*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с Читать далее...

Настроение сейчас - ностальгия

я так подумала... как же глупо...глупо я поступаю... ревную Тему к призрачным телочкам, боюсь, что к бывшей вернется, боюсь, что все выдумала на самом деле, а он так мимо проходил...столько переживаю, где-то накручиваю себя... а сама??? а сама я разве идеальна? да черт возьми я тоже переписываюсь с парнями в соц сетях, ничего такого, просто общение... но ведь факт остается фактом) и... самое отвратительное из мои поступков это то, что я до сих пор храню наши с бывшим фотографии...да до сх пор. да все никак не удалю. да не могу, рука не поднимается. да, порой пересматриваю и грущу. да, до безумия хочу с ним поговорить, просто так, ни о чем, до безумия хочу...и есть одна фотография на которую я пожалуй могла бы смотреть часами... нет, не мы на ней-он. в окружении кучи девушек.его первое выступление, после концерта раздавал автографы, фотограф стоял на сцене, подошел, позвал, он поднял голову и фотограф это запечатлел. он там очень красивый, легкая улыбка...но все ерунда. главное глаза...я всегда любила смотреть в глаза, да и сейчас люблю, а к голубым глазам всегда питала некую страсть, они меня завораживают.... на этой фотографии у него невероятно синие глаза...и столько счастья в них, они просто светятся... великолепное фото. наверное одна из причин почему я не решаюсь удалить их, там многие фотографии просто его, еще до нашего знакомства. у него их нет. винда слетела и все исчезло, а я все забывала ему их скинуть, да и он не спрашивал... а сейчас уже не могу отдать ему их. а ведь это память, кусочки воспоминаний... если я их удалю, они просто исчезнут...словно и не было. мне это кажется ужасно грустным.
глупо, да?
он причинил мне столько боли и страданий, я все так же сентиментальна... все так же тревожусь о его благополучии... когда я уже отвыкну от этого? да и сколько времени прошло с нашей последней встречи??? но я смотрю на эту фотографию и тоска одолевает. даже если мы когда-нибудь встретимся...я взглянув ему в глаза не увижу прежней теплоты, увижу только боль и злобу. он никогда не простит ухода. и тут же другой вопрос в голове-а я сама когда себя прощу?

все это ночная ностальгия... утром будет лучше, утром все будет хорошо...но это утром

[465x700]

это просто ужас... все разъехались, у всех дела, у всех своя жизнь... а мне даже и поговорить не кем, что уж говорить о том, чтобы прогуляться... не могу больше дома сидеть... скоро головой об стену биться начну...
раз 10 пролистала телефонную книжку...некому...некому позвонить. какой смысл иметь столько друзей в соц сетях(причем всех лично знаю). Тема уехал в деревню, примерно на неделю...вздернусь нах.

так посидела, подумала -а чего это я действительно себя так накручиваю? ну и что это изменит? в конце концов парням тоже надо наедине пиво попить нас девушек обсудить))) мы же так делаем)) да и хрен с этим одноклассниками! по сути там ничего такого и нет. вот какой смысл сидеть грузиться? и как-то легче стало после этих мыслей) и настроение хорошее вернулось) в конце концов живем только один раз, если рядом с ним мне хорошо, зачем портить себе нервы думая всякое нехорошее, надо просто наслаждаться каждой минутой жизни)))

все больше и больше накручиваю себя... такое чувство еще немного и я просто взорвусь. в голове каких мыслей только нет. обывки его фраз всплывают, кусочки воспоминаний, свои додумки какие-то...целый день сегодня не видились, я спала пол дня, он позвонил, сказал что тож домой и что б я позвонила как проснусь. часов в 5 проснулась, начала звонить и только в 7 он ответил...думала он спит и не слышит телефон, поэтому звонила настойчиво... оказалось он не спал все это время, а в отчимом машину делал. звучит подозрительно как-то... и...о ужас, не верю ему больше. сказал перезвонит. не звонит и не звонит. позвонила сама, почувствовала себя ужасно назойливой. сказал, что только домой приехал и что минут через 15 заедет минут на десять и потом поедет к нашим общим друзьям, они там в 3 (3 пацана) немного посидят, по пиву вмажут и по домам...
хм... меня решили не приглшать под придлогом-а тебе с нами скучно будет, оли же нет... и ничего совсем, что я раньше( еще до того как встречаться с ним начали) постоянно одна девушка среди них была и насколько я помню скучно ни мне ни им не было... меня это еще сильнее пошатнуло... ко мне заехал слышу в кои-то веки надухарился(!!!)
все это жутко подозрительно и я теперь просто места себе не нахожу

