Настроение сейчас - asi-asi

мужская логика меня поражает.

если парень мне понравился, то зачем мне рвать жопу в поисках нового? если меня полностью удовлетворяет этот? да и стабильность еще никому не мешала, где раз, там и два, и десять, и стопицот.если девушка провела с кем-то ночь, и не против делать это официально и систематически - это комплимент. так почему-то мужики же воспринимают это "НЕ МАГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖЫЫЫТЬ, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ И НАРОЖАЕМ КУЧУ МАЛЕНЬКИХ ОЛОЛОШЕНЕК" и начинаются выебоны >< по типу "куда ты денешься". ну ебанутые создания!порой девушкам от вас,мудаков,только и нужен здоровый качественный секс, а не сопли и нытье.

так почему, когда мужчине с одной женщиной хорошо, ему всё равно не терпится залезть под юбку к какой-нибудь очередной манде?он надеется, что у других будут поющие пёзды или святой грааль вместо клитора?


с уважением violent_love.

[500x282]

Слушать этот музыкальный файл

[500x419]
Настроение сейчас - паршивое

люблю ложиться в наполненную ванну с головой так,чтобы только нос оставался на поверхности.ибо без кислорода удовольствие нулевое.короче, я люблю, когда вода медленно заливается в уши с характерным потрескиванием - это, скорее всего, выходит воздух.потом, все звуки доносятся будто издалека и у меня явно медленно поднимается давление.еще чуть позже я начинаю отчетливо слышать биение собственного сердца...всегда немного учащенное.спустя какое-то время, может быть минуту, оно еще больше учащается, голова сжимается в тисках и становится просто невыносимо тяжело.такое ощущение, будто тебя зажали двумя огромными бетонными плитами.я встаю из воды и открываю глаза.сначала, все вокруг темнеет, я чувствую, как уши постепенно откладывает и я прихожу в свое обычное состояние.

и вот буквально 2 часа назад я проделывала тоже самое. Теперь, правда, болит голова, но оно того стоило.и каждый раз, когда я, если это можно назвать так, \"погружаюсь\" я думаю о чем-то важном.важном для меня, разумеется.в такие моменты мне в голову приходят мысли, которые в дальнейшем могут чем-то помочь мне.

P.S. помыла голову шампунем "Молоко и Мед".теперь мои волосы сладко пахнут медом.а я не люблю мед.я же помню,ты тоже его не любишь...


с уважением violent_love.

о чем будет этот пост я еще не решила.как и не решила что будет завтра после 4х пар и тренировки.если не свалюсь прямо у автомата с кофе.дело не в слабости о которой я теперь чаще говорю открыто.от меня никому ничего не нужно и одновременно всем от меня все нужно...
мысли не стоят на месте,образуя особый сумбурный поток...не факт что пост будет вообще кому-то понятен или наполнен каким-то особым смыслом...


причиной всему является осень,безусловно.она тянет на дно,тяготит душу.накапливается раздражение,зреют обиды,мы чувствуем отвращение ко всему,ненавидим людей,себя.но все это пройдет.с первым снегом.знаете, первый снег- это как клапан,который открывается.или заткнутый шланг,который наполнялся водой до предела,а потом его открывают и эта вода выливается,уходит напряжение.так и со снегом.с ним все уйдет.станет намного легче. станет проще.




Давай увидимся?
Хотя бы послезавтра в восемь?
Мне хочется,чтобы ты просто знал...
У меня комом в горле стоит эта осень.
И я скучаю,чёрт бы тебя побрал.


с уважением violent_love
[500x211]

родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем. родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать. родной - тот, чья боль тебе больнее собственной...
просто дружи.чтобы не находить потом себя заплаканную в ванной.просто дружи.говори о мелочах, а самом важном не говори.и всегда уходи, до того как он скажет что-то такое,
после чего ты захочешь остаться навсегда.
просто дружи...
у каждого есть тайный сундучок ужасных воспоминаний.в котором когда-то родные люди.непрощаемые себе до смерти поступки.неизжитые оскорбления.роковые ошибки.нахлынет вдруг — и стон наружу: боль и стыд жжет.сквозь всю жизнь...

