Ну что, сессия сдана ураааа!!! теперь можно наконец-то расслабиться и получать удовольствие от леееетаааа)))) правда с 4 у нас практика, но я надеюсь откосить от нее)) 5 мы с Темкой хотим на море одним днем сгонять) я на море уже 2 года не была, забыла уже как оно выглядит) да и кожа моя по морской воде и солнцу скучает... хочу после моря на недельку в деревню вырваться))) там друг меня ждет изнемогает весь прям))) просто хочу отдохнуть от суеты городской, от компа, инета,шума... повалятся у реки на солнышке, почитать книжку, послушать музычку, повышивать в тенечке, прогуляться вечерком, поваляться в траве глядя на звезды...боже, какие там звезды...невероятные просто, большие, близкие... и их тааааак много))) невозможно передать словами все те чувства,которые меня переполняют глядя на ночное небо в деревне)))
хотела в начале августа в питер съездить с подругой, у меня там подруга живет так что с квартирой никаких проблем бы не возникло, ну а что нам много надо? диванчик переночевать и все, а так бы пропадали в городе))) это моя мечта в питер) там так красиво))) замечательный город... а теперь подруга сказала, что у нее практика весь август,а раньше я не могу поехать... обидно блин...
[640x319]

Наверное, от каждого из нас когда-либо уходили люди. Предлагали остаться друзьями, сводили отношения на "нет", просто уходили, без объяснений. И всегда мы задавались вопросом: "почему?" Ведь уходят чаще всего любимые,дорогие люди. Когда это происходит, ты начинаешь анализировать, вспоминать свои неправильные шаги, винить себя, пытаться что-то исправить. А все на самом деле просто. Просто когда-то этого человека тоже бросили. Бросмил, обманул,оставил, сильно обидел - неважно, что из этого списка - дорогой ему человек. Просто какая-то сука грязно наследила в его жизни, убив доверие и веру в людей. И теперь он боится. Как начинающий пловец, боится глубины отношений, как новичок-альпинист - высоты чувств. Не не подпускает никого близко. Не становитесь такими. Иначе мир любви потеряет всю свою суть.

сегодня мой наконец-то приехал в город, он же постоянно в деревне в ссылке)
в общем приехал,договорились встретиться,но все не звонит и не звонит, пропал куда-то, я звонила,сначала сбросил, минут через 10 перезвонила не берет, думаю ну мало ли занят чем-то и вот так периодически позваниваю на протяжении уже 4-х часов а существенно ничего не изменилось... позвонила его мама попросила его к телефону, думала мы вместе, я ей ответила, что не знаю где он и сама не могу до него дозвониться...
в общем я без понятия куда он запропастился... а самое мерзкое, что я мастер себя накручивать и в моей голове уже столько всяких мыслей проносилось,одна хуже другой... и вот даже не знаю,что и думать...
накаляет это все, терпеть не могу подобные ситуации. ну посмотрим какую легенду он потом придумает
[570x380]

сдала!!! сдала этот чертов экзамен! ох, скока нервов он потребовал у меня... ночью пока пыталась читать несколько истерик меня накрыло... и с утра со слезами уходила на экзамен... часа в 4 ночи послала все нафиг и легла спать, но вертелась-вертелась не могла никак заснуть, не давало покоя мне то, что опухоли я так и не открыла, ведь попадутся же по-любому... в итоге нащупала телефон(там у меня шпоры) и с телефона прочитала основное по опухолям и со спокойной душой заснула, а на экзамене 2 вопрос был-виды роста опухолей))) удачненько)
в этот раз списать был вариан,но билет был легкий, я его знала и не стала рисковать, сама отвечала, ну 4 свою я получила... фууууууух... камень с души, гора с плеч... остался последний рывок,2 июля наконец последний экзамен, сдать бы его и все. практика и долгожданное лето)))