Настроение сейчас - взгрустнулось

пожалуй я даже немного соскучилась по этому чувству. по маленькому червячку, который чего-то там грызет внутри меня... нет, ему я ничего так и не сказала, но он словно чувствует,что что-то не так и постоянно у меня интересуется...не хочу... не хочу ему говорить... не хочу говорить о том, что мне стало известно... пусть это глупо, но просто не хочу. позавчера,когда вечером увиделись у меня сердце просто с ума сходила, колотится ужасно и ...не знаю как описать... чувство такое странное, что-то типа тревоги рядом с ним... и накатывает и накатывает, снова и снова... вчера подъотпустило немного...уже не так нервничаю, но все равно какое-то беспокойство.
даже самой смешно. ну и чего спрашивается я себя так извожу??? определенно надо брать себя в руки.
радует одно, почти нет времени накручивать себя. вчера с утра была с ним, днем побежала на рынок, встретила там лучшую подругу с парнем, к себе позвала на чай, потом Темка присоединился к нам и потом мы к нему поехали... и так целые сутки, совсем не была наедине с собой, только сейчас могу просто посидеть с унылой физиономией и подумать о чем-то своем...
до безумия хочется обуть каблуки(все лето на плоской бегаю, жалею ножки) и пойти куда-нить... просто идти и идти по городу.одной. и не думать ни о чем, просто дать мозгу отдохнуть. просто идти... шаг за шагом... и не важно куда...
что-то я устала. от чего не знаю, но чувствую нужен отдых.хм... закончился у меня видимо позитивный настрой на лето. очень жаль.

[600x599]

ну вот что я за человек такой? ну почему я не могу просто расслабиться?
сегодня мы с Темкой утро провели, он зашел с моего компа к себе в соц сети, закрыл просто крестиком, не вышел. те. когда я зашла на эти сайты мне открылись его страницы. да... не совсем я порядочная...да-да в сообщения полезла. по сути ничего особо страшного я там не нашла... но все же как-то мне теперь не по себе... в общем особо я не шерстила там ничего, контакт сразу закрыла, лишь глянула когда последнее сообщение от бывшей-давно... а вот одноклассники... там уже поинтереснее... в общем пожалуй начну с сообщений к бывшей... переписка не особо большая, не сильно частая, в основном в принципе ни о чем, нейтральные вопросы о текущих делах и общих знакомых, но один раз она позвала его гулять, он видимо попытался отмазаться, сказав, что устал и дальше подъезда не выползет никуда, он сказала ничего, около подъезда посидим, он согласился и ее сообщение-выезжаю... хммм... не очень приятно, но. я знала об этом. он мне рассказал, что она тогда приезжала с друзьями и они немного поговорили. моя ревнивая натура рвет и мечет, но в целом я пытаюсь забить на это. далее от бывшей снова просьба, на этот раз заехать. он сказал, что заедет. об этом уже я ни сном ни духом. мда... ну чтож и это я согласна опустить... хотя до сих пор меня грызет червячек страха, что он вернется к ней...
второе, что заставило меня возмутиться это левая девочка с которой довольно милая переписка, нет-нет от нее проскакивало-малыш, дорогой, поцелуйчики. беееесииииииит...и все бы ничего, 8 августа гневная довольно-таки переписка. мы видимо недавно поставили сп и она увидев пишет что-то типа счастья вам с наташей, когда свадьба???
мой-почему сразу свадьба.
она-ты почему мне не сказал, что встречаешься с кем-то, зачем врать, что девушки нет???
он-ну ты бы тогда ко мне не вышла тогда.
она-вот, все вы такие и верь вам после этого. одно радует, что у нас ничего не было...
и все удалила его из друзей...
господи и что это??? и как это понимать? он опять. опять за свое... он бывшую так обманывал, сам говорит, что устал или занят, а сам по бабам или по друзьям... а тут еще и говорит, что свободен...

в общем вся эта ситуация мне не понятна и я вот теперь и не знаю, что думать... со мной такой весь мой, такой родной, такой хороший... а как подумаю, что он и к бывшей ездит и с девками левыми гуляет, аж бесит... и страшно... страшно снова быть преданой... страшно, что я так вляпалась в него, а у него может быть просто так... да черт побери я бы замуж за него вышла не раздумывая... а что у него в голове творится я не знаю... о чем он думает, чего он хочет, что планирует... и самый главный вопрос-любит ли вообще??? мы вместе всего 3 месяца, для меня этого уже достаточно, у меня отношения всегда были недолговечны... лишь раз полтора года и все потерпело дикое фиаско... и страшно,что история повторится. и сейчас хочется себя уговаривать на то, чтобы попытаться как-то остыть к нему что ли... ну нет, не правильно выразилась, уговорить себя быть более бдительной и не доверять так слепо как хочется... потом не дай бог что опять безумная боль будет... не хочу... что думать? что делать? как быть? как вести?... ума не приложу.... ничего ему говорить не стану...
и... такой осадок неприятный... в общем я в растерянности...

