Всех, кто мечтает о друге по переписке и хочет общаться с интересным людьми посредством настоящих, "живых" писем...
... искренне приглашаем в новое сообщество 
Напиши мне письмо )))
Ведь, несмотря на повсеместную распространенность социальных сетей и возможность неограниченного общения через интернет, бумажная переписка имеет свою необыкновенную прелесть ))) Ожидание теплой весточки от доброго далекого друга... и письмо в руках... и гамма эмоций, выраженных в каждом слове, живым почерком... Поверьте, это действительно здорово! Поэтому...
...заходите в наше сообщество, пишите, знакомьтесь, находите друзей по интересам ))) Здесь вам всегда очень рады!
Это цитата сообщения ЗАГОРОДНАЯ_ЖИЗНЬ Оригинальное сообщение
Наведите мышку на дыру в конуре, а затем на ЛКМ... (не забудьте включить колонки!)
Уважаемые участники сообщества и дорогие гости!
Все сообщения, имеющие рекламный характер будут удалены без предупреждения!
При размещении нескольких фотографий, со второй прячьте под "КАТ".
Не забывайте про кнопку "Нравится". Если нет желания писать комментарии, просто голосуйте. Спасибо за понимание!!!
Наведите мышку на дыру в конуре, а затем на ЛКМ... (не забудьте включить колонки!)
Уважаемые участники сообщества и дорогие гости!
Не забывайте про кнопку "Нравится". Если нет желания писать комментарии, просто голосуйте. Спасибо за понимание!!!
Острицы
Тут сайт про паразитов, острицы так же описаны. Симптомы заражения острицами, лечение остриц.
Подборка анекдотов
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были…
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то.
Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…
- Двадцать лет строгого режима!!!
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову:
- А для чего вам нужна голова?
- Мммм, для объективной оценки окружающей действительности… Да шучу, шучу, ем я в нее.
[525x700]Почему-то меня практически никто не читает. Хочу испрасить это положение! В моём дневнике очень много интересных тем... Я буду очень рада, если кто-нибудь ко мне придёт в гости с комментариями...
Ваша идея - наша забота
Дорогой друг! Я, Мари Сойер, и моя творческая команда, состоящая из художников, веб-мастеров, дизайнеров и других творческих людей, объявляем о началt проекта «Ваша идея – наша забота»
В рамках проекта вы можете воспользоваться следующими предложениями:
Стихи, повести и рассказы на заказ
Вы задаете тему, руководствуясь которой я создам литературное произведение. Это может быть романтичное признание в любви или ода, посвященная Вашей маме. Подробнее...
Коллажи, шаржи, портреты и иллюстрации на заказ
Талантливый художник с радостью напишет Ваш портрет в стиле поп-арт или проиллюстрирует Ваше сочинение. Вам хочется оригинальный коллаж на стену? Или может, хотите порадовать босса качественным шаржем? Или просто написать маслом Ваш портрет? Пожалуйста, для нас нет ничего невозможного. Подробнее...
Пакет услуг "Одна История"
Данное предложение включает в себя: 1 литературное произведение (стихотворение, рассказ, повесть и пр.) + 1 иллюстрация. Тематика истории может быть совершенно любая все зависит от Вашей фантазии. Подробнее...
Пакет услуг "Одна История +"
Включает в себя 1 литературное произведение (стихотворение, рассказ, повесть и пр.), 1 иллюстрация + фото- или видеомонтаж сюжета.
- Петро, шо таке знов творыться. Половина крайины голосует за одного, половина — за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я знаю, як объеднаты Украину.
- Як?
- А нехай Янукович одружыться на Тимошенко.
Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович…
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента…
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло, чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел — но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю…
Бесплатный психологический тест
Почему бесплатный психологический тест такой же эффективный как и платный? Потому что бесплатный психологический тест проводит человек проводящий его не менее компетентный.
Дорогие читатели! Только что была опубликована третья глава романа "Селин Баст. Жизнь во сне"
Скачать и прочитать третью главу можно как на официальном сайте Мари Сойер, так и в официальной группе романа на сайте Вконтакте.
