http://f5.ru/papyrus-net/post/339479

эти желтые рожи сказали все за меня.
"Хватание за соски, когда я снимаю лифчик", "постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец", "А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать"... и это еще малая часть.
Епт, что за люди? Нет, животные. Может у них крыша поехала после совкового детства, когда секса не было. А ведь с этим живут, терпят.. Это, что, и вправду нормально? Я отстала от жизни?

9 мая- День Победы. Все, так называемые патриоты, повыползали на митинг, будут ходить компаниями и дарить всем, кто с седой головой и медалями цветы и благодарности.
Многие к этому дню готовились долго: готовили праздничную программу, готовились не к экзаменам, а к конкусру маршировок, ходили с конфетами и цветами к ветеранам на дом и т.п. Достойное поведение, нечего сказать.
А я, наверное, просто неблагодарная свинья. Я сплю дома, читаю книжки, завтракаю, душ... Коточе просто живу, а не поздравляю наших спасителей в годовщину этого великого дня. А еще я не ставлю сердечки на картинках, посвященных дню победы, не ношу полосатую ленту и не пойду возлагать цветы к памятнику.
Если хорошенько подумать, то все это такой бред. Бред, который творится в этом мире. Все, что сейчас происходит не в моем понимание. В моем понимание- это когда спасителей-освободителей наших не одаривают цветочками один день в году, а тогда, когда бы они могли жить в прекрасных коттеджах на земле, которую они же освобождали, когда они могли бы бесплатно обедать в лучших ресторанах, когда могли бы заниматься любимыми делами и ни в чем не нуждаться круглый год. Я уверена, что наши налоги могли бы позволить обеспечить им такую жизнь.
Да и почему же только ветераны? Все пенсионеры достойны уважения, достойны лучшей жизни.
В моей совести это впечатано. Я с детства не могла сидеть спокойно в автобусе, я бы лучше отгрызла себе ноги, чем сидела, когда на другом конце автобуса стоит кто-то скрюченный и седоволосый. Я с семи лет снималась с места и неслась за ними, чтобы посадить. Позже я просто перестала садиться, как бы трудно мне не было.
Это банальное уважение к старшим во мне было всю жизнь. Мне до жути противно, когда родители или бабушки с дедулями садят своих детишек-внучков, а сами перед ними стоят и слюньки вытерают. Буквально вчера в автобусе я наблюдала такую картину: полную девочку, лет пяти с капризным видом родители усаживают на единственное сиденье, она сидит и ревет взахлеб. Почему- не знаю, родители спокойно смотрят на эту капризулю и стоят. ТОшнота подкатила мне в горло, от этого рева начала болеть голова. Я захлопнула учебник истории и демонстративно надела наушники с музыкой погромче. Бесят такие, ничего не могу с собой поделать.
Игра "Уступи старичку место" до боли банальна. Моя любимая- это "донеси старичку сумки". Особенно люблю это делать, когда опаздываю на электричку и на нижнем этаже встречаю соседку с моего пятого этажа- милая бабуля, постоянно тюлюпающая с тяжеленными сумками на пятый. Так я постоянно опаздывала на курсы, а по дороге на пятый этаж втюхивала бабуле, чтобы в следующий раз она не ходила сама, а меня отсылала.
Все это происходит со мной на автомате, я даже об этом не задумываюсь. Не знаю от куда это во мне: своего деда я и не знала, бабуля умерла когда я еще была слишком мелкая, я ее не помню нисколечко. А у всех моих подружек детства были бабушки. Они готовили, ходили за продуктами и носили портфельки за своих детей. От этого меня тоже тошнило. С детства остался стереотип, что бабушка в семье- раб, которого никто не любит, все на него только жалуются.
Вот такие мысли по праздничку возникли. Интересно, так будет всю жизнь?