ну чтож из деревни я вернулась) на несколько дней раньше срока, но мне и того хватило, что я там была... думала вздернусь, ей богу... ужасно скушно и вместе с тем куча дел, которые я должна сделать... еще и мама на мозг нет-нет капала. мрак в общем. на второй или третий день прислали мне в помощь мою мелкую, ну как мелкую, двоюродная сестра, ей 16 и она выше меня. а рост у меня не много не мало 175... мда...мелкая мля... зато она у нас серая мышка и беспрекословность меня слушается. приятно черт возьми))) я ей вертела как хотела))) да-да, я ленивая задница и жуткая эгоистка) она у меня чего только не делала) называйте меня после этого эксплуататором, но пока мы вместе с ней делали уборку в доме, в то время пока я мыла окна она у меня пропылесосила, протерла пыль и помыла пол в 5 комнатах) и все молча) ну как молча, только и прибегала спрашивать, что дальше делать))) о да))) это просто класс)
был поминальный обед... господи, целый год прошел...а я все так же ищу ее глазами... ночевала у родственников перед этим днем, чтобы не вставать в 6 утра, т.к. приходили певчие и начинали отпевать с 7... спецом задержалась там и поздно пришла... ну не могу я это слушать... не могу... меня бы мама потянула в дом, к певчим, вручила бы свечу и так далее... а я бы ревела все это время...и дедушку так жалко... так горько смотреть на него... и еще хуже становится... и тут приходят другие мысли...а ведь рано или поздно все уходят... и когда-нибудь уйдут и они... ха, даже печатать страшно, не хочу в это верить, не хочу об этом думать... а все равно вьется в голове этот страх... даже можно сказать животный ужас... я даже не могу представить себя без них.... без него... без самого главного человека на свете...а я ведь не переживу... не переживу если он оставит меня... я бы без раздумий последовала бы за ним... ну а что за жизнь будет, если его не будет... а между тем я понимаю,что он давно не мальчик...53... господи... молю тебя, пусть папочка живет как можно дольше... я же не переживу...просто не смогу... я и дня без него не могу...он уезжал к родственникам на неделю, одна из худших неделей в моей жизни... и аппетита нет и сон ужасный и беспокойство какое-то... и обнять некого... нет ни у кого этого тепла...его тепла... никто не заменит...никогда...

завтра на неделю уезжаю в деревню. я помню как недавно разрывалась на части и едва справлялась со стрессом и просто мечтала хотя бы на пару дней вырваться туда... а теперь... теперь я просто не знаю, что я там буду делать! и я бы может даже и попробовала там выжить неделю, но я еду с мамой. а с мамой мы и дома-то с трудом уживаемся... а что там будет ума не приложу... ну а выхода не. ехать придется...
во вторник год как бабушки не стало... грустно от этого и не верится, что уже целый год прошел... нам всем ее ужасно не хватает...я до сих пор, как приезжаю, жду, что она сейчас выбежит ко мне на встречу в забавном фартучке, вся в муке и пахнущая пирожками... но ее все нет и нет... а между тем, я захожу во двор, заглядываю в кухню, но ее и там нет... и какая-то сосущая пустота вокруг и больше нет того тепла и уюта, что было при ней...

эхехех... забросила я дневничок что-то...
ну ладненько не буду разглагольствовать на эту тему, перейду к рассказу о всем случившемся за этот отрезок времени)