сегодня сдавали экзамен,уже 4 в эту сессию. первые три прошли очень даже неплохо, мы все расслабились и надеялись, что и патан пройдет легко. нет, первым 20 поставили 4-5, а вот остальных имели по полной программе... и как меня угораздило попасть в последнюю 30-ку??? первые все списали просто идеально, нас же ебали за шпоры, телефоны да и просто глаза поднимешь-минус бал! бляяяяя.... ну что за непруха такая? меня заколебала преподша на экзамене... я села к ней отвечать, естественно ничего не смогла списать, а подготовка к экзамену у меня заключалась в создании шпор, которые я даже не читала... но в течении года я хорошо в принципе занималась, да и наша преподша строгая, гоняла нас, так что вспомнить хоть что-то можно было. села я отвечать и меня как накрыл ступор! я вообще ничего воспроизвести не смогла, меня даже заваливать не пришлось... боже так обидно, элементарные вещи вспомнить не смогла... нет, ну когда я домой ехала я это все вспомнила... а перед ней просто печеночная тупость и все... так обидно... нас таких много осталось, нам дали последний шанс завтра еще раз сдавать неофициально и если завтра сдать,то в ведомости просто занесут и все...но надо же еще сдать... а голова сегодня вообще свинцовая, целый день на экзамене, пока домой,пока покушала - 7 вечера((( спать рубит, мозг не работает. поставила будильник,лягла подремала часик и читать книгу пошла.... какой там учить уже, лишь бы прочитать... хотя 700 страниц я явно не осилю...
блин, ну вот завтра опять же не сдам...
господи никогда не ощущала себя такой тупой((( и вот самое обидное, кто на 3 еле учился те с первого раза сдают на 4-5, а я в течении всего года на 4-5,всегда готовилась, старалась и такая хрень... ну что я за человек такой? ну что у меня вечно все через жопу???
голова просто взрывается, дикие боли, до слез просто...
да и вообще состояние уже близкое к истерике...
не могу... не могу просто...я уже на грани... в пору вставать и начинать биться головой об стену....

Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой

Я человек спокойный и терпеливый. Терпеть не могу скандалы и громкие ссоры с битьем посуды. Не устраиваю трагедию из-за всяких мелочей...Просто мне дороги мои нервы и я не считаю нужным распаляться на всякую ерунду. Я не говорю, что мне пофиг на все, вовсе нет. Каждая обида, каждое слово,брошенное мне быть может случайно и без всякого подсмысла, но сумевшее мня задеть, каждая нелепая ситуация... Все это бьет и остается в памяти надолго. Просто чаша терпения довольно глубока. Стараюсь не заводиться и моментально подавить микровзрыв эмоций... Правда есть люди,которых это забавляет, им нравится пытаться меня вывести, отчего они сами загоняют себя в ловушку и злятся наталкиваясь на мое хладнокровие. А бывает я все же взрываюсь. И вот тут-то не поздоровится тем,кто таки смог довести меня "до ручки". В гневе меня лучше не видеть, ослепленная злостью я сметаю все и всех на своем пути. По сути я-атомная бомба и никто не знает,когда я сдетонирую, но все знают,что если это произойдет никто не уцелеет...

Разве может быть что-то лучше-две чашки с горячим чаем с утра и его сонная улыбающаяся физиономия...
[334x511]