обо всем что произошло за 2 месяца как-нибудь в другой раз, а пока....



это так грустно
вместо людей всегда остаются песни
чьи-то слова "умри во мне и воскресни"
чей-то серебряный крестик
чье-то "а если бы.. если.. если.."время бежало. текло, как в реке вода
я провожала кого-то, не зная, что навсегда....как бы там ни было, вместе, или не вместе,
люди уходят, но остаются песни
[500x161]

Настроение сейчас - апатия

наконец-то я добралась до днева ^^ работа,работа...времени не хватает ни на что.за это время меня успели взять на работу,уволить и взять обратно :D
я жутко устаю,и сил сидеть за компом нет...Оо сама себе удивляюсь,как так вообще?!раньше до 5ти утра не вытащить было.


хотя...раньше все тут было по другому.кое-что меня держало здесь,вернее кое-кто...знаете, ведь наверное у всех бывает так, встречаешь человека с которым целыми днями болтаешь, все ему рассказываешь, с которым всегда весело и все проблемы исчезают, но через некоторое время этот человек и становится причиной всех твоих проблем...а ведь нет ничего несправедливей, чем скучать по кому - то без взаимности.хотя может она и есть эта взаимность...не знаю,все это тяжело мне понять.

я первая кричала что все это плохо, и так делать нельзя..но теперь мне кажется,что,то чего так сильно хочется не может быть плохим.зачем отказываться от чего-то,что бы потом жалеть об упущенной возможности.мы живем один раз, и вдруг это самая большая ошибка в жизни,отказаться от человека,который кардинально может поменять твою жизнь.и не важно,есть ли на то весомые причины или это просто боязнь быть не понятым.
перестаньте оправдываться перед собой и всеми остальными,перестаньте бояться.если тянет - тянись.ничего не бывает зря.


я была на самом долгожданном событии этого лета (для меня оно было долгожданным) 12 августа в Евпатории состоялся концерт Noize MC.перед концертом лил дождь и мы все намокли,но я молила лишь об одном,что бы ничего не отменили и не перенесли.все прошло замечательно,Ваня зажег! [показать]


уж не знаю,от того ли,что я попала под дождь,или заразил меня кто-то...но заболеть летом ангиной - это кошмар!Я не могу ни есть,ни пить,ни даже зевнуть без боли,да еще к тому же эти противные,горькие лекарства…больше всего в жизни я ненавижу болеть,потому что твое тело тебе не подчиняется,рушатся все планы и чувствуешь себя каким-то инвалидом,который еле-еле может доковылять до туалета…я была бы даже рада лежать дома в кровати и лечиться,но блин,я работаю без выходных.через 7 дней ехать в общагу и ехать туда больной я не хочу,а походу вылечиться не получится.

вроде как все рассказала.буду стараться заходить сюда немного чаще.


с уважением violent_love.

[397x595]

Настроение сейчас - ужасное

привет бессонница.и ты, депрессия не стой в дверях будто не родная, будто в первый раз.давай быстрей, а то сквозняк...

мы редко задумываемся о том, что, на самом деле,одной из главных причин ссор является именно плохое настроение...и вроде все,уже поругались,но только после,я понимаю что это мое злоебучее настроение виновато,что я очень остро реагирую на всякие мелочи. и становится до жути обидно...а обижаешься и злишься именно на себя,за то что во время не подумала и не поступила по другому...

и вот сейчас я сижу, и вижу что этот человек "онлайн" жду сообщения,но оно не приходит. и опять какая-то грусть и обида...думаю, а вдруг он тоже вот так сидит и ждет...вдруг тоже так же скучает.тогда чего же я жду,надо писать самой.но какая же я трусиха..не могу решиться.

ну не получится!НИКОГДА блять не получится у меня быть бесчувственной котлетой.я всегда буду такой наивной и впечатлительной...и плакать по всякому поводу..ну вот такая я...не могу просто взять и забить на всех хуй...

