интернета нет. записей пока что не будет.

дети с завышенными запросами.
с огромными запасами Coca-Cola в организме и шоколадками Nestle в тумбочках.с постоянными синяками и ожогами из-за собственной глупости.с извращённым мозгом,который может найти пошлое абсолютно везде.с друзьями и с дряхлыми, никому ненужными,воспоминаниями.с кучей репетиторов и яичницой вместо мозга.с постоянными проблемами которых на самом деле не существует.с большим минусом в телефоне.с огромным желанием уехать отсюда и с мечтой посмотреть на настоящий океан.с домашними тапочками и ненормальными соседями.с больной фантазией и с ненавистью к ожиданию.с умением круто врать, придумывая хyйню на ходу, и с херовой привычкой оставлять всё на завтра.с ленивой задницей и с хуйней вместо хорошего настроения, когда не выспаются.и да, я одна из них.такая же неуравновешенная и не умеющая держать язык за зубами психопатка...но все таки я надеюсь кем-то любимая...c потрясающими людьми в моей жизни и с бессмысленным потоком мыслей...

с уважением violent_love.
[500x229]

подходить к нему...близко-близко...повторять его имя протягивая буквы.. смеяться, улыбаться,обнимать его когда он совсем этого не хочет...а у самой руки мелкой дрожью и в глазах уже почти тонкая пленочка слез: "мы просто дурачимся.а я просто дура". просто к этому человеку все совсем не просто.я что-то себе придумала, тогда, летом.а сейчас, в считанных метрах, за это расплачиваюсь.пожалуйста, почему так больно?и когда пройдет?
опираться ладонями, толкать,опять обнимать,забрасывать песком, а еще держать за руку, что бы никто не видел...да держать за руку, это самое замечательное что вообще было возможно...это казалось чем-то только нашим с тобой... и еще как ты говорил "дурная,дурная Алёнка"

когда-нибудь я, наверное, буду перечитывать с улыбкой, но сейчас больно.и дико сложно.простите.

с уважением violent_love.
[500x208]

[500x587]
я так хотела отпустить,что даже не знала как.для меня было сложно поверить и принять,что человек изменился,и все то,что я знала...в человеке просто не существовало.решится придти снова на примирение,самый тяжелый шаг.неважно кто был прав, а кто нет.приходит всегда тот,кому это нужно.но придти,забивая на все то плохое...сложно...и я понимаю почему ты все еще не пришел...
для меня всегда останется,тот,человек,который был,за которым я всегда буду скучать.с которым по утрам,спорили,и по ночам разговаривали обо всем,что только может прийти в голову.для меня это всегда останется,и того человека я никогда не буду осуждать.человек,который есть сейчас... я его просто не знаю.когда я поняла,что это отказ,у меня внутри упал камень с души.я просто все надеялась,что осталось, то...прекрасное и хорошее,но по видимому я ошибалась.и мне от этого стало еще легче.наверное потому,что сейчас можно уже не бороться.и принять факт того,что теперь стоит идти дальше по своей дороге.
иногда надо уметь отпускать людей,которые сильно изменились,и сами ушли.иногда стоит сказать им,что тебе они дороги,что ты скучаешь, и то,что ты всегда им поможешь,вопреки всему.иногда надо остановится на перекрестке и сбросить все ненужные вещи твоей жизни,чтобы повернуть, и идти дальше... "И кто знает...когда будет земля круглой".

P.S: я тут разглагольствую на эту тему и конечно же понимаю,что все написанное выше было бы правильным решением...но мне кажется,что я пока еще не готова его отпустить...пока еще рано...
думаю это не последняя моя запись на сегодня..

P.P.S: говорят,что незаменимых людей не существует,я решила попробовать заменить тебя... Д меняла на Д " someone like you " не получилось, вся схожесть заканчивается на том что оба Д.таких как ты наверное больше не существует) "ты мой личный сорт..." :D

с уважением violent_love.

