[500x312]
вроде гулять пошла, а чувствовала себя какой-то лишней, так хотелось сбежать домой....
и даже повод появился, мама вернулась от подруги а у нее ключей не было...

мне и раньше было тяжело не думать о нем, а после вчерашнего только этим мысли и заняты...о чем бы разговор не заводили все у меня сводится к одному ДАНИИЛ ДАНИИЛ И ДАНИИЛ...
похоже на помешательство, больше ни о чем не думаю...

а рядом с ним так хорошо... ^__^ но хуже всего - изображать спокойствие, когда внутри ураган,когда эмоции на пределе...когда тебе так хорошо, что даже немного подташнивает и по коже холодок...
когда думаешь о том что он сидел так близко, что на футболке остался его запах...и через какое-то время после встречи еще звучит в голове его голос... и это я вам скажу просто прекрасно испытывать к кому-то такие чувства...


с уважением violent_love.

пришло время дать знать о себе...

подведем черту, прошло полтора месяца со дня моей последней записи.
я успела провести лучшую подругу далеко за границу, лежала в больнице 2 недели и вообще не занималась ничем полезным...ну разве что сессию закрыла.
подумываю о том что бы найти работу на вечер.

что-то странное с моим окружением, или с моим отношением к людям, столько чужих...но меня это не пугает..
с Д. что-то не понятное происходит, вроде как и все налаживается а вроде и нет... и я вообще в замешательстве... просидели до 5ти утра во дворе на скамейке, и я понимала что мне больше ничего не надо, просто вот так вот сидеть рядом.

^__^ символически купила сегодня себе в аквариум пару петушков девочку красную а мальчика синего.пока их барбусы гоняют сильно, но в магазине сказали должны ужиться ))


с уважением violent_love.

иногда я хочу тебя спросить.. неужели ты совсем ничего не помнишь?
неужели ты не помнишь день нашего знакомства и как я болтала без умолку?
как тогда мы играли в какую-то фигню и почти все задания пришлось выполнять тебе из-за моих кривых рук и этих кубиков...
ты мне уже тогда приглянулся...
ты не помнишь как мы разговаривали ночами ниочем просто что бы говорить?
ты не помнишь как ходил искать со мной браслет который я потеряла?
неужели только мне мне эти мелочи важны до одури?
ты что не помнишь как я втихаря брала тебя за руку что бы никто не видел?
ты не помнишь тот день? когда я попала под дождь спеша к тебе и пришла вся мокрая?
ты не помнишь как поцеловал меня? я никогда и ничего так не ждала как этого поцелуя...
ты не помнишь как я испугалась?
Господи..почему ты дал ему забыть об этом, а меня мучишь воспоминаниями?
почему мне все это так важно...
а теперь любая моя попытка что-то вернуть обращается крахом...
я устала бежать за тобой Дань...не могу больше....
слышишь? не хочу так больше...это же хуже любых скандалов и выяснений отношений...ты просто забыл как важно мне было знать что ты рядом...
ты забыл как говорил что я никогда не надоем...
ты забыл меня..или просто не хочешь этого помнить...
а ты и дальше избегай меня...бей по самому больному...
я все равно никогда не забуду этих моментов...я все равно в любой момент поддержу... я буду рядом...

вот он мой сотый пост...не думала что он будет таким отчаянным...как-то за год можно было и больше написать чем сотню...не знаю что на это повлияло...радует то что я еще ни один дневник не вела так долго...
настроение какое-то странное сегодня...устала очень..

с уважением violent_love.
[454x139]

[420x336]
пора что-то менять...сказала я себе и оставила все как есть....
я же могла как минимум обидеться на то что он отказал мне на просьбу проводить меня...хотя ничего удивительного...чего и следовало ожидать...он ничего мне не должен..

поэтому я шла одна по ночному городу и почти не знакомым улицам...шла и думала..что я наверное заслужила все это...если так происходит...других объяснений я происходящему не могу найти...

на самом-то деле все это очень грустно...теперь я и правда не знаю что делать...
не понятно мне ничего...если он и дальше собирается держать меня на расстоянии....то зачем вообще надо было начинать говорить со мной после такого длительного молчания...

