 [300x300] | Нужное и полезное: Аудиокниги, Музыка, МP3, Рингтоны. +Стать ПЧ - постоянным читателем взаимно. Приглашаю всех! |
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
Вовочка прходит домой:
-"Пап тя в школу вызывают."
-"И че ты там натворил?"
-"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..."
-"Заебал не пойду я в твою школу."
-"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!
Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! - говорит Ахмет, -
Вылетит и все, привет!
Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит.
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!
Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова!
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
самыми здоровыми цитатами о здоровье можно очень хорошо оздоровиться. Заходите в гости.
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
[показать]
Отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума!
[показать]
Сувенирные сердечки "валентинки" можно купить в интернет-магазине RISE-N-FALL.COM
[показать]
[показать]
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ от интернет-магазина эксклюзивных вещей RISE-N-FALL.COM !
Купи две футболки в комплекте "Fan Cat, Maniac Cat" - получи СКИДКУ 4%!
Купи две футболки в комплекте "Crazy Sun, Crazy Sun Man" - получи СКИДКУ 4%!
[показать] [показать]
Внимание! Отдаю совершенно бесплатно принтер, магнитофон и колонки. Подробности в моем блоге по ссылке http://mari-sawyer-blog.ru/post257828233/
Репост приветствуется!
Инфузия
Что такое инфузия? Как определить инфузию? Что надо для инфузии?
Юмор
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой…Что будешь делать?
- Боженька поможет…
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе…Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!
- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками…
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии:
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька — она теперь актриса. Вот это Петечка — он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла…
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
- Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери!", и сказал:
- Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
- Пацаны, заносите Васю!
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Домашняя кошка
А вы любите домашних кошек? Сайт про домашних кошек.
Поисковая оптимизация и продвижение сайта (SEO) – это комплексная услуга по увеличению посещаемости сайта целевыми клиентами из поисковых систем. Этот инструмент привлечения покупателей по эффективности многократно превосходит такие методы рекламы, как печатная, телевизионная или реклама на радио, так как обеспечивает максимально точное попадание в целевую аудиторию и имеет наименьшую стоимость контакта с потенциальным клиентом.
Результат достигается за счет вывода сайта на первые места (ТОП-10) поисковых систем по продающим запросам. Набирая запрос в поисковике, пользователь заинтересован в конкретном товаре, услуге или получении дополнительной информации. Он воспринимает результаты поисковой выдачи не как рекламу, а как экспертный совет и, переходя на сайт из поисковой системы, готов к совершению активных действий - заполнить форму заказа, направить письмо или сделать телефонный звонок.
Для попадания на первые места популярных поисковиков необходимо адаптировать сайт к требованиям поисковых алгоритмов. Доверьте решение этой задачи профессионалам - и количество Ваших новых клиентов многократно возрастет.
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Как во всем мире называют организацию,в которую можно вступить добровольно,а выйти только вперед ногами?
Правильно - Партия Регионов! А вы что подумали?!
Судя по истерике жизнерадостного оптимиста Чечетова в программе опозиции все-таки что-то есть!
Исходя из логики генеральной прокуратуры Тимошенко не только сама себя избила,но и для того,чтоб опозорить на весь мир Украину сама придумала для себя бредовые обвинения и самолично усадила себя в тюрьму - классик отдыхает!
Руководство Донецка запретило гейпарад в городе - хватит нам одной кричалки!
На все газовые инициативы Януковича Путин может предложить только полеты на Сухой Супер Джет 100.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография
Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
[835x]
Галерея работ автора YELLOWCAT
[показать]
[показать]
Новости галереи YELLOWCAT / Отзывы о работах YELLOWCAT
[показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества 
Аватары_для_всех
[показать] [показать] [показать]
Авторская тема на форуме: Аватары. Автор
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех
[показать] [показать] [показать]
Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Друзья!
Для всех, кто любит вкусно поесть и красиво приготовить, компания «Мистраль» и кулинарный портал Гастроном.ру проводят конкурс новогодних блюд.
Победителей ждут призы - замечательные посудные наборы GreenPan, представленные на странице конкурса: http://www.gastronom.ru/challenge/2012/mistral_sugar/
Конкурс продлится до 9 января, участников еще не так много, так что смело присоединяйтесь! =)
[показать]
[700x700]
Всем новогоднего настроения!!!
Ищу друзей и ПЧ!!
Немного о себе: 16 лет, учусь в школе.
Любимые фильмы: человек дождя, зеленая миля, криминальное чтиво,зеленый слоник (кстати, без шуток)
Любимая музыка: в основном психоделика годов 70ых, рок н ролл 60ых, металл 80ых, немного пост-рока. из российских самые любимые Пикник, Ляпис Трубецкой.
Любимые книги: на солнечной стороне улицы, записки юного врача, 12 стульев,
Могу просто с вами почирикать обо всем
Если интересно
страница ВК http://vk.com/id174346235
если хочется что-то спросить http://ask.fm/BarrelOfTheGun
Дорогие читатели! Прошу репост! Мне требуется постоянный мастер по маникюру, который сможет принимать меня любимую либо на дому, либо выезжать ко мне, что гораздо предпочтительнее.
Требуемые услуги: маникюр + покрытие Shellac. Желательно, чтобы маниюр + покрытие обходилось не дороже 1000 (тысячи) рублей.
Все предложения прошу направлять в личку или по почте mari.potapova@gmail.com. В теме письма указать "Мастер по маникюру". В письме обязательно должны быть указаны цены на услуги + примеры выполненных работ (желательно).
[427x640]
Это цитата сообщения Светлана_Илютина Оригинальное сообщение
Достойно встретим «Конец света»
[показать] У каждого из нас есть своё любимое занятие – хобби, которому мы посвящаем все свое свободное время. Наше хобби можно превратить в бизнес. Как это сделать я писала на Арене Славы, в блоге Бизнес для женщин и не только. Для создания и продвижения любого бизнеса в сети Интернет нужны следующие инструменты:
Серия сообщений "заработок в интернете":
Часть 1 - Заработок с getzilla.net
Часть 2 - Заработок в интернете. Опросы
...
Часть 18 - Секреты успешного бизнеса!!!
Часть 19 - Как превратить рукоделие в бизнес
Часть 20 - Достойно встретим «Конец света»
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…
- «Красный червяк». Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит…
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
- «Офигенный лещ».
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на хуй"???