пару дней назад мы с Темой опять заговорили о моем переезде в Краснодар. и если по началу он старался избегать эту тему и если я говорила что-то об этом, то сразу грустнел и просил не расстраивать его подобными разговорами, но сейчас он уже и сам начинает заводить эту тему. видимо уже смирился и начал обдумывать план действия.
говорит мне такой, словно невзначай, тебе нужно активно начинать учиться готовить. я-да зачем, у меня еще пол года, вот одна буду жить и волей не волей научусь.тем более мне не так уж и много надо и много чего я попросту не ем... ну да-да... я избалованный ребенок, но сейчас не об этом. а он еще в самом начале наших отношений взял с меня обещание, что я как-нибудь приготовлю ему его любимый борщ. мало того,что я в жизни его не варила, так я его еще и не ем! да и времени нет и собственно негде. ну пока в общем это все в планах. и тут он мн напоминает о данном обещании. я не отказываюсь от него, просто какой смысл готовить его сейчас, вот и сварю, когда жить вместе будем. и тут он мне такой говорит-ну ты же понимаешь, что когда ты переедешь в Краснодар и если у меня не возникнет никаких сложностей сильных я поеду вместе с тобой! *у меня сердце замерло от его слов =)*
говорит-вот сейчас сессию сдам, во втором семестре переведусь на свободное посещение и я уже присмотрел работу по специальности, пойду там поработаю до августа. а там или на свободном останусь или на заочку переведусь и буду искать работу в Краснодаре.

я понимаю, что пока это только планы, но не могу передать словами как много они значат для меня...

можете поругать меня, но очередной пост о самомозговыносе. ну не получается по другому!
вчера ходили на др лучшего друга Темы. остались там с ночевкой. была тесная компания, довольно-таки веселая))) отлично посидели, и наконец-то мы с Темой ночь вместе провели.... ммм... какое блаженство засыпать, когда он меня обнимает...не передать словами))) а еще именинник сеня с утра проходил мимо нас 2 раза и ржал потом, грит-первый раз прохожу вы в одну сторону в обнимку лежите, второй раз прохожу-в другую. ну т.е. сначала я лежала лицом к стене и он меня обнимал со спины, а потом я его со спины обнимала ^_^
все это замечательно конечно, но есть одно мааааааленько НО, которое испортило надолго мне настроение.
когда мы выходили покурить компанией, все курили и в дом обратно,ибо холодно, а мы с Темой чет закопались на улице и получилось так остались одни... и я не знаю,что на него нашло.... но его следующие слова чуть в кому меня не погрузили... я не знаю к чему, зачем и почему он это сказал, но он сказал. говорит, ровно год назад, тут же на днюхе друга я изменил своей девушке. я потеряла дар речи, открыла рот, выпучила глаза и так и стояла,с недоумением глядя на него... он говорит, ну я плохо помню как так получилось, я мол отправил девушку с днюхи домой, а сам вернулся и с ночевкой остался, ну мы выпили и я с подругой своей одной переспал...
вот честно-Я В АХУЕ ПРОСТО... нет слов...
и сразу страшно так и больно и горько и обидно и печально и вообще неведомый букет эмоций... а он так посмотрел на меня строго, словно это я только что в измене призналась и говорит-ну тебе я не врал на этот счет и врать не собираюсь...
и сразу замял тему... а я все... не могу больше ни о чем думать... и сразу в голове-он уже изменял когда-то, сошло с рук... значит ничего не помешает снова изменить, но уже мне... а если я уеду что будет? говорит по этому поводу не врал, значит по другому поводу врал? и тут же вспомнили все многозначительные и странные фразы и как он недавно пропал на несколько дней, мы практически не разговаривали, он с понтом постоянно спал, вспомнилось, как еще летом я случайно наткнулась на его переписку с девушкой, где она его обвиняла в том, что он ей раньше не сказал, что у него есть девушка... а он-ну не сказал,потому что ты тогда б не пошла гулять со мной... вспомнилось, что во время наших отношений он несколько раз с бывшей виделся, вспомнилось,что один раз в разгаре ссоры он меня ЕЕ именем назвал... все вспомнилось, многое придумалась... и ком теперь в горле и глаза как-то на мокром месте... вот как мне теперь быть??? как ему верить? я стараюсь, правда. очень стараюсь ему верить. но он сам меня вынуждает постоянно ему не доверять... вечно фразу какую-нить каверзную скажет или намек пустит или оговорится а потом словно нипричем посвистывает...и так до бесконечности... и знает же,что меня это в бешенство приводит а все равно... и говорила ему сотни раз-не делай так, ты подрываешь мое доверие, ан нет, нам это нравится, нам нравится меня доводить...
и ведь страшно-то как... у меня и так уже фобия измены развилась... когда я узнала о всех похождениях бывшего я места себе найти не могла... не хочу еще раз это пережить...я хочу ему верить...

