Раз вам понравились мои плодово-овощные экзорцисы, то решил порадовать нашу прекрасную половину - это все вам, мои дорогие девушки

[640x480]

Подбор букетов по вкусу :)

Это цитата сообщения Эста Оригинальное сообщение

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему... По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет... Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и  сейчас навряд ли...

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро... 
При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с  фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент  немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее  представьте себе картину... В будке около ряда турникетов сидит себе  строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,  вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)... Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит  куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: "Господи, пропусти меня, пожалуйста! " После чего совершает  земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой,  бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером описывать не буду... Лично не видел. Но
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

 

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

"Что мне нравится в яблоках, так это кони." (с) Алексей Караулов

а вот зверюгу сфоткал...

теперь есче день за ним бегать чтоб фоту отдать :)
[482x640]

скоро осень... суетливые дачники стараются убрать урожай до выпадения неминуемых осадков... пока еще меня не припахали... хотя, чуствуется, ждать осталось недолго... пока обои на рабочий стол с тематикой "Урожай 2005" :)

[640x480]

Урожайные обои :)

Это цитата сообщения Комнатная_рысь Оригинальное сообщение

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы, как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

Это цитата сообщения Комнатная_рысь Оригинальное сообщение

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".

8. Может лазить по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгар.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Это цитата сообщения Комнатная_рысь Оригинальное сообщение

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".

8. Может лазить по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгар.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Это цитата сообщения Комнатная_рысь Оригинальное сообщение

это фигня мне каждый раз поднимает настроение))))))))))))

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Это цитата сообщения Комнатная_рысь Оригинальное сообщение

Кодекс мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта.
Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут.
Максимальное - шесть минут.

10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими
фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться.
Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не Читать далее...

Пришел с обеда и только хотел настроиться на рабочий лад, как решил прочитать ленту друзей... от желания поработать не осталось и следа :) судите сами:
http://www.liveinternet.ru/users/757781/post7633135/
http://www.liveinternet.ru/users/56844/post7636837/
http://www.liveinternet.ru/users/684516/post7636399/

В пятницу ездил в Мск за телефонами...
небольшое лирическое отступление :) в данный момент я работаю мемнеджером в сети салонов сотовой связи, поэтому события последних недель вокруг мобил касаются меня непосредственно... нам региональным компаниям торговать мобильными телефонами не то что не выгодно, просто низкодоходно - до этого кризиса наценка на телефоны составляла 5-10%, но из-за того что покупатель приходит, в салон в большинстве своем, как раз из-за ассортимента трубок, то приходится держать приличные запасы - не меньше 40 моделей на точке, а это согласитесь приличные деньги... а если привезти несколько остромодных дорогих трубок и они не продадуться в течении 2-3 недель, то их удешевление составляет как раз недельную прибыль от торговли остальными аппаратами... вот такая арифметика... так вот в связи с кризисом поставок мы у же подняли цены у себя в салонах на 25-30% и если ситуация в ближайшие пару недель не разрешиться, то еще процентов 20 приклеиться по-любому...
вернемся к нашим баранам, то бишь к моей пятничной поездке. невероятными усилиями нам удалось найти в Мск немного телефонов, чтоб хоть чуть-чуть обновить наш ассортимент и в пятницу я поехал их забирать... вообще-то я руками и ногами пытался отказаться от поездки в Мск в пятницу, т.к. прекрасно понимал какими пробками обернется мое возвращение, тем более что основную часть приходилось забирать во второй половине дня... как оказалось я слабо себе представлял масштабы моего попадания... из Мск я ехал домой ровно 5 часов (обычно укладываюсь в 2-2,5) и это при том, что нарушил практически все правила дорожного движения... но рассказ на самом деле не об этом...
первый пункт моего путешествия находился в самом центре Мск из координат я имел только название улицы и сотовый телефон ответственного лица... добрался до вышеуказанной улицы, звоню:
- Добрый день, Маша?
- Здраствуйте, да Маша.
- меня зовут Алексей, "......... Телеком" Рязань.
- ты уж приехал?
- да. стою на ......... напротив дома 5
- так проезжай вперед до пересечения с ......... улицей и вставай у магазина "Комус" оттуда позвонишь мне еще раз...
проехал вперед. о том что этот магазин называется "Комус" гласила табличка, которую с дороги рассмотреть не представлялось никакой возможности... если бы я не знал, что "Комус" это канцтовары - искал бы еще полчаса. нахожу парковку, звоню:
- Маша, магазин нашел запарковался напротив на другой стороне улицы..
- хорошо, какая у тебя машина?
- Опель Вектра
- номер
- о000оо62
- цвет
- темно синий.
параллельно передает мои данные по другому телефону:
- да, правильно... договор не забудь захватить... нет по безналу, они вчера проплатили...
уже мне:
- все стой на месте к тебе уже выехали...
ничего не остается, как только ждать... выхожу из машины и начинаю смотреть по сторонам... никого похожего на курьера не видно... через минут пять замечаю на другой стороне улицы мужчину в таком же положении, что и я - нервно похаживающегося вокруг ВАЗ 2109 с 44 номерами... еще минут через десять перехожу на другую сторону и устраиваюсь на ограждении газона... через пять минут подъезжает в глушь тонированная ВАЗ 2110, оттуда выходит парнишка и как заправский разведчик осматривается по сторонам... здоровается с мужчиной из девятки и перегружает к нему в машину три коробки.. после чего они садятся в десятку и происходит обмен документами...
после этого десятка заводится, разворачивается и паркуется перед моей машиной... я понимаю что подошла моя очередь... манипуляции повторяются... осмотр территории... обмен рукопожатиями... перегруз коробок... садимся в машину... обмен документами... разъезжаемся...
Не фига себе конспирация... ладно... еду в следующую фирму, сотрудничаем уже давно...
операции повторяются с небольшими оговорками:
подъезжаю к офису со двора, звоню. на сей раз впускают через заднююю дверь... обмен документами...
- Теперь езжай к нам на склад, только не на сам склад, а когда въедешь на территорию базы сверни направо, там и увидьшь...
Ладно, въезжаю на базу, поворачиваю направо, стоят две машины, торможу...
- Добрый день! - протягиваю накладные
- че ты нам их даешь? Забирай!
Перегружают из их машины в мою коробки с надписью названия нашей фирмы...
- Счастливого пути...
вот такие вот шпионские игры...

