюсь и посылаю его в царство его любимых слов.
И вот, Р., обидевшись, собирает свои манатки, соскребывает колбасу с пола и тыча носком ноги в экран произносит сакраментально: “Не удивительно, что с твоим уровнем воспитания, тебе только такие фильмы и нравятся”. И уходит хлопнув дверью.

Проще и понятней было бы сказать, что вчера в милом уютном кафе я встретила своего хорошего и любимого однокурсника Егорку.

Но правдивей прозвучало бы так:

вчера в забегаловке встретились два пьяных организма. Приветствовали друг друга. Обнялись. Постояли молча. Разошлись по углам далее вкушать пиво.

Дима спрашивает Романа:
- Ты смотрел фильм “Помни”?
- Не помню, может, и смотрел. А где?
- Ну, помнишь, я еще диски давал?
- Помню! Но фильм “Помни”… не помню…

И вот еще что. Как человек знающий, теперь уверена: если застреваешь, то лучше головой - на ней, если что, держаться легче (вспомните волка из “Ну-погоди”).

Не помню точно, у кого и где я читала пост про грузина с железным характером, который на излете застрял головой в дверях вагона метро. Еще смеялась, представив эту ситуацию во всех красках.

А сегодня мне троллейбусом стопу прищимило. Все внутри - я снаружи.

И вот представьте себе ситуацию: милая девушка, тихо матерясь извиняющимся тоном (да, так тоже катит, особенно когда сама виновата) и глупо размахивая руками пытается высвободиться. Тинейджеры на остановке ржут, старушка перекрестила в путь дорогу. Но чувство самосохранения взяло верх: не стала я долго в классики играть, рывком получилось-таки вырвать свое тело из оков в то время, когда тролл тронулся.

А если бы не получилось? Вообще, после того как прошло нервное смешно, стало страшно. И еще нога болит.

В академии, где я учусь, скоропостижно закончились каникулы и поговаривают о том, что в понедельник, который уже как бы прошел, как бы начался учебный процесс. И как бы надо хотя бы сегодня придти. Даже в обязательном порядке, хоть и понарошку.

По этому поводу состоялось внепланавое телефонное собеседование между сокурсниками.
Звонит мне Ольга и объявляет такой расклад: из восьми, говорит одногруппников, одна беременная - она не в счет, пусть размножается, нас и так, девушек, беречь надо. Все остальные кандидатуры уже оповещены и горюют над пренеприятным известием.

Двое без вести пропали по дороге в любимое заведение.

Одна твердо заявила, что на 100% не придет, руку дает на отсечение и уверена до корней волос в неприятии данного события в принципе.

Еще одна, как говорится, даже и в ус не дует.

Парни, они тем паче, еще предыдущую сессию не начинали сдавать, им пока в будущее визы не выписали.

В итоге, стало ясно, что основной костяк группы – это я и Ольга. Но как этот костяк пойдет под проливным дождем? Похоже, ему надо давать молоко за вредность.

И вообще, кто придумал эту повинность в виде учебы? И когда закончится срок осуждения?

Я все учусь и учусь уже в третьем заведении, кажется, это вошло уже в привычку. И диплом мне будут вручать параллельно с пенсионным удостоверением и проводят на покой толпа из моих бывших, нынешних и, наверное, будущих сокурсников, прибывших с уже взрослыми отпрысками в два поколения.

Не слабо я шарфик на шее повязала: теперь сижу в ошейнике - снять не удается.
Ну да ладно.
Занесла меня нелегкая сегодня на работу. Ветер, знаете ли в Краснодаре, почти штормовой. А так хотелось остаться. Вот есть люди, которые любят поспать, но еще больше мир изобилует людьми, которые любят разбудить. Подняли.
Что я только не делала: и мертвой прикинулась, и завтракала часа два с проигрыванием уже в двадцатый раз фильма. Даже решила чем-нибудь по хозяйственной части заняться. Не помогло. Долг меня повел за нос в родимый аквариум.
За стенкой в соседнем офисе на мотив ”Титаника” тенором кто-то поет: “Ой мороз, мороооо –оз, отморозь мен-яяяя-а…” Видимо призывает силы небесные, чтобы в этом городе, в этом году, наконец, началась зима. “Не-а”, - говорит природа “Помокните под дождем, я вам самый что ни на есть поганенький, колючий такой приготовила”.

