Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение
Йога против целлюлита: 7 упражнений для идеальных бёдер
Этот несложный комплекс антицеллюлитной йоги разработала «звёздный» американский инструктор по йоге и пилатесу Кристин МакГи
20-минутный комплекс упражнений надо выполнять 3 раза в неделю. Если сочетать его с кардио-нагрузками через день, целлюлит должен исчезнуть уже через полтора месяца. Если нет — придётся поработать в два раза дольше.
 |
1. Наклон вперёд Расставьте ноги на ширине бёдер и немного присогните колени. Медленно нагибайтесь вперёд и тянитесь грудью к бёдрам, а головой — к голеням. Обхватите заднюю часть голени руками и помогитесебе рукими — подтягивайте корпус к ногам. Когда почувствуете, что дальше гнуться некуда, медленно разогните ноги. При этом руки и корпус должны остаться всё в том же положении. Замрите в такой позе на 5-8 глубоких вдохов-выдохов. |
 |
2. Приседания Встаньте прямо и поставьте стопы так, чтобы большие пальцы ног соприкасались, а пятки чуть отставали друг от друга. Сделайте неполное приседание — согните колени, чуть наклоняя корпус вперёд, как будто готовитесь сесть на стул, но не опускайтесь слишком глубоко. Замрите и выгните спину вперёд так, как будто хотите вытянуться как можно выше — при этом ноги должны оставаться в положении «полусидя». Руки сложите лодочкой и вытяните вверх. Мышцы живота держите подтянутыми. А теперь присядьте так, чтобы голени были почти перпендикулярно полу — как будто действительно сидите на стуле. Досчитайте до 30 и встаньте в исходную позу. Повторите 3 раза.
|
Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение
Моника Юинг, автор блога Crafty Nest, старается делать такие проекты, чтобы любой желающий мог повторить их, не имея при этом больших навыков и не тратя на их изготовление много времени и денег. По каждому своему проекту Моника готовит подробные мастер-классы. Один из них – мастер-класс по коврику для ванной комнаты из винных пробок. Этот потрясающий по своей простоте проект наверняка приглянется кому-то из наших читателей. Сделать коврик из винных пробок можно буквально за пару часов, а результат приятно удивит не только вас, но и ваших гостей. С удовольствием переводим для вас мастер-класс от Моники Юинг.
Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение
Если грандиозное украшение интерьера к празднику не в ваших планах – то сделать хотя-бы одно сердце в Валентинов День вы просто обязаны!
Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение
 [показать] |
Шкатулка из магазина ИКЕА очень практична. Особенно для модниц. Ведь в ней можно хранить всё: косметику, украшения, заколки, шарфики, ремни и многое другое. Для рукодельниц этот мини-комод просто необходим, чтобы убирать туда не только нитки, иголки, бусинки, но даже пяльца.
|
Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение
Эта удивительная корзинка сделана из обычной газеты.
Итак, нам понадобятся старая подшивка газет, ножницы и клей.
Есть такая "наука", ходить по магазинам и брать только то, что действительно нужно! К счастью моего любимого, я стала познавать "ЕЁ"! Вот 5 правил, которые просто необходимо знать............
1. Перед походом в магазин, составьте список! Вот, у меня в телефоне стоит специальная программка, "ПОКУПКИ"! В этой программке все разбито по категориям, и идет в виде списка, нужно только проставить галочки! Далее составьте в голове примерный маршрут (молочный – овощной - мясо-рыба и т.д.) Такой же список и с крупными покупками (джинсы, отдел … – кофта, отдел… – платье, отдел…)!
2. Помните, что в магазине ВСЕ, абсолютно ВСЕ будет настраивать вас на незапланированные траты "акции 3 по цене 2", скидки - только сейчас 40 %, подарки (к шампуням клеят мочалки, к пепси бокалы) и мега монстры "при покупке на сумму выше 3000руб. - майка в подарок". Чаще всего люди, набрав 2000 рублей, начинают судорожно искать, "чего бы такого еще купить, чтобы получить майку". В итоге вы тратите БОЛЬШЕ, чем планировали, и скорее всего на ерунду. При этом вы получаете за 1000руб. майку, которую могли бы с успехом купить за 200руб. ПОЭТОМУ при виде, на первый взгляд столь соблазнительно предложения, посчитайте, во сколько обходится одно наименование товара по "выгодной цене", проверьте, нет ли рядом (чаще всего на нижних полках) аналога без скидок, которые почему то, стоят еще дешевле, например, та же майка только за 200 р.!
3. Помните, магазины ЗНАЮТ,что вы пришли "только за юбкой", или "за молоком" (или другими базовыми товарами). В самом деле, вспомните, вы хоть раз выходили из магазина "только с джинсами" или "только с молоком"? Если вы не робот, то вряд ли. А все почему? Самые "ходовые", "необходимые" товары расположены в дальних уголках магазина, таким образом, на пути к цели вас будут поджидать соблазны и супер-пупер акции, а также товары, которые "заодно тоже можно купить".
4. ПОМНИТЕ, самые дорогие товары обычно выставляются на уровне глаз среднестатистического человека, поэтому не пропускайте НИЖНИЕ и ВЕРХНИЕ полки! Имейте это в виду и не стесняйтесь выполнять приседания или ползком на корточках обследовать нижние полки, или вставая на цыпочки, верхние!
5. И самый главный совет, избегайте, останавливайте себя на мысли "БЛИН, надо купить ЗАОДНО"!
Всем удачных покупок!
[показать]Девочка сидит за столом в гостиной и делает уроки. Случайно она опракидывает стакан с водой. Мать отвешивает ребенку звонкую пощечину. Девочка плачет. Входит бабушка, обнимает мать и шепчет "Прости".