Давненько-давненько я ничего не писала... сессия в самом разгаре, так что времени совсем нет...
порой заходила открывала новую запись, но так ничего и не написала... мысли крутились в голове, но, наверное, просто не было сил что-либо говорить...
чтож расскажу как у меня дела.
2 экзамена уже позади, оба сданы на 4, родители в шоке)) обычно в течении семестра я учусь хорошо, а вот сессии меня валят) просто не получается их сдавать, не могу сказать почему, но просто не получается... впереди еще 3 экзамена, так что расслабляться пока рано. надеюсь они так же хорошо пройдут... сдать бы все с первого раза и раствориться в лете...
после экзаменов месяц практики. ну думаю я смогу договориться и в половину хотя бы сократить, хотя посмотрим...
чувствую,что устала... устала уже от всего, от переживаний, от бессонных ночей, от города. хочется тишины... хочется расслабиться и ни о чем не думать... хочется свалить в деревню и отдохнуть там с недельку... давно там уже не была... сдам экзамены,съезжу туда на пару дней, разберусь с практикой и на неделю туда... буду целыми днями слушать музыку, читать книги, вышивать и загорать... я похожа на бледную поганку...ужас, уже забыла,как загар выглядит((
перемены в отношения с одной из моих подруг... мы на первом курсе очень дружили, постоянно вместе, вечно на телефоне, потом у меня появился парень, ей времени почти не уделяла, она обижалась очень... а потом резко-бац и мы просто перестали разговаривать и вообще общать как-либо... в одной группе учимся, сидели за одной партой... она отсела... все изменилось тогда. я очень помнится переживала... а потом...потом все наладилось понемногу, стали общаться, иногда созванивать, порой гулять... легкое напряжение ощущалось, но мы упорно его не замечали, мы истосковались друг по другу... и вот сейчас мы снова вместе постоянно, снова все наладилось) и это не может не радовать... конечно я все помню, но стараюсь не думать об этом... в конце концов всякое бывает, главное пройти через все с гордо поднятой головой...
на личке все нормально) с Темкой идилия) родители уезжали с 11 по 13,конечно мы вместе провели все это время... боже, как же классно было)) так здорово засыпать и просыпаться с ним... или посреди ночи выходить с ним на балкончик покурить или просто выпить с ним кофе) ну или просто лежать и смотреть фильм, он меня обнимает,а у меня внутри такая буря эмоций... и прижимаешься к нему всем телом и какой там фильм, через 10 минут мы уже вовсю заняты друг другом... или вместе принимать душ... или его-я проголодался что-то через каждый час) и ы совершенно счастливая идешь на кухню в его рубашке и сооружаешь очередной ужин)))
не знаю, не могу всего вам передать. просто скажу-я счастлива с ним... я ощущаю это каждой клеточкой своего тела-счастлива..
он у меня умница, сделал мне наконец стул(обычный крутящийся стул на колесиках), как же меня достал этот стул, вечно скрипел, спинка почти отвалилась...брр так он его разобрал, чего там наколдовал и он теперь как новенький))) больше нет этого душераздирающего скрипа)))
и еще он мне подключил пылящийся на тумбочке муз центр к кому) я теперь как белый человек музыку слушаю в хорошем качестве)))
и телефон переносной барахлил что-то) тоже сделал)))
в общем умница) а у меня вообще вечно все ломается))) теперь есть кому делать)))
Сейчас он уехал в свою деревню, там у его бабушки хозяйство большое, вот помогает им там, в общем там его бедного запрягают как могут))) и ездить редко будет((( жаль, уже так прикипела к нему...
ну ничего, прорвемся
[700x663]

Неразлюбившие жестоки..
А непростившие циничны...
Мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны...
Опять молчим о жизни личной -
Чужую боль приятней слушать.
В руке табличка - "все отлично"
И чек за проданную душу...
Мы понемногу сбились в стаи,
Быть может чуть сильнее стали.
И не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали...
Не слыша слов, не помня лица...
Не уступая на дороге...
Уходим, чтоб не возвратиться,
Не задержавшись на пороге...

Настроение сейчас - острое ощущение,что я больная на голову...

Привет. Как ты? Расскажи мне просто как у тебя дела...
Не знаю почему, но мне просто хочется поговорить с тобой... поговорить ни о чем...
хотя с другой стороны... наверное все же не стоило писать... Все таки глупо так поступать...
да... я мерзкая и гадкая девченка...которая похоже все же по тебе скучает...
Знаю, что об этом сообщении ты тут же расскажешь всем своим друзьям, но мне плевать что скажут они... просто вновь захотелось увидеть сообщение от тебя...

