Не русский это праздник
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!

Какие мужчины бывают на свете?
Мужчины-младенцы и вечные дети,
Мужчины-любители шика и блеска,
Гурманы и те, кто привык есть довески,

Мужчины-глупцы и мужчины с мозгами,
И даже бывают мужчины с рогами.
Мужчины богатые и без монет,
Мужчины, что в жизни не слышали "нет",

Бывают мужчины, бывают мужчинки,
Бывают надежны, а есть - без начинки.
Бывают сильны, а бывают бессильны,
Не ведая в мыслях что нету невинных...

Бывают красавцы, бывают уродцы,
Бывают веселые и инородцы...
Есть также мужчины в русских селеньях,
Есть в городах , а еще в поселеньях.

Одни улетают в далекие дали,
Других мы вообще никогда не видали.
Бывает Мужчина, как камень лежачий.
Бывает еще и как хвостик собачий.

Бывает ленивый, бывает рабочий,
А может еще бывает и с порчей...
Мужчина насильник, Мужчина стриптиз.
Еще есть мужчина ,стремящийся ввысь...

А есть и такой, что стоит на коленях,
просящий покоя, немного забвенья...
А есть в нашей жизни Мужчина мечта!
Мужчина кремень, а еще сатана..

Но всё таки бывают они разные
смешные,заводные и опасные,
Хорошие ,плохие ,интересные,
Красивые ,симпотные, известные,

Бываю они братьями и папами,
бывают они дядями и шляпами,
бывают юморными и задорными,

бывают злыми и конечно вздорными,
короче они странные и нужные
полезные и вредные к тому же....

Но есть и такие (открою секрет)
С которым живёшь по жизни без бед

С которыми хочется просто молчать
И вместе до старости жизнь доживать

Мужчина любовник, Мужчина Любовь..
к которому мы возвращаемся вновь....

Мужчины, которые ждут идеала,
Мужчины, которых не снять с пьедестала,

Мужчины-халявщики и подлецы,
А в общем : мужчины-то все -

МОЛОДЦЫ!

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы!
Как сказочно нам повезло!!!

О лет.
Н-да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, сигаретный дым и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но что б Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «зачем ты это сделал?» Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками Себе и Своей маме, 350 грамм «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на 200 человек Её родственников и что б там пел Дима Билан. Или, пожалуйста, Его любимый Элвис Пресли, Ей всё равно.

После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «мама будет жить с нами», шубы «не в чём пол-Москвы ходит», джакузи , «отстань, я устала», пять тысяч евро, «я смотрю сериал!», красной женской машинки и ребёночка, «но что б не кормить грудью, я всё-таки певица». Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «позовите сюда главного менеджера!!!», что б колледж был элитный, спать, «представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки.

Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, «я что, дура, на этом ездить?», коттедж, яхта, «я не буду жить в этом сарае!», что б Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «как дела у ребёнка?», дом в Ницце, что б Он уволил эту сучку, «фу, опять Альпы», пора делать подтяжку, «вы что, не знаете, кто я такая?!!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Гоа и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил... Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не «свари пельмени», я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, что б нас похоронили на разных кладбищах».
Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.

Муж приходит домой, – ребенок в закаканном памперсе (бьет с досады крышкой об
кастрюлю), из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Увы, по воле неизбежной
Младой и вольный дух мятежный
Вечор остынет. И покой
Милее станет вихрей снежных,
Игры беспечной волн безбрежных –
И тихий, вдумчивый прибой
Желанным будет. Но не вечным
Покой предстанет, не беспечным –
Воспоминания грядут:
Чредою пестрой, бесконечной
Мгновенья жизни скоротечной
Пред взором тихо поплывут.
Как тот и этот день был прожит,
Свидетель-память все итожит.
За все прощая иль виня,
Мой суд становится все строже,
И стыд-палач неспешно гложет,
Казня меня.
И. Ч.