я знаю,я не самая добрая и милая,но уж такая как есть.
да, со мной сложно.извините что я не так проста как 2 копейки...что я хамка и в голове у меня вместо мозга яблочное пюре.
да и вообще извините что я такая вообще есть...я всех вас так заебала своими выебонами,что лучше просто сдохнуть...потому что я довольно паршивая натура и вы ко мне не привыкните....


с уважением violent_love.

[500x321]

Слушать этот музыкальный файл

[600x347]
Настроение сейчас - странное

чувство недоговоренности исчезло.и не из-за избытка сказанных слов.слова появились в последствии.после поступков объясняющих все...слова нужны лишь для оправданий и извинений.
и теперь я не знаю что делать и как себя вести.больше всего ненавижу чувство вины...оно заполняет собой все.как паразит.ни о чем другом невозможно думать.стыдно перед самой собой...осознавать что делаешь не правильно, но делать все равно.

одно я знаю точно.будет чертовски тяжело..

это как обниматься со сломанными ребрами. намерения благие и исключительно нежные, а все равно больно. просто ребра сломаны. заживут, тогда можно пробовать, если захочется. а пока - терпи. или терпи - не обнимайся, пока не заживет.


с уважением violent_love

[500x210]
странное чувство недоговоренности.
будто должна что-то сказать,или жду что кто-то,что-то скажет.а это все никак не произойдет.и это не понятное чувство зудит и зудит внутри,не дает покоя.

ненавижу это чувствовать.становлюсь раздражительной и не спокойной.




с уважением violent_love

[500x210]
я не умею себя контролировать.абсолютно.ем перед сном.матерюсь.я плачу тогда,когда мне этого хочется.я ужасно себя веду.
господи, а сколько раз я писала кому-либо, зная,что этого делать не надо?!

не рассказывайте, что я должна.всю мою долбанную жизнь люди рассказывают мне, что я делаю не так, вечно я дура ёбанная, но я оглядываюсь и вижу, что все вокруг еще большие мудаки, чем я.

кто считает меня дерзкой и высокомерной, сделайте выводы о себе.нормальным людям я всегда улыбаюсь. чувствуйте разницу между мной и остальными, и если я не та,то оставайтесь пожалуйста с ними.не надо лезть ко мне в душу ничего большего чем "идите нахуй" вы от меня не дождетесь.да,злая.да,вот такая вот несносная истеричка.но знаете,те кому я правда нужна говорят что я хорошая,в каком бы настроении я не была,и какими хуями я их с горяча не обложила, я оставалась хорошей. и им за это большое спасибо.

с уважением violent_love

Настроение сейчас - ^^

I never thought that he will so dear to me. I don't understand why it is so important what I speak to him.
why take things literally?why not be easier?
well, I put a sad smiley.so what??it really means something?
NO!
it's doesn't mean absolutely nothing!
I hate to feel guilty,especially if the person close to me.so, those few hours that he was not in the network,I tormented myself thinking : "everything is good?" "can I have to apologize?"

Thank God, everything worked out.

and I can say only one thing : he - is happiness. and he's hands,always warm.^^


с уважением violent_love

[500x125]

[403x604]
я все таки такая неудачница.у меня никого нет.
и вроде я не такая плохая,не глупая,с чувством юмора...почему я всегда одна..почему люди нуждаются во мне,любят меня.а потом просто либо шлют нахуй потому что я больше не выгодна,либо просто уходят по английски из моей жизни?!тихо..не сказав ни слова...будто их и не было...
и блять,давайте,можете начинать говорить " если уходят,надо отпустить" да сколько можно?!скольких дорогих людей я еще должна отпустить?
иногда обидно осознавать что у тебя нет друзей.как я умудрилась всех распугать.вроде не такая сука...

сидеть тут и плакать...конечно не выход...но так,я хоть кому-то расскажу о том что меня тревожит.
мне не к кому поехать в час ночи с бутылкой вина,приехать и сказать "блин мне сегодня так плохо,выпьем?!"никто не обнимет меня и не скажет что "все будет хорошо" да вот это банальное "все будет хорошо" что бы я поплакала у кого-то на плече.черт возьми меня даже пожалеть некому...какая же я неудачница...