снова накатило. опять зачем-то вспомнилось, что я перееду в Краснодар... и я вроде уже смирилась с этим, нашла плюсы...
но сейчас прям волны отчаяния... ну не хочу я! не хочу переезжать!!! не хочу...
меня это очень беспокоит...
как я могу уехать и оставить его тут? как я буду жить без него? как он тут без меня будет? любовь на расстояние-испытание всегда, хотя казалось бы всего 150 км... но все же...разные города...
и еще больше полугода до переезда... и еще много всего может произойти... и может многое измениться... но я все равно не могу спокойно жить, зная, что час, когда я навсегда покину родной город неумолимо приближается...
да черт побери я буду приезжать к родителями, я буду приезжать к нему, он будет приезжать ко мне, он хотел поехать со мной...
и все равно ничего не может подарить мне покоя...
я не могу даже представить этого... я в чужом, ненавистном городе, совсем одна... а он дома. и если я сейчас его бешено ревную ко всему просто, то что тогда будет.... да я же с ума сойду!
и уже ничего не изменится. я сдам 2 сессии и нас переводят. а потом я закончу свой вуз, получу престижный диплом, пройду ординатуру в том же Краснодаре... и после всех мозгодолбательств с учебой встанет ребром вопрос о работе... работа... на данный момент у меня пока 2 направления-либо куда-нить в Магадан, либо в село, где есть больница... а по другому на ноги никак не стать... отработать там обязательных 3 или 5 лет и уйти, вернуться в город, но не родной, а другой, новы, чужой...
я консерватор до мозга костей. я телец. я очень привязываюсь ко всему материальному, ко всему, что я люблю... и мне очень сложно с этим расставаться... и вот я понимаю, что в августе я навсегда покину родной дом...
ненавижу перемены в жизни. да черт возьми я не люблю пробовать новое блюдо! я ем только то что люблю, пользуюсь только одними духами и одной косметикой, у меня только один стиль в одеже...да я даже не могу отдать двоюродной сестре кофточку из которой я давно выросла! ведь она была когда-то очень любима, с ней связанно много всего, она часть моей жизни, часть моей памяти... как я могу отдать часть своей память кому-то???
не хочу я перемен...тем более таких глобальных! моя жизнь координально изменится... навсегда...

я совершенно обессилена. сил нет совершенно. бешеная неделя выдалась… и началась моя бешеная неделька ни с понедельника, как положено, а с прошлой пятницы….в прошлую пятницу я ночевала у Темы, мы собрались маленькой компанией, посидели, по прикалывались, выпили пива, креветок сварили, естесно не выспалась. пришла домой часа в 3 субботы. часик посидела за компом, звонит телефон. друг. и такой сходу-сегодня к 10 вечера будь готова идем в клуб днюху мою прошедшую отмечать… я с горем(ну и с матом естесно) пополам сходила в ванну, потихонечку собралась… и вот бесит меня их неорганизованность. ну вот почему нельзя все нормально сделать? почему, когда я не принимаю участия в планировании собраний наших все через жопу?м? ну неужели нельзя все продумать??? бесит. а мне и так идти не хотелось особо, и в итоге из дома я в пол 12 только ушла. и что вы думаете? в клуб мы приехали только в 2!!! в 2!!!
было там холодно, скучно… да еще и у меня желудок что-то прихватило, вот ком в горле и все тут… ни съесть ничего, ни выпить, ни потанцевать… короче, лучше б я дома осталась… домой в 6 утра попала только, до 4 хоть поспала… папа разбудил. в понедельник к нам из Краснодара приехал препод по военке…. и как же он нас натягивал… во всех позах возможных нас поимел! и ни столько он строгий или что-то еще, сколько нас запугали и сколько мы нервничали. сдавали какую-то неведомую хуйню 3 дня, каждый день новую. письменно. результат на сл день. писать надо было максимально близко к тексту… а как запомнить этот бред, если он читая лекцию с той же методички, по которой мы учили не мог норм прочитать???
3 дня дикого напряжения… 3 дня переживаний… 3 дня нервов вечных… писец короче.
в четверг все это закончилось, другая пара, приходим а преподша как с цепи сорвалась… еще хуже военщика нас отымела… на пятницу учить немерено задала… в четверг же вечером наконец-то увидились с Темой, пошли на др к его одногруппнику…. а я там никого не знаю, только именинника, его девушку, ну и собственно Тему и все… сначала напряженная довольно таки была атмосфера, а потом немного расслабились все, выпили, нашли эту игру на антресолях, твистер что ли называется… это когда на белом фоне синие, красные, желтые и зеленые круги и ты должен становиться в немыслимых позах…. было очень весело) но теперь все тело таааааааааааак болиииииит(((ну после пары партий обстановка совсем разрядилась и все стало на свои места, т.е.-я в центр внимания))) ну как в центр внимания, просто я уже начала потихоньку руководить праздником, предлагая очередные тосты, перекуры, игры, рассказывая анекдоты…. т.е заняла свое привычное место. мне комфортнее самой зажечь коллектив, нежели сидеть и грустить, ожидая этого от других… играли в крокодил)) было очень весело, даже пожалела, что так рано мне уходить надо было(к 12). в целом я неплохо провела вечер.
сегодня второй день как не сработал будильник…. что с ним ума не приложу, но меня уже запарило подрываться и в панике бегать по дому… сегодня еле встала. настолько себя разбитой чувствовала… голова раскалывалась весь день, хотя я особо и не пила, 2 банки пива, не больше.
и днем так и не удалось поспать, и вот я сижу и пытаюсь подготовиться к завтрашнему зачету… но книги нет, инет плохо рассказывает, пытаясь скачать нужную лит-ру — не открывает… короче все против меня.
у меня такое чувство, словно уже часов 5 утра… спать хочу невыносимо, чувствую себя ужасно…
и да, забыла сказать. эту веселую недельку омрачило еще кое что… после клуба, в котором я замерзла ужасно на губах выскочил герпес… причем сразу 2 очага…писец млин.
и месячные тут как тут, словно хотят подосрать самочувствие, ну благо хоть не задержались в этом месяце, а даже на день раньше пошли и то хорошо.
и с Темой мы практически не виделись, и вот сегодня утром он в деревню уехал до вечера воскресенья…
короче, подведя итог, хочется попросить вас пристрелить меня… умираю просто…

