[500x334]
Настроение сейчас - нормальное

знаете, у меня не всегда получается написать свои мысли, так, как надо.мне всегда кажется, что я пишу что-то бредовое,что люди этого не поймут,и в итоге: забрасываю это дело.
вот даже сейчас пишу, и захотелось бросить.написав какой нибудь пост, проходит время, и я бьюсь бошкой об стенку, потому что понимаю - я могла бы написать лучше, или написать правильней, используя те слова, которые не пришли в мою голову тогда.
а иногда бывает ступор: видишь потрясающую фотографию, или аудиозапись, видеозапись, короче вещь, хочешь высказаться о ней - а идей нет.и в итоге эта "потрясающая вещь, которая могла бы понравится многим" сохраняется в папке "На будущие (папка эта вообще потом не открывается) ".
очень жаль,а больше всего я ненавижу, что не могу подобрать синонимы или другие прилагательные, и выходит у меня каша, пафосная каша, в которой плавают все те же слова "шикарно, великолепно,", ну и прочая хрень, которую я употребляю, не напрягая извилины.
я очень завидую тем, кто может грамотно, изящно, без жалких повторов - написать то, что он думает.вам повезло!
а мне приходилось получать за свои сочинения 5/4, 4/3, потому что в моем тексте нет разнообразия, так же и бывает здесь.печально, но факт остается фактом. увы, писательская деятельность - не мой конек...


с уважением violent_love

мы друг-другу никто. я тебя даже не ненавижу.не презираю как прежних БШ.но я не понимаю.почему ты и не держишь и не отпускаешь.не даешь мне дышать.я вроде и дышу,но не как раньше,не полной грудью.все оглядываюсь в страхе назад...
делаю глупости...не из-за тебя конечно..это все оправдания...просто не могу я ни себя обманывать,ни других.не хочу причинять боль...я не хочу быть тираном как ты,лучше я останусь мягким пирожным с ароматным абрикосовым кремом....

я привязываюсь к людям,по прежнему быстро.но боюсь того,что они привязываются ко мне.и может я потеряла того,кто смог бы меня сделать по настоящему счастливой.я пойму это когда будет слишком поздно...
пусть кому-то я не дала стать самым дорогим,путь и сама того желая.простите...кто-то из вас,мне действительно дорог.от кого-то я даже без ума.по кому-то невыносимо скучаю.но вы об этом никогда не узнаете.потому что всегда будет ДО.никогда у нас с вами не наступит ПОСЛЕ....потому что я никогда вам не скажу ни части из того что хотелось бы...о своих чувствах к вам... во первых это пугает вас,во вторых я сама этого боюсь...боюсь последствий...

ну дорогой...что я могу сказать...по прежнему больна тобой.но недавние события,заставили пересмотреть мое отношение к тебе...я немного разочаровалась...не знаю хорошо\плохо ли это...

вечером после прогулки пришла домой,открыла дверь ключом.устала, нужно приготовить ужин, который обещала маме.станет и завтраком на завтра.спальня, ноут, контакт, аська, скайп... кухня, готовлю блин, опять все пригорело, да еще и пересолила ладно, есть все равно не мне...попью просто чая.уселась перед ноутом, обновила страницу, о, сообщение (3).подруги и друг.простое "привет как дела" вроде как нужна, раз пишут.еще чай...но почему такое странное чувство одиночества?!нет, нет, это не одиночество в сети...на стене нет ни одного намека, что ТЫ есть,в комментариях к фото нет ни единого следа, что ТЫ их смотрел.на моей странице Нет Тебя...

а ты все тешишься блядями,у которых сиськи в 3 раза больше моих.играешь в жертву,что бы новая дуреха спешила приутешить,обострив тем самым неспособность долюбить единственную...веришь в силу алкоголя и разума,который носишь в трусах.все так же не умеешь намекать и не понимаешь чужих намеков.твои идеалы хлипки.ты никогда не признаешь,что стирал меня из памяти.
и тут я по собственным следам, едва зажившим лбом - о те же грабли...бонально...старо как мир... столько раз пройдено...уже не пугает и не удивляет...как всегда вздохнешь тяжко и протянешь е б а н у т а я...да,так и есть...


мне всегда везло на странные отношения,точнее,на некоторую иллюзию отношений.да,что скрывать – я любила их.любила неясности,нестабильности,острые,как сотни иголок,переживания,иногда становящиеся жестокими игры.но теперь я и сама не знаю чего хочу..я так запуталась...


И он был наркотиком для неё,
Без имени, цен и доз.
Он знал, что разлука возьмёт своё
И ввёл ей двойной наркоз
Из слов и касаний, движений губ,
Спонтанных немых минут...
Порой становился так нежно-груб,
Что вряд ли её поймут,
Все те, кто там не был. Не привыкал.
Не гладил по волосам.
И так не скучал по его рукам,
Привычкам... И по глазам.
Под кожей - память. Как будто чип.
Забудешься - и разряд.
Она уже восемь часов молчит
Как сны у неё болят...
Он снова курит на этаже
В ответ на немой вопрос.
Его слишком много. Она уже
Отравлена. Передоз.