Цитата сообщения ШКОЛА_САМОАНАЛИЗА

КЛИЕНТ: Алло, здравствуйте, Сервисный Центр?
СОТРУДНИК: Да, здравствуйте! Чем вам помочь?
К: Проверяя мою систему, я нашёл программу по имени ЛЮБОВЬ, но не знаю, как она работает. Вы можете мне помочь?
С: Да, конечно! Но вы должны самостоятельно её установить. Я дам вам указания по телефону, хорошо?
К: Да, я попробую. Я не очень разбираюсь в технике, но думаю, я готов установить эту программу. С чего я должен начать?
С: Первый шаг состоит в том, чтобы открыть ваше СЕРДЦЕ. Вы его нашли?
К: Да-да, вот. Но сейчас задействовались ещё несколько программ. В этом есть проблема?
С: Какие это программы?
К: Сейчас, я посмотрю. Это ОБИДА.ехе, НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.ехе, ГНЕВ.ехе, и
РАЗДРАЖЕНИЕ.ехе.
С: Нет проблем. ЛЮБОВЬ автоматически удалит ОБИДУ.ехе из вашей системы. Возможно, файл останется на жестком диске, но он больше не помешает работе остальных программ. Далее, ЛЮБОВЬ заменит НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.ехе на другую встроенную программу УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.ехе. Следом, вам надо будет полностью отключить ГНЕВ.ехе и РАЗДРАЖЕНИЕ.ехе. Эти программы мешают правильной установке ЛЮБВИ. Вы можете их отключить сейчас?
К: Я не знаю как. Вы можете мне подсказать?
С: Войдите в меню ПУСК и запустите ПРОЩЕНИЕ.ехе. Выполните его столько раз, сколько будет необходимо, до тех пор, пока ГНЕВ.ехе и РАЗДРАЖЕНИЕ.ехе будут полностью удалены.
К: Сделано! ЛЮБОВЬ начала установку автоматически. Это нормально?
С: Да, вскоре у вас появится сообщение, что ЛЮБОВЬ будет активна столько времени, сколько будет включено СЕРДЦЕ. Вы получили это сообщение?
К: Да, получил. Инсталляция завершена?
С: Да, но помните, что у вас только базовый модуль. Вам надо будет подключаться кдругим СЕРДЦАМ, чтобы получать обновления.
К: Ой! Я! получил сообщение об ошибке. Что мне делать?
С: Что говорится в сообщении?
К: Написано: "Ошибка 412 - для работы программы используются не её внутренние компоненты". Что это значит?
С: Не беспокойтесь, это обычная проблема. Это значит, что программа ЛЮБОВЬ работает на основе других СЕРДЕЦ, и не выполнена ещё через ваше СЕРДЦЕ. Это довольно сложный этап в устройстве программы, но, одним словом, вам нужно сначала ПОЛЮБИТЬ собственную систему, чтобы она смогла ПОЛЮБИТЬ других.
К: Так что же мне делать?
С: Вы можете найти папку ВНИМАНИЕ К СЕБЕ?
К: Да.
С: Превосходно. Вы быстро учитесь.
К: Спасибо!
С: Выделите и перенесите в папку МОЕ_СЕРДЦЕ файлы: ПРОЩЕНИЕ_СЕБЯ.doc, САМОУВАЖЕНИЕ.txt, ЦЕННОСТЬ.inf и САМОВЫРАЖЕНИЕ.htm. Система заменит любой несовместимый файл, а повреждённые файлы вылечит. Также, вам следует удалить САМОКРИТИКА.ехе, и очистить корзину, чтобы все эти удаленные файлы не могли больше никогда активироваться.
К: Сделано. Ха! МОЁ СЕРДЦЕ наполняется милыми смайликами. УЛЫБКА.MPG играет как раз на моем экране и показывает, что ТЕПЛОТА.COM, МИР.EXE и УДОВЛЕТВОРЕНИЕ.COM копируются в моЁ СЕРДЦЕ!
С: Это значит, что ЛЮБОВЬ установлена, и она работает. Теперь вы можете справиться самостоятельно. И еще кое-что... ЛЮБОВЬ это freeware, бесплатная программа. Поэтому давайте её каждому, кого вы встретите, со всеми её модулями. Эти люди снова поделятся ей с другими, а к вам возвратятся ещё более интересные апгрейды.
К: Я так и сделаю, спасибо вам за помощь! ! !