Он.
У него теплая и очень добрая улыбка, а смех такой задорный, что невозможно сдержаться)
Он умеет заглянуть в глаза так, что по коже моментально пробегает стадо мурашек.
Он жмурится от удовольствия, когда я его целую.
Он подает мне руку.
Покупает шоколад.
Открывает дверь, помогает выйти из его машины, или наоборот, открывая дверь автомобиля передо мной.
Он говорит мне-не волнуйся, у тебя все получится и правда становится спокойнее.
Он может взять на руки если лужа.
Он может подчинить все, что выходит из строя в моих руках.
Он может обижаться на меня, если я снова взрываюсь, но не покажет вида или слегка насупившись просто обнимет.
Он связал мне шарфик,чтобы я не мерзла зимой.
Когда мы смотрели прикольные видео про животных и я после каждого говорила-ой, какая прелесть, давай себе тоже заведе котенка/щенка/сову/белку/ежика/шиншилку и так до бесконечности… и вот после очередно подобной фразы он улыбнулся и сказал-заведем, у нас с тобой будет свой большой дом и тогда заведем все что душе угодно))
Когда я уставшая прихожу из универа он всегда не спрашивая идет на кухню и заваривает мой любимый чай.
Он обожает,когда я взъерошиваю ему волосы.
Когда он засыпает и начинает тихонько сопеть, я тут же засыпаю. И не важно хотела ли я спать до этого или нет.
Рядом с ним так тело, уютно и спокойно…
Наши мысли постоянно сходятся.
Он любит вести себя словно капризный ребенок, но может быть и серьезным.
Мы часто дурачимся, устраивая, к примеру, бои подушками.
Играем в карты на желания ^_^
Мы можем разругаться, но через 5 минут снова помириться, забыв напрочь про все обиды.
Я постоянно о нем думаю.
Когда идет дождь, мы с ним смеясь шлепаем голыми пятками по лужам, а когда снег-игрем в снежки до потери пульса)
У нас удивительное совпадение вкусов.
Когда он берет мои замерзшие ладошки в свои, подносит к губам и пытается их согреть, мне кажется, что я снова стала ребенком…
С ним ужастно легко.
Порой нам и слова не нужны, мы можем понять друг друга обменявшись лишь взглядами.
В нем непостижимым образом сочетается стабильность, надежность, ребячество и непредсказуемость.
Когда мы вместе места для грусти просто не остается. Да и наи друзья обожают с нами гулять, говоря, что с нами невозможно не смеяться.
Моменты нашего знакомства, начала наших отношений, эти воспоминания согревают меня перед сном, если его нет рядом.
Он обожает целовать мои ладошки.
Если мы куда-то идем он старается ни на секунду меня не отпускать.
Когда мы вместе на какой-нибудь вечеринке, он может ни с того ни с сего легонько прижать меня к себе и поцеловать в висок. *волны дрожи по телу*
Когда удается праснуться вместе я чувствую себя самой счастливой.
Он часто, проснувшись ночью гладит меня по волосам и тихонько целует.
Он всегда меня поддерживает.
Он обожает то как я готовлю, даже съев элементарный омлет он будет расхваливать его, словно это не омлет а произведение исскуства. Я уже не говорю какой восторг от моей выпечки.
Он очень любит носить меня на руках.
Нет ничего лучше чем набрать полную ванну горячей воды и проваляться там вместе.
Он прикасается ко мне легонько и так аккуратно, словно я из хрусталя.
С ним я чувствую себя любимой и нужной.
Он прижимает меня к себе изо всех сил и шепчет-моя девочка любимая.
Мы все время соревнуемся и получаем от этого колосальное удовольствие.
Он терпит, понимает и принимает меня такой, какая я есть. А иногда я бываю просто невыносима…
Мы полностью дополняем друг друга.
Иногда мне кажется, что у нас одна голова на двоих. Кто-то из нас подает идею, второй дополняет и получается шедевр)
Он очень заботливый.
Он заставляет меня пить таблетки и мерять температуру если я болею.
Он всегда вылезая из под одеяла прежде чем уйти заворачивает меня в него.
Он такой нежный.
Он всю ночь обнимает меня.
Мне кажется, что он вдохновляет меня быть лучше чем я есть.
Он подарил мне свою любимую футболку и когда я ее надеваю мне кажется он меня обнимает…
Ему нравится то, как я выгляжу с утра.
Он думает,что я маленькая девочка,которую постоянно нужно обнимать. Он прав.
И я готова вечность перечислять его достоинства, но думаю хватило бы и двух слов-люблю его…

а я тут в очередной раз бросаю курить XD
самой уже смешно. какой раз уже?и каждый раз срываюсь на 5, максимум на 6 день, ато и раньше... в последний раз на 4 день сорвалась...
сегодня 6 день без никотина...
вчера за малым сдержалась.... пио, креветки, компания наша... уууууф, тяжкоооо... но все же выстояла, хотя все уже говорили-да не мучайся ты так, на сигарету... отказалась. ну думала все, хуже не будет.... так нет же! сеня ехала в маршрутке, бывших одногруппников встретила, в кафе позвали, пошла. они курили. а мне хотелось курить только первые 2 секунды. потом пофиг как-то стало.
но и это просто цветочки...
друг звонит, грит-собирайся и к 11 вечера подходи со своим ко мне( и уговори его,кста О_о ), поедем в клуб днюху мою отмечать...
блееееееееааааааааааа!!! клуууууууууб епта...(((
ну как? каааааак тут выстоять??? в общем я с грустью собираюсь...