как меня это все достало...
люди - уебки...
сессия - ад, Смирнова- сатана!!!
физ-ра каждый день?хватит это терпеть!

и правда, я понимаю, что можно быть жестоким к людям, они не заслуживают добра. не спорю бывают исключения, хотя я такие не встречала. не важно. смысл в том, что никогда не мучайте человека, который вас любит. ведь вы, жалуйтесь, о том, что вам больно, вас обидели, предали, что они твари, что как могли так поступить с вами, вашу любовь растоптали, забили, зарыли, и крест не поставили на ней, и цветов не приносят. но как только появляется тот, кто любит вас, вы сразу становитесь как павлины какие-то, вы распушаете хвост, и начинаете им вертеть. вы его не любите, вы просто им пользуетесь. и когда он вам надоест, вы его так, отбросите, но не сильно, а слегка, чтобы в нужный вам момент, вы его позвали, а он прибежал к вам, как щенок. вы забываете, что вы ныли, от того, что с вами плохо поступают. ну не поступайте и вы так. поймите, что если вы не любите, не мучайте, разорвите все, это будет тяжелее, но зато с этим можно будет справиться, нежели чем вы будете все растягивать и ‘тянуть кота за яйца’. просто не смейте обежать тех, кто вас любит. вас любят, или же убейте все, или же цените. но не обращайтесь с этим как с любимой вещью. НИКОГДА.


с уважением violent_love.
[300x160]

ты боишься оставить его.и не дай бог отпустить.ты преследуешь его своим вниманием,заботой,собой.когда у него утихает,ты как обезбашенная пытаешься возродить в нем страсть,всеми любыми способами,и только потому, что в эти мгновения…ты питаешь иллюзию,что он будет принадлежать тебе,он будет твоим.

в какой-то момент,ты заплаканная стоя перед зеркалом в ванной,медленно произнесла вслух его имя, но вместо того, чтобы продышаться,умыть лицо холодной водой,пойти/позвонить/написать наконец к нему и сказать: "Когда я думаю о тебе,у меня в животе холодеет,как на сцене перед залом в десять тысяч человек, так что ты это давай прекрати,лучше обними меня..." - вместо этого я выпила 6 кружек чая и я по прежнему очень скучаю,но к чему все это, я устала вести этот монолог,ответа я не дождусь.так что наверное разумным решением будет лечь спать...



с уважением violent_love.
[500x353]

размышляла об одном человеке и вот к чему пришла...спустя столько времени, ты заставляешь меня изо дня в день задаваться вопросом что все таки произошло...?почему что-то пошло не так?я тебя тогда плохо знала, а сейчас скажу так.тебе нравится быть в эмоциях,когда тебя добиваются, а ты динамишь, когда в самих отношениях сплошной кавардак.но как только отношения уже на уровне «мы»,тебя как будто ошпаривают,и ты бежишь с криками «насилуют!». тебя пугает, то, что ты не будешь свободен и вообще то что кто-то к тебе может испытывать какие-то чувства, я ни в коему случае не говорю про любовь,ее по твоему вообще не существует.ты любил болтать ночами со мной наверное как просто с другом.ты привык заниматься одним и тем же,ты же боишься что либо менять.ты не любишь нежностей,и можешь легко обидеться на какую-то чушь сказанную мной...знакомство с новыми людьми, для тебя каторга,ты не знаешь как себя вести с ними и какое-то время не можешь быть самим собой..ты не любишь, слово люблю.просто или ты уже давно кого-то любишь, что тебя так пугают все другие, или же ты еще не любил, в любом случае, тебе нужно заткнуть рот чувствами, и любить тебя таким.вот и все.
и что бы я не говорила тогда,что ты морозишься или еще что-то этого рода.да как же ты черт побери не смог понять элементарного,мне тебя не хватало ты был так далеко.и я не пыталась тебя в этом обвинить,просто хотела твоего внимания..