с уважением violent_love.
[500x275]

[500x210]
и в тот момент, когда нужна рука на плече,когда не нужно никаких особенных слов,когда кажется, что лежишь на выжженном полу, а на грудь давит бетонная плита.когда уже не можешь рыдать, а просто смотришь на себя в зеркало и не видишь глаз.в этот момент рядом нет никого.....
нет,они конечно есть типа друзья,типа любимые...

а эти влюбленные в меня...они пустые.от них нет бабочек и мурашек по коже.они звонят,а мне все равно.я с легкостью могу не ответить.они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,а я отправляю смайлик в ответ.понимаешь,они все обычные....в них нет ни капли тебя.ни капли...


а мне нужен прямо сейчас.тот, который будет покупать мне сок и провожать до дома.тот, который будет любить мои мокрые волосы и любоваться тем, как я сплю.тот, который будет понимать мой заплетающийся язык .тот, который сделает мне миллиард раз хорошо и один невыносимо больно.тот, который заставит меня плакать по ночам и смеяться по утрам.тот, который подарит мне себя и разогреет мое сердце без микроволновки.тот, который сможет заставить меня улыбаться в вечной зиме.тот, который сбежит и не отпустит меня.тот, который заденет за живое и убьет мое одиночество. красивый и нелепый. смешной и жестокий. добрый и злой. близкий и далекий. ревнивый и холодный. не идеальный, а мой. лучший. я ведь знаю, что ты такой. вернись... спаси меня....

и все таки хорошо что ты этого не читаешь..

а мама все рассуждает на тему "почему я не могу быть с кем-то другим".схема такая: она смотрит на фотографию, и говорит: "ну. а с этим что не так?"
ответы из серии "не сошлись характером" или "не устраивает внешне" не прокатят.для моей мамы в здоровом мужчине о двух ногах и двух руках может быть всего два серьезных недостатка - пьет или блядует. я и чередую, чтобы её как-то утешить: блядует. пьет. блядует.
а сама смотрю и пытаюсь понять: и что с ним не так? просто он не ты...


я бы так хотела утопить горе в алкоголе...влить в желудок несколько литров...а потом целовать Настю в щеки изорванными коньяком губами.кричать надломленным и хриплым голосом о том как сильно я тебя люблю.кричать что все это из-за тебя...и отправить тебе с пьяну какой-нибудь мой стих их десятков что я написала о тебе.на английском или на русском,в какой-нибудь ломанной СМС,пришедшей тебе частями в четыре ночи.и фото бутылки коньяка прислать в довесок,мол время,понимаешь,да и чего ты от пьяной хочешь...но я все еще та хорошая девочка...не делаю глупостей.как ты хотел...

и знаешь,без тебя,что-то никак не легче,кого-то время лечит,а меня только калечит...все сильнее скучаю,все чаще снишься...каждый вечер хожу туда,где первый раз поцеловал меня..теперь там домофон,поэтому просто сижу на скамейке возле подъезда,слушаю музыку из твоей папки и иногда плачу..вот так ты меня мучаешь...

если б только я могла обнять словами,
или найти хотя бы их среди страниц.
я б обнимала тебя целыми томами.
ты слышишь?фразами- слогами
с миллионами союзов и частиц.


с уважением violent_love.

[500x333]
я давно бы хотела молчать, вот так, кроме шуток.я стараюсь, а то, что сыпется эта шелуха и бледный мусор, и то, что, наверное, зря я… мне не плакать, не бояться, не ползать на брюхе, даже горсть наркотиков не приближает к раю.а весна говорит, а ты как хотела, сука?

чтобы девечье каждый месяц и не болело, чтобы раз – и превратилась в домашнюю кошку, чтобы не кололи в лопатках застрявшие, вросшие стрелы, чтобы если бы и трясло, то лишь так, немножко, балла два, для испуга, раз уж не будет тихо, чтобы прошлое не топталось на самом нежном, чтобы отпустило на все четыре, сказало вали-ка подобру-поздорову, живи себе так, как прежде, будто не было ничего, будто сонный ребенок, для которого каждый день это новое чудо, не смотри в темноте в страшный дальний угол, не старайся не прятаться, правда, никто ни ищет, не хватает за руки, не трясет... ты хотела так? получи же еще один вычет за наивность. давно не пороли, что ли?


не пишешь ему.день.неделю.месяц.обещаешь никогда не беспокоить.и даже, вроде, веришь собственным обещаниям.а потом. ни с того,ни с сего отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
и ничего не меняется от ответа,не рушится мир,не взрываются вены,не останавливается сердце...просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь,настолько закрытую.... заколоченную. заминированную.просто немного стыдно.....