Глупо, да? Ну плакать- это глупо? А мне все равно. Я просто это люблю. Некоторые, когда грустно, начинают курить, а я вот рыдаю. Это мой способ снять стресс, наверное.
По какой-то причине я не пролила ни одной слезинки с шестнадцати лет до недавнего времени. Почему- не знаю. Но вот буквально несколько недель назад я просто разревелась. Я смотрела фильм, а один момент привел меня в полную истерику. Вот и понеслась.
Вчера лила слезы, когда замок сломался и я сидела вечером в подъезде и не знала что делать, для большей драматичности врубила Земфиру и так и сидела в наушниках и рыдала, пока не пришел один хороший знакомый и не вскрыл замок.
Я вошла домой, но все еще рыдала. Я уже не знаю почему, просто упивалась этим моментом. Даже вырубила весь свет, врубила Protege moi, Blind, F U... Остановил меня один совершенно неожиданный звонок и неожиданно идиотский воспос. Если честно, я не смогла достаточно откровенно на него ответить, да и не хотелось- я злилась. После этого я перестала рыдать, сварила кофе и для увеселения врубила 2х2, там как раз любимые мультики, начала поржикивать. Было так хорошо, что я даже проголодалась и подогрела молоко. Так и поржикивала перед ящиком с кружкой теплого молока и кайфовала от самой себя.
[402x290]

Второй день живу почти хорошей жизнью. А почти потому, что что грешочки имеют место, но не захватывают.
Погода сегодня просто офигительная погода: пасмурно, тепло, свежий ветерок, иногда капнет дождь, именно капнет, а не польет или заморосит, он просто все освежит и пройдет.
все утро я проленилась, а под вечер съездила к коняшечке. Снова все было просто потрясно: бескрайние (ну почти) ) поля, зелень, запах дождя, травы, деревьев, влажной земли..ах.. Как же это завораживает- движение вперед, природа, ветер в лицо. А еще, когда никого нет вокруг, я пою. А коня слушает. Я пою все, что мне нравится- плесибо, радиохедов, очень люблю петь Найка Борзова, Сплинов. Я всегда езжу в наушниках и просто подпеваю, очень многие песни так и выучила наизусть, теперь просто горланю их, порой не замечая случайного прохожего, на лошади я вообще редко замечаю такую ерунду, как людишек, поля с лесами- это наша стихия, остальные там просто лишние, они просто мусорят, нарушают тишину, в общем портят картину умиротворения.
А еще я очень люблю смотреть из окна, когда куда-то еду. Но не на все подряд, а именно на природу. Мне доставляет это неописуемое счастье. Еще в детстве я фоткала на старый кодак закат из окна и с нетерпением ждала когда же закончится пленка и мама напечатает фотки. Лет 6 назад, когда у меня появился интернет, он еще тогда был через телефон, по карточкам и редко у кого, я больше всего любила смотреть фотки, особенно небо перед ураганом, вроде такого:
[показать]
Вот такое увлечение)

Настроение сейчас - вообще супер

то все хорошо и без всяких последствий.
Тогда выползает наружу моя ээ.."светлая" сторона, а эта светлая сторона не любит нажираться вхлам в Гадком Койоте и демонстрировать на стойке навыки стриппластики, трепать мамины нервы и т.д.
Моя светлая сторона а-ля тургеневская девушка, которая любит природу, прогулки, солнышко, травку, дождик, облачка, даже снежок... Она поедет не в бар, не в клуб, она поедет к своему лошарику и будет наслаждаться его обществом.
Да, так я и сделала- снова полтора часа в автобусах, ну ничего ведь: время расслабиться и подумать о прекрасном, любоваться пейзажем, читать книги...
Коняшечка как всегда рад меня видеть, а точнее мой полный вкусняток карман, хозяйка конюшни тоже рада видеть меня, а точнее деньги за аренду денника. А я рада видеть всех: мое грязное и волосатое четверокопытное животное,приветливых конюхов-татжиков, занимаются они благим и мирным трудом: лошадок покорми,попои, погулять выпусти, денники убери, вот и все, очень душевная работа во благо лошадок, а не толстопузых толстосумов- "насяльников".
Рада видеть травку, солнышко, прохладный, влажный ветерок так приятно обдувает с водохранилища, поют птички. Где-то в поле носятся две шикарные овчарки, видимо хозяева хоть иногда их вывозят на просторы, а мы то летаем галопом через поле, то спокойно рысим по кромкам леса, по тропинкам и просекам, но в основном шагаем и наслаждаемя природой.
Устаешь- слезаешь, расстилаешь курточку, ложишься и смотришь на небо, а лошарик наслаждается сочной травкой. Выветриваются самые дерьмовые мысли, уходит все. Остается лишь радость и спокойствие.