с уважением violent_love.
[490x343]

и каждый раз я вспоминала фразы о том, что если я думаю о нем, то он думает обо мне, и наоборот.и каждый раз, когда я ложилась спать, я думала о тебе, для того, что бы ты приснился мне.ведь так важно видеть тебя во сне, это единственный мир, где ты еще остался.остался таким не тронутым.даже в сердце ты уже другой, ты там как хозяин поселился.расставил мебель и живешь.возможно, ты бы и сам рад оттуда уйти, но ты и сам не отпускаешь меня, по этому, даже если ты ненадолго пропадаешь из моего сознания, ты тут же бьешь свою мебель, и я чувствую боль в сердце.ты знаешь, как напомнить о себе.
ты сам не хочешь меня отпускать....

с уважением violent_love.
[500x281]

[500x440]
день рождения...никогда не любила этот праздник, столько фальши...
лучше чем в этом году я не праздновала никогда...это так круто остаться одной в свой день рождения..без друзей,без родных....
а самый нужный человек...да ну это все нахуй, как так вообще жить можно,когда четко осознаешь что всем похуй на тебя,да я бы уже давно наложила на себя руки,если бы не знала о том что мама этого не переживет.
я устала,я запуталась..я не понимаю за что он так..зачем именно в этот день?
конечно я понимаю,люди приходят и уходят.их десятки, сотни, тысячи, а если брать прохожих, то и миллионы.и все они приходят, уходят, и все по кругу. иногда покидают, люди которые дороги, а иногда приходят такие люди которые не сравнятся с прошлыми.а иногда в твою жизнь возвращаются, такие люди…которые уже и есть как твоя жизнь.родные.они знают о тебе самое худшее и все равно с тобой.и сколько бы они не уходили, то… они возвращаются.это и есть родственная связь душ.а ближайшие дни, у меня была прям как чистка друзей вконтакте, люди из моей жизни сдувались, просто, или в ссоре шли на три буквы, или сами уходили, или же меня посылали.
я понимаю, людей которые портят мое сознание, нужно убирать из жизни.надо закрывать неинтересную книгу.уходить с неинтересного фильма.и надо уходить от людей которые тебе не нужны. и никогда впредь не общаться с ними из за жалости. надо быть более грубой.они ушли.я им благодарна за все что было...

с уважением violent_love.

просмотр сотни продолжается. и таак...
вчера вечером я смотрела "Заводной апельсин",после просмотра 15 минут фильма,мне пришлось заставить себя просмотреть еще 2 часа,я делала перерывы на чай и на то что бы обдумать просмотренное..фильм честно говоря для меня "тяжелый" может я еще не доросла до таких фильмов,что бы осмысливать их по ходу действий.
настроение во время просмотра не однозначное...в начале картины Алекс - главный герой,малолетний ублюдок, который уже в юном возрасте совершил столько преступлений,из-за которых и атеист поверит в ад, лишь бы быть спокойным за то, что после смерти это чудовище будет вечно искупать каждую слезинку своей жертвы невыносимой болью.
Алекс попадает в колонию где 2 года является помошником местного священника,из газет он узнает о новой методике "лечения" заключенных.
методика заключалась в психологическом воздействии,он принимал наркотики,после чего его заставляли смотреть фильмы с многочисленными сценами насилия и жестокости.позже он был не в состоянии совершать такие ужасные вещи,просыпался рефлекс вызываемый ранее наркотиком,ужасные приступы тошноты и желание покончить с жизнью.

и вот новый Алекс ненавидящий насилие возвращается в мир,который в отличие от него остался таким же жестоким.он становиться жертвой своих же деяний. он перестал совершать плохие поступки, но сам стал уязвим к агрессивному окружающему миру.