прости,но я вряд ли смогу просто забыть тебя и перестать скучать...прости родной. я не могу...
ты всегда говорил мне,что парни от меня будут хотеть только одного,что им нужен только секс...но ведь они как оказалось посягают на самое дорогое,трогают за душу и сердце,именно это им нужно...и вот один уже вцепился руками во что-то внутри,жадно рвет плоть.держит в руках окровавленный кусок,но не понимает что это совсем не душа,я давно продала ее всем чертям,что бы быть твоей...сердце?сердца тоже нет...оно сгорело,не выдержало....я бездушная,бессердечная сука...без тебя я пустая...мне тебя очень не хватает...путь лучше тебя будет много и я буду блевать тобой,но совсем без тебя я умираю...

так люди уходят
так все происходит
сумбурно и едко.
ты больше не в списке
любимых и близких
ты выбыла, детка.

с уважением violent_love.

[400x255]
пожалуйста прекратите убивать свое время на то, что бы объяснить мне что я живу не правильно.перестаньте уговаривать меня жить дальше,а не жить прошлым.уверять меня в том,что ничего не вернуть.я вас не слушаю все равно и буду делать то,что мне самой будет казаться правильным.вот когда я умру,не исполнив ни одной своей мечты.тогда можете сказать "а ведь я же говорил(а)".но даже тогда,мне будет совершенно похер на ваши слова.очень мало людей к которым я действительно прислушиваюсь,даже не так,я даю им возможность высказать свое мнение и выслушиваю их.но делаю так как считаю нужным.

еще вчера у меня было полное ощущение того,что я могу обойтись без всех вас.кроме одного,все еще любимого мной человека.что у меня нифига нет друзей и я вся такая бедная,никому не нужная.
но потом Настины слова меня поставили на место.есть люди которые заботятся обо мне.и пусть они даже не мои друзья.один звонок и человек срывается и идет меня провожать.хотя он не должен.
или хотя бы взять случай когда Даня в 5ть утра идет искать со мной браслет,ведь не факт что мы бы его нашли.
просто приятно осознавать что люди еще не все черствые и пресные.
и один друг у меня все таки будет всегда.это я сама.любите себя и друг-друга.
а себя самой чистой любовью,ведь если вы не научитесь любить себя,никто вас не полюбит.

и еще,если вы чего-то очень хотите,мечтаете о чем-то,делайте все возможное и не возможное что бы добиться желаемого.боритесь!все зависит только от нас самих.и если не выходит,то в этом виноваты только вы,не достаточно велико было ваше желание.верьте в себя и в близких!

с уважением violent_love.

продолжаем тему...



можешь уходить, не надо никаких сроков и всякой выдержки
я не скучаю и не переименовываю тебя в телефоне
запросто могу без твоих слов, разговоров, писем
я могу без тебя день, неделю, месяц и, наверное, даже более

не нужно ставить рамки, что-то пытаться подвязывать, склеивать, зашивать
если разрушено-то, значит плохо построили
просто есть одна вещь, которую надо помнить-ничего никогда не обещать
каждый человек никому ничем не обязан, каждый свободен

я могу утонуть в стакане, увы, потерялась, все мои очерки сложились в точки
уходить, оставаться-глупое дело.либо ты есть, либо всё закончено
я без тебя могу, ты без меня тоже можешь
но за все свои фразы я чувствую себя уголовником

как-будто мне дали условно, хотя скорее всего пожизнено
чтобы вздрагивать от любого намёка на твоё имя или фамилию
если очень хочется высказать-выскажи
но точки должны стоять там, где сейчас запятые

***

ты помнишь сервиз в серванте?
и Питер ночной на фото?
ты помнишь как в прошлом марте
меняли мы крик на шепот?

ты помнишь мой плед зеленый?
мечты о покупке виллы.
ты помнишь тот кофе соленый,
что пил, не кривясь, через силу?

а помнишь мы дрались на кресле?
соседей, что в стену стучали.
и как-то однажды вместе
мы целые сутки молчали.

ты помнишь как сильно бесило
твое бесконечное "звОнишь"?
ты помнишь как раньше было?
а на хрен ты это помнишь?