- Любовь – это не что иное, как порожденное инстинктом продолжения рода обоюдное стремление двух особей противоположного пола к совокуплению. Все остальное, связанное с этим понятием, придумали поэты и спекулянты, которые зарабатывают на этой самой «любви».
- А как же люди немолодые? Разве не доводилось видеть тебе эти супружеские пары, отметившие и «серебряную», и «золотую» свадьбу – и все равно они продолжают любить друг друга.
- А вот здесь работает уже другой инстинкт. Когда заканчивается детородный период, сексуальная активность человека естественным образом уменьшается, а потом и вовсе сходит на «нет». Инстинкт продолжения рода теперь распространяется на внуков каждого из человеческих индивидов. А супружеские пары в зрелом и, тем более, в старческом возрасте могут переживать даже укрепление этих связей, и объясняется это очень просто: в генной памяти людей живы те страхи, что переживали их предки, хоронясь от всякого рода опасностей в пещерах. Тут тебе и саблезубый тигр, и сволочь-сосед, постоянно покушающийся на территорию. Вдвоем-то оно способнее отбиться. Вот тебе и «золотая» свадьба. Не согласен?
- А как же проявление симпатии – цветы мужчины женщинам дарят, стараются обратить на себя внимание…
- Цветы – это просто. В далеком прошлом самцу для продолжения рода необходимо было завладеть самкой. Ее чем-то надо было привлечь. И он заманивал ее в свою пещеру съедобными кореньями. Сегодня это цветы. Вот тебе и «красота», и «эстетика». И ее внимание он старался обратить на себя только для того, чтобы заманить в укромный уголок и поскорее выполнить природой данное предназначение. А если повезет, то и не один раз ;-))
Вот и вся любовь.
Обвинения в цинизме, кажется, уже слышу. Но! Кто-нибудь желает всерьез оспорить эту теорию?
И. Ч.

Ракетоноситель челночного типа «Шаттл» только за один старт уничтожает от 10 до 40 млн тонн озона, т. к. в качестве топлива использует озоногасящие элементы – азот, хлор и др. аналогичные компоненты. Еще в 1992 году был опубликован доклад «Предостережение ученых мира человечеству». Его подписали более 1600 ведущих ученых из 71-й страны, в т. ч. более половины всех здравствовавших на тот момент лауреатов Нобелевской премии. «Осталось не более нескольких десятилетий до того, как шанс предотвратить угрозы, которым мы сейчас противостоим, будет потерян, и перспективы для человечества неизмеримо уменьшатся», - говорилось, в частности, в докладе.
Человек – это паразитирующее существо земной биосферы. Российский ученый профессор Л. В. Лесков не без основания утверждает: если в процессе эволюции вид, паразитирующий на среде своего обитания, не сумеет к ней адаптироваться, то, в конечном итоге, их обоих ждет гибель. Дело в том, что Земля – это признано ученым миром уже давно – живое существо. Так называемый авторотрофный мир – это зеленый мир, мир растений и животных. Гетеротрофный мир – это мир, потребляющий и зеленый мир, и мир животных – то есть, человек. Еще в 1992-м году ученые отмечали, что наступил огромный дисбаланс: автотрофы не успевают обновляться, гетеротрофов с каждым десятилетием становится все больше, их уже давно больше, чем надо – и они, гетеротрофы, выедают из Земли последние, ранее заложенные ресурсы.
Вот это и есть так называемый «конец света». Если, конечно, человек не приблизит его какой-нибудь очередной техногенной катастрофой.

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть
будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы номером 1, НЕ
СЛУЧАЙНО!

