Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Блейд 3

Блейд III.
Рассказывал незабвенный Доктор Женя.
Случилось это в 1999 году, то-есть за год до того, как я устроилась в мою горячо любимую больницу. Как обычно, привозит «скорая» пациента. Медрегистратор Маша принимает документы сосредоточенно выводит в карте что-то, наподобие: «Иван Иваныч Разибайло», после чего поднимает глаза и видит совершенно черную морду лица. От этого у Маши наглухо коротит мозг и она зачарованно провожает глазами странного пациента. Однако, несмотря на примитивность устройства мыслительного органа, дело свое Маша знает, и вскоре в приемном собираются все необходимые специалисты. Господин Разибайло доставлен с рядовым диагнозом «Почечнокаменная болезнь», однако, вид этого господина вызывает неподдельный интерес у всех пробегающих мимо докторов. Сам И. И. весьма смущен такой неожиданной популярностью и на расспросы отвечает весьма неохотно. Надо сказать, что внешность И. И. Р. экстраординарная: он совершенно черен, как самый иссиня-черный нубиец. Это при его-то рязанских чертах лица и акающем говорке. Мало того, у И. И. Р. черные сосуды на склерах, черные ногти и черные десны. С превеликим трудом, принимающим докторам, удается выгнать изрядное количество любопытствующих, которые заглянули «совершенно по другом вопросу» и «кое что уточнить», да так и прилипли, дивясь и смущая несчастного эбонитового гражданина. Наконец, Доктор Женя достигает консенсуса с Разибайло:
- Что беспокоит?
- Да вот, поясница болит, невмоготу!
- А что у вас с кожей? – простодушно интересуется Женя.
- А что у меня с кожей? – испуганно спрашивает пациент.
- Но Вы - черный!
Больной начинает себя оглядывать, а затем неуверенно сообщает:
- Да я всегда такой!
- Ну, как это всегда?! – начинает терять терпение Женя. – У Вас европейские черты лица, а кожа черная! С чего это началось?
- Не знаю!
- Ну, как не знаете, может быть, Вы болели? Не с того не сего ведь люди цвет не меняют!
- Да я Вам говорю – я всегда такой, лет пять наверное!
Женя глотает матерное слово и продолжает:
- Так какие болезни у Вас были? Вспоминайте!
- Да я Вам говорю – я ничем не болею!!! – злится Блейд. – Я от всех болезней защищен!
- Это как это? – щурится Женя.
- А вот так! Я эту вашу медицину не признаю, таблеток не пью и не болею! Потому что лечусь народными средствами!
- Интересно, какими же?
- Серебром!
- ???
- Разве вы не знаете, что серебро все микробы убивает? – Женя кивает. – Вот, так я пять лет каждый день ляпис с водой развожу, да и пью! И давно уже ничем не болею и к докторам не обращаюсь!!!
Разибайло победоносно оглядывает Женю. Доктор Женя открывает рот, чтобы что-то сказать, глядит долгим взглядом на это чудо нетрадиционной мысли, затем закрывает рот, извиняется и выходит из комнаты.
Больной Разибайло И. И. поднят на аппарат «Искусственная почка» с диагнозом «Интоксикация соединениями серебра. Глубокая импрегнация (пропитывание) серебром всех тканей и органов. Токсическая почка». Этого Ивана Ивановича можно было смело сдавать в пункт приема цветных металлов - настолько весь организм был просеребрен. Только что при ходьбе не звенел. Так и осталось тайной, что думали его соседи и сослуживцы, почему никто не обращал внимания на такой странный вид ближнего своего? Убедить во вредности такого лечения гр. Разибайло удалось лишь профессору, и то только на седьмой день лечения…..
Что удивительно, этот «Блейд» выжил.

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Я, Диета и Недоверие.

Я, Диета и Недоверие.