[700x525]
[показать]
[показать]
[показать]

Настроение сейчас - спокойно

Я устала от нее. Устала, когда люди откровенно злятся, злорадствуют, готовят свои злобные изречения и упиваются этим по полной.
У меня мама такая- они любит обижаться, но не так обижаться, будто ей грустно и все такое, а именно злобно обижаться- ненавидить, огрызаться, говорить мерзости в лицо и ухмыляться при этом. Ненавижу. Она сама себе портит жизнь.
Ненавижу учителей, которые зло с ухмылочкой смотрят на тебя, после очередной серии прогулов, и готовы снова ебать мозг, зная, что я все равно им буду врать.
Ненавижу контролеров и кондукторов, которые злорадно спрашивают "почему", зная ответ, просто поглумиться хотят.
Охранников и училок, которые на входе спрашивают, почему это я опаздываю или почему без сменки, без формы.
Еще спрашивают почему уроки не делали и т.д.
А зачем? Для скандала? Для того, чтобы позлословить, кого-то обидеть? Все равно это уже произошло, это не исправишь. Надо смириться с этим или просто выбрать для себя выйгрышную позицию, забив на то, что обида гложет и хочет вырваться наружу порцией злобы.
Некоторые говорят, что нельзя все держать в себе, нужно эмоции выпускать, да, согласна. Я их выпускаю здесь и сейчас, обдумываю наедине с собой, спокойно высказываю близким друзьям.
Злоба- это мой старый грешок, от которого мне до сих пор противно. Больше всего я люблю спокойствие и умиротворение, обиды стараюсь пропускать мимо. Конечно кто-то почитает это и скажет, что я создаю впечатление обкуренного хипаря. Да, наверное... на стене висит рожа Боба Марли из старого Забриски, пророчество о декларации о независимости, полка полна подобной литературы, на стене пастелькой по памяти Сан Франциско Джона Филипса 1967 г. и прочий милый декор ) НО это просто так, для разнообразия , я не накладываю на себя никаких масок, никаких стереотипов и прочего оболванивания субкультурами и группами. Личность- это не сохраненная тема, это набор из фона рабочего стола, оформления, заставки, и прочего-прочего-прочего..)
ох, что-то я далеко ушла))

А ведь и вправду. Он пристал как банный лист и не отстает несмотря ни на что. Сначала я пыталась мягко, потом наврала ему с три короба, чтобы он во мне разочаровался, тоже не выходит. Похоже ему все рано что со мной, что я говорю. Он сказал, что любит меня, он сказал, что вытащит меня из того говна, где я сейчас, он сказал, что все наладится. Красивые слова, но мне он не нравится! Не могу вспоминать его разговоры, его лицо, НЕ МОГУ! Я не смогу его полюбить НИКОГДА. Ах, за что же мне такое дерьмо?
Совесть уже нисколько не мучает, все, надоело.

Выясняются все новые подробности вчерашнего ээ.."загула", так это назовем. Я поняла, что большую часть говна, вроде того, что рассказывают как я пол кузнецкого моста заблевала, не помню, а веселая часть аж в подробностях.
Моя дикая ошибка была не только в том, что я вовремя не тормознула. а даже в том, что я перед этим дня три жрала прозак. Нудаладно.
[604x403]