1. Слезы – это шантаж.

1. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

1. Не надо спрашивать, о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

1. Туфель БЫВАЕТ много.

1. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины, в общем-то, не против. Это как в поход сходить.

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

(Из Инета, без авторства)

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже
есть 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а
сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:

Вам нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат
№1: Общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у
него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в
день.

Кандидат №2: Он дважды изгонялся с должности, спит до
полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый
вечер.

Кандидат №3: Имеет воинские награды, вегетарианец, не курит,
пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только
что убили Бетховена.

(Из Инета, без авторства)

Семеныч еще не стар, крепок телом, по-крестьянски сметлив и рукоделен. У него небольшое пузцо - невероятно твердое, как чугунная гиря, крепкие, чуть покатые плечи, нос картошкой. Ладони у мужика неохватные, что твои полукилограммовые караси-оковалки, губы толстые, добрые, узко посаженные глаза играют лукавинкой. Еще у него есть привычка временами складывать губы в смешную трубочку, как если бы захотелось ему свистнуть. От этого простое русское лицо Семеныча становится обезоруживающе милым.
Прозвище у него в округе – Железякин. Здесь нет и доли насмешки, скорее уважение. Он всю жизнь проработал с металлом – токарем на заводе - и до того освоил свое ремесло, что любая железка в его сильных пальцах словно становилась живой: он делал с ней что пожелается. Вернее, что требует дело.
Живет Семеныч в «бабьем царстве»: с толстой, молчаливой, неприметной в своих домашних хлопотах женой, взрослой дочерью-разведенкой и внучкой Санькой – девочкой застенчивой, до болезненного тоненькой и хрупкой. В семье полный лад. Дочь работает учительницей в школе, уже оставила, кажется, надежду опять выйти замуж – а может, и устраивает ее это положение. Жена-хохлушка тихой толстой тенью снует по дому, незаметно сея повсюду уют и добро. Санька не в мать (у той характер жесткий, мужской), она скорее в бабушку: тиха, неприметна, беззащитна, добра ко всему сущему на земле.
Есть у Железякина одна особинка в характере: удивительно наивен он в тех вещах, кои ему не ведомы. Как отбить косу, как скрепить бревна сруба «ласточкиным гнездом» и еще много чего – здесь он сам кого хочешь научит. А спроси его, к примеру, отчего в поезде стоп-кран красного цвета, а в самолете – синего, начнет натужно ворочать могучими морщинами на невысоком лбу, складывать в смешную трубочку толстые губы, потом печально, по-коровьи, вздохнет, улыбнется виновато и покачает большой, на удивление не лысеющей и не седеющей головой: нет, мол, не знаю.
…Тщедушного вида вислоухого щенка принес в дом к Железякину его давний приятель и собутыльник, в прошлом тоже токарь, Гена Картавый (это не фамилия – тоже прозвище). Лет двенадцать жил во дворе у Семеныча ладный рыжий кобелек Каштан. Службу свою исполнял справно, звонко возвещал о приходе гостей, но как-то раз вырвался на волю (порвался истлевший от ветхости ошейник) и был сбит машиной. Без привычного «звонка» во дворе стало пусто, неуютно. Да и неспокойно – а ну как чужие не с добром пожалуют. Накануне был у Железякина разговор об этом с Картавым, вот приятель и притащил откуда-то «сторожа».
- Ты, Семеныч, не гляди, что невзрачный кобель-то. У его знаешь мать какая злая!
Был исход зимы, однако морозы все не отпускали. Приятели сидели в теплой кухне. Неуклюжий, в рыжих пятнах, щенок радостно лизал руки двенадцатилетней Саньке. Гена с тревогой поглядывал на сомневающегося Семеныча – примет ли подарок. Он ждал законного магарыча. Санькина мать была на работе, жена хозяина лишь мельком глянула на собачонку, тронула губы улыбкой и неслышно удалилась по своим бесконечным делам: мужу решать.
Сомнениям хозяина положила конец внучкина радость: уж так славно засияли Санькины, обычно с какой-то грустной задумчивостью, синие глаза.
Мужики выпили по этому поводу четвертинку. Картавый ждал большего, но не дождался – вернулась с работы строгая дочь Семеныча. Гена разочарованно крякнул и ушел.
Так и вышло в доме прибавление.
Назвали вислоухого Трезоркой. Железякин подлатал конуру, обшил ее изнутри войлоком, Санька выпросила у бабушки для подстилки старенький домотканый коврик, на щенка надели новый ошейник и посадили на цепь.
Трезорка на цепи лаял, по-детски плакал, визжал с жалостным подвыванием, пока его не забрали в дом. На следующую ночь все повторилось.
- Футы-нуты, - в сердцах сказал Семеныч, - сторож называется.
- Дедушка, он же еще маленький, - возразила Санька. – Он за мамкой скучает. А тут тебе и холодно, и темно на дворе. Страшно же!
Решили погодить с водворением щенка в будку, тепла подождать. Пока же оставили Трезорку в доме. На радость Саньке. Девочка проводила с ним все свободное время. И палочку учила приносить, и пеленала как куклу, и даже тайком от старших целовала в черный, влажный, еще пахнущий детством нос.
Посаженный через две недели на цепь – последние морозы отпустили, пришла весна, - Трезорка теперь уже выл не переставая. Просился в дом.
- Ничего, обвыкнет, - строго отвечал Железякин на немые просьбы Санькиных синих глаз и сурово строжал лицом. – На то собака. Это кошки в доме живут, а кобелю место на дворе.
Но Трезорке, видно, это было невдомек, и он каждую ночь донимал семью Семеныча и всю округу истошным детским плачем.
- Да прибей ты его, малохольного! – крикнул как-то через забор Алешка Панков, сосед – мужик отчаянно злой, отсидевший пять лет за драку. – А не то я прибью. Спать, сволочь, не дает.
За ужином Семеныч буркнул:
- Завтра снесу его Картавому обратно. Тоже мне, сторож…
Гена Картавый, однако, пожаловал на следующий Читать далее...

