Слушаю последний альбом своей любимой группы ПИЛОТ )) Понравилось две песни... "Осень" и "Путь к закрытым городам". А вообще, Илюха молодец)) Отличный альбом))

"Нужно на всё наплевать!
То, что случилось, понять невозможно!
Как же ты смог потерять
То, что хранить было в общем не сложно.
Снова косые дожди
Стучат в подоконник. Вроде бы малость.
С города и до весны
Собрав чемодан, на юг уехала радость".

Вчера пережила довольно сильное потрясение - родители отказались ехать на дачу... Сколько эмоций, сколько счастливых минут я связывала именно с ней. Хотелось отдохнуть, в последний раз насладиться чистым воздухом, осенним закатом... Но не сложилось. Жалко((
Да и сегодняшнее утро не задалось - погода хмурилась, и даже выползти из квартиры не представлялось возможным) в результате, занялась мелкими домашними делами - аквариум, уборка на полках...) Под конец переделав всю эту работу, я устало взглянула в окно и поняла, что дождь или нет, но дома сидеть ужасно не хочется! =))
Быстро одевшись и помыв голову, я выбралась на улицу, с зонтиком) Была не была)) И, как всегда бывает, неожиданно... звонок... робкое предложение составить мне компанию...) Купив батарейки в Маркте, мы приготовились мокнуть и фотографировать капельки дождя) Однако, погода преподнесла нам приятный сюрприз - за все то время, что мы гуляли, на нас не упало ни капельки дождя... А какая туча проходила мимо... ужас)) Страшно-красивое чудо) Стоя на мосту, на самом краешке, открыв лицо бушующему ветру и закрыв глаза, - я наслаждалась осенним воздухом, теплом, исходившим от любимых рук... Сердце замирало. Такие моменты, как мне кажется, запоминаются надолго.
Волны на набережной красиво разбивались о камни, мы шли тихонько о чем-то болтая, я даже не могу вспомнить о чем... Весь мир, - он как будто достался нам двоим... А там, наверху, когда поднялись на площадку над набережной - наконец-таки выглянуло Солнце)) Все окрасилось в розово-красно-оранжевые краски = )) Стоя так высоко и глядя на этот закат, мне казалось, что этот миг будет длиться вечно.
Воробьевы Горы - как много у меня связано с этим местом воспоминаний! Как часто на меня в последнее время стала нападать ностальгия. Мне вспоминаются прошлые запахи, слова, мелодии... чувства. Как осколки некогда целой сумасшедше-красивой картины, которую я уже никогда не соберу снова... Я улыбалась этим воспоминаниям, я улыбалась этим мыслям - чувствуя как через меня снова и снова проходят отголоски звучавших песен. Я помню Джанго... Помню зиму, тогда, два года назад... Помню как шла по замерзшим дорожкам с человеком, который и до сих пор мне больше, чем друг. Помню его слова, что когда-нибудь я обрету свою Истину. Когда-нибудь я научусь видеть мир таким, какой он есть на самом деле. Что когда-нибудь, я пойму, почему он так поступил... Да, Илюх, я теперь во многом тебя понимаю...)) Пускай наше маленькое чувство и останется навсегда похороненным глубоко-глубоко. Но теперь, стоя там, наверху и смотря на яркое Солнце, до боли в глазах, до слез... Я услышала слова, доносившиеся до меня откуда-то издалека... "Малыш, что с тобой? Посмотри на меня! Малыш..." Я обернулась. Его глаза, эти карие смешные глаза заставили меня улыбнуться... "Я, кажется, поняла свою Истину", - ответила я... Он молча взял меня за руку, ткнулся носиком и прошептал: "Глупыш..." Я засмеялась в ответ) Ведь больше ничего не нужно. НИ-ЧЕ-ГО.

Есть только мы и этот мир. А еще есть обретенная Истина)) И ее не высказать словами. Наверное, по-настоящему любила я только один раз... любить - это ведь понимать человека до всей его глубины, предсказывать каждое действие, знать каждую мысль. Такое случилось только один раз - в 2009 году ;) собственно, там же и закончилось) но те эмоции, чувства той зимы, - остались навсегда. И сейчас я задумалась, неужели все возвращается? Нет, уже не с тем человеком... А с другим, которого толком еще не знаю, но так хочется узнать. Которого понимаешь, с которым хочется идти дальше, с которым не страшно?