именно эти слова я набрала в окошке "новое сообщение", но отправить все же не смогла... это нечестно будет...нечестно по отношению к нему, не честно по отношению к Теме, не честно в конце концов по отношению к моим убеждениям,что я поступила правильно... как же меня достала эта чертова ностальгия... как же хочется просто лечь спать,а проснувшись уже не вспомнить о том,что в моей жизни был он... ненавижу себя за это...
как отпустить?... как перестать думать?... как перестать заходить к нему на страницу?...
почему как только я увидела, что у него появилась девушка и пошли счастливые статусы, мне сначала стало немного не по себе, а потом с теплым чувством внутри я пожелала ему удачи и закрыла страницу... закрыть хотела навсегда... и мысли-он справился, он забыл... хотя не спорю это было немного неприятно...
а на следующее утро я увидела сообщение от него... и на странице ни следа от девушки и счастливых статусов...
ну что же это такое??? ну елки-палки...
и с ним я не могу быть, и без него как-то не так все...
до безумия хочу его увидеть... хочу просто поговорить с ним... просто так, ни о чем и словно между делом... но такого не будет, не получится ни у него, ни у меня... будут неловкие паузы, дрожь в голосе... и в конце-концов либо он, либо я сорвемся на разговор о прошлом.... о чувствах...

я стала ненавидеть вечера... именно вечерами в одиночестве я начинаю думать о нем... а потом пол ночи не могу уснуть думая о всяком.... долго-долго лежу в постеле и придумываю разные повороты событий... он не всегда в них фигурирует,что радует, но порой и он там появляется и это мне совсем не нравится...
и вот так сидишь ночью с чашкой чая и не понимаешь уже что правильно, а что нет... и накручиваешь себя... и не веришь,что это закончится...
а потом наконец-то получается увидеться с Темкой и мысли о нем словно ветром сдувает) и так хорошо, тепло и уютно с ним...

а сейчас я сижу и думаю-я счастлива с Темой... я была несчастна с Ним... я просто привыкла к нему... просто ломка... а между тем прошло 8 месяцев как я ушла.... просто если бы он не появлялся,все раны затягивались бы быстрее...
господи как же я хочу с ним поговорить...

[604x415]

вот почему вместо того,чтобы готовиться к экзаменам я занимаюсь всякой фигней??? все понимаю, а заставить себя не могу... это глупо. а потом сетую на то,что нифига не успеваю...
сегодня были похороны брата...родители не пустили меня... как они могли? это был мой последний шанс его видеть... теперь остались только фото... они просто встали рано, тихонько собрались и уехали ничего не сказав...вечером,когда приехали,рассказывали как тяжело было,сколько слез было, говорили, что приехали все-все родственники... а меня не было... я себя мерзко от этого чувствую... словно не член семьи а так мимо проходила... я понимаю,что у меня сессия и мне надо готовиться, но я просто не могу выбросить это все из головы... я когда позвонила сестре туда в деревню и спросила не приезжали ли мои родители случайно(трубки они упорно не брали), она мне ответила,что да приехали,сейчас на кладбище...
Я с Темой была... если бы не он я бы попросту расплакалась...от бессилия...от обиды...об боли потери...
подруга говорит,что я зря расстраиваюсь...говорит-"Нашла на какое мероприятие стремиться попасть"
может она и права, но все равно горько...

и вообще в целом настроение странное какое-то...мысли спутанные,сбивчивые... скачут с одной темы на другую... и чувствую,что начинаю накручивать себя... насчет всего подряд! насчет сессии и каждого экзамена в частности, насчет брата, насчет Темы, насчет прошлого, насчет бывшего... когда я уже смогу расслабиться и не думать ни о чем... устала...голова раскалывается на части... пойду я наверн спать...
вот,снова просто бегу от проблем... и кода я успела стать такой трусихой???