***
[500x267]

ну начнем.
07.03.2011

еще утром (13:15)проснувшись,я думала что никуда не пойду.потому что телефон молчал и Настя на мои смс не реагировала.но не смотря на это я сразу же оделась,что бы быть готовой на всякий случай.
близко к 15.30 я все таки достучалась до Насти.назначили время и место.опоздала,она уехала без меня,вызвала такси,поехала одна.думаю была красивой,ну мне так казалось в принципе.пришли к нашим,оказалось что за то время,что я не гуляла с ними в нашей компании появился новый парень по имени Костя,ну он был не так уж нов для меня,так как когда-то мы учились в параллельных классах (пока не поменяла школу) помню его забитым дрыщем,ничего из себя не представляющим,серая масса,коих в школе было очень много.как я поняла праздновали его ДР,которое было то ли в тот день,то ли на следующий.вообщем-то парни пили шампанское,потом пиво.мы же с девочками решили купить водки.и не по поводу дня рождения Кости,а по поводу праздника (открытие курортного сезона,отмечается каждый год) ну и плюс за встречу выпить.видимо остановиться стоило когда мы распили пол бутылки.но,тогда я об этом не думала.
вообщем-то дошли до площади без происшествий...по моему...не могу сказать точно,потому что уже тогда мой мозг был затуманен.там нас ждали Игорь и Наташа,уже злые,потому что ждали они нас полтора часа.там мы допили еще пол бутылки водки.тогда и начался весь мой неадекват...потому что на ногах,без чужой поддержки я уже слабо стояла.и когда разговор с Костей зашел о моей заднице,я как всегда не сдержалась и сказала что у меня отличная задница.на что услышала в ответ "не увижу не поверю" через секунду он поднял мое платье.и все представители мужского пола могли рассмотреть мое белье.в течении вечера он проделал это несколько раз,и смутил меня не факт его умственной отсталости,а факт того,что с нами были наши невьебенные мальчики,которые грозились за нас всем головы пооткручивать.но на действия этого мудака никто не обратил и внимания,видимо всем это показалось забавным.после того как мое специальное бесшовное белье назвали панталонами,я полностью разочаровалась и наверное от обиды решила закурить.так за вечер я выкурила 2 с половиной сигареты.потом мы пошли на роддом там посидели в парке и распили с Верой (почти на двоих) еще бутылку вермута.что было явно лишним.пока шли на Малибу я неоднократно услышала от Кристины фразу "я первый раз вижу ее пьяной,это так забавно" но забавно было по моему мнению то,что я была не пьяная,я была убитая в хлам, и даже стоять не могла не опираясь на что-то.
дошли до Малибу,где посадили Вику на такси.в итоге остались Я,Настя,Кристина,Вера и Нелли.там я вроде как нчала приходить в порядок,даже могла как-то танцевать...хотя со стороны это наверное выглядело примерно так [показать]


за почти 2 с половиной часа отжига я наверное растрясла Машеньку в себе, и этим я довольна.
потом я никому ничего не объясняя взяла вещи и ушла (глупая привычка от отца уходить по английски).
денег на такси не было,поэтому пришлось зайти к Максиму на работу,он дал мне денег и вызвал такси,в котором в итоге я не поехала,а села в другую машину.доехала нормально.поговорила с попутчицей,а после и с дяденькой таксистом.

дома я еще раз поняла как прекрасно бывает просто разуться,проклинаю вас чертовы каблуки.
на утро болела голова,тошнило и было очень стыдно за свое поведение.но мне как-то похер.все мы люди.за то я расслабилась и выпустила пар.

08.03.2011 и 09.03.2011 я выглядела примерно так... [показать]

с уважением violent_love.

[500x376]
Настроение сейчас - никакое

продолжение....



Счастливые люди не думают матом,
Закутавшись в пледе, бессильно измятом.
Не лечатся виски, не спят с телефоном,
Не тянуться к риску, не курят с балкона.
Не дышат устало чужим никотином,
Не спят с кем попало, не пьют аспирина.
Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток.
Не ходят в рубашке в измятую клетку.
Не рвут фотографий, не ищут патрона.
Не плачут ночами до хрипа и стона.
Не пишут «ответь мне», не верят, как дети.
Счастливые люди
Их
Нет
В
Интернете.

***
Рот зашить, сердце заштопать -
Не говорить, не печатать чтобы.
Печатным молчаньем его не увечить -
Сердце не стерпит, оно человечье...

***
Разбиты стекла в нашем витраже
И не помогут жалобные речи.
Пора учиться тверже быть и резче,
Пора учиться говорить:
- До встречи!
И знать, что мы не встретимся уже.

***
Когда-то мне дали урок
Терпеть до последней строки...
И отпуская курок
Я не опущу руки.

***
И триединый святой спецназ
Подпевает мне, чуть фальшивя.
Все, что не убивает нас,
Просто делает
Нас
Большими.

***
-ваше имя
нигде не значится.
-я богиня?
-вы неудачница...

***
От Кишенева и до Сант-Луиса
издевается шар земной,
я ненавижу когда целуются,
если целуются не со мной

***
Да, душа моя тоже пела,
И цвела, и знала уют.
Быть счастливым - целое дело.
Я умею. Мне не дают.

***
Я уже не пытаюсь объяснить мир,
как не пытаюсь его понять.
Мне наскучило тосковать,
я лишь констатирую факт:
Как ни крути - я без тебя никак.

***
В Париже.
В Москве.
Берлине.
и даже в черном пальто.
Я продолжаю. Тебя.
Безумно. Сам знаешь "Что".

***
Она ревёт, выдыхая прогорклый смог,
двадцатилетний лоб, а точнее лбица.
Как будто весь мир старался к ней продолбиться,
а этот придурок смог.