Нет, с такими мыслями я ни к чему хорошему не приду ; )) жизнь покажет) пора идти пить чай, который наверняка уже остыл) И остается думать о завтрашнем дне, еще одной прогулке, которую планировала давно. Коломенское) Именно там пройдет исторический фестиваль. А его я не могу пропустить)) Пускай я не очень люблю это место, как и Царицыно, но ради такого стоит рискнуть)) Хочу посмотреть на все это своими глазами!

Йоханга ; )))

Настроение сейчас - романтичное

1-ое сентября... Опять вставать в шесть утра, опять красные глаза, автопилот, метро, трамвай и институт = )) Все возвращается на круги своя... Радует только то, что учиться один день) Пятница - наш институтский выходной, так что четверг - учеба, - пятница, суббота, воскресенье, - снова отдыхать) Хочу на дачу съездить, подышать свежим воздухом... Надеюсь, что получится ; )

Just Music... Your soul in the centre of burning light. Your eyes like symbol of unending madness... Lose into this space of Dark and Glow. Feel the cramming emotions of you! Just Music.. Only one sound of thousand rasps, scratching, crushing in this World... It makes you believe in suspension of Eternity's flame. Hear it. Feel it. Reach its power...

Почему-то в последнее время все чаще слышу от других: "Какая интересная у тебя жизнь! Сколько событий, сколько моментов... Мне бы такую!"
Как ни странно, но я свою жизнь считаю самой обычной, практически ничего не стоящей... Огромное количество проблем, которые не знаешь как решать. Поиски работы, которой нет и быть пока не может... Иногда ухожу с головой в депресняки, но все равно продолжаю бороться.
Украшения из бисера - да что в этом такого? Любой может научиться. Рисунки? Да не считаю я себя художником, так... любитель. Поэзия? Так вон критиков хоть отбавляй... Общение? Да, очень много людей, очень много общения. Но это, в большинстве случаев, через интернет. Да, есть подруга... А у кого их нет? Да, есть любимый парень ; )) Но с ним тоже случаются какие-то мелкие ссоры, недопонимания. Хотя, конечно, отношения меня полностью устраивают, - полная свобода действий, как и хотелось. Так что же еще? Чему завидовать? Родители? Да, один человек мне сказал, что хотел бы такую же семью... Но и здесь довольно тяжело, ведь мнение родителей - всегда определяющее. А это трудно. Еще? Кот? Да, вот только появился. Но скажите мне, кто-нибудь хоть раз переживал бронхиальную астму, ну или хотя бы банальную аллергию... когда так хочется погладить, а не можешь...(((
Так чему завидовать? Обычная жизнь, в которой я - всего лишь пешка, ничего не добившейся человечек.... который только мечтает о том, чего пока не в состоянии достичь. Который придумал себе кучу друзей и кучу увлечений...
Единственное, что могу сказать - так это то, что меня все устраивает)) что я просто живу и радуюсь жизни, понимая, что есть люди, которым гораздо хуже, чем мне) я радуюсь каждому маленькому моменту, каждой детальке... К примеру, солнышку в окошке) или очередному сделанному браслетику из бисера... или подаренному любимым металлическому значку Пилота ; ))) неожиданные подарки - это самое приятное. Неожиданные звонки, внезапные предложения и новые открытия. А главное, без страха, что все закончится плохо, без мыслей об этом и без заморочек. Ведь сейчас все хорошо. И потом все будет хорошо. И вообще, кто сказал, что надо грустить? Надо радоваться и быть вместе с теми, кто готов отдать свою жизнь за тебя.

Это цитата сообщения Oppositum Оригинальное сообщение

Они не устанут %)

 

Хочется добавить еще одно последнее стихотворение... Надеюсь, что не замучила вас ими уже ; ))

С каждым звуком все нестерпимей
Разгорается пламя в сердце.
Как тогда, в суете тепло-зимней
Приоткрылась для счастья дверца.
Жесткой сталью гремели мысли,
И в безудержном нервном хоре
Все мелькали по кругу числа, -
Сколько выпито было горя..?
Радость писем срывала тайны
Превзойденного мироздания,
Балансируя вновь на грани
Миг-осколочного созидания.
И решением однобоким
Белый флаг догорел в закате,
А на нем смоляные строки,
Словно черные угли платья.