он опять... опять прожигает мне мозг своим скучаю... опять это его "не хватает"... блин..ю ну что такое??? ну почему он просто не может оставить меня??? я видела у него появлялась девушка, держалась и долго не захадила к нему на страницу, зашла,увидела счастливые статусы, о том как ему хорошо с его новой девушкой Олесей... подумала-ну вот и хорошо, вроде счастлив, вот и наш хэпи энд... но нет, утром сегодня захожу, новое сообщение, ну я без задней мысли, смотрю от него... внутри аж все похолодело...пише -"Привет!!! Мне тебя очень не хватает...так хочеться все вернуть назад. Мы стали другими но все же так близки и так рядом...Только вся прелесть любви заключаеться в том что она не потдаеться не каким расчетам...У тебя есть парень и мне плевать кто он...Пусть пройдет много лет но я тебя всеровно не забуду и не хочу...Я как камень падаю с небес и только ты можешь дать мне крылья!!!Я люблю тебя..."
ну вот зачем? зачем мне все это? а главное за что??? ну почему? почему он не может просто оставить меня в покое??? ну что за нафиг блин??? будь счастлив, живи своей жизнью, оставь меня уже...
не спорю иногда и на меня накатывает ностольджи... бывает как пробьет и сижу как дура слушаю его песни и курю одну за одной...да-да... сама быть может не до конца отпустила. но тем не менее я стараюсь жить новой,своей, счастливой жизнью... бывает так подмывает просто взять и позвонить... но нет... не стоит... ностальгия иногда все же приятна, но замещать прошлым мое настоящее все же не стоит... да и зачем? сейчас с Темкой я счастлива)
в общем оставлю его сообщение просто без ответа... так проще...в конце концов я ему не обязана отвечать...

ну что ж сессия понемногу отпускает... вчера поставила последний зачет... даааааа...неделька та еще была, я думала сдохну... спала по два часа в день, постоянно на коле с кофе сидела, ела раз в день,днями бегала по кафедрам по 100 раз, судорожно что-то сдавала и ночами на пролет учила-учила-учила...
я до сих пор не могу в себя прийти...
самым жестким днем была пятница. в этот день я с 9 утра и до 10 вечера носилась по городу... ноги просто отваливались вечером, домой пришла и просто рухнула спать. ну зато в этот день я поставила 5 зачетов))
теперь осталось подготовиться и сдать 5 экзаменов. первый 10 июня,последний 2 июля... долгова-то получается а еще же месяц практики потом... когда отдыхать???

родители дождались пока я получу последний зачет и сказали мне ужасную новость... Моего двоюродного брата больше нет... я просто не могу в это поверить... не могу... как же так??? Сашка... мы же с тобой половину детства провели, мы же с тобой ни разу не ссорились, мы же так хорошо относились друг к другу...
ты же еще так молод...тебе бы 25 исполнилось бы в августе...я не понимаю...
говорят,что он повесился... а в это мы(родственники) совсем не верим... да у него бы силы воли не хватило... да и жизнь он любил... веселый,позитивный человек... молодой, красивый, успешный... работал в москве в мчс, своя квартира там.... жена замечательная, двое деток...
сестра говорит,что скорее всего его повесили...
суд мед экспертиза будет готова в понедельник...но нам кажется,что им проще написать,что он сам, чем висяк оставлять...
мне сказали вчера днем... пыталась спать, а вечером совсем расклеилась...
сейчас уже немного успокоилась.
я даже не представляю каково его родителям...
Саш... я не верю в то,что больше тебя не увижу...
[640x480]