с уважением violent_love

[500x281]
я знаю, я плохая дочь.потому, что редко тебе рассказываю свои переживания.потому, что грублю часто.посуду не мою.пыль не вытираю.потому,что кружки на столе оставляю.и упаковки от шоколада.потому, что с компьютером я разговариваю чаще,чем с тобой.а ты волнуешься за меня.ведь только я есть у тебя, а ты у меня. я не слушаю твоих советов. говорю "ага" и делаю по-своему, а потом про себя твержу что мама была права и хоть головой об стену бейся.а ты всегда права.твердишь мне постоянно, что слушать мать надо, у тебя сердце сразу болит когда я что-нибудь скажу так резко.только мне потом противно становится, когда понимаю,что нагрубила.а сегодня пролежала полтора часа у тебя на коленях и проревела.тихо.чтобы ты не чувствовала.просто знаю, что нельзя тебе волноваться.вот и стараюсь говорить, что хорошо все.я лежала и плакала,а ты по голове гладила и говорила: "устаканится всё. наладится", а я плакала, думала ты не знаешь,а потом не выдержала и вскочила.в ванну.скатилась по стенке и ревела.аж в ушах звенело.а потом умылась.пришла к тебе опять,а ты сходу так:"не плачь. не надо" и мне ещё сильнее захотелось.ты обняла и легче стало.
спасибо, мама я тебя очень люблю...



And it's not a cry you can hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken hallelujah


с уважением violent_love

Настроение сейчас - подавленное немного

я как всегда поздно соображаю.хотя какой смысл думать о том что "могло бы быть" будем довольствоваться тем что есть.зачем жалеть о том чего не получил и не получишь.такова жизнь, всегда приходится выбирать,а потом думать о том правильно ли ты сделала выбор.
не люблю размышлять на тему "а что бы было,если бы я поступила иначе?!" в любом случае поздно что либо исправлять.
так что нафиг эту тему.

just he's so special ^^

[500x65]



с уважением violent_love

Боже,я не понимаю...на что я вообще надеялась??!на то,что все не будет как раньше?!поверила во все эти твои люблюскучаю.дура..в эти звонки по пять раз в день.в эти постоянные сообщения...а ты..видимо понял,что все...девочка опять твоя,и сразу же прекратились все эти нежности.
люблюскучаю теперь только по необходимости,звонишь раз в день будто должен,на сообщения отвечаешь редко...мол,чего ты хотела,хорошего понемножку.

я сижу и понимаю что явно преувеличиваю.что я опять накрутила себе проблему из ничего.просто я так скучаю по тебе,пару дней не виделись,а такое впечатление что я вечность без этих твоих поцелуев в лоб.иногда мне кажется что без них я бы и не жила...
я более чем уверена что просто опять надумала себе кучу всего,а на самом деле все хорошо.ведь больше не будет так как раньше,мы не можем повторить ошибку в третий раз.если бы все было обречено,нам бы не дали третий шанс.третий это ведь не второй,все должно быть хорошо.



с уважением violent_love.

[500x265]
Настроение сейчас - испуганное

я как всегда вечером читала чужие вьюи.в поисках интересных постов и забавных картинок.и наткнулась вот на что.






огда мне нечего делать, я ищу посты в интернете о всяких смертельных файлах.

в поисках постов я, что-бы не скучать, включаю скайп. мне пришло сообщение. кто-то добавил меня в список контактов.

- ты кто? – написала я.

- blaccyee – ответил он.

- да, это твой ник.

- blaccyee

- я поняла уже!

- blaccyee/eeyccalb

- да, а это твой ник наоборот.

- 3

- что три?

- 2

- ???

- 1

- ты больной??

- 000000000

тут же после сообщения с нолями появилось окошко с надписью «скачивание файла». видео качалось.

- эй… чувак, что это значит?

не отвечает

- это не смешно

- blaccyee

- ну ник твой, ник!

- сmotrry

- смотреть видео?

- 000000000

- это значит «да»?