Д. чего же ты хочешь на самом деле? если бы я знала...


с уважением violent_love.

[482x346]
тяжелый день был)набегалась по магазинам)

в последнее время в соц.сетях начиталась о чудо действии никотиновой кислоты на рост волос. отрастить длинные волосы моя давняя мечта, так что я воодушевленная, сегодня забежала в аптеку и купила себе на 10 дней.вообще курс 30 дней, но обещают +1-2 см за 10 дней.
при нанесении не почувствовала ничего,совершенно не утяжеляет корни.как обычная водичка. через минуту почувствовала согревающий эффект.
буду надеяться что результат меня порадует)

еще я сегодня поэкспериментировала с цветом) краски моего оттенка не было и я купила на оттенок темнее)
результат превзошел все ожидания цвет такой классный ^^

так ну а дела сердечные :DD без изменений все) не могу решиться пригласить его...так боюсь отказа.кошмар просто...


с уважением violent_love.

[500x375]
наконец-то дома. и это радует.
теперь между нами не такое большое расстояние,но ощущения те же.будто он так же далеко.
я бы предложила встретиться или пригласила бы выпить..но блин знаю же что откажется.

и еще эта не понятная фигня с телефоном, он звонит мне, а попадает постоянно к какому-то мужику. что б вы в аду горели чертовы операторы.
и мне все чаще кажется что все против нас...абсолютно все...ну как против нас...против меня)

я сегодня вообще какая-то не везучая, носом с дверью встретилась ревела сидела, хоть бы синяка небыло...
и вообще я так устала...не понимаю только от чего.хочется все бросить..а так если подумать то и бросать оказывается нечего..

с уважением violent_love.

[500x208]
я опять делаю глупости) ну да и ладно) все равно он не воспринимает меня всерьез.
ну и что здесь такого?! ну написала я что у него красивые глаза.ну а что если это правда, и не поспорить ведь. потрясающие глаза...

может я и наивная, может я много хочу...но я бы хотела что бы он думал обо мне...что бы он хотел меня видеть...что бы ждал отправления и считал станции.
конечно.ждать это невероятно сложно. но мне кажется, что какая-то нить связывает нас даже через сотню километров.
может он и делает вид что все давно прошло,но я почему-то уверена что это не так.что все не так просто.


с уважением violent_love.

когда тебе скоро двадцать, то детка, лови момент. на дачном лежи матраце, врагов заливай в цемент.
с ногами влезай на тумбу локтями дави на стол, бесстыдно танцуя румбу для тех, кто дает престол.
когда тебе скоро двадцать.не ври. девятнадцать с гаком.
неважно худенькая или полненькая тебе не найдется повода недоедать за завтраком и недобирать на полднике
когда тебе скоро двадцать и ты ходишь в открытой майке, - не вижу вообще никаких причин ,чтобы не получить надежнейшего из мальчиков.
лучшего из мужчин.
[показать]


и еще я знаю что хоть кто-то да читает то что я пишу. по крайней мере я в это верю ^^
так что для самых не смелых http://sprashivai.ru/Violent_kiss можете задавать любые вопросы отвечу всем и с радостью.)
надеюсь что будет так :D
[показать]

с уважением violent_love.

сегодня была затронута тема замужества... не больная тема...но высказаться я должна.
почему все мои одноклассницы замужем, а я нет? потому что не хочу.
почему не хочу?

мне кажется, что девушкам не хочется замуж ровно до тех пор, пока не встретят того-самого-мужчину.до этого момента она хочет независимости и просто новую пару обуви.и если девушка до сих пор утверждает, что "главное самореализация", "я люблю свою работу" или что "нет смысла в браке" и главное "я не хочу замуж", то это просто потому, что нет еще того, ради которого хочется готовить и скупать все самое красивое белье мира...

поэтому все замужем, а я нет. я просто еще не хочу.
[показать] [показать]

с уважением violent_love.