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

спер в ЖЖ.

"Приходит еврей к раввину и спрашивает:
-Ребе,почему среди родственников царит любовь,взаимопонимание,дружесская поддержка,но только до тех пор,пока дело не касается денег.Как какой-нибудь делёж наследства,так все готовы перегрызть друг другу глотки.И все хорошие чувства исчезают напрочь.
-Подойди к окну,-говорит ребе.
Подошёл.
-Что ты там видишь?
-Вижу улицу,людей,деревья,собак....
-Теперь подойди к зеркалу.Что ты там видишь?
-Себя.
-А ведь в обоих случаях-это стекло.Добавь немного серебра-и ты уже видишь только себя..."

Это цитата сообщения postgrunger Оригинальное сообщение

Как известно, многие СМИ для получения нужной информации пользуются различными источниками, т.е. людьми, владеющими этой информацией. Источникам часто приходится платить. Делается это, как правило, неофициально и полулегально. Обычно, никто это афишировать не любит, денежки в конвертике или на депозит какой-нибудь... Оно и понятно: какой, к примеру, чиновник захочет светить свои "левые" источники дохода? Правильно.
Но это, как выясняется, раньше так было. Сегодня я узнал, что некоторых такой вид дополнительного заработка ничуть не смущает, а даже наоборот.
К примеру, заходит к нам сейчас в отдел небритый дяденька кавказской наружности в желтом джемпере и кожаных штанах. Здрассьте! Не кто-нибудь, а руководитель пресс-службы МВД одной из наших северо-кавказских республик. Новоназначенный. Зашел и сразу к делу: я, мол, главный у нас в министерстве по информации, захочу - дам, захочу - не дам. (неплохое, думаю, начало).
А товарищ продолжает: у меня, мол, карт-бланш от нашего министра на заключение договоров со столичными СМИ, письменных или устных без разницы. Суть договора простая: вы нам бабки - мы вам информацию. Ну, и намек такой, кто больше заплатит, тому раньше и дадим.
Паша наш, который МВД занимается, офигел немного. "Да, да...", - говорит. Ну, конечно, обычно уговаривать людей приходится, боятся они деньги-то брать! А тут человек приехал московские СМИ оптом скупать! И цель у него благородная: деньги, сказал, пойдут "на развитие пресс-службы МВД". Его то есть пресс-службы. "Ну, можете нам подарить цифровую камеру...", - великодушно добавил товарищ.
Такой вот современный подход к окупаемости подразделений органов исполнительной власти.

* законы "О СМИ" и "О милиции" отдыхают и нервно курят в тамбуре

ну все... наконец-то выложил все долги... теперь продолжаем обычную жизнь... через пять минут стартую в Мск

Вот некоторые уже наверно успели забыть - как это встречаться со своими друзьями и ПЧ в неформальной обстановке за шашлычком и рюмочкой чаю... Ан не дам я вам такой роскоши! Наконец-то закончил возиться с фотками с ДР г-на Cherski и готов ими с вами поделиться... Правда с дуру сделал на матовой бумаге и поэтому при сканировании они выглядят мутновато, да и сканер, если честно, гавно :) Ну уж извиняйте - что есть, со слайд модулем в пределах досягаемости нет :(

[699x332]

Дальше штук 50 фоток общим весом метров под 7 :)

С утра, подъехав к офису, обнаружил у входа вот такую "трофейную буханочку"...
Син_Борода тебе должна понравиться :)

[640x392]

еще два ракурса дальше

Вчера возвращаясь из Мск, где провел чудесный день - пообедал с Cherski и Amnezia в Петровиче, побывал в гостях на рабочем месте у ТАлена, и еще успел свои дела порешать, второй раз в этом году увидел радугу, на сей раз в Коломне... т.к. это явление природы встречается достаточно редко и еще с детства она меня завораживала... не удержался и опять сфоторафировал...

[640x480]

Радуга

Сергиев Посад место неблагодарное для фотографа (даже для простого любителя как я)... столько уже всего снято и напечатано... я не ставил своей целью создать что-то высокохудожественное или увековечить это место в гениальном шедевре... мне важны были фото на память...

[640x480]

Сергиев Посад