***
Приставив дуло к Его виску,
Ты сделала шаг назад:
«За то, что вы изменили мне,
Мы вместе отправимся в Ад»
Приставил дуло к Ее виску:
«Как жаль, что ваш взгляд не врет…
Я даму, как истинный джентльмен,
Всегда пропущу вперед»

***
Не помнишь нот ты,
И не помнишь мотив,
Ты потерял себя,
её отпустив.

***
Убей меня. Нежно и без церемоний.
Разрежь по живому; до самой разлуки.
Ведь гвозди в ладони - не так уж и больно,
Когда их вбивают любимые руки...

[340x340]
Настроение сейчас - ленивое

знаете,а мне чертовски хорошо.в кружке чай с медом и лимоном ярко-янтарного цвета.я чувствую легкое покалывание в области солнечного сплетения,даже приятно...сонная,ленивая, довольная.
мне нравится думать о том,что в данный период своей жизни я сама могу все контролировать,решать что мне делать и когда это делать.

я рада что в моей жизни,появился человек,который радует меня ежедневно.дарит мне немного счастья,просто своим присутствием в моей жизни.меня радует то,что мне есть кем занять свои мысли,есть кого ждать,есть человек,который понимает меня.
мне нравится слушать его шутки,даже просто мысли о нем заставляют меня расплываться в умиленной улыбке.я даже призналась самой себе,что при долгом его отсутствии начинаю скучать.

еще меня радует факт того,что я нравлюсь людям.не знакомым просто прохожим.я научилась любить себя,я у себя одна.и если я себя не буду любить,никто меня не полюбит.быть немного эгоистом всегда полезно.


с уважением violent_love.

[580x350]
Настроение сейчас - обычное

сегодня посмотрела фильм "16 желаний".и задумалась,о том,чего же желала я в свои 16.пусть не так давно это было....
и вот я подумала и поняла,что последние 4 года, я загадывала одно и то же желание.и не только на день рождения.ведь есть много всяких поверий,первая звезда,в новогоднюю ночь,цифры на часах типа 22:22,между двух людей с одинаковыми именами,на затмение,на падающую звезду и много-много еще разных способов...и я всегда загадывала одно и то же,тебя,на всегда...когда стал моим,думала что один из методов действенный,а может и не один.

теперь все больше и больше убеждаюсь в том,что все это дерьмо собачье.нет в нашей жизни никакой магии,никто не даст нам того,что мы хотим просто так,за все приходится платить,откройте глаза.я скорее поверю в то что мысль материальна и что все чего мы желаем очень-очень сильно,сбывается,но это все благодаря нашим усилиям и стараниям,но никак ни в то что маленькая фея прилетела и исполнила мои заветные желания.

я поняла,что желала не того,и зачастую мы желаем меньше чем имеем,просто мы не замечаем как настолько обычные вещи в нашей повседневной жизни важны,как они много для нас значат,и что мы ценим не то,совершенно не то,что надо было бы ценить.

после некоторых наших с тобой разговоров,я поняла,ты не стоишь того,что бы я так убивалась по тебе,ты мелочен,эгоистичен,глуп,хамоват,я бы даже сказала быдловат.никогда не ценил того,что я делала для тебя,никогда не отдавал ничего взамен,а только брал,брал,брал...пока не забрал все...а когда брать стало нечего,ты оставил меня,пустую,бездушную,суку...но не переживай,я ничего не прошу,больше,потому что бесполезно,ты не поймешь сколько боли причинил...а мне теперь плевать,и пусть я схожу с ума по своему,по тебе,но это излечимо.я научусь воспринимать тебя спокойно,даже без отвращения.не хочу замещать большую любовь,огромной ненавистью.просто смирюсь с тем что мы теперь чужие.ты не нужен мне,найдутся в моей жизни люди,которые будут меня ценить.просто так.

так вот,я все время загадывала тебя,а лучше бы пожелала здоровья любимым родителям,пожелала бы никогда не видеть маминых слез,что бы дорогие мне люди были счастливы,да в конце концов мир во всем мире...но только не тебя...я не буду называть тебя ошибкой,ты опыт,ты научил меня многому,ты был частью моей жизни достаточно долгое время...я обещала простить и я простила,но пришло время отпустить и я отпускаю тебя.обещаю не скучать.

я не буду спасаться выпивкой и не уйду в загул,я останусь хорошей девочкой,которую ты воспитал,просто я теперь не твоя.когда-нибудь,когда вырастешь,поймешь,правда, мне кажется поймешь,что я была чем-то важным...

а пока я буду оставаться такой же охеренной бабой.пусть до тебя доходят слухи .


с уважением violent_love

[468x303]
Настроение сейчас - отличное

думала сегодня писать не стану,но поступили просьбы.так что расскажу что со мной сегодня произошло.