ничего не изменилось.
можно говорить о чем угодно, но никогда не дойти до самого главного.
и можно говорить о самом главном так и не поняв сути.....
и я это собственно говоря о чем,мне уже надоело ходить вокруг да около!! хватит черт возьми это терпеть.
я устала намекать и вести пустые разговоры не о чем..
хотя и надеяться не пойми на что, тоже по моему глупо....я же хочу что бы все было как раньше...а так уже наверное никогда не будет.надо было не упускать свой шанс. пока он еще был рядом...
а теперь ной не ной ничего не вернешь....

но я же упрямая... надежда умирает последней и бла бла бла...

варианта я вижу два, либо набраться уже смелости и серьезно поговорить, что бы перестать морочить голову и себе и ему, либо сидеть и не жаловаться, а довольствоваться тем, что есть...
я даже знаю какой вариант скорее всего будет воплощен в жизнь...
ах Алена маленькая трусиха...
остается мне нарисовать такой большой плакат на котором будет написано "обрати пожалуйста внимание на тех кому ты дорог" или что-то в этом роде...на "любит" я бы не замахнулась)...

[показать]

с уважением violent_love.

[500x267]
ох я даже не знаю хороший мой, кто из нас больше влип...
Я, потому что схожу с ума по тебе, или ты, потому что я так к тебе прицепилась...

меня пугает то, что я уже не прозрачно намекаю, а говорю почти прямо. "давай посмотрим этот фильм вместе" "давай поболтаем в скайпе"

давай черт возьми хоть что нибудь сделаем вместе...
и так обидно получать отказ...вроде и в шуточной форме, не серьезный. а что-то вроде если бы он сказал "давай не сейчас"...

я так боюсь опять потерять его... но так же как и он делать вид что ничего не было я извините не могу...
и если его это длительное молчание было лишь для того что бы мы оба забыли о том что было, то у меня не получилось...хоть убейте
никогда не забуду как мне было хорошо с ним рядом...

с уважением violent_love.

я уже и сама смысла не вижу в некоторых своих действиях...
смысл стараться ради человека с которым ты никогда не будешь? ему ведь похуй на твои попытки сделать его счастливым. в его глазах ты никто,не замечательный и интересный собеседник ни даже просто человек несущий добро. ты ебучая назойливая муха. а то что он отвечает, это так для галочки...может что бы не обидеть...

интересно если у меня есть номер телефона человека, ждет ли он моего звонка?возьмет ли трубку, будет ли рад услышать мой голос?...иногда бесплатные минуты могут заставить меня позвонить кому угодно...и я бы наверное позвонила ему...только если бы знала что он как и раньше ждет моего звонка....что будет рад тому что именно я набрала его номер...

но увы я наверное больше никогда не увижу входящий вызов с его именем на экране...


с уважением violent_love.

[500x214]

внутри так много несказанных слов, которые рвут потихоньку на части... им незачем спешить, до конца жизни у них работы много..

я никогда еще так не хотела остаться дома.
я никогда еще яростно не желала кого-то видеть...
в автобусе мечтала о том что бы он развернулся и поехал обратно...

и вот я пишу ему какой-то бред...а то что хочу, сказать не получается...сказать например о том как сильно я скучаю...о том, какое для меня счастье хотя бы этот бред писать ему и получать ответ...
о том что я рада тому, что могу знать что у него все хорошо...

да что же в нем такого?! и что со мной? что так притягивает меня? может недоступность?
так много всего хочется изменить, вернуть назад, но к чему я это все? дальше будет еще сложнее и надо смириться с бессердечной реальностью, не щадящей никого..
беда со мной...


на меня произвел впечатление пост неизвестного...

"Я любил А****, а она не давала мне повода думать, что не любит меня. Но во мне с каждым днем росло беспокойство. Мне казалось, что А**** не ценит мою любовь. Она сохранила свою индивидуальность, а я свою потерял, и это рождало во мне бунт. Я чувствовал себя обделенным. Я все меньше верил ее чувствам, мои же собственные перерастали в неприязнь. Я поверил в ее любовь лишь тогда, когда моя собственная любовь угасла."


и вот я не вижу повода думать о том что он испытывает ко мне вообще какие-то чувства...и это породило бунт во мне.я не верю в то что ему вообще есть дело до меня... мои чувства нельзя назвать любовью...это тяга,меня дико тянет к нему....просто хоть пару минут побыть рядом..единственная разница в том что у меня ничего не переросло в неприязнь...лишь наоборот...

