[показать]...Здравствуйте! Опять город Королев. Некоторое время назад около магазина собака родила 6 щенков (3 мальчика, 3 девочки) сейчас малыши начали уже активно передвигаться и мешать всем. Много не довольных, хотят вызвать отстрел  [показать] Малыши просто чудесные, очень симпатичные. Очень нужна помощь с пристройством, пиаром! Пожалуйста, не проходите мимо! Может, по одному-двум, кто-то смог бы взять их на бесплатную передержку? Хотя это, наверное, на грани фантастики.. В общем, малышам очень нужна помощь! Времени совсем не много. Мне кажется, при активном пиаре, таких симпатичных должны быстро разобрать.

полная тема http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=177802

[250x300]Второй подбородок – явление естественное и неизбежное. С возрастом мышцы лица каждого человека ослабевают и овал лица «плывет» вниз. Подкожный жир, который был равномерно распределен по всему лиц, начинает мигрировать вниз. Овал лица становится нечетким, появляется второй подбородок. К этому естественному процессу старения добавляется наша собственная небрежность к внешности. В итоге появляется второй подбородок, который способен испортить даже самое хорошенькое лицо. Помимо этого нечеткие контуры нижней части лица делают любую женщину визуально на несколько лет старше.

Причины появления второго подбородка. Как было уже сказано, основной причиной является естественное старение организма. Мышцы со временем теряют тонус, подкожный жир сползает вниз и в результате появляется второй подбородок. Такой косметический дефект может появиться и в том случае, если женщина питается неправильно, употребляет большое количество слишком калорийной и жирной пищи. Проблемы с позвоночником, очень быстрое похудение, наследственная предрасположенность – тоже могут привести к появлению второго подбородка.

Но как же избавиться от этой проблемы? Это нужно делать комплексно. Прежде всего, нужно употреблять правильные, здоровые продукты. К этому нужно добавить упражнения на повышение тонуса мышц лица и домашние подтягивающие маски.

Домашние маски. Очень полезно делать подтягивающие домашние маски дважды в неделю. Хорошие результаты дают альгинатные, водорослевые, грязевые, глиняные и дрожжевые маски. После них кожа подтягивается моментально.

Дрожжевая маска - возьми 1 столовую ложка пекарских дрожжей (быстро растворимые дрожжи не подойдут)и хорошо разомните их в 2 столовых ложках молока, получившуюся кашицу укутайте полотенцем и оставьте на 20-30 минут (пока не увеличится и не начнёт пениться), после чего ещё раз всё перемешайте деревянной палочкой и нанесите получившуюся смесь на подбородок, сверху сделайте марлевую повязку и оставьте маску до полного затвердевания.

Упражнения. Хороший тонус мышц приводит к тому, что подтягивается овал лица, исчезает второй подбородок.

Самым простым считается упражнение «Сопротивление», а выполнять его нужно дважды в день. Сядьте за стол, а локти поставьте на поверхность стола, подоприте ладонями подбородок. В течение десяти секунд нажимайте подбородком на ладони, затем расслабьтесь на несколько секунд и повторите упражнение. Всего вы должны сделать не менее пятнадцати повторов.

Прекрасно подтягивает овал лица упражнение «Мокрое полотенце». Вам понадобится длинное кухонное полотенце из хлопка. Его нужно намочить в холодной воде, затем отжать. Возьмите полотенце одним концом в правую руку, другим концом в левую руку. Натяните его под подбородком, затем расслабьте, потом опять резко вытяните и расслабьте. Вытянутое полотенце должно хлестать по подбородку, выполнять упражнение нужно по десять раз ежедневно. Уже через неделю овал лица станет более четким, а второй подбородок станет менее заметным.

[697x111]
Если хотите купить для ребёнка полезный подарок, то советую конструкторы лего, они развивают не только комплексное мышление и моторику у ребёнка, но и доставят ему массу приятных минут от осознания, что он смог что-то сделать своими руками. Купить конструктор лего можно в интернет магазине детских игрушек FORKID (www.forkid.ru). У них разумные цены и доставка осуществляется не только по Москве, но и по всей России.

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Помогите маленькой Тессе поправиться! Девочка сильно истощена, весит всего 6,5 кг

Забрали в среду из приюта маленькую Тессу.Ей приблизительно 4-е месяца, но девочка при ее росте и размере, весит всего 6, 5 кг, скрывает ее косточки лишь меховая шубка, под которой сразу и не определишь на вид, что ребенок абсолютно истощен и обезвожен! [показать]
По ее скелетику можно изучать анатомию...

[показать]

http://vao-priut.ru/forum/pomogite-malenkoi-tesse-popravitsya-devochka-silno-istoshchena-vesit-vsego-65-kg

[показать]

[показать]

[показать]

А что у вас в сумке?)

Смотреть это видео

[показать]

Аноним. Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Ни разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо п*сдец».

Еще женат.
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос то золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Блин, как вот моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она, видите ли, бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут)) [показать]

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микро» прыщ.

Я люблю ее, но…
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за…

Кирилл, Екатеринбург.
Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.

Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.

Алексей, Киев
как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »

Вова, Екатеринбург.
Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке, и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки.

Николай, Москва
Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня

Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС

Петр, Москва
так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю.

Рома, Рига
Блин, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище) [показать]

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

* * *
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

* * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее. 

* * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

* * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало просит.

* * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

* * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

* * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей. 
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть,
все равно, что для женщины померить и не купить.

* * *
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.

* * *
Девушки могут все, только некоторые стесняются.

* * *
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

[400x400]

....

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...




Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя животным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут.

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит.

похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером!

А мой муж все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает, что меня это заводит, и потом спрашивает, что я так долго крашусь (минуты 3). В носу ковыряется и незаметно козявки, куда-нибудь за диван.

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...

Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру
под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше. Чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь.

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут,

1. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
2. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
3. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии, и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
4. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
5. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
6. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
7. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
8. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он, кажется меньше.
9. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
10. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
11. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
12. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
13. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
14. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
15. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
16. Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.
17. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
18. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
19. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
20. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
21. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
22. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
23. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
24. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
25. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
26. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
27. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей

[640x382]

Кому хуже не понятно!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы  Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает  коробку и убегает в толпу.  Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин  коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

Суббота. Утро.Пытаюсь найти кота.Иду по коридору и кричу: 
- Ну и где ты,чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: 
Муж: -Здесь я в ванной!Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит...

Ссылка на источник внизу поста.

В это сложно поверить, но такую шкатулку каждая из нас может сделать сама.

  [465x484]