Настроение сейчас - потерянная

Ненавижу эти сны… ненавижу, когда мне снится именно он… ненавижу, что это на протяжении всей ночи и не важно сколько раз прервется сон, он продолжится… ненавижу, что я помню до последней секунды эти сны… ненавижу как они врезаются в память… ненавижу, что не могу их забыть… ненавижу ощущение растерянности, грусти и всепоглощающей ностальгии после… ненавижу…
Да-да… мне сегодня снился бывший… и черт возьми какой же он красивый был. И такой неприятный осадок остался. Такая печаль бешенная в душе. И мысли не пойми о чем…
Я помню этот сон до мелочей… его сияющие небесно-синие глаза, его прикосновения, его улыбку, такую теплую… как тогда, в то время пока мы были вместе, как в то время, когда я возвращалась к нему, как в то время, когда я давала ему миллионный, самый наипоследнейший шанс…
И ведь самое мерзкое, что я даже в снах немного жалею о том, что в конце концов безвозвратно ушла… да просто не простила себя еще. он очень много значил для меня, полтора года мы были вместе, да черт возьми, мы практически жили вместе! Редко мы не виделись 2 дня… так, каждый день вместе по максимуму… и сколько нервов, сколько скандалов, сколько слез… а все равно грущу порой. Глу-па-я…

[224x224]

думаю оставить этот дневник...
так и не возникла у меня привязанность к нему... да и не читает никто,кроме Scyscraper...
пустует этот блог как-то...
останусь на тусе и на блог.ру
http://z-l-u-c-k-a.blog.ru/
если кто-то захочет меня найти буду там)))

по сути ничего нового не происходит. по прежнему болею, по прежнему температура 37,2, по прежнему хожу вареная на пары... пришлось-таки признаться родителям, что недолечилась. папа норм отреагировал, начал снова таблетками пичкать новую порцию мерзкого чая с шиповником заварил. бееее(((
а мама такую истерику блин закатила, голова кругом.
вот чисто из-за этой истерии не хотела говорить.
ну в общем-то я преследовала и другую цель.... мои собираются на выходные в деревню, меня, естесно, с собой. я не хочу. там холод собачий, я совсем слягу... теперь надеюсь откосить... да еще и Тема уговаривает меня в Краснодар в субботу ехать на какую-то там выставку машин... мне кажется для меня это будет бездарно потерянный выходной, это он фанат машин... хотя с другой стороны хочется побыть с ним... да и уговаривать он умеет. ну в общем посмотрим)
блин, фигня такая произошла,меня до сих пор немного трясет... звонит Анька, мы с ней болтаем, я ей начала жаловаться на бешенный ритм учебы, мол с болезнью ничего не успеваю. ну видимо довольно эмоциально это рассказывала и она тут выдает совершенно гениальную фразу-"спокойно, беременным нервничать нельзя" О_о
я в шоке. она просто не подумав фигню ляпнула, а меня всю затрясло... у меня как раз задержка 3 дня... она не знала об этом... в общем-то 3 дня это фигня, я особо еще не парюсь, но вот после этого случая как-то реально заволновалась...
кааааак разревелась... сама с себя в шоке. теперь на иголках вся сижу и отойти никак не могу...

болею… с четверга. и вроде ничего серьезного, просто насморк,который почти прошел, редкий кашель, легкая головная боль, к которой я уже настолько привыкла, что совершенно не обращаю на нее внимания и температура 37,2. только вот температура проходить все никак не хочет… чувствую себя разбитой и усталой… из-за легкой температуры мне постоянно жарко и это, знаете ли, сильно достает, особенно по ночам. из-за того, что мне жарко снятся кошмары. что именно не помню, но утром просыпаюсь вымотанная и с радостью, что наконец закончились эти гнетущие сны. постоянно хочется спать, все время усталая… сижу на парах с отсутствующим взглядом.
да и вообще хандра какая-то. ничего не хочу, ничего не радует, скушно и нечем заняться… и месячные вот-вот пойти должны для полного комплекта блин. вообще-то они по расписанию еще вчера должны были меня навестить, но я не парюсь пока на этот счет)
в деревню я так и не съездила… есть предположение, что это одна из причин моего дурного расположения духа. хотела на выходных съездить, но меня свалило как раз… пол дня в автобусе я бы не выдержала.