итак кубана!
съездили мы очень даже неплохо. 28 вечером приехали в краснодар к феде и тане, они нас встретили на вокзале, мы по пути к ним домой взяли пива немного и решили начать отмечать поездку еще у них)) у них была рыбка сушенная, мне она аукалась еще половину следующего дня. меня так укачивало в автобусе на кубану...ужас просто. мне не хотелось ничего, мне хотелось, что б меня прям там пристрелили и все. но часам к 11 меня отпустило) я повеселела, начала улыбаться, шутить, и с нетерпением ждать приезда, чуть ли не подпрыгивая на месте))) тему это очень обрадовало, т.к. он переживал за меня, пока мне было плохо и я зелененькая тихонько пялилась в окошко пол дороги)
приехали мы около часа, приехали бы и раньше, если бы не частые и долгие остановки...
боги, как же там было жарко... это нечто. устроились) с трудом установили палатки(ветер там тот еще был, все сносило к чертям). потом пошли получать браслеты. видили бы вы эту очередь!!! солнцепек, жарень, воды нет(дорогущая ппц, ну а куда деваться). в общем 3 часа в очереди это нечто) федя с таней уже начали ныть понемногу... а я ненавидящая очереди, в принципе стойко перенесла этот кошмар) искупались в море, охладились и все сразу повеселели))) затем наконец-таки покушали))) даааа...цены там заоблочные и песок везде!!! затем потопали наконец-то на концерт)))ааааа)) как же мне понравииииилоооось))) как же здорово было) как же я люблю подобные мероприятия))) а самое главное, я жутко боюсь высоты. до дрожи во всем теле просто. ну а Тема меня взялся приучать понемногу к высоте, чтоб мол от страха избавилась) вот он дома нет-нет брал меня на руки, ну точнее я со спины была и таскал понемногу. сначала были истерики смешанные с паникой, а потом привыкла уже) и сейчас спокойно совершенно к этому отношусь) помню как он радовался, когда я без возмущений согласилась,чтоб он меня потаскал немного и уже не боялась)) так вот на концерте предложил сесть ему на плечи, чтоб видно было лучше... а у него рос примерно 190... страаааааашнноооооо... но посмотреть хочется0))) но страшно))) но очень хочется))) в общем минут 10 ломалась и согласилась))) было страшно, но круууто))) на следующй день уже сама предложила сфоткаться у него на плечах)) в общем стоим мы фоткаемся, я в толпе сея как-то уверенее чувствовала, а в этот раз страшнова-то было) и тут он решил сделать смешную фотку. и когда федя нажал на цифровик резко подогнул колени, у меня чувство падения-паника. спутил. у меня слезы, близка к истерике... не могу ни сдержаться ни успокоиться. он прощения просит... в общем испугалась я довольно-таки сильно..
федя с таней не выдержали и уехали на 2 день феста. а мы ни в какую.остались. и я не жалею ни капли,что поехала. на 3 день я заболела. с самого утра плохо, температура(ну я так думаю, где б я там градусник нашла), кашель, сопли ручьем, горло болит, голова трещит... в общем не айс. весь день почти в палатке провалялись с Темкой, предлагала ему пойти на концерт, тот же оскорбился и сказал, что не бросит меня больную и что ехал не ради концертов, а ради того, чтобы со мной время провести... днем все же решили сходить искупаться в море) искупались, прогулялись по набережной, насобирали ракушек гору, набрали бутылочку розового песочка... здорово-то как) мне аж легче стало) сходили в магазин, купили перекусить) забежали на стигмату) и вечерком на закате пошли на соленое озеро))) оно пересохшее и под коркой соли грязень какая-то) но все равно там классно)
наша палатка стояла недалеко от ночной сцены, так что спать было сложнова-то... а на ночную сцену нас что-то не потянуло...
на второй день раздавали халявную воду архыз... бээээ...какая гадость. нам досталась со вкусом клубники... другие видили были с персиком и облепихой, с бергамотом и апельсином, с алоэ... гадость редкостная) но ноги мыть подошла XD
в общем что я могу сказать, мне все понравилось, в сл году обязательно хочу поехать, только в этот раз снимем домик)

сгорела снова там, но уже не так сильно и Тема сразу начал меня кремом мазать, так что в принципе почти безболезнено прошло все)
боги, как же я облазию... простите за странное слово, но как еще сказать. все тело со страшной силой шелушится...ужас... и ничего ему не сделаешь...

ну что еще сказать, дома все хорошо, с Темой все хорошо, в среду поеду в деревню.на неделю. долгова-то... бабушке год будет, я должна там быть...

ну чтож у меня все хорошо))) вся в подготовке к кубане)))жду с нетерепнием))пол инета подняла в поисках палатки, но в итге все же нашли мы с Темкой палатку))) билеты полностью куплены и на сам фест и на палаточное место и на автобус до кубаны))) автобус выезжает 29 в 8 утра из краснодара, мы едем с Темой 28 вечеров в краснодар и у Феди сТаней остаемся))) а возвращается автобус 1 в 6 утра))) уууууу)))я вся сгорая от нетерпения!!!! скорее бы))) и вообще сегодня невероятный подъем сил))) особенно сейчас, меня ну просто рзрывает от хорошего настроения))))
в общем все супер) все классно))) живем и радуемся жизни)))) ееееееееееехххууууууууу)))
[388x582]

вот вроде все хорошо. но почему же нет настроения? в голове крутится миллион осколков мыслей,ничего конкретного,ничего оформленного. просто клубок несказанных слов...