Беспокойством сдирая кожу,
Душу вырвали на свободу.
Пустота и неистовство схожи
Ведь имеют одну природу.
Время рвет на куски потери,
Оставляя блеск тонкой нити.
Безрассудно до боли верить
Можно только в мечту открытий.
Стихло медленно пламя безумства,
Подарив одинокую Вечность.
Так зачем бередить те чувства, -
Уводить эту боль в бесконечность?

Мягким шепотом ветра ночи
Стало прошлого возвращение.
А в ответ - звук струны короче, -

Неполученное прощение.

"Я умираю слишком медленно для того, чтобы знать, что жива..."
Пожалуй, именно так можно описать мое состояние в данный момент. Словно с приходом дождливой погоды, облачности, весь энтузиазиазм внутри меня куда-то медленно утек... Может быть, просто уже устала от Самары, может быть, не очень хорошие отношения с людьми. Опять пришло осознание того, что в конечном счете, я всегда буду одна. Одиночество - это вирда, как говорится.

Не хочется говорить о грустном) Хочется говорить о людях, у которых все хорошо. К примеру, я знаю, по крайней мере, двух человек, которые мечтают практически об одном и том же. Причем эта мечта, по-началу детская, сейчас уже довольно оформившаяся и вполне себе осуществимая. Это - музыка. Они знают, к чему стремиться. Они уверены в себе. И в данном случае, мне стоит помочь... но здесь я остановлюсь только на одном человечке, которому, действительно, нужна моя помощь. Данька... Как же я тебя люблю, и как же я хочу сделать все от меня зависящее, чтобы осуществить мечту. "Я подарю тебе Москву, поскорей приезжай..." ))) Музыка, которую пишет этот человек, по-своему уникальна и интересна. Возможно, что в будущем ему все-таки удастся стать известным, удастся завоевать сердца многих людей...

P.S. А мне банально хочется в Испанию. Это на данный момент единственная осуществимая мечта (о главное говорить не буду, вдруг не исполнится?)... Так что пошла учить испанский и искать подработку = ))

Играет только тот, кто ищет лишь победы.
Выигрывает тот, кто проиграть готов.
У каждого из нас свое по жизни кредо,
И каждому из нас хватает в жизни слов.

Я не из тех, кто проиграв сраженье,
Махнув рукой во след, сдается без борьбы.
Во мне горит огонь единого стремленья
Быть выше безрассудной, безропотной толпы.

Я точно знаю, что судьба ведет сильнейших,
Она благоволит уверенным в себе.
Нет для судьбы во всем задач смешно-простейших,
И все их до одной решать придется мне.

Не ведом страх тому, кто верит в счастье слепо.
Но счастлив только тот, кто знал своих врагов.
Можно идти вперед, с трудом, пыхтя, нелепо…
Хоть как, но не витать под властью своих снов.

Мне приходилось видеть потерянные лица,
Мне доводилось слышать умершие сердца.
Теперь я знаю точно, к чему хочу стремиться,
Чтобы достичь в конце счастливого венца.