картина снята по одноименному роману Энтони Берджесса который как по мне показал на много больше жестокости не смешанной с неуместной пошлостью.книга читается легко, на одном дыхании.фильм же Кубрика тяжел, тяжел для просмотра, тяжел для восприятия, и это, на мой взгляд, не минус, а наоборот, плюс картины.Стенли Кубрик в свойственной ему манере сделал жёсткий фильм о подавлении личности, неважно какой, бунтарь ты или садист!

[показать]
[показать]

P.S: еще вчера я начала смотреть "Леон" но уснула буду сейчас досматривать.

с уважением violent_love.

Слушать этот музыкальный файл

я никогда не жалею времени потраченного на просмотр фильма,особенно если фильм на столько хорош.

"Амели" — это своеобразный фильм-легенда в кругу моего общения. Но так получилось, что я посмотрела эту картину лишь вчера.фильм совсем не новый. но таких добрых и волнующих фильмов я давно не видела.


мы даже не представляем себе того,что все события, происходящие в нашем мире, даже самые незначительные, взаимосвязаны самым удивительным и чудесным образом...

во всех французских фильмах, которые мне приходилось видеть, я всегда удивлялась той неповторимой атмосфере, что сопутствует в каждом кадре, каждом движении.поэтому, этот фильм может понять не каждый, но, наверное, почти каждый кто его посмотрит, останется рад. есть вещи, которые вдохновляют, и я полагаю, этот фильм один из них.он заставляет верить в чудеса...

"-Вы верите в чудеса?

- Сегодня нет."

а я всегда в них верю.и что каждая странная девочка найдет своего странного мальчика,и что больной слепой старик будет счастлив, увидев этот мир глазами мечтающей девушки — Амели Пулен.

с уважением violent_love.


[показать]

[показать]

я вчера опять легла сегодня.
каждый день ложусь поздно - около часу ночи. засыпаю к половине второго, а вставать мне в 6:30 утра, не смотря на то, что учеба начинается лишь в 8:15. И не спрашивайте почему, я так делаю. вот и сегодня было точно так же.
ложусь поздно - не высыпаюсь. пол седьмого еле сползаю с кровати. да к тому же злая и готовая убить все, что движется. да и не движется тоже. сползаю с кровати, засовываю ноги в тапочки, чтобы не было так холодно и медленно передвигаюсь в ванную. включаю кран с горячей водой, подставляю руки и снова засыпаю. только стоя. пребываю в таком состоянии полудрема около 5 минут, пока руки не начнет покалывать от горячей воды. продираю глаза и умываюсь. даже если я засуну голову под кран с холодной водой, все равно не проснусь, так что утреннее умывание никогда еще не приводило меня в состояние бодрости.
потом я иду одеваться_краситься и т.п. все еще хочу спать и меня бесит все вокруг. один глаз накрашен хорошо, второй плохо - ресницы в разные стороны и вообще все криво и коряво. еще я обязательно что-нибудь уроню. причем с таким грохотом, что мой еще не проснувшийся мозг содрогается в адских конвульсиях от такого громкого звука с утра. обругая всех и вся, я иду завтракать. все еще в ужасном расположении духа. и оно будет у меня таковым почти до 3ей пары - лишь тогда я более менее просыпаюсь.
к тому же, сегодня я,очень сильно, прошу прощения, ебнулась головой. я не знаю, как так произошло, но вся фишка в том, что тушь у меня размазалась из-за слез, которые в свою очередь были из-за боли, голова болела почти пол дня, а настроение упало до уровня минус 100500.

а сейчас я лежу в кроватке и ничего не делаю. буду смотреть "Амели" +1 фильм к сотне ^^ я двигаюсь в нужном направлении.