проснулась в 2,вообще не собиралась никуда идти.позавтракала,если еду в 2 часа дня можно назвать завтраком.села за комп,контакт,аська,скайп...стандарт.слушала музыку,подпевала,как могла.
позвонила Ленка,позвала гулять,с радостью согласилась.пошла собираться,помыла посуду,оделась,накрасилась...позвонила Лена,сказала что я долго собираюсь,не договаривались где встретимся,решили пойти друг-другу на встречу.как так получилось что мы вышли на встречу и я дошла до ее дома :D видимо кто-то опаздывал.

пошли к морю,дошли до фонтанов,сели на Шевченко.говорили вообщем-то о парнях.и только кто-то из нас произнес заветную фразу о том, что все мужики мудаки,как один из представителей сильного пола,попробовал завладеть нашим личным пространством.начал рассказывать о своей работе,пытался влезть в наш разговор,вообщем был крайне назойливым.долгое время пытался узнать наши имена,теперь вы можете называть нас Катя и Марина.он тоже представился Владиславом,узнав наши имена,гордо направился в компанию своих друзей,а мы с облегчением выдохнули,подумав что наконец-то избавились от надоедливого собеседника.но ни тут-то было.спустя минут 20,он пришел опять но уже не один,с ним было еще 3е его друзей,нам начали задавать глупые вопросы, расспрашивать о том где учимся/работаем/живем.сколько раз оставались на второй год и т.д.один из парней пел песню примерно такого содержания "маленький,маленький,маленький член" на что я просто не могла не съязвить сказала что "маленький член это печально,трагедия прям,будь я на вашем месте никому бы не рассказывала"как выяснилось потом,парня который подошел первый зовут Женя,а никак не Владислав и его друг спросил нас "а Женька не показывал вам свою фотографию?" достал телефон и начал искать заветное фото. на что я ответила что "если там маленький,маленький член,то я смотреть не буду" ну и каково было мое удивление когда на фото парень действительно держал свой маленький,маленький член...мы с Леной посмеялись и быстренько ушли,оставив парней и их комплексы.

погуляли по парку еще немного,потом позвонила Настя и мы пошли встречать ее на АТБ.

наверное сегодня я еще раз убедилась,что мужчины в любом возрасте остаются детьми.но и появилось некое отвращение.ну не захотела бы я связать с таким свою жизнь, не потому что член маленький,а потому что мозгов мало,забавы глупые.чему он моих детей научит...
уж лучше пусть в доту играют :D так что долой носителей пенисов :D

еще я по моему приболела,была сегодня температура 38, и горло болит.начала лечиться,что бы не запускать.

на сегодня все.

с уважением violent_love.

Слушать этот музыкальный файл

[283x283]
Настроение сейчас - хорошее

ну начну я наверное со вчерашнего вечера.с уверенностью могу сказать вам, я - гавно.я целый месяц Насте обещала пойти с ней вместе на "Малибу",а потом взяла и тупо отморозила.какая я все таки мерзкая личность.но,я искупила свою вину,я попросила прощения и пообещала впредь всегда предупреждать ее когда у меня что-то не получается.

вчера гуляли,я проклинаю того кто придумал эти мерзкие каблуки,за пять часов я натерла ужасные кровавые мозоли,теперь-то и в обычной обуви с трудом передвигаюсь.но вообщем,вечером осталась довольна.если бы не одно НО...в следующий раз,когда я услышу фразу "кажется что-то упало" я лучше хорошо подумаю что же у меня могло упасть и посмотрю вниз,чем опять не буду спать всю ночь,что бы в пять утра идти искать свой любимый браслет...
особая благодарность Данечке ^^ за то,что не отказался пойти со мной в пять утра на поиски браслета.хоть и пришлось выслушать мнооого от него,но он все равно остается милым и забавным :D

поэтому сегодняшним днем я в принципе довольна,отличное утро,после квеста на браслет с Даниилом, я пришла домой и упала спать,проспала до пол четвертого.
а Даниил негодяй до сих пор спит,оставил меня одну на ночь,надо будет ему завтра ататаек надавать :D

ночь не радует новостями,мне не нравится когда знакомые передают что видели тебя.зачем мне об этом знать мы больше никто друг для друга,как им не понять,что меня не интересует эта информация...


с уважением violent_love.