Духота... Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что не можете набрать в грудь воздуха? Ну да, пара минут и все в порядке. Ну или рывок к открытому окошку - тоже помогает.
А что делать в душном, изжарившемся на солнце вагоне? Казалось бы, уже при таком условии вся радость и романтика железнодорожных путешествий сходит на нет. Однако, к духоте можно привыкнуть и, утирая салфеткой пот со лба, мучить проводницу вопросами: "а кондиционер?", "а вентилятор?", "а почему окошко не открывается?" Ответ на последний вопрос мы получили, правда, уже ночью. Но об этом позже.
Так вот, к духоте можно привыкнуть. И даже пара чашечек горячего чая, предложенных проводницей, оказались к месту.
Единственной радостью, которую удалось вытащить из проводницы в самом начале пути - фраза о том, что наш вагон новый, только из реконструкции. Ну да, некоторые недоработки, конечно, есть. Кондиционеры не установлены, нагревательный чан для воды, кстати, тоже.
В результате, мы стали свидетелями эпохального забега проводницы с маленьким чайничком в руках и сногсшибательным предложением: "Кому кипяточку с лимончиком?" На какое-то время я почувствовала себя окунувшейся в мир 90х, где чай тоже являлся большой редкостью. Не успел подставить чашку? Не хватило воды? Что ж , ждите остановки, там на перроне водичка продается. Ну да, стоим одну минуту. Не страшно, успеете.
После нескольких часов обливания потом и навалившегося получасового сна, я смогла более-менее прийти в себя и убедиться, что в таком вагоне важной составляющей является туалет! Не буду говорить вновь о 90х, надеюсь, что все знакомы с вагонными туалетам того времени. Боже, как я радовалась маленькому мокрому умывальнику и мылу... Готовность расцеловать унитаз за то, что только в туалете было открыто окно!!! Ветерок, освежающий кожу, пусть и пованивающий не самым лучшим перевариванием чая, словно ручей в тропиках, стал для меня родным в этот миг. Выгнать меня из туалета в тот момент, наверное, смог бы только пожар, ну или другое аналогичное бедствие. К слову, о пожаре.
Как мне стало известно, во всех купе-отделениях плацкартного вагона окна все-таки открывались. Но только наше было задраено на совесть. Тайну задраенного Окна открыла нам проводница в 00:00 ночи в качестве ужастика ; ) и то, оговорившись по случайности и виновато поглядывая на пассажиров.
Как известно, свет в вагоне выключается в строго определенное время. А именно, в 11 вечера. Собственно, он и погас ровно в 11. Остался только ночник (одна единственная лампа) - догадайтесь, где находилась эта лампа?! Правильно, у меня над головой ))
Поймав бойко пробегающую мимо проводницу, которая отмахнулась и проворчала что-то про аварийный выход, мы потребовали объяснений и попросили выключить свет. В результате, я получила массу удовольствия в виде лицезрения проводницы (а тетенька была не маленькая, довольно-таки хороших, важных для мужчин размеров) ловко вскакивающей на столик со словами: "Эх, и не такое приходилось делать!" и поочередно поворачивающей винтики и выключающей кнопочки на уровне третьей полки. Самолично убедившись, что свет все-таки не выключается, она с непреодолимым упорством бросилась к своей комнате в попытке найти там выключатель этого треклятого света.
Удостоверившись в невозможности избавления от лампочки и грустно глядя на потолок возле нее, она произнесла слова, добившие все мое представление об удобствах как таковых в вагонах скоростных поездов в России: "Зато при пожаре вы первыми покинете вагон!" На ее лице была написана такая гордость и радость от того, что она нашла такой большой плюс в путешествии при данных условиях, что я побоялась спрашивать насчет неработающей розетки в туалете и прочих недостатках... Ведь это такие мелочи по сравнению с возможностью первыми выбраться из горящего вагона... правда?

Настроение сейчас - Летнее

Осталось совсем чуть-чуть... и я уже буду далеко отсюда. Каких-то 14 часов...
Надеюсь, что с погодой повезет)) хотя бы несколько дней))
А еще, надеюсь на то, что в Самаре будет интернет) и смогу выложить несколько фоток оттуда)
Хотя, если честно признаться, то совсем не хочется просиживать весь свой отдых в интернете... так что, скорее всего, ждите фотоотчет после 22 августа =))
Всем приятных последних дней лета, друзья! Спасибо, что вы у меня есть = ))

Аааа... В Самаре +30 = )) Ромка нас с поезда на Волгу повезет)) Класс!!! Боже мой, неужели у меня будет-таки этим летом полноценный отдых?! По братишкам соскучилась... Все, мысленно я уже там...

P.S. Опять же сегодня побывала на ВДНХ, что-то в последнее время я там часто гуляю)) Главное, что успела вымокнуть под дождем, наесться пончиком и посетить рок-бункер с целью покупки определенного браслета)) В общем, осталась полностью довольна)) только ноги немного гудят... но это дело поправимое))

Самара...Самара...Самара...Самара...ААААААААААА!!!!!!

Фотографии Тренспиана : It's me

It's only me.

Дождик...)) Долго я его ждала, очень долго) Но вот теперь мы снова вместе, я и дождь. Он снова дарит мне ощущение покоя и расслабленности. Как будто все то, что держало, все то, что заставляло чувствовать себя натянутой до предела, - потихоньку отпускает. Не знаю, удастся сегодня выбраться на ВВЦ (и да, я люблю гулять под дождем) - но, по крайней мере, я знаю, куда я там хочу зайти))

P.S. До Самары остается три дня... всего три дня. И я буду уже совершенно в другом мире.