поездка на море.
чтож я просто счастлива, что наконец-то попала на море, господи, как же там здорово))) легкий бриз, солнечные блики на волнах...мммм... я, он и море... ну что может быть лучше) мне ве очень понравилось) ночевала я у него перед поездкой,чтобы не тревожить моих, выезжали-то мы в 4 утра... ну естественно я не выспалась... и все бы ничего, меня обычно вырубает рядом с ним, а в ту ночь все наоборот получилось, он заснул а я бодрячок поймала, так что вообще не спала, ну не могла заснуть и все тут... то мне жарко, то мне холодно, то мне не удобно, то он как-то не так повернулся и куча-куча-куча прочего, часа в три ночи вспомнила, что забыла взять mp3-шник, расстроило меня это. ну зато вставать легко было)) ехали в маршрутке. ни одного свободного места не было,кошмар. Темка захотел ехать в конце, что ж сели в конце, он пол дороги проспал у меня на коленях) мне спать может и хотелось, но меня и так укачало, так что если бы я лягла-это было бы совсем печально... зато встретили вместе рассвет)) я уже и забыла красоту утреннего солнца) а как я люблю город в 5 утра... тихо, чисто, свежо, красиво... пока всех собрали,выехали в 5) респект водителю, до орхиповки за 3 часа доехали))) с утра море холодноватое было, но днем просот парное молоко))) я очень довольна поездкой!все было супер)) правда я не слабо так обгорела... все болит, точнее не болит а тупо печет, но я все равно довольна... все это превратится в загар и я наконец-то перестану быть бледной поганкой))) еееееееехууууууууу))

KUBANA
Федя с Таней уламывали меня поехать с ними на KUBANU. точнее звали они нас с Темой) ну в общем мы с ним все обговорили, обдумали и решили ехать! KUBANA-это же здорово!!! 3 дня на песочном пляже таманского полуострова, в палатке на берегу моря... Рок фест, мне кажется это то что нужно))) я конечно меломан, но душа навеки с роком))) в общем сегодня купили с ним 2 билета и 1 палаточное место, дело за малым найти палатку)) но думаю это не проблема) туда едем на автобусе из Краснодара, обратно на нем же))) мне кажется это будет великолепный отдых))

решила бросать курить.
ну а действительно,что это я? всегда ж против была... начала-то из-за невыносимой пустоты внутри, которую хотелось заполнить хоть чем-то... признаюсь мне это нравится. нравится курить. но решила бросать. три дня меня колбасило, на 4 мы пили пиво, все курили,а я тихонько скулила, жадно глядя на пачку сигарет или на то,как кто-то курит... Тема сжалился и дал мне таки сигарету. выкурила. приятное, до боли приятное головокружение... но нет, вторую уже не захотела, да и первая пошла не с тем кайфом на который я рассчитывала... лишний раз подтвердилось, что курение-это психологическая зависимость, просто привычка, просто нечем руки занять... бросаю дальше) но на KUBANE решила снова курить, ну а что это будет за рок фест с морем пива и без сигареты... Тема не против тоже, как бы его еще склонить на бросание... заставлять нет смысла. ну может вдохновится моим примером))) на море, кстати, пообещал мне не курить. ныл, что хочет курить, но упрямо не курил, даже когда я ему уже сказала, чтоб купил сигарет, он отказался и сказал-я же обещал,что не буду, значит не буду. =)

ну и напоследок самое неприятное...
сегодня за малым сдержала слезы...
сидели с Темкой у меня, кушали. я что-то резала, он доедал, ну и как всегда о чем-то спорили) просто спорили, в ссоры это никогда не переходит. и в разгаре спора... в разгаре спора назвал меня именем бывшей... =(( назвал и тут же замолчал... схватился за голову, поднял на меня виноватые глаза и начал извиняться...
а у меня ступор... немая сцена такая... я ему-а не боишься такое говорить, когда у меня в руках нож? если б в шутку это не сказала бы разревелась бы к чертям...
ну блииииииин!!! ну ..... аааааааа.... просто нет слов... у меня внутри аж перевернулось все... ну я все понимаю, почти два года он с ней был, просто привычка... но блин!!!
да кого я обманываю??? ДА Я ПРОСТО В АХУЕ ОТ ТОГО, ЧТО ОН НАЗВАЛ МЕНЯ ИМЕНЕМ СВОЕЙ БЫВШЕЙ!!!блиииииин... не знаю что и думать...правда...