Заметили как быстро мы повзрослели ?
Как поцелуи перестали быть
первыми,как записные книжки заполнились мужскими именами,как мамы
перестали кричать,когда гуляешь после 12?
А как шутим,не краснея?
На глазах появилась чёрная подводка,а на ногтях–то фрэнч,то красный.
Узнали,что такое смерть,что такое терять,забывать,выбрасывать, оставлять позади и запиратьдверь.
Вконтакте у всех уже не «всё сложно»,уже не закрытые друзья.
Пришлось признать,что всё либо просто,либо никак,и нечего изображать драму!
Теперь можно носить высокие каблуки,отвечать за свои поступки и принимать решения.
Телефонных звонков ждёшь все реже,выключаешь телефон всё чаще,разочаровываться в
людях всё привычнее,а покупать дорогие сумки–всё логичнее.
Теперь никто не спрашивает,что Дед Мороз подарил на новый год.
Мультики пылятся в шкафу,а у кого-то уже и свои детишки.
Радоваться солнышку всё сложнее.
А ненавидеть дождь–легче,ведь он все портит,пачкает.
Лето–это не «никакой школы !»,а Турция,Египет и курортные романы.
Появилось столько интересных слов:институт,экзамены,сессия,стресс,диета,любовь,использовать,забыть...но они так быстро надоели.
Искренность где- то потерялась...

Вчера у друга было день рождения) ему исполнилось 21) естественно собрались все,поздравляли)))
т.к. половина друзей была не знакома, сначала атмосфера была немного напряженной, но потом,после пары бокалов пива все немного расслабились и веселье забило ключом)
в целом мы неплохо посидели, было весело) единственное,что омрачало вечер-мое внезапно заболевшее горло, так что холодное пиво словно лезвием по горлу...
около часа ночи мы с Темкой отправились домой) на улице была такая чудная погода, невероятно звездная и теплая ночь) так здорово)))
уже дома у меня поднялась температура, Темка, как маленькую, укутал меня в одеяло и начал суетиться с теплым чаем, таблетками, терафлю всякими))
пока он все это делал, успевая попутно кушать,я умудрилась заснуть, проснулась от того,что он тихонько меня звал, сон у меня чуткий, так что одно его-Тусь,ты спишь, привело меня в чувства.
нет, ну я не я буду, если с первого раза соглашусь на все предлагаемое мне лечение, ну не люблю я все это. да-да, вот такой я врач))) как это не парадоксально, но врачи сами редко лечатся...
а он настырный блин, пей и все, ничего не знаю...и пока я пол кружки терафлю не выпила не отстал...
и не смотря на температуру,ночью мне спалось просто великолепно... и вот почему рядом с ним так сладко спится?так тепло, удобно, спокойно и уютно... мне вот после таких ночей дома не так хорошо спится... уже не хватает его...
утром мне полегче уже было, поразительно,но сегодня он первый проснулся и тихонечко лежал ждал пока проснусь я) я проснулась, перевернулась на другой бок, закрыла глаза, но уснуть уже что-то не получалось, лежала-лежала, в итоге окончательно открыла глаза,он-проснулось мое солнышко, ты у меня так сладко спишь, я боялся пошевелиться и разбудить тебя)) блиииин, так мило))
ну что, говорит, завтрак в постель? а мне с больным горлом есть ну никак не хочется... тогда он завернул меня в одеяло, отнес на кухню, усадил на стульчик, сделал себе завтрак, еще раз 10 уточнил точно ли я ничего не хочу, снова налил мне терафлю и снова заставлял меня его пить. да уж, настойчивости ему не занимать)) весь в меня)) я тоже не отстану,пока не добьюсь того, чего хочу)
не помню в какой момент уговоров выпить эту гадость,вроде еще ночью, на мой очередной возмущенный отказ сказал-так,должен же я о тебе заботиться, давай не вредничай и пей!
всей своей заботой он мне напомнил папу... ох... а это уже не оч хороший признак... папа у меня самый главный,самый любимый человек на свете. он у меня замечательный, самый лучший папочка на свете)))
я всегда говорила, что ни один человек не сравнится с ним, что не один парень не сравнится и близко с ним... и тому подобное... а тут раз и напомнил папу... значит Тема понемногу становится для меня кем-то больше,чем просто очередное увлечение... и это немного пугает...мы с ним не так давно вместе, но у меня такое ощущение, что мы много лет знакомы...
я боюсь сказать ему-люблю... мне почему-то на ум приходит-отношение-это игра, кто первый сказал люблю, тот и проиграл... знаю,что это глупо... но я боюсь сказать ему это первая... хотя было пару моментов, когда с моих губ чуть не сорвались эти слова...
[500x334]