На кочках цветочки, за кочками лес.
На дальний, глухой полустаночек,
Наладив пилу и рубаночек
С утра мы приехали строить навес
На дачу к Евгению Ивановичу.

А дачи-то, дачи и нет у него,
Купил он участок заброшенный,
Доплелся с посильною ношею,
И вот посреди барахла своего
Стоит он в тельняшечке ношенной.

Ах, Евгений Иваныч в полосочку,
Ох, да шкиперская борода,
Держит левой он детскую сосочку,
Держит правой орудье труда.

Евгений Иваныч, морская душа,
И дочка его - Маришанечка,
Душою морскою в папанечку,
Расписывать всем, как она хороша,
Часами он может за чайничком.

Но нам не до чая, мы рвемся скорей
Докончить навес перемычками,
А то ведь беда с электричками,
Ведь спать как хозяин без стен и дверей
На голой земле без привычки мы.

Залезает он в спальничек спаренный,
Каждый вечер себе говоря:
"Ничего, перетерпим, не баре, мол.
Будем греться пока изнутря".

Корежит и гнет его радикулит
Прохладною майскою ноченькой.
Но строит и строит он прочненько.
А дачи все нет, а мотор барахлит…
Плевать – не себе ведь, а доченьке.

Я знаю, дача будет.
Я знаю, саду цвесть.
Способны наши люди
Не спать, не пить, не есть.
Таскать кирпич под мышкой,
Век путаться в долгах,
Чтоб свить гнездо детишкам
У черта на рогах.

Долбая по пальцам торопимся мы
Хозяйство Евгений Иванычево
Навесом укрыть, ибо мало ли чего,
Чтоб больше Евгению Иванычу
Не оборачивать пленкою на ночь его.

Алексей Иващенко, Георгий Васильев (Иваси)