Полезные ссылки:
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография
Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика
Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Ищу художника-иллюстратора, не обязательно профи, но способного изобразить по описанию то, чего нет, космическую фантастику:
пейзажи других планет, инопланетян, людей, романтические сцены. Нужна обложка и иллюстрации к моей новой книге "Земная любовь амазонки 2". Обращаться в ЛС в блоге http://www.liveinternet.ru/users/ksi-ma/
или на персональном сайте http://maiskaya.ru/
С уважением писатель Ирина Майская.
Фото: РИА Новости
В настоящее время в КХЛ выступают команды из России, Белоруссии, Казахстана, Украины, Латвии, Чехии и Словакии.
«Развитие КХЛ в тихоокеанском регионе является частью моего долгосрочного плана, — сказал Фетисов, слова которого приводятся на сайте Международной федерации хоккея (IIHF). — Мне сложно точно сказать, когда, но, возможно, уже через пару лет удастся привлечь в лигу по две команды из Японии, Кореи и Китая».
[показать] Читать на сайте rsport.ru
Все о спортивной жизни Петербурга, расписание соревнований, заказ билетов, места проведения игр, фото, видео и многое другое! Вы можете найти здесь, постоянное обновление информации о проведении матчей ,их результатов
Дорогие друзья, проходим по ссылке и добавляемся в друзья, буду всем рад http://www.liveinternet.ru/users/5111665/profile
Приветствую тебя, читатель! Приглашаю посетить тебя мой сайт, где собраны произведения, которые я уже создала.
Ниже представлена только одна страничка, которая тебя обязательно заинтересует. Жду тебя в гости!
История Одной Ведьмы
|
|
История Одной ВедьмыФорма: Роман Жанр: Фэнтэзи Год написания: 2008 Свидетельство о публикации: №21208061757
|
Краткое описание
Всю Вашу жизнь могут изменить всего две вещи: Любовь и Смерть. Две родные сестры, которые путешествуют по нашим судьбам рука об руку. Откровение о Любви и костре Инквизиции. Умереть, чтобы спасти.
Скачать книгу
На данной странице вы можете бесплатно скачать книгу "История Одной Ведьмы".
Скачать книгу в формате PDF можно по этой сслылке
Посмотреть, что пишут о "Истории Одной Ведьмы" другие читатели. Подробнее...
Оставить свой отзыв о книге "История Одной Ведьмы"
Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.
Всё про трихомонаду у мужчин. Читай: лечение трихомонад у мужчин. Трихомонада у мужчин и как её лучить.
Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець:
- Привіт тату!
Батько сидить біля комп*ютера — не повертаючи голови, запитує:
- Ти де був?
- В армії був, тату… Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!
18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло.
7. Еще раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10.Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11.Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12.Рискнуть вымыть руки без мыла.
13.Промокнуть лицо полотенцем.
14.Убедиться, что это не собственная майка.
15.Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16.Сходить в свой холодильник за рассолом.
17.Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18.Позвонить в ЖЭК и спросить, когда же, наконец, дадут воду.
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.
Ищу пч. Пишу о своей цели и как я к ней иду. Возможны также темы повседневности,шмоток,музыки,кино и тд) Можно взаимное пч:)
[381x604]
Типы герпеса
Сайт про паразитов и вирусы, в том числе и герпес. Описаны все типы герпеса, методы лечения герпеса.
Анекдоты
Стyдент идет на экзамен. Дyмает: «»сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь»". Кyпил бyтылкy. Сyнyл в каpман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Пpеподователь:
- Что это y вас в каpмане?
- Да так, ничего.
- Доставайте. Стyдент достает бyтылкy, пpеподователь стакан.
Hаливает себе и выпивает:
- Хоpошо. Огypец есть?
- Hет.
- Жаль. А могло быть «»отлично»", — заполняет зачеткy.
-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
Вовочка с Машенькой в песочнице.
Вовочка:
- А у меня лопатка есть.
Машенька:
- А у меня грабельки.
В:
- А у меня машинка.
М:
- А у меня пасочки.
В:
- А у меня вот что есть… И достаёт п*сю.
Машенька заглянула к себе в трусики и ничего не обнаружив, заплакала и убежала.
Через 5 минут прибегает.
- Ты чего такая радостная? — спрашивает В.
- А мне бабушка сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!