[500x399]
Настроение сейчас - so\so

и если я сделала вид что я такая железная леди и что мне совершенно похер.знайте,я вру.я совсем не такая на самом деле.
я могу смеяться для вас,говорить как все отлично и что у меня не жизнь,а сказка.что у меня самые прекрасные отношения и что мой молодой человек самый искусный любовник в мире.что мы так счастливы вместе...что у меня самые преданные друзья.но это не так...
молодой человек?любовь?да черт возьми,сколько можно наступать на одни и те же грабли?!либо я на столько упряма,что буду бить свой лоб пока не достигну цели,либо мне просто нравится страдать.истязать свою душу этой любовью...колоть сердце острыми иглами снова и снова...рыдать каждую ночь так,что невозможно сделать вдох,когда все тело болит от ужасных судорог...когда кусаешь нижнюю губу до крови,сжимаешь кулаки на сколько хватит сил,а потом от боли уткнешься лицом в подушку и ревешь,пока этот ком в груди не опустится ниже,пока не отпустит...молиться только об одном,что бы мама не услышала как я опять навзрыд кричу о тебе.о твоем холоде,о том что не звонишь/не пишешь,о том что калечишь меня каждым словом,каждым вздохом...и только потом засыпать когда нет сил больше думать о тебе...

да,да,да!черт возьми я еще долго буду помнить о тебе,это же не возможно,забыть родного,любимого человека просто хлопнув в ладоши.начать радоваться жизни,любить всех вокруг...чушь все это..так не бывает.
и чушь то что вы мне говорите,"алала,любви не бывает","он не достоин твоих слез".и что это? "любви не бывает",так надменно... я вам скажу..либо вы ни разу еще не любили,либо вас кто-то жестоко наебал называя лживую привычку любовью...а может и я просто привыкла быть твоей,может это все самообман и никто никого не любит..."ты забудешь его,он не стоит этого"перестаньте лгать себе и мне, не забуду,ясно вам?всю жизнь буду находить его в мелочах,и если расписываю все это,значит больно...и значит стоит он этого.ведь я и сама понимаю что уже давно бы душу продала всем чертям за то,что бы коснуться его губ еще раз...

и знаешь,каждый раз когда я адекватно осознаю что я все еще люблю тебя,меня тошнит,я хочу выблевать тебя из себя.затем пить воду из под крана и вытирать слезы кухонным полотенцем...


"...Любовь не дарит рай, а с болью внутри умирает,
Если ты любишь, ты камикадзе и ходишь по краю..."
(Fike & Jambazi - Отпусти меня)

tonight that's all...


с уважением violent_love.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - ...

так,просто,отражая состояние души.все не мое.

###

...Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься. (В.Полозкова)

###

Кот уминает остатки холодной пиццы.
В маленькой клетке тихо скребется мышь.
Взгляд от экрана:
- Ну, вот… и тебе не спится?
- Как я могу уснуть, если ты не спишь?

###

я тебя не забуду, пока ты мне будешь сниться.
на земле миллиарды людей,
но таких как ты – единицы.

###

в моей памяти крутится одно прошлое
слушай, отпусти меня
по-хорошему.

###

как бы сказать и не сбиться- просто ты должен знать.
ты перестанешь мне сниться- когда перестану спать.

###

безымянные сны зарыты в подушки/ в пух
имя моей бессонницы слишком красиво,
чтобы произносить его вслух

###

некому больше плакаться.
не с кем даже остаться.
я не хочу ни с кем больше трахаться.
тем более - целоваться.

###

я отпускаю твои ледяные ладони,
лети.
ты достоин счастья.
только, пожалуйста, не оглядывайся
и больше не возвращайся.

###

истома
из пятого тома
страданий горе-девицы
крейсер, поночовщик моего дома, что тебе снится?

###

папа,твоя дочь курит
мама, твоя дочь - дура
дура, что опять любит
и пошло все на.. цензура

уши в волосах - мерзнут
нету от волос толку
за окном опять морозы
некому прибить полку

мне бы полететь птицей
окунуться "там" в море
а не как вчера - напиться
просто так, а может - с горя

###

Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше..
Послать никчемное утро нахуй,
Тебя не видеть, не знать, не слышать.

Одна таблетка спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.

А 20 - это не так уж много.
Какая дура? Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!

И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови..
Какой ты нахуй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове...

[700x525]

[500x300]
наконец-то "машенька" внутри меня поддалась дрессировке :D
тренировки каждый день,правда иногда жру,но стараюсь не срываться.


вообще день ничего такой,поговорили с Настей на "личные" темы,похвасталась ей новым платьем ^^
единственное что расстраивает,это то,что Даниила нет весь день((какие-то постоянные неполадки инета ...бесит ><
я даже очень соскучилась,час ночи,а мне поговорить не с кем,барадааа.
кто же мне будет рассказывать всякие глупости,кто будет меня радовать одним своим "мээ" как обииидно...печалька идет за мной :DD


музыки я за сегодня уже переслушала ,так что,наверное буду убивать время каким-нибудь фильмом ужаса,а может совсем и не ужаса,может комедия будет...романтическая,что бы в конце все поженились друг на друге и нарожали много детей.от это чувствую себя еще несчастнее

сегодня в коем-то веке смотрела TV, музыкальный канал, увидела клип на песню Jessie J - Do It Like A Dude,очень понравилась песня,хожу пою

пожалуй that's all на сегодня)


с уважением violent_love.