отвратительное настроение...
я заболела. причем резко, просто слегла сегодня.
вчера ушла на "дежурство". были у моего, собирались компанией... не могу понять, толи у меня пмс уже начался, толи мозг закипает, толи ревность так отдает... я постоянно немного на взводе и стоит меня только слегка тронуть, как я тут же взрываюсь.... сама заметила, что последнюю неделю, ато и больше, я постоянно злюсь.... как же зае*** меня этот период экзальтации...
вчера все же не выдержала и сказала Теме о своей ревности... точнее скандал закатила... боже мой, на меня же это совсем не похоже.... не узнаю себя.
Тема злится сам, хватает за плечи, трясет и говорит, что любит меня, что никто ему не нужен и уж тем более какая-то там Аня... а я словно в анабиозе... туго соображаю, взгляд затуманен... надо мне с этим уже что-то делать... иначе ни к чему хорошему это не приведет. ему больно, когда я начинаю про Аня говорить, а я не могу остановитьс... чОрт, ну что за хрень. надо брать себя в руки.... надо держать эмоции при себе... надо переставать в голове строить всякий бред... и, хватит ревновать. ты же веришь ему... хватит бояться, просто верь, он с тобой так не поступит...
честно? жалею, что привела ее в нашу компанию...

сегодня первой пары не было и я спокойненько спала до обеда... часов в 10 меня разбудила смс-ка от лучшего друга... мы с ним знакомы с самого детства, поддерживаем общение, как брат и сестра... радуемся друг за друга, грустим если у кого-то что-то не получается, стараемся помочь...
он учится в питере а живет в деревне, куда я сама езжу нет-нет к дедушке и родственникам...но суть не в этом...
он написал, что в полночь будет в краснодаре...у него отец умер... после соболезнований я спросила а как он до деревни доберется, его встретят друзья на машине, но через майкоп они ехать отказались, мол крюк не хотят делать... а автобусов у меня нет, один в 7 утра, второй в 10... на них уже не успела... я на панике стала судорожно искать возможность попасть в эту гребанную деревню... и как назло никто отвезти не может... а на такси очень дорого выйдет... денег-то не много...
в общем похороны завтра... я не поехала... теперь сижу и корю себя за это... я плохой друг... как я могла оставить его в такой момент...
его отец был замечательным человеком... у него был рак последней стадии... долго страдал... с одной стороны ему легче будет, но с другой стороны это же его ОТЕЦ... как же жаль... какая же я сволочь...

Ха, а я снова расстроена)) меня это уже забавляет. Сама придумала, сама расстроилась, сама позлилась, настроение всем испортила и сама успокоилась. бред вообще…
Не могу…. Не могу себя в руках держать…. Не могу и все тут… ревность меня просто сжирает… пожар в груди как только подумаю… да что же это такое со мной? Я ж и ревновать никогда не умела, да мне и не нужно было, просто доверяла всегда… потом… потом все изменилось… после предательств всех… после обид… сама замечаю, что хуже стала.и не могу себя контролировать.
Вот и сейчас чуть что у меня просто моментально внутри маленький ядерный взрыв.
Дооожииилииии… самой стыдно, ну а куда деваться) держусь вроде как) контролирую свой гнев. Как всегда блин…
Вот и сейчас доходя до абсурда ревную своего парня к лучшей подруге… глупышка-дурашка… сама понимаю, что ну не может у них ничего, да и она со мной так не поступит… и тут же в голове- а вдруг? А вдруг сможет… всяко ж в жизни бывает… и как я жить потом буду, а?
Она такая милая, прикольная, компанейская. Он у меня весь такой идеальный и она все умиляется с нас, говоря какая мы замечательная пара, как подходим друг другу…
А тут вчера захожу с его страницы в вк( меня мля опять эти гавнюки забанили) и смотрю такая милая у них переписочка)) и вот вроде нет ничего такого там, ну ничегошеньки, а под ложечкой где-то сосать начинает… ведь мы с ним тоже с таких переписочек начинали… эх, все загоны…все загоны))) так, Наташа, возьми себя в руки, ты взрослая, адекватная женщина, нах тебе опускаться до такой ревности. Все хорошо, он тебя любит, она тебя любит и не придаст ни за что.
Так, все. Буду завязывать с этим самомозгоебством… в конце концов че я себе жизнь отравляю…

сегодня осознала одну не маловажную фигню... Моего нет в городе 2,5 дня... уехал в Белгород по делам, разговариваем редко ясен пень... чаще в инете, ибо роуминг. сегодня его весь день нигде не было, я уже волноваться тихонечко начала, приехать должны были они еще позно ночью, но задержались. часов в 5 мы с ним наконец поговорили, он был под Ростовом... еще 5 часов езды... сказал, что возможно сразу в деревню поедут. Выждав 5 часов решила написать, спросить где он, не успела. приходит от него смс-ка-мол все в порядке, уже в деревне, доехали норм, устал, приедет послезавтра. и вроде обычное сообщение. но после всей инфы, после точки, короткое-я люблю тебя...
господи, у меня дрожь по внутренним органам...
Твою мать! ну надо ж было так вляпаться!!! с каждым днем понимаю, что я влюбляюсь в него все больше и больше... и хорошо у нас все... и относится ко мне хорошо.... и любит... и я его люблю... а страшно немного) и не верится, что наконец-то и мне счастье перепало0))) да еще и какое)) да я б за него замуж хоть завтра! никогда у меня даже мысли об этом не возникало... а тут...брррр...
2,5 дня его нет рядом, словно месяц не видились...
ох... надо расслабиться в бедрах и получать удовольствие от жизни)))
ну все, побежала смотреть сладкие сны про нас*