с уважением violent_love.
[500x281]

я чего-то так заебалась скучать, я так часто это делаю, что иногда я забываю как это, не скучать, ведь даже если бы ты был рядом, я скучала бы по тебе. и иногда мне так хочется, что бы ты спросил меня, как это, скучать и тосковать за тобой и по тебе.я бы села, и попыталась бы рассказать тебе это.а возможно я бы смогла это написать.я бы рассказывала про приблизительное сочетание тепла моего сердца и соединения мечтательности.это как задумчивость.я бы рассказала про ощущения радости, даже в самые тяжелые времена.я бы попыталась тебя поблагодарить, за то, что ты существуешь.и я бы хотела поблагодарить тебя за то, что ты позволяешь думать о тебе и скучать.я бы рассказывала тебе о том, как это хотеть к тебе, и о том, как быть с тобой.я бы рассказывала тебе о своих снах, и никогда не вспомнила ссор и проблем.и я бы не говорила про плохое вообще этого нет.но, даже эти все длинные посты\заметки, не передали бы те чувства, которые я испытываю.и ты так бы и не понял, как мне тебя не хватает, и как я скучаю…

и я не боюсь того, что время не лечит...время,дает мне время...


с уважением violent_love.
[500x175]

[500x375]
да я бы сейчас разошлась на четыре заметки.рассыпалась бы в тысячах букв и грамматических ошибках.замерла бы на каком-нибудь слове, а потом удалила все под чистую.потому что каждую осень, как по расписанию, в душу приходит четкая нехватка таинственного "чего-то" и сил понять "что это" не хватает.несусь, как поезд, потерявший управление, не думаю о последствиях и теряю голову от скорости.удивительно быстро могу потерять контакт с интересными людьми, которые были мне дороги (хотя из этого я делаю выводы, была ли важна им я).

кто-то мне недавно сказал,что не смотря на огромное количество людей окружающих меня, я одинока...интересно,а как они измеряют одиночество?!..
многие считают, что коэффициент одиночества измеряется количеством близких людей вокруг и уж никак не наличием пары.но мне ближе определение, где главную роль играет отсутствие родственной души.в моем случае - это самая большая прореха,в которую задувает неприятный и холодный ветер.

ветер так ветер, я вам скажу.холодно, как физически, так и морально.осень в этом году неприлично красива и мне так хочется этим с кем-нибудь поделиться. положить свою холодную руку в чью-то теплую и ... Господи, просто ожить!хочется эдакий отдельный мир, где, действительно, легко забыть обо всем говне, которое происходит вокруг.

По утрам остро не хватает стимула, чтобы встать с кровати. А вечером приходит едкая нехватка человеческого тепла. Каждая осень переворачивает мое сердце другими полюсами, натягивает сосуды, на которых оно висит, и заворачивает их в жгут....

люди,очнитесь вы нужны друг-другу ..

с уважением violent_love.

[408x240]
я надеялась,что больше никогда сюда не вернусь...столько воспоминаний...
но есть одна девушка, мы с ней пока что не так близко знакомы,но вот она сказала что мой блог для нее важен,ей нравится читать его...поэтому я буду писать..не знаю о чем..но писать буду...

да и времена тяжелые,не могу без родных страничек,хоть кому-то расскажу как мне плохо...

в комнате так холодно,не чувствую пальцев,болит горло,температура 39,сижу в майке и шортах.похер..больше чем сейчас не заболею.поликлиника у нас отличная мы все симулянты,с температурой отправляют на учебу, и я хожу...скоро сессия...
все конечно замечательно,но не хватает...а Бог его знает чего мне не хватает...
помнится мне кто-то писал "оденься потеплее,замерзнешь" и я одевала теплую кофту и носки куталась в одеяло и была счастлива смс-кам в 3 часа ночи,а иногда и позже...

не знаю что поменялось в моей жизни...может быть со мной теперь что-то не так,а может люди ко мне относятся по другому...но теперь звонок в 4 утра выводит меня из себя,да еще и в субботнее утро..."хотел кофе попить" какое кофе в 4 утра...

мне кажется что от меня все тщательно что-то скрывают...меня это правду говоря мучает...
так не люблю все эти громкие слова "люблю" "ненавижу" "жизнь отдам" а не пойти ли вам нахуй, все это чушь...говорил мне один человек что любви нет,а другой говорил что без любви нет жизни... и знаете они оба оказались правы... у одного любви нет,потому что он не знает что это такое,он конечно чувствует,но так всего этого боится что когда-нибудь сам себя сведет с ума... а другой не помнит имени своей очередной подружки...