Если вы умудрились упасть в обморок на улице, будьте готовы, что сердобольные окружающие вызовут СМП и вы не успеете оглянуться как окажетесь в нашем приемном покое. Знайте так же, что таких «падунов» в приемном покое не любят, потому что обычно с такими гражданами ничего страшного не происходит, а возни с ними выше крыши, да еще и выписку писать.
Ну, так вот, как раз типичный случай. Тетя, молодая, красивая, упала на остановке. Естественно ее тут же притащили к нам. Оторвав меня от выяснения отношений с кардиореанимацией, приглашают в приемное. Отряхиваясь от налипших угроз, приглаживая всклокоченные в битве вихры, и вычищая застрявшие в клыках клочья белых халатов, начинаю расспрос.
- Почему же Вы, уважаемая упали? Что почувствовали, с чем свое состояние связываете?
- Да не знаю, все нормально было.
(Так, понятно, традиционный вариант)
- А скажите, уважаемая, нет ли у вас хронических болезней, ухудшения самочувствия в последнее время?
- Да нет, все как обычно.
(Фух!)
- А может вы что-то скушали?
- Нет, я на диете.
(Так, уже лучше!)
- Расскажите же мне что это за диета.
- Да обычная, я вот уже месяц на ней.
(Ладно, зайдем с боку!)
- Вы на диете из-за заболевания желудочно-кишечного тракта или для похудания?
- Для похудания.
( Ну, вроде проясняется!)
- расскажите мне, пожалуйста, ваш рацион.
- Ну…. всю неделю я пью бульон из бульонных кубиков, а в выходные – яичница….ну или пельмени….А сегодня я подружку ждала на остановке, ну и купила спрайт, потом пирожок у бабки, а потом хот-дог и пирожное… съела все это, а потом не помню…
(Некоторое время обалдело молчу, пытаясь перевести свои мысли на язык Пушкина и Достоевского)
- Уважаемая… скажите, а какой же доктор Вам такую диету посоветовал?
Дама, гордо расправив плечи и сверкая очами:
- Я сама ее придумала! Я ДОКТОРАМ НЕ ДОВЕРЯЮ!!!

KronaYo

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Умклайдет

А вот, то, что высшее образование в какой то степени говорит о развитом интеллекте - заблуждение.
Сегодня ходили на прививки к инженерам.
Инженерный корпус у нас уже давно не место работы, а диагноз.
Более замороченых, бестолковых и нудных и нервных пациентов у нас нет.
Гораздо проще работать с котельщиком, или обрубщиком каким-нибудь.
Сварщики - это вообще образец покладистости.
Сказал - вот тебе бумажка завтра в такой-то кабинет в восемь, потом в такой-то, потом в этот, а потом в 16.50 к нам.
И он говорит: спасибо, я все понял, будет сделано. И действительно появляется на завтра в 16.50.
С инженерами - хрен там.Читать далее...

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Они все лгут! (с)Хаус

Вспомнил между делом.
Прививаем мы тут свой завод от гриппа.
А надо сказать, что прививка запрещена тем, у кого аллергия на куриный белок.
Ну вот проводили и спрашивали всех конечно. Ну сопливых там не трогали и вообще аллергиков - от греха, ну его нах.
Так вот приходит значит товарищ и говорит:
- Вот! Смотрите, мздоимцы, коновалы, нехристи что вы наделали!
И показывает нам свое пузо все в красную крапинку.
Я говорю:
- Ну рассказывайте, дружище, с чего это началось?
- Да от вашей прививки, от чего же еще!
- А у вас аллергия на куриный белок?
- Да я понятия не имею, только это сразу после прививки появилось!
И ожесточенно чешется с торжеством в глазах.
- А вы яйца едите?
- Ем!
- Не чешитесь?
- Нет. Правда я как раз перед ней поел салат из крабовых палочек, с майонезом и яйцами.
Я думаю так про себя: "Ну хрен его знает, может и было что, да он раньше не замечал, а теперь наложилось все вместе и проявляется"
- Ну... - говорю, сейчас мы вас полечим. Избегайте большого количества яиц.
Полечили, через день прошла его почесуха. Думаю: "Ну, вот и славно."
Дал рекомендации и успокоился.
Через два дня - обана! Опять явился. Весь в сыпи и злой как демон.
- Ну, хреново ж вы лечите, коновалы, лоботрясы, взяточники!
Я говорю:
- Стоп, драгоценный мой, что теперь вы наелись?
- Яиц не ем, майонез тоже!!!
- Когда же это опять появилось?
- Да вот сегодня отработал, помылся и кааааак начал чесаться!
Хмммм - подумал я сначала. Потом я подумал...Потом еще подумал... Потом я еще подумал и дорисовал на бумажке цветочек. А потом я додумался и сказал:
- Вы, сударь чем мылись?
- Да гель для душа купил вот дня четыре и моюсь после работы.
- Скажите, а вот есть у вас неприятели?
- Эээ...ну...вроде нет, но есть один...но какое это может иметь отношение..
- Ну вот подарите ему ваш гель для душа, а себе купите мыло "Детское" кушайте яйца, прививайтесь от гриппа и мойтесь себе на здоровье!
А вы говорите анализы и исследования...Расследования сплошные...

Это цитата сообщения Bond_912 Оригинальное сообщение

Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

***"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."Врежь ЕМУ!"-прошептала нога

***Цените то, что у вас есть. Сейчас. Рядом. И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть.

***Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень,
иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со
словами: "девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и
пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю"

***Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда!

***Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

***Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться! [:)]

***Серьёзные отношения - это когда парень видит симпатичную девушку,
смотрит на неё, смотрит .. и думает: "Надо моей девочке такую же
шапочку купить !"

***Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12,получу по тыкве =)

***-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

***- Что такое? что случилось? - Пляшем, мама. я влюбилась

***Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась..

***Важно знать, не в каком городе или в какой части света находится другой, а какое место он занимает в твоём сердце

***Вроде со здоровьем всё хорошо, но сердце болит... Тебя не хватает...

***Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия...

***Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты

***Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач

***Будь моим поводом...но не напиться, а стать лучше
Читать далее...

Это цитата сообщения Bond_912 Оригинальное сообщение

Наши странноcти

Наши странности
Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать?

Например:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- набрать номер и забыть, кому звонишь.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.
- двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.
- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти.
- налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
- отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды.
- ходить из стороны в сторону во время разговора.
- каждый раз покупать в метро одну поездку.
- записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев.
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
- выделять текст мышкой при чтении.
- отвлечься и сказать: "Че–то я хотел..."
- называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там.
- переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить.
- двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- обходить трещинки на асфальте.

А какие бессмысленные вещи делаете вы?
[640x480]

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Все для КОМПА-ПЕРЕВОДЧИК

Читать далее...

Это цитата сообщения kriolga Оригинальное сообщение

Ледяного МОХИТО не желаете...:-)

Мохи́то (мужской род, исп. Mojito) — коктейль на основе светлого рома и листьев мяты.
Существует 2 вида мохито: слабоалкогольный и безалкогольный.
Происходит с острова Куба, стал популярен в США в 1980-х.
Существует несколько теорий о происхождении названия «мохито».
Одна гласит, что слово происходит от исп. Mojo (мохо, mojito — уменьшительно).
Мохо — соус предположительно на Кубе и на Канарах, обычно в него входят чеснок, перец, лимонный сок, растительное масло, зелень.
Другая утверждает, что мохито — это измененное мохадито (исп. Mojadito, ум. от mojado), что значит «слегка влажный».

Мохито традиционно состоит из пяти ингредиентов: ром, сахар, лайм, содовая и мята.
Его комбинация сладкого и освежающего цитруса с мятой, которые, возможно, добавлялись в ром, чтобы «замаскировать» крепость последнего, сделала этот коктейль одним из самых популярных летних напитков.
В некоторых отелях Гаваны в мохито добавляют также Ангостуру.
Ангостура — популярный венесуэльский алкогольный напиток, концентрированный биттер.
В состав напитка входят экстракты кожуры померанца, кореньев горечавки, имбиря и аптечного дягеля, коры хинного дерева и галипеи лекарственной, мускатного ореха, гвоздики, кардамона, галганта, корицы, цветов муската и сандалового дерева.

В безалкогольном мохито белый ром заменяют на воду с тростниковым коричневым сахаром.

про мохито

Это цитата сообщения kriolga Оригинальное сообщение

Таратор - холодный болгарский суп

[550x412]
В преддверии жарких летних денeчков предлагаю вспомнить о замечательной альтернативе окрошке и свекольнику - холодном супе на кефире "Таратор".

Отлично освежает и готовится значительно быстрее окрошки.

Тарато́р — холодный суп, популярный в летнее время в Болгарии и Македонии.
Обычно подается перед вторыми блюдами.

Основные компоненты: кислое молоко (несладкий жидкий йогурт), огурцы, чеснок, грецкий орех, укроп, растительное (часто оливковое) масло, вода, соль, специи.

Может подаваться со льдом. Как вариант, кислое молоко может замещаться водой, подкисленной уксусом.

Иногда огурцы также заменяются зеленым салатом.

С некоторыми вариациями это блюдо популярно и в соседних странах — Турции (там он называется джаджик cacik и добавляется мята) и Албании (где обычно не используются орехи, укроп и вода).
Также сходный состав имеет греческий соус цацики.

рецепт

Это цитата сообщения Googuenot Оригинальное сообщение

Я шагал по земле

Я шагал по земле, было зябко в душе и окрест.
Я тащил на усталой спине свой единственный крест.
Было холодно так, что во рту замерзали слова.
И тогда я решил этот крест расколоть на дрова.
И разжег я костер на снегу.
И стоял.
И смотрел,
как мой крест одинокий удивленно и тихо горел...
А потом зашагал я опять среди черных полей.
Нет креста за спиной...

Без него мне
еще тяжелей.

Роберт Рождественский. Стихотворения.
Серия "Самые мои стихи".
Москва: Слово, 1995.

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

Вечернее. Колотушка




Меркнут знаки Зодиака
Над просторами полей.
Спит животное Собака,
Дремлет птица Воробей.
Толстозадые русалки
Улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки,
Груди круглые, как репа.
Ведьма, сев на треугольник,
Превращается в дымок.
С лешачихами покойник
Стройно пляшет кекуок.
Вслед за ними бледным хором
Ловят Муху колдуны,
И стоит над косогором
Неподвижный лик луны.

Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет рыба Камбала,
Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.

Леший вытащил бревешко
Из мохнатой бороды.
Из-за облака сирена
Ножку выставила вниз,
Людоед у джентльмена
Неприличное отгрыз.
Все смешалось в общем танце,
И летят во сне концы
Гамадрилы и британцы,
Ведьмы, блохи, мертвецы.

Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Уродцы эти -
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье,-
То, чего на свете нет.

Высока земли обитель.
Поздно, поздно. Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой -
Полузвери, полубоги -
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.

Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит растение Картошка.
Засыпай скорей и ты!

(с) Н. Заболоцкий, 1929

Roxette "Stars".

Это цитата сообщения gold-a Оригинальное сообщение

Памяти Михаила Козакова

Мой Бродский читает Михаил Козаков [показать] Их знакомство состоялось в 1972 году и произвело на Козакова "сокрушающее впечатление"; ".. никто, как Бродский, не выразил наше время, и самое важное, что оно требовало от человека: быть независимым и честным… Любые темы - ничего запретного! - имеют право на обсуждение… И любовь, и смерть, и рождение ребенка - для него не просто так…" О своей работе Михаил Козаков в одном из интервью сказал: "…Когда ты выбираешь стихи, ты всегда один, ты отвечаешь сам за себя, тебе никто не нужен. Ни декорации, ни свет… Я читаю поэзию не только для публики, я читаю ее во многом для себя самого. Чтение стихов - это как будто ты служишь мессу, словно ты священник… Ты должен стремиться только к окончательной гармонии, чтобы и у публики, и у тебя в душе что-то происходило, гармонизировалось в некое стройное здание, которое ты строишь, читая эти стихи и вставляя что-то от себя об этом поэте или об этом стихотворении. Иосиф Бродский как-то сказал, что в идеале каждое стихотворение ты шепчешь на ухо Богу. Вот и надо стараться читать, исполнять, импровизировать так, чтобы потом ощутить: да, получилось". Доп. информация: Общее время звучания: 2 часа 14 минут. [

 

Серия сообщений "альбомы":
Часть 1 - Дудук
Часть 2 - Лара Фабиан и Игорь Крутой - альбом "Мадмуазель Живаго"
...
Часть 39 - МУЗЫКАЛЬНАЯ ШКАТУЛКА
Часть 40 - Игорь Двуреченский
Часть 41 - Памяти Михаила Козакова
Часть 42 - О черемухе
Часть 43 - Oscar Benton - любимоё
...
Часть 55 - Курортный роман
Часть 56 - КУК Джесси (Jesse Cook)
Часть 57 - Пани АННА Эхо любви

[467x342]
Это страшно

Это страшно!- все одно и то же:
Разговоры, колкости, обеды,
Зеленщик, прогулка, море, сон,
Граммофон, тоска, соседей рожи,
Почта, телеграммы про победы,
И в саду все тот же самый клен...

Из окна коричневая пашня
Грандиозной плиткой шоколада
На зеленой скатерти травы.
Где сегодняшний и где вчерашний
Дни? Кому была от них услада?
Я не знаю! Знаете ли вы?

Лето 1915
Игорь Северянин. Стихотворения.
Библиотека поэта. Малая серия.
Ленинград: Советский писатель, 1975


Autor foto: Aihibed Magaña

Настроение сейчас - бывает хуже

Не весело как-то, что-то вспомнилось стихотворение И.Северянина

На необитаемом острове

Ни в жены, ни в любовницы, ни в сестры:
Нет верности, нет страстности, нет дружбы.
Я не хотел бы с ней попасть на остров
Необитаемый: убила глушь бы.

Когда любим и любишь, счастьем рая
Глушь может стать. Но как любить такую?
Как быть с ней вечно вместе, созерцая
Не добрую и вместе с тем не злую?

Вечерние меня пугали б тени,
Не радовал бы и восход румяный.
Предаст. Расстроит. Омрачит. Изменит.
Раз нет мужчин, хотя бы с обезьяной.

23 февраля 1932, Toila
Строфы века. Антология русской поэзии.
Сост. Е.Евтушенко.
Минск, Москва: Полифакт, 1995.

[438x400]

Это цитата сообщения alina-vasilyok Оригинальное сообщение

Вениамин Смехов читает Хармса

из цикла "Восемь вечеров. Я пришёл к вам со стихами", телеканал "Культура"

Это цитата сообщения alina-vasilyok Оригинальное сообщение

Вениамин Смехов читает Эрдмана

из цикла "Восемь вечеров. Я пришёл к вам со стихами" телеканал "Культура"

Это цитата сообщения alina-vasilyok Оригинальное сообщение

Вениамин Смехов читает Блока

Из цикла передач "Восемь вечеров. Я пришёл к вам со стихами", телеканал "Культура".