Мне грустно... Не знаю почему, просто до безумия грустно... Необъяснимая тоска навалилась на меня сегодня около 6 вечера и с каждой минутой все хуже и хуже... с трудом сдерживаю слезы... мда... что это со мной??? и вроде поводов грустить или расстраиваться нет...но что-то мне определенно не дает покоя... и кажется не умей я контролировать свои эмоции я сейчас билась бы в истерике, рыдая, проклиная весь мир и барабаня кулаками об стену...а в чем причина? весь вечер пытаюсь у себя это выведать...
пыталась отвлечься. нихуяшечки. ни встреча с друзьями, ни Тема, ничто не помогло... в итоге лишь новая упаковка валидола(как же я давно не чувствовала этот горько-мятный вкус...отвыкла...), сигарета одна за одной, потухший взгляд и отсутствующее выражение лица... все не в понятках, интересуются,что со мной... ну не знаю я! не знаю.
словно паника какая-то внутри... чего-то нервничаю, чего-то злюсь, раздражаюсь по пустякам. нет не пмс у меня.
кстати, еще с утра заметила давящее сердце и странно дрожащие руки... хммм... просто не предала этому значения, а сейчас... сейчас пытаясь удержать себя в руках...
а может если бы я все-таки умела выплескивать эмоции,сейчас бы просто поревела у успокоилась... но нет я буду упорно и до последнего сидеть и терпеть. зачем???почему??? да просто дура по ходу.

Знаете что я заметила? Когда у нас жизнь бьет ключом, когда мы счастливы, когда нам весело и хорошо, нам ведь не до блогов... ну правда. даже вот и сейчас листая старые дневники виду только тоску, печаль, грусть и какие-то тяжелые мысли. но ведь я помню, что у меня и хорошего дофига было, просто не было острой нужды выплеснуть эмоции. может в принципе блог для того и нужен, чтобы не свихнуться.
ай, ну и пусть.
сейчас вот наконец дошла до блога. что ж, по порядку))
1.Насчет переезда в Краснодар.
Теме все рассказала... Сразу стало легче намного. просто камень с души и гору с плеч скинула.... до этого же я одна тянула эту ношу, ну не хотела я по телефону ему об этом говорить... я ему рассказала, не могу сказать, что его эта новость обрадовала... он сначала спросил, есть ли хоть какой-нить вариант дома остаться-я ему весь расклад... он на минуту замолчал, потом поернулся ко мне, обнял и говорит, ты главное не расстраивайся раньше времени, мы с тобой что-нибудь придумаем, в крайнем случае я переведусь на свободное посещение и буду в краснодаре искать работу.
господи, не выразить словами что его слова значили для меня. ну правда, не могу описать, что я тогда почувствовала помимо облегчения и маленьких трепещущих крылышек за спиной))) наверное влюбилась в него еще больше)))
2.Настроение у меня все время хорошее) жизнь прекрасна, ну а почему бы и нет. со всеми недостатками ее она все же прекрасна))
3. свершилось чудо!!! да-да! по другому просто и не скажешь! столько времени я их хранила, так часто вздыхая пересматривала, так боялась избавиться от них... эти призраки прошлого меня преследовали и порой душили по ночам. да, фотки наши с бывшим... мне было безумно жаль их удалять и они почти год,после нашего расставания висели на компе. недавно мысль какая-то резко в голову пришла, не до конца оформленная... я бы даже сказала не мысль а порыв души... зашла в папку Х на компе и без тени сомнения или сожаления просто нажала Delete... вот и все) и ни капли жалости или грусти. неужели я наконец-то свободна??? неужели отпустила и простила себя наконец? может уже наконец пришло время жить дальше не оглядываясь назад и не вспоминать все тяготы наших отношений, просто идти вперед с гордо поднятой головой... честно? горжусь собой) пусть это покажется мелким и незначительным, но для меня это много значит.
4. кстати о бывшем. писал мне вот тут недавно. писал, что соскучился, что любит, что не может без меня. что рад, что у меня все хорошо. увидела сообщение и на долю секунды что-то дрогнуло, но только на долю.... раньше я после его сообщений подобных пару дней ностальгировала и грустила, теперь же я просто закрыла сообщение и впервые оставила без ответа. не хочу я тебе отвечать, мне и так отлично живется.
5. с Темой, как и говорилось выше все хорошо. Любовь в самом разгаре. никогда со мной такого не было... честно) он первый мой парень, рядом с которым я всерьез и впервые задумалась о замужестве) аж самой страшно, но все же)))
6. в универе аврал и пофиг) справлюсь) и не такое разгребали))
7. что еще... куча покупок одежды))

в общем подведя итоги могу сказать-все хорошо, я счастлива и довольна жизнью!
друзья, не зацикливайтесь на негативных мелочах, иначе вы так и не сможете насладиться большим счастьем,которое у каждого в руках))) просто расслабьтесь и получайте удовольствие от этой прекрасной жизни!!!

