- Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией...

в отсутствии кардз ридера перебирал старые архивы... нашел старый архив, еще работая в Би Лайне ездил на встречу маркетологов центрального региона в Суздаль... сравнил с фотками с поездки этого года и решил выложить для сравнения...
что самое интересное прослеживаются аналогии, вот например - в прошлый раз я тоже приехал на закате...

[640x480]

Суздальский закат

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми пульками .
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...

Читать далее...

а вот это заслуживает отдельного поста:

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

долго искал надписи на своем... потом вспомнил, что покупал сам... :)

сегодня порадовали прикольные блоги... вот например:

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

просто с утра это ко мне относилось... :)

Читать далее...

Это цитата сообщения Melvilla Оригинальное сообщение

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять, работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма, гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
- Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
-Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Hе здаровался са мной, нет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть - если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ HАГА БАЛТАТЬ!!!

Не в моих правилах приветствовать Постоянных Читателей... и не потому что я невежливый, просто я считаю, что каждый свободен в своем выборе и абсолютно спокойно переношу и исключения из списка друзей... поэтому заходите рассаживайтесь, а уходя дверью не хлопайте...
Но иногда надо сделать исключения, тем более что этого человека я знаю лично и глубоко уважаю... кароче, приветствую нового ПЧ Dr Grig - постараюсь и дальше не ударить в грязь лицом :)

[480x360]

Гриш, польщен...

Это цитата сообщения Эста Оригинальное сообщение

Типичные лживые утверждения мужчин и женщин

Типичные лживые утверждения мужчин

- Я тебе клянусь...
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Типичные лживые утверждения женщин

- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Ты нравишься моим родителям.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

 

:D

у меня еще вчера накрылся кардз ридер... поэтому я никак не могу скачать новые фотографии на рабочий комп... вот и сижу в инете и читаю прикольные сайты... что самое обидное купить новый я смогу только через неделю...

З.Ы. так что пока без новых фоток...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Выдалась свободная минутка (размером в часик :)), решил побродить по ЛиРу посмотреть чего нового...
Буквально сразу же в Великий_Поэт наткнулся на один из моих любимых анекдотов:

Читать анекдот

- Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь ищут его в Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Это цитата сообщения Nossova Оригинальное сообщение

[300x223]
Темная сторона гамбургера
Дальше

В первых строках этого письма хочу от всей души поблагодарить всех кто выразил участие в моих пятничных проблемах и радостях, огромное вам спасибо за теплые слова в мой адрес, мне очень приятно...
Читать далее...

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хороший человек попался!

Сижу - читаю ленту друзей... такс Черский опять негатив про Сбербанк... Др.Григ - иронизирует... Космос жизнь налаживает... тут ноют, тут хвалятся, тут радуются, тут соверуются... короче нормальный рабочий день...
только не у меня!!!
с сегодняшнего дня у нас работает новый водитель - поехали с утра с ним, чтоб я ему все рассказал, показал, познакомил... подъезжаем к первой точке - прям нам в бочину задом въезжает таксист на ржавой семерке...
БЛЯ!!!
еду за своей машиной, продолжаю маршрут один...
на подъезде к пятой точке нужно сделать разворот через трамвайные пути, как обычно стою на путях поперек улицы и пропускаю встречный поток, увидев просвет давлю на газ пытаясь вклиниться...
БАБАХ!!! вторая серия...
БЛЯ!!!
Один урод на Ниве решил выехал с улицы на которую мне надо завернуть и решил не пересекать трамвайные пути встал на встречке слева от меня...
Выхожу...
Он мне:
- ну ты че меня не видел?
- Бля, кто из нас на встречной стоит ты или я?
- а че посмотреть было трудно? я думал ты меня видишь...
- а идика ты тоже на хуй!!! че ментов вызываем?
- звони!
позвонил, стоим... ходит кругами и причитает что с утра день не заладился... спрашивает:
- а тут надолго?
- день потерян... ты все еще не хочешь мне так заплатить...
- пусть милиция разбирается...
- как скажешь...
Итого:
авария где-то в 11:10, ДПС приехали в 12:20, оформление бумаг в ГИБДД с 14 до 16, страховая (его) 16:20, независимая экспертиза 17:30... короче - бампер под замену....

З.Ы. а права у него в ГИБДД отняли, за езду по встречной...

P.P.S. а еще у нас сегодня 10 лет со дня свадьбы....

Сегодня возвращаясь из Мск опять ехал через Коломну и вспомнил ту радугу которую сфотографировал в прошлую свою поездку...
Так вот я хотел там совместить два кадра чтоб получилась панорама... к сожалению ручки не из того места растут :(
но есть на лиру человек, который с радостью откликнулся на мою просьбу помочь...
так, что благодаря Joliet_Jake, я и вы, вместе со мной, имеете шанс насладиться полученным результатом

[700x287]

Жень спасибо!

Это цитата сообщения Nossova Оригинальное сообщение

Частушки сочинил нежно любимый мною Женя Смирнов (http://www.livejournal.com/users/e_smirnov/)
Я рыдала.

При кольце - толпа народа:
Пиппин, Мерри, Сэм и Фродо
Только я, ядрена Йовин
Не видал таких диковин!

Опа! опа!
Мордорская ограда,
Саурон нашел Кольцо,
Так ему и надо!

Наслаждаться дальше

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!