На этом ролик заканчивается и появляется слогон: "Родителей, бьющих своих детей, в детстве тоже били. Нет пощечинам! Нет побоям!"
Ням!: Женечка
Женечка: Дада
Ням!: А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням!: Давай напряжемся и подумаем.
Ням!: словосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется?
zzz: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.
Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит - "Да я ничего не буду делать, только посмотрю..." В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую!
Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.
Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается?" Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается?", а он ей так простодушно и искренне - "ноги!"
Лешка: воспитательница сказала сделать и принести скворечники. ну чего делать - на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик - я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла
Лешка: там все в ахуе - им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ
Лешка: танец маленьких скворцов, блин )
Лешка: и ни одна же сука не сказала об этом!
Лешка: я чувстовал себя папашей, который сшил костюм "перепёлки" из приколов инета
ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки наебал...
Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.
xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
Это цитата сообщения Katrynka Оригинальное сообщение
Детский фотограф Jacqueline Roberts/Жаклин Робертс - европейский непрофессиональный фотограф-портретист. Обучалась сама, фотографируя своих детей и экспериментируя с обработкой.
О фотографе +57 фото >>>
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Отключение воды в Москве происходит каждое лето. Конечно, москвичи к этому привыкли, но все равно каждый год в апреле-мае эта тема становится популярной.
Когда у вас отключают воду? Да? А у нас 25 мая! Можно к вам будет приехать помыться? Или лучше водонагреватель купить?... Знакомые вопросы? 
Отключение горячей воды - это вынужденные меры, к которым Мосводоканал и Правительство Москвы просят отнестись с пониманием.
Ремонт водопроводной системы, трубоподводов и котельных совершенно необходим, для надежного функционирования их в осенне-зимний период.
А теперь радостная новость: в 2011 году по указанию мэра Москвы Сергея Собянина горячую воду будут отключать не на 14, а на 10 дней! А в некоторых новых домах воду отключат всего на 2-5 дней. (Ах, как я им завидую)
Профилактические работы начнутся в Москве 11 мая и завершатся 20 августа.
ГРАФИК ОТКЛЮЧЕНИЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДУ В МОСКВЕ
(по округам, районам, улицам, домам и точному адресу)
Приглашаем вступить в клуб шотландских кошек - шотландский клуб FISA.
Вязка кошек. Высоко титулованный скоттиш страйт для вязки.
Купить дачу в Переславле-Залесском, Ярославское шоссе. Дачный поселок "Родные просторы".
Это цитата сообщения Katrynka Оригинальное сообщение
Совместный сон - психология поз
[400x]После многочисленных месяцев свиданий, вы наконец-то принимаете решение жить вместе. С радостью перебираетесь к любимому, или он к вам, и начинаете совместную жизнь.Помимо обычной притирки, которую проходят рано или поздно все пары, помимо бытовых мелочей и распорядка дня, вам предстоит поменять еще одну немаловажную привычку. Итак, поле битвы - кровать.
Присутствие в кровати еще одно человека, несомненно, накладывает отпечаток на нашу позу. И если до этого мы привыкли спать, широко раскинувшись на всей кровати, то нам придется потесниться, и выбрать максимально удобный для всех вариант.
Совместный сон совсем не означает, что вам придется полностью отказаться от своих любимых поз. Просто их арсенал пополнится позами «вдвоем», которые будут комфортны для обоих партнеров.
Позы партнеров могут много рассказать об их отношениях. Они являются отображением эмоционального состояния пары, указывают на чувство близости.
Узнать больше >>>
Это цитата сообщения Katrynka Оригинальное сообщение
Нетрудно заметить, что в последнее время очень изменились свадебные торжества. Выбирая сценарий для праздника, все реже молодожены останавливаются на традиционном варианте. И все чаще свадьба становится более личностной и индивидуальной, а не обезличенной церемонией «создания новой ячейки общества». Свадьба на берегу моря, в старинном замке, на обрыве, в библиотеке. Невеста в кроссовках или кедах, жених в гангстерском наряде. А то и вовсе большинство гостей наряжены как герои популярного фильма, книги, игры - иначе говоря, свадьба тематическая.
[показать]Узнать больше >>>
Когда моя сестра была меленькой, она ночью скидывала одеяло. И вот однажды наша мама решила схитрить, привязала ее одеяло. На что моя сестра с утра, сказала: «Ах, мамка сатана пъЕвЯзала меня!»…
Когда моя сестра училась кататься на велосипеде, переехала мне ногу!) А помню я это, по сну)) Всю ночь мне снилось как она с горки, и прям на меня!)
Наша кошка очень не любила шум, поэтому если я или сестра начинали громко смеяться или плакать, она подходила и засовывала свою мордашку к нам в рот! Наверно, проверяла от куда звук))
Всегда когда мы купались, наша кошка сидела на ванной, громко плакала и лапкой пыталась нас выловить!
Один раз мы опаздывали в театр, и папа стал ловить машину. И поймал! Поймал милицейский УАЗик! Тогда я первый раз ездила с мигалками! (p.s. Вот такие раньше дяди милиционеры были!)
Мое первое слово МАПА! И мамка и папка, сразу! И все довольны))
Вместо запах я говорила "Пах". Смешно было когда, я по утрам говорила папе: "Папа у тебя что за пах?"
p.s. Рассказывайте свои воспоминания!
[392x597]Несколько лет назад мой друг прислал мне историю, которая тронула меня до глубины души. А сегодня, я расскажу ее вам...
«Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдова, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50
Понте Веккио, единственный мост во Флоренции, сохранивший свой первозданный вид.
Пожалуй, это одно из тех мест, где я хотела бы побывать!
[640x365]