Вчера нам в универе объявили, что все-таки нас закрывают. что в головном вузе был некий ученый совет и единогласным решением издали указ о ликвидации нашего филиала... то есть последний год мы учимся в майкопе, а потом краснодар нас заберет... хм, даже смешно и не верится, что это происходит... нас с самого первого курса грозили закрыть... и сколько проблем с этим гребанным филиалом было... и вот... все решено... 4 курс я заканчиваю дома и уезжаю.
я помню как я хотела, даже нет, просто мечтала на первом курсе свалить из дома, переехать, перевестись... выросла может. сейчас я совершенно не хочу переезжать...
не знаю, говорят, что все, что ни делается, все к лучшему... не хочу об этом думать, но не могу выбросить из головы... я просто в растерянности и вроде в состоянии легкой паники... в голове стучит-"нас переводят, переводят... я уеду. переезд. о господи, переводят..." и состояние такое побитое после этих мыслей. родителям сказала, они отреагировали очень даже адекватно... ну переводят и переводят, для тебя это полезно будет, жаль, что денег больше тратить придется, будет тяжелова-то, но ничего, справимся.
мне бы их оптимизм...
Теме еще не сказала... не хочу по телефону, а увидеться пока не было возможности...
нет, ну вот почему все именно так??? НЕ ХОЧУ Я ПЕРЕЕЗЖАТЬ! НЕ ХОЧУ!
мне хорошо дома. да, мы с мамой вечно грыземся, да у нас в городе не так уж и много мест, куда можно пойти развеяться... но ведь сколько плюсов... родной мой... любимый и самый главный человечек останется тут... я не представляю себя без него... у меня очень сильная привязанность, я бы даже сказала зависимость от него.... папочка... ну как же я без тебя жить-то буду??? каааааак? помнится он уезжал на неделю к родственникам в тверь, я не могла поехать с ним, запарка на учебе была. господи, одна из самых мерзких недель в моей жизни.... я спать вообще не могла, не уютно мне дома без него и все тут... ну не могу ни спать нормально, ни есть... зато как только он приехал, как только я смогла обнять его... господи, так сладко я еще не высыпалась тогда)
отчасти такая зависимость принесет мне только вред. я понимаю это. рано или поздно я соберусь замуж... и опять же через 2 года мне и так пришлось бы в краснодар переезжать в ординатуру поступать... да и когда-нибудь...господи,страшно это писать...
опять же Темка тут остается... ну вот объясните мне, почему как только у меня все налаживается в жизни все обязательно должно к чертям полететь? ну вот почему??? я не хочу от него уезжать. люблю его в конце концов. я же чувствую, что он именно мой человек. ведь я снова счастлива и это только благодаря ему... он ведь рисует улыбку у меня на лице... а у него у самого учеба тут... да боже мой, ну что за хрень?!
и друзья все мои тут...
и квартиру там снимать надоооо...
и готовить-таки учиться... ненавижу готовить... вот выпечка-это да, это мое, а готовка....бррр...
в общем в голове перебираю все минусы, ищу плюсы... незначительные, но они есть...
не знаю в общем... завтра Тема приедет, если не очень уставший будет и мы увидемся расскажу ему... честно, боюсь даже думать об этом... как он отреагирует? что скажет...
гребанный перевод.... все придется менять, все. ненавижу перемены.... я консерватор до мозга костей... а тут такие глобальные перемены... что за хрень?
я понимаю, что у меня еще целый год...
последний год дома...

в общем в голове хаос...

все никак руки не доходили до блога... ну чтож по порядку)
девичник.
собрались маленькой, тесной компанией в клуб) в принципе не плохо посидели так, повеселились. Мой очень переживал по этому поводу, видно было, что отпускать ему меня не хотелось ну очень, а запретить не мог. сам меня отвез, утром забрал) просил позвонить как к подруге после клуба приедем(клуб в соседнем населенном пункте). и только когда я сказала, что уже дома у подруги я услышала вздох облегчения и потеплевший голос, пока отдыхай, я в пол 7 заберу тебя) спросил как я себя чувствую и успокоился)
господи я больше никогда в жизни не буду пить колу с коньяком... я и до этого не особо -то любила этот, с позволения сказать, коктейль... а после девичника так все. больше никогда-никогда =\. как же мне плохо было(( это ужас просто. у меня организм в принципе устойчив к алкоголю и стойко переносит все попойки, но эта... в общем не буду о грустном, ато от одних воспоминаний дурно становится)
думаю не стоит говорить КАКАЯ я на парах была с утра)) думала сдохну в этом универе. ну ниче, кефирчика вечерком попила и вообще уже кайфовать начала)
девичник был в четвер, в пятницу я поехала к невесте с женихом домой, опять же соседний населенный пункт, хоть и всего 25 км, но все же с утра не хотелось ехать) Мой естесно вызвался отвести, так сказать сдать в руки. сам на свадьбе он остаться не мог, ему срочно надо было по делам уезжать и он никак не мог остаться... опять же переживал насчет свадьбы...
в субботу(день свадьбы) встали ни свет ни заря и побежали с невестой в парикмахерскую. в общем прическа моя совершенно не такая была, как планировалась и ничего страшного)- прядь челки набок, небольшой начесик, по бокам плоские, легкие косички, сзади роза из волос и опущенные нижние пряди легкими волнами, которые потом упрямо закрутились)))
а какая же красивая невеста у нас была)))да и жених) они отличная пара ^_^
у меня столько эмоций осталось!!! я на таком позитиве все время была, это просто нечто! с уверенностью могу сказать так я еще никогда не веселилась!
мне все говорили-фу, подружкой невесты быть стремно, один сплошной геммор... не знаю, мне понравилось! ЕЩЕ ХОЧУ!!! =)
ох, даже и не знаю на чем акцент сделать, куча воспоминаний, столько друзей новых, столько эмоций!
в воскресенье мы на шашлыки молодежью ездили))и там я всех заводила))) я вжилась в роль))
да! чуть не забыла!!! Я ЖЕ ПОЙМАЛА БУКЕТ НЕВЕСТЫ!!!!!ехуууууууу))) всегда мечтала быть подружкой неесты и всегда хотела поймать букет!!! газпром кажись работает!)))
я в общем-то и так далеко не зажатая девушка, а после свадьбы еще больше раскрепостилась))) одна ламбада с дружком на стуле чего стоила(выкупали бокал) это нечто было
платье немного подкачало. у меня грудь 4 размера, при оч стройной фигуре, а платье без лямок было... заебалась я с лямками прозрачными от лифа... чесн слово. петли у лифа большие, железки лямок маленькие и вылетали все время в самый неподходящий момент!