Подсадили меня на сериал "Сверхъестественное" ; )) теперь вот ночами не сплю...
Даже схемку для дневника нашла... Не пугайтесь, пусть повисит пару дней, потом поставлю что-нибудь более адекватное))

За окном тихим шелестом льется дождь,
Он не спит, провожает его улыбкою.
Не прощенная бьется в сердце пустая ложь,
Растревожив покой мечтой зыбкою.

В сотый раз остывает на кухне забытый чай,
Он боится расстаться с мелькнувшей иллюзией,
Что зовет его снова вернуться в священный край,
Где признание стало горькой Прелюдией.

С каждой каплей дождя настигает иное прозрение.
Ярким светом луны выгорает испитое прошлое.
Вслед грозе в унисон громом кажется сердцебиение,
За чертою смертей бьется вдребезги всевозможное.

Света больше не стало, навеки ночь
Утвердилась в осенней промерзшей комнате.
Уходил сотни раз он из дома прочь,
Возвращался поникший в безудержном жизненном омуте.

За окном тихим шелестом льется дождь,
Он не спит, провожает его улыбкою.
Не прощенная бьется в сердце пустая ложь,
Растревожив покой мечтой зыбкою.

Самое, пожалуй, лучшее утро за последнее время. Наконец-таки все дома... Ну, только отец уже ушел на работу. Мама с кем-то болтает, сестра еще спит, а я вот собираюсь в издательство проставлять печати по практике. Но не в этом суть. Мне впервые за последнее время начинает казаться, что моя жизнь опять цельная. Вот уезжали родители в Чехию на 10 дней - ну и что, в принципе? Не на год, и не на всю жизнь же... Но все же как-то чувствуешь себя не в своей тарелке. Как будто что-то самое ценное забрали и неизвестно когда вернут.
А теперь все вернулось на круги своя)) И снова ощущаешь прилив неведомой силы, снова уверена, что уходя из дома, по возвращении тебя будет кто-то ждать...
А вечера? Они стали по-своему интересными. Если раньше мои вечерние приключения ограничивались только просмотром фильмов и изредка прогулкой по парку, то теперь я вспомнила, что есть различные совершенно иные места в городе, где я еще не была... И так хочется везде побывать) И я вспомнила про такую вещь, как домашний телефон) Сколько времени я уже не подходила к нему? Наверное, даже не столько из плохих воспоминаний, сколько из невозможности ни с кем пообщаться. Но теперь и это налаживается... Теперь можно опять болтать до ночи о всякой ерунде) вот только родителей больше сердить не стоит... и они тоже люди и спать хотят = )))

Вот такие вот мысли посещают меня по утрам. Может быть, все-таки жизнь меняется? И очень хочется верить, что к лучшему))

Это цитата сообщения Евгений_Нуан Оригинальное сообщение

Темная сторона войны... часть 1.

ТСВ это нечто автобиографическое. Иногда забавное.

Ч1.

Я люблю ставить людей в неловкие ситуации. Нет ну не такие вроде пролить им кофе на

рубаху или поставить подножку, это банально, и человек не изменится при этом.

Самая важная часть неловкой ситуации в том, что человек становится самим собой.

Т.е. не тем , кем хочет быть, а именно собой.

Вот к примеру мой двоюродный брат.

Сидим значит с ним на кухне, а он спортсмен же, верно. И вот берет он одно куриное яйцо

и два перепелиных. Далее хочет вместе с молочком и бананом кинуть и сделать коктель.

Берет он значит куриное яйцо и хочет разбить его об шейкер.

- Ты вообще знаешь откуда оно вышло?

- Чего?

- Ты знаешь откуда вышло яйцо?

- Ну представляю ... - Смеется.

- Так вот, мало того что ты трогаешь его руками, дык и хочешь разбить его в смесь...

- И чо ...

- Ну как же... Все вот это попадет в коктель, так что нужно его вымыть.

Пауза. Я держусь , чтобы не заржать. Идет к раковине и моет яйцо.

Далее подходит и пытается снова это совершить.

- Ты что делаешь?

- Коктель...

- Я к тому, что ты не проверил яйцо.

- Чего блин...

- Ты когда покупаешь в магазе яйца, там апаратик стоит, лампочка и ты на просвет смотришь ,

чтобы без очень темных областей...

Пауза. Видимо механизм троллинга запущен. Он разворачивается и долго думает.

На дворе 12 дня, включает лампочку и смотрит на просвет. Естественно ничего не видит.

И дает мне.

- Жень глянь...