лучшие друзья они тоже исчезают. растворяются во времени...прикрываясь очередным-много дел, куча проблем,плохое настроение или самочувствие они все дальше и дальше отходят от тебя.
сначала вы просто реже видетесь, реже созваниваетесь, реже списываетесь... потом и вовсе сидишь и ждешь неделями звонка. а если звонишь сам в трубке-абонент не отвечает или временно не доступен или 2-х секундный разговор,его слова-занят, перезвоню... и снова по накатанной.
иногда друг поззвонит,скажет,что надо бы увидеться, но столько дел,спросит как дела, но уже не так эмоционально как раньше, без уастия, словно отмазываясь... и если раньше ты делился всеми своими мыслями,всеми своими переживаниями и проблемами с этим человеком, то сейчас уже о многом просто перестаешь говорить, да и не слушают тебя... перебивая на полуслове, просто меняют тему.
и вот ты уже без всякой надежды очередной раз звонишь своему когда-то лучшему другу, просишь о встрече,говоришь,что скучаешь, в ответ-прости,сегодня никак, давай на следующей неделе... и ты понимаешь ты потерял его. а у тебя зависимость от этого человека, и ты словно рыба на крючке трепыхаешься из последних сил,пытаясь достучаться до человека, но лишь сильнее вгоняя крючок в себя... и мысли по ночам-а есть ли смысл? а почему так? а как же все раньше было... и больно...и дышится сложнее...

все, сейчас перекушу и иду к своему) а в 4 утра мы выезжаем на мореееееее!!!!уррррраааааааа)))))как же долго я этого ждала!!! блииииииин))) как же здорово))

P.S. а как же приятно оставлять пусть и не большие, но счастливые заметки)))

вчера с подругами решили выбраться на выступление в клубе местной рок группы)) блииииин, как же здорово, как же весело было) куча впечатлений, замечательно отдохнули))
переписывалась перед концертом с другом(который общий с бывшим) он меня расспрашивал насчет этого выступления, что,где,как,сколько... ну и говорит мне такой-его не брать с собой,чтоб настроение тебе не портить. я ему отвечаю-да мне фиолетово,как хочешь, потом подумала что-то, минут через 10 пишу-знаешь,наверн лучше не бери, а он мне-поздно я уже сдал тебя с потрохами и он идет. я говорю-ну в общем пофиг,пусть идет, ничто и никто не испортит мне вечер)
получается он как только узнал,что я иду сразу же решил помозолить мне глаза...и не просто помозолить, был со своей новой девушкой... кхм, мне бы с ней например было бы стыдно за руку держаться, ужасная такая, ну на вкус и цвет как говорится... я подумала сначала, что предвзято к ней отношусь, показала подругам фотки в контакте не говоря кто это, они-фуууу,что за стремная уродина, жир на ляшках, лицо ни о чем, фигура не айс да и фотки все... в общем не такая я уж и предвзятая))) ну и пофиг, если ему нравится, ради бога флаг в руки, барабан на шей, электричку навстречу) у меня уже есть в жизни нужный мне человечек, так что...
сидели они большой компанией, за моей спиной, так что у меня слава богу не было возможности видеть их, правда я один раз обернулась, выискивая глазами официантку и увидела,как они сидят близко-близко, головы рядом и видимо фотки смотрят... такая пара, еня прям передернуло... все равно осадок остался какой-то,не приятно немного, но я быстро вернула хорошее расположение духа и продолжила веселиться)
а самое интересное, что когда я подходила к клубу увидела его машину, думала они уже внутри,а они как оказалось ждали пока я появлюсь, потому что мы зашли сели за наш вип-столик и они буквально через минуту все зашли тоже... ну так вот думала их в машине нет и толи позвал меня кто-то, толи еще что-от, я обернулась, машина попала в поле зрения и смотрю сидит он за рулем и жадно на меня смотрит(одета я была великолепна)) красивое короткое платье, загоревшие ножки, каблуки))) выглядела на все 100) а я глянула на него и отвернулась, вообще без эмоций, кроме удивления и легкого чувства неприятного такого... мне друг когда сказал,что он будет, я что-то волновалась немного, боялась наверное,что он начнет опять что-то говорить, но их компания с нашей никак не пересеклась, а ведь когда-то я была частью этой компании... и пофиг.
выступление закончилось в полночь, мальчики отлично отыграли, так зажигали, всем оч понрав)) мы до часа потанцевали там еще и потом знакомый нас отвез ко мне) мы еще часа два сидели болтали,потом включили фильм,заснула я первая, как никогда, видимо потому что спала в своей постели) а к 9 на практику с утра...дааааа...тяжкова-то было) мы не так уж и много выпили, но все же... сначала часик в пабе посидели, потом в клубе по два коктейля, потом там же еще по пиву... но голова слава богу не болела особо, так просто усталость была.
в общем у меня все хорошо) каждый день что-нить интересное, то с одной подругой, то с другой, то бассейн, то речка, то парк) живем и радуемся лету) а 18 опять с Темкой на море планируем, хотим с ночевкой) было бы здорово) ну будем надеяться,что все и дальше будет хорошо))