молчит

я наплевала на психа. но тут он написал опять:

- r bnzy t3бr. сmotrry

- ну ладно… – меня это начало не на шутку пугать. я открыла видео. сначала на видио пять секунд стоял «экран смерти» винды. потом появились помехи и странный шум. будто лепет. это явно говорил человек, но при этом голос был, ну, даже не знаю как назвать. наверное он был мертвым. лепет шел до конца помех. потом на экране возникла точная копия моего рабочего стола. он начал искажаться. экран менял свои цвета, извивался будто змея. помехи. часы.

точно такие-же часы, как у меня на стене. они показывали то-же время, что и у меня. тут я впала в ступор. на часах начали изменяться цифры. точнее не цифры. теперь это были буквы «ч» и «h». но это не самое страшное.

самое страшное то, что та же фигня происходила и на моих часах. крик застрял в горле. я хотела закричать, заорать что есть мочи, но не могла. я просто онемела и не могла произнести ни звука. часы на видио пропали. но появились еще куда более страшные вещи. на этот раз это было изображение меня. так, как будто меня снимали на мою-же веб-камеру. я качнулась в сторону. изображение изменилось. я видела себя, но это была не я. у другой меня были абсолютно черные глаза. опять экран смерти. помехи и лепет. мое лицо.появилась рожа, которая до этого не появлялась. это был какой-то лысый человек с абсолютно черными глазами и лицом, белым как бумага. при этом у меня было такое ощущение, что нос и рот были нарисованы неумелым художником. эта рожа стояла минуту, а потом исчезла.на экране появилась моя ванная комната. ну, ванная комната и комната. но вдруг я услышала звук открывающейся входной двери. шаги. на видео открылась дверь в ванную. вошел тот самый человек с черными глазами.он посмотрел «в объектив», улыбнулся у отдернул шторку. в ванной сидело нечто, похожее на человека.оно что-то жевало. человек коснулся этого существа рукой. оно резко обернулось и засверкало

совершенно черными и бешеными глазами. в корявых лапах этого существа было нечто, отдаленно напоминающее человеческую ногу. у существа была бледно красная, морщинистая кожа, абсолютно лысое тело со свисающими кое-где кусками кожи. у него не было никаких половых признаков.у него не было носа, а вместо рта у него была просто круглая дыра с множеством мелких зубов. оно обгладывало остатки ноги при этом не отрывая взгляда от камеры. меня ужасно пугала пустота и без эмоциональность его глаз. помехи, рожа, лепет. появляется надпись на весь экран – » your eyes will be blaccyee». потом

мое лицо, потом лицо того существа. конец. пришло сообщение в скайп от того чувака:

- r krracib.

- что? ты был на том видео?

- 00000000

- ???

- r krracib.

- что за бред? это что значит? типа, «я красив»? или что?

- 00000000

я не ответила ему. с лба стекали холодные капли пота и попадали мне в нос, лицо и глаза.

- 1 hac – написал мой собеседник и вышел из онлайна.

этот час я сидела молча. я просто не смогла встать. по истечению часа ноги сами понесли меня в ванну. я заметила, что от ванны до входной двери шли кровавые следы. я вошла в ванную и отдернула штору. ванна была полна крови, а в ней лежали огрызки от ноги. но это было не самое страшное. самое страшное я обнаружила, когда я посмотрела в зеркало. у меня были черные глаза и не было волос на голове. но зато была красная кожа, свисавшая лохмотьями и круглый рот с мелкими зубами. из горла вырвался протяжный крик. я кричала не переставая ни на секунду. я хотела заплакать, но у меня теперь даже не было век и слезных желез. я понеслась по квартире на кухню и схватила нож, но он тотчас вывалился из моих кривых пальцев. я обессилено упала на пол. я не знала, как дальше жить. недолго думая я открыла форточку и выпрыгнула из окна. я издала дикий вопль и потеряла сознание. темнота. палата. я жива. я встала и подошла к зеркалу. все было нормально. да, это было мое лицо. Читать далее...