для каждого это что-то свое, и каждый прав, у всех найдутся единомышленники...но я же склонна к тому что люди все мерзкие и лживые.все чего-то друг от друга хотят будь то действительно любовь, или же просто секс.мы все друг другом пользуемся...
так вот господа,я все просрала...

и уже даже не обидно...больно чуточку,но я уверена что это тоже скоро пройдет...

с уважением violent_love.

part 1
я никогда в жизни не верила в Бога так сильно,как верю сейчас...Господи,ты единственный кто помогает мне держаться,ну и мамочка конечно...
я так редко у тебя просила, Господи помоги мне, я не справлюсь с этим сама.я запуталась...я лишь прошу верни мне все что было так дорого...
все не может закончиться так рано...я пока еще не готова..
[показать]

part 2
сегодня я в последний раз попыталась наладить то что было между нами...видимо не удачно..
так что,скорее всего это мое последнее сообщение в этом блоге...я не вижу смысла вести его дальше...
я просто устала от этого...я опять хочу все бросить и приехать домой...

с уважением violent_love.

i know God bless me.
[показать]

все бывает так замечательно...пока я сама не испорчу все...

xxx:
нужно больше тебя :D
xxx:
да ! мне тебя мало)

***

xxx:
возраст не тот))))

xxx:
нет)


yyy:
и я когда-нибудь тебе надоем)

yyy:
значит это неизбежно?

***
xxx:
тогда и скучаю)


xxx:
когда хочу

xxx:
слышишь ты ))

yyy:
это по крайней мере будет оправданно)

yyy:
тогда можешь скучать)

yyy:
)

yyy:
вот когда я буду в городе раз в месяц

yyy:
и не надо по мне скучать)

yyy:
)

xxx:
и не по коту ))

xxx:
не по ноге !

xxx:
я скучаю :D

xxx:
да что не заморачивайся ))))

yyy:
не заморачивайся


как я все таки скучаю...дурная моя голова...зачем было это перечитывать..
[показать]

Настроение сейчас - отвратное

вот и ты дневник...добралась наконец-то.

и сразу о наболевшем.не могу больше терпеть этого всего.надо выговориться.так как я на 200% уверена что он мой блог все равно не читает,то могу писать все что угодно...

только какой в этой писанине смысл? он был наверное единственным читателем всего того бреда,который я переносила из своей головы сюда...

после больницы я наконец до конца осознала на сколько короткой может оказаться моя жизнь,и это печально,на самом деле...даже жутко становится от осознания того что я не доживу и до 30,что возможно до 30 я еще не стану любящей женой и заботливой мамой...и жизнь пройдет зря...
конечно шансы велики,но я привыкла готовиться к худшему.


я помню наш с тобой разговор, о том что я могу прийти к тебе когда мне будет плохо с бутылкой вина и ты выслушаешь меня.скажешь как всегда, как много я себе накрутила и что на самом деле все не так печально...
но в реальности,на данный момент я не имею возможности видеть тебя и даже просто поговорить с тобой по телефону.
за не долгое время ты стал родным человеком.и я конечно понимаю что стало причиной теперешнего твоего отношения ко мне...

но я хотела что бы ты знал, я ни о чем не жалею.это было прекрасно.ты такой замечательный.мне ни с кем не было так хорошо и весело...


у всех в жизни есть человек, которого в глубине души все равно ждешь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета....

при встрече перехватывает дыхание. да…

внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел.кажется что он давно забыл что между вами было, но ты-то, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, все в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.

придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове.

на что я вообще надеюсь..все давно потеряно...и вино придется пить самой...

с уважением violent_love.

[499x107]

Слушать этот музыкальный файл