P.S. а с практикой я,кстати, у же разобралась) две недели отходила и за две оставшиеся договорилась)))ура))свобода)

хм, а вот просто интересно-почему ему так нравится действовать мне на нервы? нет,я не говорю,что он меня раздражает или того хуже бесит, нет все не так. я все так же испытываю к нему самые теплые чувства, просто он,зная,что я не люблю ревность, продолжает делать вид,что ревнует. именно делать вид. ну может он на самом деле немного ревнует, но то,что он показывает выглядит ну ооооочень наигранно. а когда слышит,что я начинаю злиться сразу все прекращает и говорит-ну все солнышко,не злись,я же шучу... но все равно продолжает и продолжает это делать... или мы с ним разговариваем пока он в деревне и он так невзначай-а,сейчас на блядки пойду... у меня либо немая сцена,либо-чтооооо? да ты охренел?!!! а он-ой, я это в слух сказал??? а потом-ну шучу же я,шучу,ну зай,не злись,ты же знаешь,что мне кроме тебя никто не нужен... и такой-ты мне веришь?
а я хочу верить,очень хочу...ведь если совсем не верить никому так хреново жить... с другой стороны-вот так веришь-веришь,а потом узнаешь такооооое,что думаешь-ну нахрена я опять человеку поверила??? и собираешь себя по кускам, долго зализывая очередные раны... и вот говорю ему-верю... а сама сижу и думаю-а верю ли? наверное все же верю...а как иначе? хотя что-то все равно порой зараждается в душе...сомнение какое-то... ну это думаю нормально... это потому что предовали...
и вот все равно после его очередного такого "случайно сказанного" сидишь и думаешь-а ведь в каждой шутке есть доля правды... и тут уже внутри начинается борьба двух половин, одна кричит-да ты что, он верный, а вторая нашептывает-у всех мужиков только одно на уме... вот так и сижу слушаю их...
и думаю-шиза?
=) мда... бывший мне нервы совсем расшатал))
недавно поднялась тема его бывшей. я сколько раз писала,что переживаю,что он вернется или что-то в этом роде... они же общаются, друзьями они видите ли остались. типа 2 года общались и как можно раз и все разрушить? значит как встречаться перестать так можно, а общаться не прекращают... меня это по началу бесило жутко,да и сейчас если честно не нравится, ну а что я могу сделать. я ему сказала,что не считаю это хорошей идеей, долго спорили,без скандала, без запрета, просто рассуждали и говорили как мы это видим с разных сторон... к консенсус не пришли,но хотя бы обсудили...
мое мнение-если вы встречались долго ну как можно потом дружить? как??? не понимаю, чувства за неделю не проходят, одному уже пофиг у него др человек, а второй на что-то надеется пытается, либо тупо мучается...если дороги расходятся надо жечь мосты... а мало ли что? ностальгию еще никто не отменял...
а он мне-да нафиг ностальгию, у меня есть ты,моя девочка, и ничего мне больше не надо.
разговор был утром, он был в городе,а я через пол часа уезжала, увидеться не получалось... я говорю,ну бери лучшего друга и съездите на речку, вы ж хотели,ему идея оч понрав. и тут он мне такой бросает-ой,а я ж еще Снеже обещал на речку...(Снежана-его бывшая). я просто задохнулась от возмущения...
писец,ну как так можно?
он говорил,что в первые 2 недели она еще что-то пыталась,но потом успокоилась и вроде у нее поклонник появился какой-то...
и что теперь? для меня это не оргумент!
я вижу...вижу,что он мой...чувствую... а все равно страх есть... боюсь его потерять. это так глупо и нелепо...но все же...
ничего держу себя в руках и стараюсь успокоиться... но мысли в моей голове все равно время от времени появляются...
просто мне кажется,что он-именно тот человек,который мне нужен... я долго боялась себе в этом презнаться... неожиданное чувство, немного страшно становится... страшно осознавать, что он мне все больше и больше напоминает папу, что он мне все больше и больше напоминает человека с которым бы я хотела провести всю жизнь... боже бред... два месяца...два месяца мы вместе, о чем я думаю? а он кажется таким родным...
[420x637]

ездила с родителями в деревню. выходные провела там. ну и скукотища там,скажу я вам... делать вообще нечего, еще и родители там,не знаешь куда себя деть. хотела позагорать немного,а то я вообще словно бледная поганка...только лягла и тучи как набежали,дождик пошел...ну что за непруха?
хорошо хоть знакомый пришел,мы с ним посидели поболтали))) тем не менее я все еще хочу туда съездить сама,а может и подругу с собой возьму,еще не решила))
сижу сейчас дома и вот хочу чего-то,а чего понять не могу) часто у меня такое бывать стало. таааак,чего бы захотеть???

