мне..нам.. тебя очень не хватает.я люблю тебя и скучаю

перед сном вспомнила тот день,когда мы познакомились, твой взгляд уже через полчаса: ты любил весь мир,но больше всего мира - меня.как я тогда испугалась почувствовав тот самый взгляд на себе,это был как удар током. конечно,я была доброжелательна,но только,чтобы произвести хорошее впечатление при знакомстве и не более. я не думала,что предложив тебе бутерброды, свяжу с тобой жизнь навсегда.
как прекрасно то,что ты тогда угадал меня

любимый мой человек,тебе 19,ты счастлив от того,что делаешь меня счастливой,после твоего прекрасного письма,я даже не боюсь своих 19-ти,пусть даже 30(этого я боялась с детства),просто потому что "пришло в голову" ,"никогда не занимался такими вещами","я тебя люблю","ТВОЙ Леша".ответное мое спасибо
[700x525]

спасибо тебе за то,что осуществил все,что хотела/писала в прошлой записи, на десять дней счастья были полные штаны,мы не расставались ни на секунду, это был наш рай,все было наше, спустя 4 367 часов стерлась граница между твоим и моим,все,абсолютно все стало наше. здесь совершенно не хватает этих 2-4 часов,чтобы насладиться твоим присутствием рядом.каждую ночь я обнимаю тебя во сне и так хочу,чтобы как там я открывала глаза и могла также крепко обнять тебя рядом.
[448x336]

Слушать этот музыкальный файл

приятно осознавать,что на свете есть такой человек,с которым хочется связать жизнь, слиться в одно целое и еще приятней осознавать что ты его уже нашел.
хочу чтобы я встречала тебя у порога,а не провожала,как это происходит каждый вечер. чтобы перед сном не читала приятные слова в телефоне,а слышала их на ушко,чтобы меня согревало не пуховое одеяло,а твои объятия.и чтобы никто нас не тревожил.
еще хочу на море очеень,устала в этих серых осенних днях,каждый день напоминает предыдущий. хочу просыпаться,целовать тебя в щечки,выпивать чашечку чая и идти загорать под теплым солнцем, купаться в соленой воде и ощущать тебя рядом.
ничего,абсолютно ничего не хочется делать без тебя,даже воздухом без тебя тяжелее дышится
[700x450]

опять не спала всю ночь,уже окончательно морально начитают убивать осложнения со здоровьем. с наступлением осени стала совсем замкнутая,могу бесконечно разговаривать только с тремя самыми близкими людьми.но меня это совсем не огорчает,потому что мне большего и не надо,я ждала эту осень, в 2011 выдалось сказочное лето, оно заполнило меня солнцем вышикрыши. огорчает только отсутствие возможности встретиться с одним из этих трех родных людей. честно очень скучаю.спасибо,что сделал меня такой,какая я сейчас есть, спасибо за понимание,поддержку,я уверенна,что найдешь свое счастье,ну потому что по другому-то никак. и мы обязательно погуляем в твое любимое время года.

вот уже через 5 часов в дверь войдет ма. конечно, я скучала по ее шагам по квартире,словечкам,по вкусной еде,черт возьми,это тебе не мак.вот почти час назад за эту самую дверь вышел ты,как быстро пролетела долгожданная неделя,она стоила всех этих ожиданий,самые лучшие вечера в обнимку и под фильмы,самые искрение ночи,самые теплые,ленивые и приятные просыпания под одним одеялом,самые вкусные чудобутерброды и пепси,наконец-то я увидела пьяным,милее человека на свете нет,самый классный медляк тоже был с тобой,"привет Мэтр!" даже в сотый раз тебя это веселило,никто никогда так долго не играл по моим правилам,спасибо тебе,спасибо за эту БОЖЕСТВЕННУЮ неделю)))так непривычно зависать у компа так долго,не слышать твое "киис" из соседней комнаты,так боюсь идти в кровать и не обнаружить там тебя.

