Настроение сейчас - -Вы, простите, мужчина или женщина? (с)

Погода наладилась! Двенадцать градусов тепла, пасмурно и то тут, то там идет дождь. По случаю такого чудесного дня я выползла на улицу, чтобы встретиться с Лю, сходить в кино и получить подарок на день рождения.
Все прекрасно. Две маленькие девочки на автобусной остановки смотрели на меня почти в упор и шептали друг другу на ухо предположения о моей половой принадлежности. Видимо, думали, что я мальчишка. Забавно, ведь стоит мне коротко остричся и никто меня не путает - ни разу не обратились "молодой человек", а как только волосы отрастают - начинаются непонятки. И не у меня одной, к слову. Знаю барышень, которые сталкиваются с подобной же ситуацией: бабушки просят их помочь занести сумки в автобус, пацаны по-братски просят закурить, дети шепчут друг на ухо о том, как "сначала думала так, а оказалось эдак!". И ведь никто этих девушек не может упрекнуть в брутальности или слишком коротких волосах. Мой друг, Марти, довольно часто поднимает эту тему. "Что происходит с этим миром?! Сидит пацан, а оказывается девушкой". Предполагаю, что дело не в девушках, а в нынешнем формате молодых людей. Или даже не молодых людей, а мальчиков от 14 до 18. Патриархальное же общество. Новый облик юношей, волосатых, косочелких, в бесформенных футболках, с тонкими ручками по бокам, общество принимает. Принимает и создает новый стериотипный облик мальчишек. Если девушка вписывается в эту мальчишескую женственность - ее уже и за девушку не принимают. Мальчики становятся похожими на бесполых молодых людей, а девушек подбивают в эту схему. Женсвенность, как известно, новая форма мужественности. Вырисовывается шикарнейший парадокс человеческого разума.
Что ж, если я и похожа на мальчика, то можно гордо поднять безбородый подбородок, обнажив отстутствие адамова яблока, и, фыркнув, заметить: зато на очень красивого мальчика.

Настроение сейчас - Волнуюсь, даже писать захотелось

Я много раз заводила электронные дневники. Заводила и бросала.
Размышляя, почему так выходит, если я люблю писать, веду записи и дневники, я пришла к выводу - дело все в том же. Я не умею доверять и раскрываться. Рассказать кому-то о том, что для меня важно, поделиться, доверить переживание, тайну, чувство - для меня это неприодолимо в большинсве случаев. И это учитывая мою любовь к беседам! Я замкнута и глуха к просьбам близких открыться. Рассказав все же нечто имеющее духовную ценность для меня, я чувствую себя слабее. Я патологически боюсь быть непринятой или неправильно понятой. И молчу.
У меня есть несколько очень близких мне людей, которым я доверяю (в моем понимании это слова, как я выяснила, это означает "не жду удара"), я даже им не могу все рассказать. Даже если выпью. Даже если много выпью. Датчик недоверия предостерегает от исповеди.
Расставаясь с одним человеком, отношения с которым были изуродованы мною и только мною, я услышала слова, с кторых все началось - моя внутренняя тяжелая работа. Слова эти звучали примерно следующим образом: "Я совсем не знаю тебя. Мне нужен сильный человек, а ты постоянно уходишь в свою раковину". Эти слова были мне непонятны, но я подсознательно ощущал их несомненную истинность. Семь месяцев ушли на то, чтобы я,тот еще тугодум, чтобы понять и принять эту истину.
Большую часть жизни я воспринимала закрытость за силу. Теперь все встало на свои места. Боязнь получить удар - не сила. Страх перед непониманием - не сила. Вера, что человек не воспримет тебя - не сила. Это страх маленького ребенка.
Замкнутость ради безопасности - это слабость. Каждодневные коммуникативные задачи требуют он людей общения с социумом. Непонимание и расхождения во взглядах, холодность, равнодушие к волнующим вас вещам - это удары, которые сыпятся на нас день ото дня, как кашель в метро. Нельзя боятся проехать в метро из-за мысли, что стоит тебе туда спуститься - тебя обкашляют, тебя обкашляют - ты заболеешь, ты заболеешь - ты умрешь. В таком случае, если ты живешь с этим страхом, ты далеко не уедешь.
И вот, я признала, что моя болезненная недоверчивость - проблема. Признание проблемы, как говорят, первый шаг к выздоровлению. Говорят правду. Я осознаю, что недоверие к близким равносильно оскорблению. Долгое время я страдала от этого осознания - знаю, что неправильно, а поделать ничего не могу. Эта непростая ситуация, психологическая проблема висела в воздухе. До недавнего времени.
Прочитав статью о виртуальных дневниках в одном популярном уважаемом издании, я вдруг углядела то самое решение, которое обязано мне помочь научиться рассказывать о себе. В издании говорилось о риске для самооценки пишущего - поймут ли его? оценят ли? О смелости выйти в сеть и поделиться с незнакомыми людьми мыслями и чувствами.
Я вспомнила прошлые свои блоги. Человека, ведущего тот блог едва ли можно назвать мной. Абстрактная фигура, без корней и друзей, без имен и дат. Закрытый тихоня.
Что ж. Я принимаю решение исправиться.
У меня есть четкая цель, которую я приследую, начиная новый дневник. У меня есть желание стать сильнее, честнее, храбрее, увереннее. То, что я написала выше - это уже невероятный подвиг для меня. Я выложила вам свою проблему! Меньше полугода назад это было бы для меня невозможно!
Все лица, описанные здесь, будут настоящими и сами себя сумеют узнать. Я собираюсь писать вещи, настолько приближенные к истине и настоящей мне, что ненароком могу кого-либо обидеть. Прошу вас, не судите строго убогую - как еще еще мне наладить свою кособокую душевную организацию? :)
Задача проста. Писать правду, писать часто, писать о себе, писать обо всем, писать о жизни. Все равно же дома под подушкой у меня лежит мой частный дневник, куда я могу написать вещи без оглядки на этику... А вы думали, вам все-все-все раскажут? ;)
Итак, "я постараюсь: бросить курить, (...), очистить квартиру от всякого хлама, быть увереннее в себе, быть напористей, лучше использовать время, (...), быть добрее и больше помогть другим"* :)))

Ух, пожелайте мне удачи.

*Хелен Филдинг. "ДНЕВНИК БРИДЖИТ ДЖОНС"

Периодика личности. В этот раз честно.