Скажите мне пару лет назад, что я до такого скачусь- не поверила бы. Вообще я довольно весело начала свою полностью дееспособную жизнь.
Вечером разругалась с маман, которая почему-то решила взяться за мою учебу. А у меня сразу поехала крыша от такого обращения, в голове закипело возмущение оттого, что я, взрослый (сарказм) такой человек, а мама так меня крышует.
Иду, значит по Кузнецкому мосту, возмущаюсь про себя и желаю только одного- сделать что-то мм..ну что-то такое. Слышу, что где-то недалеко раздаются звуки Limp Bizkit- Rolling, иду туда. Пришла как раз куда и надо- бар Гадкий койот, весело, девахи пляшут на стойке. 1-й лонг айленд, 2-й лонг айленд, 3-й лонг айленд, где-то уже не помню сколько выдула из 4-го, но помню, что после второго просила налить покрепче. Потом помню, что была на улице и долбила свои ноги-руки и голову, кому-то зачем-то пыталась звонить, вышибала меня все время пытался то поставить, то посадить. Потом я помню, что была в больнице, мне было так холодно, что я пыталась укрыться пакетом. Я пыталась встать и куда-то идти, но не поняла куда я иду, поэтому вернулась под пакет. потом приехал мой дядя, потом я оказалась в кабинете у какой-то врачихи, смутно помню, что мне мерили давление, я где-то что-то накалякала ручкой, расписалась, потом дядя вывел на улицу и мы ждали такси, а я просто сидела на чем-то и ревела. В такси я уже лежала и ревела. Дома мама пыталась впихнуть в меня сладкий чай, а я просто вычистила зубы, умылась и завалилась спать.
Утром не обнаружила сильной головной боли, только усталость жудкая. Обнаружила я более интересные вещи: мама порылась в моих вещах: забрала деньги и покопалась в аптечке №1, забрала бисак и флу. Сумку мою перерыла, кошелька я там не нашла, ключи и часы посеяла, проездного тоже нет.
Она любит всякие разговоры после случившихся событий, а я нет. Не знаю как отвяжусь, наверное скажу, что не помню ничего, после второго стакана. Ну и почему я туда отправилась тоже не помню..
Для себя отмаза такая: ну со всеми же бывает)

Вот просто читаю, просто вычитываю момент из книжки: "Хочешь трахнуть деваху, обязательно сделай подарок. Напои ее, пока не опьянеет. Потом останется только трахнуть. Просто?"
Грубо, мерзко. Книга не об этом конечно, это просто фрагмент диалога, но вот факт- такое есть в этом мире. И это противно. Сколько и где только не слышали, что для них ерунда вся эта романтика и прочее, для них главное переспать и все, без этого никак, это как само собой разумеющееся, а все остальное лишь прелюдие, без которого можно вообще обойтись. А потом похвалиться перед друганами.
Кто-то может утром написать сообщение с пожеланием хорошего дня, а вечером позвонить и узнать что хорошего было. Каждый день спрашивать о том, когда же мы встретимся. Предлагать во всем свою помощь. И думаешь- что это все значит? Ведь знаю что он хочет, но стал ли вот так распинаться ради одной ночи?
Другой может не подавать признаки существования день-два-три, а потом прийти и быть просто идеальным парнем- милым, нежным.. Даже подумать о чем-то плохом не могу, просто идеал, но безразличие и холодность так и прет.
Еще с другим вообще все ясно: пишет-звонит иногда, бросается словами типа "солнышко мое любимое, как дела?" или "люблю тебя" и т.д. А на деле ему нужно только одно.
Да и кучу еще типажей можно перечислять... и..даже не знаю что сказать. Массовая информация, кино, литература дарят нам столько образов, столько чужого опыта, неважно выдуманного или нет. Уже просто запутываешься, пытаешься догадываться.. Кошмар. Не знаешь что правильно, нормально, а что нет.