после вчерашнего печального настроения,сегодня я хотела напиться в хлам,тем более что и повод был не плохой.отмечали день рождения Стаса.конечно я преувеличила сказав что мы "отмечали" его ДР,так как оказалось что у именинника совсем нет денег,ну это не главное,в разгар торжества он встал и ушел,вернулся только тогда,когда мы уже собирались уходить.
напиться не вышло,весь вечер сидела в наушниках слушала любимых System of a Down,сегодня как-то по особенному прочувствовав все их песни,наверное настроение такое... "Always want to play, but you never want to lose"....

печальное настроение меня не покинуло,нет,весь день вроде было не плохо,но под вечер опять накатило...не люблю такую печаль...
она всегда приходит ближе к ночи,и если поговорить не с кем,то ест меня изнутри,но мне повезло,скоро вернется Даниил после прогулки с Семом,и не отдаст меня на растерзание печали :)

сегодня познакомилась с Настиной знакомой/подругой.ее зовут Маша,веселая,милая девушка,есть о чем поговорить,посмеяться.забавная такая,единственное в чем ей не повезло,так это в том что Стас положил на нее глаз :D а от этого уже не одна девушка из круга наших общих знакомых пострадала :D но думаю ее мы сумеем уберечь от загребущих ручонок Стаса :D

еще я узнала,что все девушки которые носят майки,автоматически приобретают статус невьебенных шлюх каковой я сегодня и являлась по словам Настиной бабушки,но я нисколько не расстроилась по этому поводу,ведь некоторые годами стараются стать шлюховатыми,а мне для этого всего лишь надо одеть майку.магия какая-то получается,майку одела - шлюха,сняла - пай девочка.

на сегодня вроде обо всем рассказала


с уважением violent_love.

Слушать этот музыкальный файл

олололол

Настроение сейчас - туйня

опять,ты опять не даешь мне покоя!
понимаю,поздравить хотел.но эти твои "солнце" и "цем" были неуместны,только если ты не хотел сделать мне больно...
почему сейчас-то так плохо и обидно,почему не было больно когда ты только ушел?!почему?!
спустя 2 месяца я реву каждую ночь,да с хуя ли?!почему не плакалось мне когда надо было!когда это было бы нормально и никто бы не обратил внимания...

ты опять у меня в голове,ничего не хочу,никого не хочу,чем бы я не занималась,где бы не была,кого бы не целовала,везде ты.во всем.и никак не избавиться,въелся!где-то под кожей,и вроде что-то родное а так противно и мерзко,что была бы я в фильме ужасов,то наверное начала бы сдирать с себя эту ненавистную кожу...

а моя разгулявшаяся фантазия все никак не может понять какие же планы ей строить...все еще пытаться что-то вернуть,или же начать жестоко мстить.но ни на то,ни на другое я по моему уже не способна...я пустая,ничего кроме слез не осталось,наверное они просто не были выплаканы вовремя...я разбита.жалкое зрелище…ты же не знаешь, как больно когда тебя не слушают просто не пытаются услышать!!

да,сейчас все хорошо, и парень у меня замечательный,и друзья отличные,но я же идиотка...один лишь намек с твоей стороны на возобновление отношений и я все брошу,как всегда бросала!наплюю на гордость,на мнение других,сама буду понимать что дура...но опять обниму тебя,отмою от всего дерьма которым нас поливали и буду любить,холить и лелеять,прощая все твои грехи.влюбляясь еще больше во все твои недостатки.не обращая внимание на грубость и похуизм..буду делать все что ты захочешь,все будет как всегда...но хочется верить,что все таки немного лучше чем обычно.

но увы,этого ничего не будет,ты слишком категоричен,а я скоро перестану быть такой настойчивой.все забудется,ведь правда?я научусь жить без тебя,а если нет,то буду делать вид.ты же знаешь, у меня всегда получалось красиво врать...
а пока буду терпеть,займусь чем-то,устроюсь на работу,буду читать книги,делать то,чего никогда раньше не делала,жаль что без тебя...ты бы обязательно сказал,какая я у тебя умница и это было бы лучше любых наград.

ты все просишь что бы я забыла,жила дальше,хочешь остаться в хороших отношениях...а разве это возможно,если я каждый раз вспоминая твои зеленые глаза,готова жизнь отдать за то,что бы еще хоть на минуту побыть твоей,за то что бы почувствовать тепло твоих прикосновений,и получить этот поцелуй в лоб горячими губами,после которого я чувствую себя такой маленькой...обними меня своими большими руками и я буду знать что ничего не случится,пока ты вот так просто обнимаешь меня...мне больше ничего не надо...


я так хочу перестать жить прошлым,избавиться от боли воспоминаний,не вздрагивать от того,что кто-то произнес твое имя,не сходить с ума от запаха твоих духов на прохожем...прошлое,либо стань настоящим,либо отпусти меня по хорошему...я устала терзать себя....да и тебе наверное надоела...


с уважением violent_love.