[597x480]

[600x400]

[322x480]

[300x200]

[670x460]

Чего-то, гляжу, не меня одну потянуло поразмыслить о вредных привычках)
Вообще человек я довольно мирный. И даже частично толерантный.
Из отчаянно дурных привычек у меня - употребление нецензурной лексики и вскипание в мгновение ока с дальнейшим посыланием куда подальше. Если предмет при этом не отстает сразу - могу убить. Наверное.
В общем, с приступами гнева бороться не буду - чего переть против натуры?
А вот с нецензурщиной я завязала уже два дня как.
Конечно, я не Вася-слесарь, матом не разговариваю, но эмоционально разряжаюсь с его помощью. Вроде как выпустишь пар - и легче.
Но тут подросло одно НО по имени Лёля. И, как оказалось, дитё отчаянно неприемлет, что родная мать порой ругается, как портовый грузчик. Сама понимаю, крыть тут нечем. До поры до времени игнорировала проблему, но поняла на днях, что надо что-то менять.
Дитё входит в зону турбулентности (то бишь в подростковый возраст), и на одном родительском авторитете уже далеко не уедешь. Как буду говорить "низяяя", если сама и по матушке, и по батюшке? Включите логику, как говорит доктор Быков.
Включила.
И два дня назад объявила, что отныне матюкаться не буду. Спешл фор ю, так сказать. Цените, Леля, на какие жертвы идет ради вас родная мама.
Дите отреагировало недоверчиво. Мол, врешь ты всё. Тогда я напомнила, что в людей надо верить и, кроме того, надо меня за это всячески поощрять. Леля смягчилась.
Я держусь. Особой ломки нет, все-таки наш язык действительно чрезвычайно богат.
Также очень мне помогает чтение Гоголя (вы помните, как ругаются его кумушки? Если забыли - стряхните пыль с книжки, получите удовольствие!).
Правда, вчера вечером случился небольшой казус. В порыве чувства долга я решила сварганить супчик. В поисках нужных ингредиентов пооткрывала шкафы, все повытаскивала, дверцы закрыть позабыла - а в результате баздахнулась лбом об угол двери.
У-у-у-у!!!!! Словцо вылетело непроизвольно и от души.
Правда, я тут же заорала на всю квартиру:
- Прошу пардону, это была случайность! - и снова перешла в режим матового моратория.
На чем стою и поныне.
Короче, я теперь - ромашка!
[700x545]

[500x200]

[600x399]
Акт первый.
Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый)
- мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам)
Что еще можно сделать?
С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


Акт второй.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Акт третий.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы Читать далее...

[640x459]

[397x600]

[640x510]

Кажется, понемногу превращаюсь в сосульку.
Из шкафов повытаскивала всё, что есть теплого.
Напяливаю по два джемпера зараз. Хожу капустой. Примороженной слегка.
СлаватеХосподи, дома тепло.
А вот на работе!...
Пришла, разделась, переодела туфли, пиджачишко расстегнула.
Прошло два часа.
Сначала застегнулась.
Теперь сапоги обратно напялила.
К обеду, видно, придется шапку напендюривать.
Ёпа-мать, когда же тепло????????
[600x398]

[640x480]

[320x182]

А.С., когда писал про "день чудесный", кажется мне, имел в виду -5 по Цельсию.
Никак не иначе. А то откуда желание прыгнуть на улицу и показать себя во всей красе?
У нас сегодня -31, и быть "звездой севера" нет никакой охоты.
Есть желание (и большое) стать звездой собственного дивана и продемонстрировать экзерсисы потягивания и зарывания носом в подушку, не вылезая из-под одеяла.
Даже если не будет зрителей.
Хрен с ними. Главное, чтобы мой диван был со мной.
Но - мячты-мячты, где ваша сладость?
Утром порысила (ах, опять я о рыси? или это о рыси лошадиной???) на службу, пытаясь не отморозить нос и другие нежные части тела.
Тощища... Спать хочется... Работать - неа...
Тщетно пытаюсь взбодриться. Вчера на этом деле назаказывала себе кучу нарядов в ОТТО. Втянулась, дело пошло - буду теперь весной во всей красе. Если доживу, конечно. А не погибну где-нить в сугробе, не выдержав ужасов зимней стужи.
Сегодня не знаю, куда себя деть. Гребу бумаженции (без энтузиазма, но в больших количествах). Вступаю в дискуссии по всевозможным поводам (тонизирует!).
Куда б, думаю, еще сходить? В Ozone чо-та не нравится в последнее время. Букеан, зараза, закрылся на фиг. С горя читала сегодня прям на работе книжку о Русских сезонах - заслужила укоряющий взгляд шефа, пришлось прерваться.
Кстати, о шефе. Его очень умиляет, с какой пулеметной скоростью, не глядя на клавиши, я печатаю. Наивный! Он-то думает, что я в это время работаю в поте лица. А я обычно строчу письма (личные) или комменты (личные же). Зато, видно, у меня при этом жутко деловой вид. Так что шеф смотрит растроганно и где-то даже чуть не шмыгает носом.
Ха, о чем это я? Ах, да, - ввиду холодов мозг залег в зимнюю спячку. Для практических работ я теперь не пригодна в принципе. Исполняю чисто декоративные функции. Злюсь сама на себя.
Где же ты, тепло? Приходи, отогрей свою Снегурочку!)
[350x276]

[507x600]

Всегда, знаете, мечтала о рысьей шубе.
Но вот посмотрела на него - и передумала.
Жалко же!!!!
[404x600]

[220x216]

[398x299]

По утрам готовлю шефу чай.
Не интеллигентно - с печенькой, а по-простому - с бутербродами с колбасой.
Уважает он это дело.
А чего? Мушшина он у нас с недавних пор свободный, дома никто его не кормит.
Ладно, хоть бутербродами обходится. А то мог бы и супу попросить.
Или там - жаркое в горшочке.
Вот, пилю я, значится, хлеб, а в голову лезут такие вот строчки:

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленький пальчик нажал на рубильник.
Быстро застыли сопли в носу -
Нет, не доел он свою колбасу.

К чему бы это, а?))
[450x341]