Вообще, по поводу странного соседнего офиса в здешнем околотке ходят легенды. Кто-то высказал мнение, что там держат на цепи человека, наподобие раба из “Криминального чтива”. Оттуда постоянно доносятся мужские стоны, леденящие душу. Но сегодня конец недели и у него, я полагаю, хорошее настроение.

Вчера пришла с работы, а там такой погром: все что могло быть сброшено сверху – было сброшено. Все, что было некогда содержимым мусорного ведра – было перепробовано. Видно, к коше приходили друзья. Хорошо, что не приходили враги.

Кто-нибудь знает: как научить кошку петь полифонические мелодии, и не слышать более однообразного: “Дай мяса!”?

Если Вам нужно что-нибудь сломать, разрушить до основания, демонтировать, проделать отверстия, привести в негодность, открыть чего-нибудь там, с потерей всего содержимого – не стесняйтесь, смело приглашайте меня!!! Я все сделаю с разительным качеством.

С самого детства я это делаю профессионально.
Если я вставала из-за стола, то моя голова обязательно находила верхний буфет. В дверной проем я вхожу всегда с запасом, как если бы рядом в шеренгу шли три Инги. И основная, понятное дело, третья слева.
Если меня поместить на день в комнату, где вся мебель будет иметь сглаженные углы, стены и пол оббиты мягким материалом и лишь в одной единственной тумбочке будет незаметный ключик, то будьте уверены – назавтра на моих ногах будет красоваться как минимум, пять симпатичных синяков различных оттенков.

Мой друг не может вынести зрелища, если я орудую любым острым предметом. И уж тем более, его начинает трясти от мысли, что я куда-то поеду что-то искать. Я обязательно заблужусь, в этом нет никаких сомнений. Если даже очень постараюсь и напишу на бумажке точный маршрут, не беспокойтесь – в назначенный час меня там не будет. Я все равно уеду аккурат в противоположном направлении.

Когда мы в гостях, знающие люди в зависимости от моего месторасположения со скоростью света проделывают мини-перестановку. То, что может разбиться, поцарапаться, гикнуться, свернуть себе шею, быть раздавленным – уносится, расползается, осторожно отодвигается, в особых случаях – убегает в тридевятое царство нафиг.
Приятно, когда я вижу повышенное внимание ко мне когда я произношу тост…еще бы! Они такие нарядные в этот торжественный день!

Итого: Доставайте гарантийные талоны, прячьте все ценное.
Раз! Два! Три! Четыре! Пять!

Я иду искать!

Ситуация, когда человек удаляет свой дневник вместе со всеми записями без следов и прощаний, сравнимо с мини-самоубийством. Такой же широкий жест и театральность. Показное разочарование в обществе, но тем самым, желание, чтобы хоть кто-нибудь остановил, сел рядышком, сказал ласковые слова про то, как он здесь нужен всем, приободрил.

Сейчас есть такое желание встать и громко-громко заявить:
“Уважаемые дамы (многозначительная пауза…) Идите, пожалуйста, нах..!”

Затем повернуться, снять одежду, бижутерию, браслет, убрать маникюр, снять макияж, освободить волосы от заколок. Чинно расстегнуть каждый сапог, снять, поставить к стенке, поправить. Улыбнуться. И выйти вон.
Пройти босиком по коридору, обойти стоянку, не забыв пнуть ногой какую-нибудь машину, перейти через дорогу. Знаю, там есть огромные, вполне подходящие грязные лужи. Дойти до такой бы, и залезть в нее по щиколотки. И топтаться, топтаться!
Стоп! Вряд ли я дойду до лужи, явно меня перехватят где-то ближе к офису, а жаль.

Да здравствует эта долбанная работа, где я выполняю не свою роль. По-моему, нужно быть машиной, чтобы работать с цифрами и бумажками, а особенно с недовольными старыми клячами, которые перебирают мерзким красным маникюром на моем столе.

Какое небо голубелое!