совершенно дуратское настроение... Вообще не понятно чего мне надо... чего я вообще злюсь? чего завожусь с пол пинка и даже меньше, просто на ровном месте начинаю беситься. из-за чего я растроена? не понимаю... и вроде ПМС и не пахнет, рановато еще... осень тоже не могла так быстро меланхолию нагнать, да и солнышко еще хоть немного, но все же пригревает.
покрасилась. результат не совсем тот,который я хотела, но это совсем не страшно, я им вполне довольна.
на свадьбу платье нашла. и босоножки к нему. и подарок завтра-послезавтра купим.
и девишник в четверг.
и с моим все хорошо. пока родители в Сочи были у меня жили вместе.
ну че мне еще надо???
Интересно, почему пропадает настроение? Куда оно уходит? И когда оно вернется???

ну чтож начало учебного года. очередное обещание учить все сразу, данное мной во время сессии полетело к чертям уже 2 сентября, когда в 7 утра я закинула будильник подальше и решила, что мое лето еще не закончилось продолжила спать))) сегодня в универ поехать все же решила, уж больно жесткие отработки у нас... и что вы думаете??? опоздала на 2 минуты с подругой и все-н-ка... писец.=\ реферат от руки на 20 листов и 6 часов в больнице отработать, ну и естесно ответить реферат... жесть короче, не самое удачное начало года. надеюсь дальше наладится все.главное не затягивать с отработками.
Родите все еще отдыхают в Сочи. у них путевка в санаторий на 9 дней. на 3 дня и я с ними ездила) там классно))) солнце, море, санаторий нефиговый такой, сервис))) теплоооо))) но я манала дорогу туда... 6,5 часов в машине и этот гребанный серпантин!!!! да меня на обычной ровной-то дороге укачивает, а тут 3 часа серпантина не прерывного... думала все же вывернет, слава богу пронесло...но было печально... особенно, когда села батарейка в плеере. неудачник это призвание XD
обратно ехала в электричке. было жарко. я бы даже сказала было ооооооооооооочень жарко... 6 часов. зато без серпантина...
дома Тема меня встретил на вокзале и мы ко мне отправились))) и вот пока родители не приедут живем у меня) здорово так)))
у него 1 ДР был. планировалось отмечать на даче, но погодка подкачала и отмечали у меня. сначала все немного тупили, ну естесно половина первый раз друг друга видит, да еще и именинник свалил шашлык жарить. даже я по началу растерялась, но потом решила брать инициативу в свои руки и утянула всех играть в карты. и вот тут-то и началось веселье))) все втянулись, расслабились, познакомились поближе)ну в общем наш дикий ржач было слышно за несколько кварталов))) в целом днюха прошла довольно-таки весело. правда такого срача моя квартира еще не видела!!! я до сих пор убираюсь! а мусора-то сколько, писец... и самое неприятное, что гости сочли лишним хоть немного мне помочь и либо разбежались, либо спать увалились... две девчонки после работы пришли Темку поздравить, поздравили, поели, покурили и ушли. были в гостях пол часа. я в шоке.
в принципе можно было бы спустить отсутствие помощи на мужской пол(мол не мужское это дело бабе убирать помогать) но насколько я помню свою днюху, да и вообще сборы нашей группы мальчики всегда старались хоть чем-то помочь, на мой ДР-ник один из друзей, пришедший раньше, так вообще принимал участие в готовке, очень даже активненько, а тут полный игнор. ну и хрен с ними. позлилась, убралась немного, в душе охладилась и норм.

тааак... что еще сказать...
лето проводили на речке компанией, было весело, но холодно)))но весело перетянуло)))
у меня продолжили, но тихо и мирно)
собиралась сегодня в клуб, но настроения нет совсем... и реферат писать надо... и надеть нечего, там тематическая вечеринка... и если пойду, то минут одна ночь вместе с моим... в общем куча причин, или отмазок... смотря с какой стороны посмотреть... стыдно перед подругой, из-за меня и она сегодня дома... ну не хочу я сегодня никуда! НЕ ХОЧУ! но в клуб обязательно сходим. я и так ей коктель торчу) не люблю долго в должниках ходить.
наконец уломала своего покрасить волосы. я не понимаю, что за упрямость-не крась и все тут. сначала ссылался на вредность-сказала, что крашусь хной натуральной и это полезно. потом стал говорить, что мой цвет(темно-русый) намного красивее и мне больше идет... а мне не нравится он. в общем после сегодняшнего спора я записалась на завстра в парикмахерскую) наконец верну свой рыжеватый цвет))
скоро ведь я на свадьбу иду подружкой невесты и негоже мне там некрасивой быть))) этот оргумент ему крыть нечем было XD
кстати о свадьбе... я совершенно не знаю, что им дарить!!! мой мозг закипает просто.