- Ниче не вижу.... - Спасибо КЭП.

- И чо оно нормальное... ?

- Ну если так смотреть то да...

Берет у меня яйцо и пытается его разбить.

- Ты что делаешь?

- Делаю коктель....

- Как ты думаешь, почему их не едят нормальные люди сырыми?

- Невкусно? - Знал бы он как я их потреблял на Украине в деревне,

с солью... Тож не мне не вкусно.. Эстет....

- Нет не по этому.

- А почему?

- Вирус сольманеллы...

- Че ты мне заливаешь то?

- Если оно заражено, то если его пожарить например, то вирус умрет от

температуры и его можно есть.

Махает рукой и кидает в миксер яца и банан и молоко.

Далее несколько не относящееся к делу подробности.

А вот теперь представьте, бывает, что люди видят очевидные вещи , но не замечают их.

Вот как бабка шла в метро, и один из эскалаторов вырубили, она встала возле него

и перегородила все. Она не могла понять, почему ступеньки не едут. И тупо смотрела на них.

Люди наперали сзади, но она стояла.

Ситуация та же , он нажимает кнопку ВКЛ, апарат гудит , но ничего не мешает. Я с тупым взглядом

смотрю на него, тот вообще не реагирует, мол все как и положенно.

- Помоему аппарат не работает! - Говорю я с сарказмом, тот не реагирует.

Спустя пару минут.

- Чет он ничего не мешает...

- Да ладно? Может еще подождем?..

Ну про то , как он пытался мешать коктель ножом , я рассказывать не буду.

Одним словом ставить людей в неловкое положение - крайне полезное, но

и скажу я вам опастное занятие.

Всем удачи !

Правильный клуб: http://vkontakte.ru/nuanred#/club29115260

Бывают периоды в жизни, которые выматывают как тело, так и душу. Буквально за несколько месяцев от тебя ничего не остается, ты теряешь само понятие "я" и распадаешься на тысячу кусочков. После очередного такого периода наступает другой - затишье, бессилие, нежелание. Весь мир для тебя - ничто. Потому что ничего не хочется. Потому что ты устала бежать куда-то в поисках Вечной Истины. Ты устала жить не собой. Именно в такой период появляются новые люди, начинается активная жизнь и свободное время как-то само собой исчезает.
Меня окружает огромное количество людей. Хотя... сейчас уже гораздо меньше, чем несколько недель назад. Но об этом позже. Так странно видеть всех этих людей, смотреть на них... понимать, что ты для каждого из них - что-то особенное. То, к чему они так стремятся. Но я не могу осознать - почему? Кто я такая? Я иду по своему Пути. И более того, практически уверена, что никто не пройдет этот Путь вместе со мной. Может быть просто потому, что я не хочу. НЕ ХОЧУ. Такие обыкновенные слова, но как много в них сейчас смысла. Я не хочу ошибаться, я не хочу снова погружаться в переживания, в чувства. Я словно стала чем-то неодушевленным, не способным на чувства и эмоции. Да, я смеюсь и улыбаюсь. Но только глядя на любимый журнал. Да, я грущу и огорчаюсь - но только из-за пропущенного мяча в футболе. И все. Баста. Никаких эмоций. Даже от поцелуев - а их было достаточно месяц назад. Но теперь пришло время уходить от этого состояния. Я не могу сама смотреть на себя... такую холодную... рассудительную. И да, теперь в моей голове лишь голый расчет и хладнокровное спокойствие. Но так больше нельзя...
Дарить тепло всем... Так будет всегда. Но, пожалуй, стоит все-таки прекратить это бесчувственное безумие. Пора посмотреть в глаза человеку, который так сильно хочет быть со мной... пора отбросить все страхи и идти вперед. Потому что я снова могу дышать. И не хочу больше обижать окружающих людей спокойствием. Обижать прямыми выверенными фразами, которые раньше, быть может, я бы скрыла. Но Стрелец всегда остается Стрельцом. Отгораживать чувства - очень полезно, ты прав, Владимир... Жаль, что мы так и не стали друзьями. На большее я не согласна.
Пора заканчивать этот период... Выводы сделаны, внутри все затвердело. Пора показать единственно важному для меня человеку, что я еще смогу ПОЛЮБИТЬ. Я смогу доверять... СМОГУ. Когда-нибудь.... Смогу... смогу...смогу...смогу...смогу...