лет с 13ти страдаю не редкой среди девушек фобией.боязнь насекомых.но ладно если бы я как все просто визжала при виде этих тварей.

когда я вижу насекомое размером с комара и больше рядом с собой, ближе чем на метр, у меня начинается паника с последующей истерикой со слезами.если оно находится в помещении,то вообще ужас...при этом я прекрасно понимаю,что оно мне ничего не сделает, и не специально за мной прилетело или приползло...я не могу сама убить таракана, по тому, что не могу к нему приблизится.из всех этих ползуче-летающих тварей я не боюсь разве что бабочек и божьих коровок.однажды подруга напугала меня огромным пауком,от вида которого я сначала впала в истерику а потом на пару минут потеряла сознание .не знаю почему,но теперь к паукам я отношусь терпимее чем к остальным представителям этого типа.лето для меня ненавистное время года,потому что эта мерзость плодится и все чаще навещает меня.не дай бог в мою комнату залететь светлячку или еще кокой-нибудь безобидной букашке,я тут же с визгом убегаю и зову на помощь маму которая совершает расправу над бедным насекомым.

но вчера ночью,выйдя на кухню за чаем,я увидела не светлячка и даже не огромного кровожадного комара.по стене пробежала ОГРОМНАЯ УЖАСНАЯ сороконожка.это же страшнее чем паук! у нее лап больше и сама она больше,такая мерзкая фуу...я не знаю как я оказалась в своей комнате,но добежала я до нее с кружкой чая очень быстро.
мои накруты все таки довели меня до слез.я сидела,ревела и боялась выйти даже в туалет.да и сейчас боюсь.поэтому везде включила свет.

думаю что было бы не плохо посоветоваться с психологом по этому поводу.вполне адекватная фобия,но меня это жутко напрягает.

ну и да что бы вы поняли,вот такую мерзость я увидела


с уважением violent_love.

[600x268]

Настроение сейчас - отличное

пусть меня почти никто не читает,хотя наверное за то время что я отсутствовала,меня совсем перестали читать.но я поспешу извиниться,за то что так долго не появлялась тут.
да я заходила,читала чужие посты,но своего ничего не писала,хоть и было о чем рассказать.

начнем с оправданий.
в этом году я планирую учиться,так что готовлю документы к поступлению.за эти 2 недели я поняла что все мудаки становятся врачами.злее и коварнее людей чем в поликлинике не найти.это маленькие джунгли,где кровавая война идет за талончики,за место в очереди и за место на скамейке.
на этой неделе я планировала все закончить,как мне в пятницу и сказали пришла в понедельник(6го) за талончиками в регистратуру.думала как хорошо,осталось 3х врачей пройти и все можно ехать.но медсестра с ехидной улыбкой дала мне талончики аж на 13е число ><. мерзкие медики ненавижу вас.так что неделю я просидела без дела.

еще поспешу вас огорчить или может наоборот.но я помирилась с любимым.почему кого-то огорчить,а кого-то наоборот,да потому что я выслушала много всяких мнений по этому поводу,кто-то рад за нас и желает нам счастья,а кто-то говорит что я дура,и что к хорошему это не приведет.всем спасибо,но как-нибудь разберемся сами.я все же считаю что на чужих ошибках не научиться,так что не мешайте мне делать свои.это неизбежная правда жизни.пока не попробуешь,не узнаешь как оно.


лето радует.была уже на море. сгорела.облезла.довольна ^^

беспокоит то,что с Настей почти не общаемся.мне кажется ее немного обидело то,что я ей не сказала что мы с любимым опять вместе.и то как она об этом узнала.хотя в любом случае это уже должно было забыться.

наконец-то,спустя год,даже чуть больше, я встретилась с Дашей (для тех кто не в теме Даша бывшая моего бывшего, до этого мы год общались только в контакте и никак не получалось встретиться)она замечательный,позитивный человечек.только когда выпьет,чудит по страшному :D пусть кто-то скажет что она мне почти чужой человек,что общение вк ничего не значит.но я ее люблю и знает она обо мне по больше тех,с кем часто вижусь.


с уважением violent_love

[300x169]