уже который день слезы не перестают капать из глаз,когда же уже мой разум научиться управлять эмоциями,ты говоришь,что я осталась родная,что разрыв ничего еще не значит,я знаю тебя наизусть и поэтому верю,но эти гребанные мысли параноика только и выходят через глаза, в трубку не плачу,ты сказал,что не стоит,что мне безумно идет улыбка.
[430x286]

летом вроде бы редко вспоминается прошлое, для воспоминаний существует осень/зима,но последнее время почему-то все чаще хочется вернуться назад,хотя прекрасно осознаю,что сегодня намного лучше вчера, вчера в 15 лет.я все так же считаю,что самое дорогое,что есть у человека это воспоминания, с годами все плохое уходит на задний план, вспоминаются лишь моменты,которые греют душу, осознаешь как же все-таки ты здорово жил,хотя тогда, в прошлом ты этого вовсе не понимал и не ценил(.так страшно стать чужими с теми,кто сейчас ближе всего,хотя если обратиться к прошлому, там тоже были такие люди, полуночные беседы о жизни, общие мечты,вечные обещания быть рядом, и слава богу, если вы сейчас раз в полгода списываетесь, а ведь когда-то и без них было невозможно представить жизнь.и сколько еще таких будет? Но есть и другие,вечные,которые всегда рядом либо время от времени появляются в жизни,причем так как будто и не уходили из нее, и так по кругу.
[500x333]

пересматривала свои записи на стене вк и наткнулась на одну, сделанную в один из самых холодных вечеров года, 20 января "Лето — это когда ставишь будильник на 3 ночи, что бы не забыть лечь сегодня наконец-то спать.",тогда в обычный в принципе зимний вечер,рассказывая это друзьям, как-то смутно вспоминая летние ночи, было такое душевное состояние и ощущение чего-то далекого и нереального,и вот уже спустя время,которое промчалось так незаметно, я сижу и ставлю будильник именно на 3 часа ночи ,именно,чтобы пойти спать и самое приятное в этом моменте то,что до этого гребаного зимнего вечера еще целая жизнь лета и бесконечность осени.

свет!камера!мотор!здравствуй, лето.и как я только могла хоть на секунду подумать,что все будет спокойно и ровно, Господи,это же лето,да никогда такого не было,чтобы летом жизнь была ровной,вот и в этот раз без "веселья" не обойдется. вот пожалуйста, прям с 1 июня вышла новая мыльная опера "лето 2011" . больше всего радует,что ничего не имеешь против своей жопы, ищущей приключений,люди,который всегда могли остановить,сами с добродушной ухмылкой наблюдают со стороны за всем происходящим. и к черту полетели все принципы, которые держали осень/зиму/весну.живешь одним днем,ведь до конца этого безумного времени года еще целая вечность.

мама уезжала много раз, и всегда это означало начало невероятно веселых выходных.алкоголь/кальян/танцы/песни/вписки. все и всегда мечтают об этом в 16/17 лет, но почему то именно в этот раз стало жутко одиноко и тоскливо в этих стенах без ма,и даже настроения нет звать кого-то. ощущение,что квартира - весь мой мир и только Его,самого близкого можно сюда впустить,а подругам,пусть и самым лучшим места тут нет. почти все время провожу дома, прячась под одеялом от безумия мира. спасаясь кексами/фильмами/вишневым соком.лишь иногда это безмолвие нарушается телефонными разговорами с самыми дорогими людьми, о которых только и думаешь под этим душным одеялом.

жутко ощущать пустоту,которая сжимает все внутри и дышать становится невыносимо,но еще кошмарнее понимать,что эту пустоту уже ничем не заполнить,врачи говорят,что время лечит,тогда почему, если время такое чудодейственное лекарство, его не продают в аптеке?
Помню,на похоронах говорили,что это еще не конец и,что будет хуже,было все равно,было просто больно,сейчас поняла,что они все имели ввиду. К потере любимого человека привыкнуть не возможно,после того как пришла домой один раз - папы не оказалось, второй раз пришла - тоже нет, на третий-не обнаружив его в квартире, сил не хватило сдержать слезы при маме. Вот уже прошло 40 дней, и вроде умом то понимаю,что вылечиться было уже нереально,но все равно не понимаю,за что..
Да,действительно,мне всего 16,жизнь на этом не заканчивается, да что говорить,только начинается. А вот мама,что теперь будет с ней? Папа был для нее смыслом жизни, большей любви я ни в каких книгах не читала.Помню,когда он лежал уже больной,она от него все эти 5 месяцев ни на шаг не отходила,а только твердила,что он выздоровеет, и они поедут отдыхать,а он улыбался по-детски так,а глаза были большими,а в них страх,стах смерти. Помню говорила она:"Витенька,радость моя,я умоляю только не умирай, ты же знаешь,я тебя больше жизни люблю." и любила действительно, и он ее любил не меньше.

тихо,под музыку сходим сума в эту абсолютно не весеннюю весну. Благодарна лишь ему,что не отпускает,помогает удержать равновесие в жизни, и когда иду по бордюру в парке.

хочу умереть на рэйве
[604x401]