не могу объяснить причину, сама не понимаю почему, но мне почему-то так одиноко в этот вечер... такая грусть меня одолевает... так плохо...вот просто сижу и такое чувство,что еще немного и просто разревусь... просто от бессилия разревусь...
почему от бессилия? не знаю... такое ощущение...
у меня совершенно нет сил... не понимаю почему, но я совершенно подавлена... такое ощущение, что по мне стадо мамонтов пробежалось(((
господи, да что со мной такое???
давай же, соберись! нечего рассклеиваться... ты же сильная девочка в конце концов...

и почему сегодня так холодно внутри?...
[615x600]

на время этой жуткой мясорубки сложно вести дневник... времени и сил совершенно не остается... да и мозг настолько истощается, что просто не в состоянии генерировать очередной пост...
в целом все хорошо) пребываю в хорошем настроении каждый день)))
с учебой все та же засада, но я справлюсь) все хорошо будет)
наконец-то ко мне вернулся мой прежний оптимизм)) как же я скучала по нему...
с Темой тож все хорошо) недавно писала историю болезни,ну как писала, больше фигней страдала,нежели писала.... так лень было ее писать... ну он позвонил и спросил сколько я написала... в итоге развозмущался,что я все оч медленно делаю, что я бездельница и лентяйка, что такими темпами я не успею ничего, то когда у него был реферат он задень его написал,лишь бы со мной время провести... ага... видела я как он его писал... я б за это время 3 таких рефератов написала... в итоге я пришла в бешенство... ему ничего не сказала, но внутри все кипело. он через минуту уже просил прощения... но сами понимаете, когда внутри яростное пламя не до прощения. в общем закончили разговор и я вышла из инета и продолжила писать... первые три листа были написаны в ярости, ну и почерк там) потом успокоилась и продолжила нормально уже писать... в тот вечер я написала 15 листов... а если учесть.что на 1 листе а4 помещалось у меня 50 строчек и писала я мелким почерком это достаточно много.... к концу рука у меня просто отваливалась.... пальцы сводило судорогой, кисть ныла и отказывалась сгибаться.... на следующий день на первой паре чуть ли не со слезами на глазах писала итоговую... было больно.... но сдавать надо было, так что в тот же день пришлось еще и вечером насиловать свою руку...
но я все дописала и даже погулять успела немного) если бы он тогда не сказал мне всего этого я бы в жизни не успела... просто он как-то умудрился задеть за живое... и у меня мысли-это я лентяйка? это я не смогу? я тебе покажу! и так далее...
так что в целом я благодарна ему за такой подстег)))