в нас сидит два маленьких человечка-разум и эмоции...они частенько рвут тебя на части,тянут в разные стороны...и ты совершенно не знаешь что тебе делать...нужно слушать всегда разум и только разум... сердце пищит, но нет,задавив все эмоции, сжав волю в кулак принимать только правильные решения...
понимаешь,эмоции со временем проходят и ты понимаешь каким дураком был... а разум...он всегда прав... ну я так считаю...
понимаешь,я всегда такой была... меня даже порой бесчувственной называли... конечно...никто ведь не знал как меня ломало, всей правды не знает никто...но разум...разум всегда был сильнее.на самом деле мне всегда просто было к нему прислушиваться. я скептик, в любовь не верю... я верю в привязаность и самообман...но не любовь...это бед... и вот только два года как мне сало сложнее слушать разум, быстрее привыкать к людям начала...но тем не менее...как бы ни было хреново, как бы не хотелось все исправить и вернуть, какая бы ностальгии меня по щекам ночами не хлестала, надо трезво смотреть на мир...надо ценить то что имеешь, надо ценить будущее. да-да,будущее,не прошлое...прошлое-опыт, будущее-вот настоящая жизнь...только вперед смотреть и не оглядываться назад...оглянешься и ты увидишь то, что заставит тебя вернуться...но ничего не изменится...ты как был несчастен так и останешься... ты просо сделал шаг назад, вместо того, чтобы шагнуть навстречу своему счастью, своему будущему...

завтрашняя поездка на море тоже сорвалась... У нас дождь лил,на море дожди,нет резона ехать... перенесена на неопределенный срок.
на практике какая-то хрень непонятная, даже объяснить толком не могу, просто чувство какое-то странное...
боюсь моя неделя в деревне тоже накроется медным тазом, прям предчувствие такое...
Темка сегодня приехал, ну хоть что-то хорошее) такой родной*
Сегодня дождь лил,град по подоконнику, город затопило прям. мы с темкой чуть ли не по колено в воде шли к другу в гости...жесть.
так странно настроения вообще нет, словно в воду опущена... какая-то апатия и даже пожалуй с нотками депрессии. не хочу я в этом настроении пребывать.
а голова все так же болит... пошел третий месяц...каждый день...почти не переставая... меня это уже порядком подзаебало. ну представьте засыпать и просыпаться с головной болью...каково два с лишним месяца...не было ни дня без головной боли. причем если иногда она терпима,то порой просто невыносима,до слез...когда ты пытаешься отвлечься,заглушить боль,но накатывают волны и приходится кусать подушку, чтобы как-то себя держать в руках. музыка становится просто невыносима...любая...даже очень тихо...все та же боль в висках от нее...а в тишине я тоже не могу. таблетки уже приелись и не помогают по сути... а сейчас жара пойдет,беготня по больнице начнет давление подниматься...сегодня уже днем долбило, пришлось спускаться на неск этажей к знакомым медсестрам и просить что-нить...
надо выбрать день,сходить к врачу и взять направление на ээг...пусть посмотрят сосуды. я все еще надеюсь на повышенное внутричерепное... а если ээг чистая,придеся делать томографию...это страшно...очень...а не дай бог опухоль? что тогда? если голова болит уже скорее всего не операбельна,да и с нашими технологиями... и вот не знаешь что хуже-знать и считать дни до конца или жить в неведении. боюсь этого...
скорее всего как всегда себя накручиваю.
устала.
мне срочно нужен отдых...хотя бы три дня...господи дайте мне три дня...просто оставьте в покое,отнимите все-телефоны,комп,телек...и не трогайте...деревня идеальна в этом плане...там никого,не ловит сеть,нет компа,телик оккупирован дедушкой...люблю там одна гулять...ходить к реке,где мелкая с друзьями часто бывала...сейчас там никого нет,да и ямки давно нет...но мне все же нравится туда ходить...просто сидеть на берегу уже совсем мелкой реки,мочить ступни в прохладной воде,подставлять лицо солнцу, слушать шепот воды...успокаивает...даже нет,приносит умиротворение в душу. мне сейчас не хватает этого...
просто хочу отдохнуть...
[428x420]