
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
Разговаривают два психиатра: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, а чем он интересен? - Они платят оба!
* * *
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. - Так вот, сначала я создал небо и землю…
* * *
(Продолжить)
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
* * *
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочитсясзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! - Идите на хрен, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю!
* * *
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Психологи беседуют: - Ну как твои успехи с тем парнем? - Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …
* * *
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
- Рассказывайте, какие у вас проблемы? - Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
* * *
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! *** Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.
* * *
- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая ваша любимая книга? - «Что делать?» Чернышевского. - Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?
* * *
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно… - Видите ли, у моего сына и то, и другое… - А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет… - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких… - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит… - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев… С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку? - Один, но нужно чтобы она сама захотела.
* * *
Приходит клиент к гештальт-терапевту - У меня проблемы, - У вас проблемы. - У меня ненависть к себе. - У вас ненависть к себе. - Я хочу покончить с собой. - Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт: - Чпок..
* * *
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын. - Что, сынок, холодно тебе? - Хооолоооднооо, папа. - Побудь в этом. Закрывает холодильник. *** Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры – обычных людей.
* * *
Светская вечеринка. Мужчины всмокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйкаведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченыймужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его влицо одному из гостей – психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка вобмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протираеточки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит: - Ох и проблемки у вас, батенька…
* * *
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* * *
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
* * *
Психоаналитик спрашивает клиента: -
Читать далее...