Говорить об этом стыдно, но гложет уже давно, и не знаю что с этим делать. Спасибо интернету за хоть какую-то анонимность.
Я- настоящий сборник травм, а-ля произведение доктора Франкенштейна. Плевала я на все мои ломаные в пролом кости- они не болят, даже те, которые немного неправильно срослись, да и прочую фигню, которую заработала то по глупости, то спортом, то случайно- все это не беспокоит. До сих пор мучают только рваные связки руки. До сих пор не могу забыть тот ад, когда уже посиневшую руку вскрывали, чтобы удалить гематому и собрать нити сухожилий. Не могу забыть потому, что все это видела в почти ясном уме. Причина- непереносимость стандартного наркоза. В тот день врачи были вынуждены ввести четырнадцатилетней девочке морфия. С этого момента началась жизнь с периодическими опиатами. Стала я тогда морфинисткой? Нет. Это было интересно- наблюдать за ходом нечастых операций. 2 операции- удаление осколка ребра из легкого и удаление некрозной части кишки из-за заворота, на этом опиаты вышли из моей жизни на 2 года.
В 16, 5 лет дали знать о себе рваные связки- снова боли, снова посинение, рука была просто ледяная. Стала пить обезболивающие- помогало, но слабо. Болело периодами, но я терпела, пока не случилось такое обострение, что меня увезли в больницу. Внешних признаков воспаления не наблюдалось, и местные врачихи, взглянув в мою карту, где было несколько раз указано введение г-х морфия, решили, что я наркоманка и отправили в наркодиспансер.
В это время я была сама за себя, так как мама сама лежала в больнице с онкологией, а мне не хотелось ее беспокоить. Из-за жудкой боли я сходила с ума, хотелось умереть. Тогда соседка по "камере", наркоманка-студентка, дочь большого папочки, которая лежала и спокойно пичкалась дальше коксом, так как платила медбратикам, ебалась с ними и за это получала очередную дозу, сжалилась надо мной и дала занюхнуть дорогу. Она мне верила, особенно когда я рассказала все под действием, тогда я договорилась о телефонном звонке тем врачам из меда, которые меня раньше оперировали. Меня вытащили сразу же и отправили домой с двумя ампулами морфия. Все это произошло в течение недели, никто из знакомых, слава богу, ничего не заподозрил.
Указание было ясным- при сильном обострении, когда ничего не помогает- доза морфия ВВ. Все. В такие дни я просто валялась дома день- второй под дозой и возвращалась к нормальной жизни, когда все проходило. Зависимости не было, даже не вспоминала о той спасительной дороге волшебного порошка. Ощущение под опиатами было..хм, или не было. Я просто спокойно лежала и думала о прекрасном, немного смеялась, в общем все было нормально.
Так до сих пор в моей аптечке прячутся 2 дозы морфия, пополняла только 1 раз, обострений не было больше года. Но мне страшно от того, что я иногда задумываюсь о нем, когда мне очень плохо. Морфий смывает все лишние чувства и проясняет ум, становится так спокойно... Но я знаю, что если начну, то не остановлюсь, что если врачи заподозрят, то меня упекут в наркошу, что жизнь моя пойдет крахом. Keep kalm and karry on- девиз недоморфинистки.

"Не грусти, что прошло. Улыбнись тому, что это было"- золотые слова! Как бы их поглубже запихнуть в свои извилины, туда, где мозг отвечает за исполнение и понимание.
Все-таки и живем мы не для того, чтобы все время кайфовать от процесса, а для того, чтобы ощутить все и запомнить это. Для этого нам и дана память. Одни воспоминания способны вызвать массу чувств, как хороших, так и плохих, а управлять ими- задача нашего разума. Забыть-вспомнить...вспомнить-забыть..не брать в голову...забить- вот рецепт счастья. Забыв все плохое, мы можем не страдать, оставив в памяти все хорошее, мы можем чувствовать счастье.
Наверное всем, как и мне очень тяжело забыть о чем-то плохом, особенно когда оставляешь это в себе. Изложив это в любой- хоть в письменной, хоть в устной форме, становится легче. Все как бы завершилось, как будто мы поставили в этом точку и можно начинать новое предложение, а лучше абзац, еще лучше главу, нет, том. Хотя нет, лучше всего начать новое произведение.

Как часто у вас случается такое, что в вас влюбляются те, кто вам абсолютно безразличен, несимпатичен, а может и вообще противен? Если такое есть, то поздравляю- мы с вами полные неудачники. Особенно я с моим обостренным чувством жалости и больно грызущей совестью. Ненавижу все это. Послать бы к чертям эту совесть, и туда же отправить всех этих товарищей.

И надо было это раньше понять, а не придумывать себе тысячу и одну глупую причину искать наеб.