А вот интересно... есть люди глупее меня?
в принципе я никогда не считала себя тупой, но и если реально смотреть на вещи,то и до гения мне далеко... нет,я конечно начитанна, знаю много разных вещей, если что-то мне было интересно я это запоминаю надолго, даже не подозреваю о том, что все хранится в моей памяти) бывает кто-то что-то спросит, то,что я читала лет 8 назад и я не задумываясь на автомате отвечу) Темка меня вообще ботаником называет))) недавно у него были,он писал реферат по политалогии, я лежала рядом фильм смотрела) а политология у нас на первом была) он что-то спросил, я не отрываясь от фильма ему ответ бросила) он-ну ты и ботааааник) у него лицо такое смешное становится, когда я забудусь и начинаю в речи какие-нить слова сложные употреблять)))
ну я не об этом...
я имею ввиду глупость сердца...
может я конечно преувеличиваю и скорее всего просто накручиваю себя...
но почему я не мог никак его забыть?
почему я никак не могу заставить себя перестать заходить на его страницу? почему я не могу заставить себя удалить все наши фото с компа? я же все прекрасно понимаю, сама знаю, что не нужен он мне, сама знаю, что не буду с ним, сама не хочу, сама его послала...
почему же тогда я никак не выкину его из головы...
не знаю,может это вечер в одиночестве на меня так влияет... родители уехали в деревню, я сутки одна дома... совсем одна... тема тоже не смог в городе остаться...
в общем пустая квартира,заполненная звуками его песен... зачем? для чего я их слушаю? ведь его голос... эти песни он посвящал мне... хочется плакать... но я не стану...
кричала ему-отпусти, я не могу больше так, а сама все никак не отпущу...
вот что называется впервые впустить кого-то в душу...человек ушел из моей жизни,а его пустой стул горьким напоминанием о нем остался тяжестью в моем сердце...
глупышка...
надо отвлечься чем-то... пойду писать историю болезни лучше, сессия все ближе и ближе а сдавать мне столько всего!!! капец(

Настроение сейчас - влюблена))

Вчера весь день с Темой провели))) решили снова устроить себе выходной))) а у меня еще так подфортило, пар не было в итоге, так что ничего не пропустила да еще и с пользой провела время)))
встала в 8, собралась,разбудила его) он меня встретил и мы к нему пошли))) такой сонный был, такой смешной))) и вообще он такой милый и забавный)) понимаю, что с каждым днем все больше и больше в него влюбляюсь)
около 10 утра пришли к нему, поставили фильм и увалились спать)))
как же здорово проваляться весь день в кроватке)))) в 7 он проводил меня домой(как здорово жить рядом, между нашими домами квартала 4))))) и в пол 9 мы снова встретились))) немного погуляли, погодка супер) и снова к нему)))) уже до утра)))
великолепный день вчера был))) я вся такая счастливая))))
соседи в шоке наверн были))) весь день и всю ночь смех,крики, шум, топот))) мы и подушками дрались и по квартире бегали и просто дурачились в постельке) ну и не просто дурачились как же мне нравится спать с ним.... это непередаваемое ощущение... так уютно и спокойно... самые лучшие сны в его объятиях))) а с каким восторгом он мне рассказывал как я соплю))) а как приятно с ним просыпаться... эх.... была б моя воля вообще б с ним не расставалась)
он невероятный))) такой заботливый, внимательный, милый, ласковый и нежный))) даже не верится, что мне наконец-то привалило подобное счастье)) я столько слез,боли,обид и огорчений получала от бывшего.... а в конце еще и предательство одно за одним... я боялась,что не смогу верить людям... боялась,что снова стану холодной и бесчувственной... но видимо после того,как однажды растопят твое сердце и заставят поверить в то, что все возможно, поверить в любовь и любить без памяти... после того,как ты сможешь познать весь этот букет чувств, видимо уже нельзя полностью охладеть ко всему... я хотела этого... было слишком больно... я старалась... но память предательски выдавала моменты счастья и обрывки чувств...
я все же не смотря ни на что благодарна ему... своему бывшему... он меня многому научил... это отличная, пусть и жестокая, школа жизни... он научил меня чувствовать... он научил верить... благодаря ему я многое поняла... переоценила многие ценности, поняла как лучше строить отношения) мне мой друг говорит постоянно,что жалеет,что познакомил нас с бывшим, говорит,слишком большую подлость мне сделал, а ведь хотел как лучше. я не злюсь на него... может и был момент,когда я его винила, но потом я поняла,что это глупо.
наверное это и есть простить и смириться... все же,какой бы он не был я рада,что он был в моей жизни...
быть может до конца еще не отпустила... вспоминаю порой.... ну это и понятно,слишком много всего) н теперь я вспоминаю все с улыбкой)
я знаю у меня все будет хорошо, я искренне верю в это)))

[498x411]