" -Наверное, лучше чаще выплескивать чувства наружу. И тебе, и мне. Если надо будет их на кого-нибудь обрушить, пусть уж лучше на меня. Так мы и узнаем друг друга.
-И что будет, когда ты узнаешь меня?
-Слушай, ты не понимаешь. Проблема не в том, что будет. В мире есть люди, которые любят изучать железнодорожные расписания и делают это дни напролет, другие строят из спичек метровые корабли. И нет ничего удивительного, что в этом мире кому-то захотелось узнать тебя ближе.
-Из любопытства?
-Может и так. Нормальные люди называют это дружелюбием или чувством любви."
Это из книжки одного такого автора, который способен вызвать лично у меня очень сильные чувства, который пишет много такого, что со мной было и как будто меня понимает лучше, чем я сама. Хотя я, наверное, себя вообще не понимаю.

Американцы, да и не только, короче все продвинутые страны, давно нашли способ избавления от депрессии- они ходят к специалистам: к психологам, психиаторам. Первые ведут с ними задушевные беседы, вторые прописывают антидепрессанты. Хорошо, так люди ведут нормальный образ жизни и никто, кроме врачей, не догадается, что у человека что-то плохо. В итоге: "ой, меня никто не понимает, ой, я такой несчастный хнык-хнык". Далее веревка, лезвие, таблы, под поезд.. ну и еще тыщи способов избавиться от всех проблем разом.
Ежу понятно, что все свои проблемы держать при себе не стоит, в этом даже не поможет психолог, которому вообще плевать на ваши проблемы, он только профессионально может изобразить сочувствие. Никто так не избавит от проблем, как братья по несчастью- это я усекла еще в начале аны: я просто прочитала Жюстин, и стало легче.
Не важно с кем, не важно зачем я вчера выползла в центр просто чтобы выпить и задушевно побеседовать. Дайкири и секс на пляже сделали свое дело: развязали мне язык, ну и понеслась я. А в результате такое облегчение!! Это лучший рецепт психологической разгрузки: порция этанола и сочувствующий. Все! Жить хочется, с души сто тонн.

Глядя на фотографии, я наполняюсь тем счастьем, с которым их делала.
У каждой своя история, свои воспоминания о тех волшебных событиях, которые со мной происходили.

[374x500]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]

 Вспомнила хорошую установку, смысл которой такой: твоя маленькая неудача еще не означает конец, ничего не случится с этим миром оттого, что я еще раз почувствую себя дерьмом, и жизнь моя не закончится.
 И я  потерпела полный крах, села в лужу, да. Но стало на столько легче! С меня будто стопицот тонн свалилось. И жить сразу захотелось, вот так)

...тогда и только тогда, действительно трудно поддерживать отношения.
Тогда мучает дикая ревность.
Начинаешь надумывать себе всякое плохое и погружаешься в это, а потом уже путаешь что правда, а что твои пессимистичные фантазии.
Можешь разругаться с ним из-за дурацких предрассудков.
Трудно все высказать прямо из-за страха потерять, боишься, что тебя не поймет, разочаруется.
Готова продать душу дьяволу, лишь бы только узнать что он действительно чувствует.
Всегда как на иголках, потому что боишься потерять или просто сделать что-то не так.

О, боже! Как же легче просто не любить! Как легко поддерживать отношения просто так, ради выгоды, например. Все спокойно: есть он-хорошо, нет его-пофиг.

Но вот ты правда любишь, и вы разругались, при чем недопонимание осталось и оно просто убивает.
Мне намного было бы легче вообще не иметь никакой надежды, но жирной точки поставлено не было. И все это убивает меня. Вся эта дрянь стоит на одном месте и гниет, как вонючее стоячее болото.
Процесс стоит, а его надо катализировать, НО КТО БЫ ЭТО СДЕЛАЛ? А?

Новая страничка.
Чтобы забыть о старой. О своих предрассудках, о своих страхах.
Чтобы избавиться от зависимостей, от ED, от которых чуть не угодила в психушку, от компульсивов и сидения на анидепрах.