с уважением violent_love.


[показать]

что уж тут поделать с настроением, когда лучшая подруга тебе говорит что ты помешанная идиотка.
может она конечно права и прошлое надо оставлять в прошлом...что было то прошло...
но как можно назвать прошлым то, что на данный момент настоящее...у меня еще очень много времени, чтобы в сотый, в тысячный раз подумать обо всем.

например, о том, как сама и по собственному желанию отрезала себе все пути к отступлению лишь по той причине, что этого не должно было быть.

фактически меня не стало
целыми днями слушаю незнакомых мне людей,теперь-то понятно, что такое эффект присутствия...
а вечерами проигрываю в голове прошедшие диалоги ,ищу зацепки безуспешно. просто все было, а потом прошло... как обычно и бывает. мне кажется, я просто устала.смертельно устала слушать этот бред. как у кого что, отвечать на бессмысленные вопросы,как у меня что. что отвечать-то?

меня задавил трамвай? ударило током? выпала из окна?
что мать вашу нужно сделать, чтобы прекратить все это?

может, и правда погулять по трамвайным путям? это было бы чересчур иронично ...

сегодня переправлялись на пароме, а в наушниках играла песня "Drop in the ocean" это было трагично...надо же быть полной идиоткой что бы связывать с собой такие вещи.переживать с песней маленькую жизнь...может кому-то это и глупо..а я живу такими моментами...
[показать]


день 15. "Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?"

могу сказать с уверенностью, что я никак не отношусь ни к тем, ни к другим.))но вообще вполне спокойно.это их выбор. и если не вдаваться в подробности этого выбора, то меня мало волнует кто с кем спит.ну а если представить все в красках, то однополую любовь девушек намного приятнее смотреть))

уважением violent_love.

[500x487]
вот так вне планов тут появится запись #88.
забыла немного)
день 14. \"Любовь есть?\"

хм... по моему я тут много говорила на эту тему, более чем достаточно, но так уж и быть. тб. я хотела сделать сноску к записи 85 и дню 12. я немного передумала.) и вот что получается...

день 12.

не было у меня никакой первой любви, по крайней мере счастливой не было. из тех, кого я любила, меня не любил никто, а из тех, кто любил меня, не любила никого я. недостаток или высокомерие? счастье казалось недостижимым. а доступное счастье оказывалось ложным.

P.S. думаю теперь на счет дня 14 вопросов не может быть выводы может сделать и 5ти летний ребенок любовь ваша сосет!


с уважением violent_love.

[500x270]
даже и не знаю что я тут забыла....
что нового у меня? да вообщем-то ничего особенного...
работа,учеба..дом

да, про Д. совсем забыла сказать... мы опять общаемся что для меня тяжело...
но счастливее меня наверное нет сейчас человека...
страшно разговаривать с ним...не важно о чем...боюсь что скажу что-то не то и он опять замолчит на пол года...
главное не обольщаться слишком...
а так хочется сказать ему "черт возьми, я так скучала по тебе"
я так долго этого ждала... и теперь даже не знаю что делать и что говорить...
прекрасно понимаю что увидеть его вообще из ряда фантастики...

ладно не буду разводить сопли...)

еще меня сейчас интересует этот незнакомец который тут часто бывает.бывает тут даже тогда когда я не делаю новых записей.
я было хотела написать ему и спросить кто он мать вашу такой?! но думаю он бы понял не правильно :D

с уважением violent_love.

как она меня заебала ><
я не понимаю как я все еще терплю ее присутствие.как я могу жить с ней под одной крышей еще 4 года...
она упрямая как баран доказывает то, что не имеет права на существование даже как теория,я не говорю уже о практике, тех сумасшедших идей, приходящих в ее воспаленный мозг.
больше всего раздражает что она никогда и ничего не делает, она не умеет готовить,она не умеет убирать... ебаный в рот ты же БАБА мы обязаны все это уметь. ты можешь не уметь вязать носки и закидывать ногу за голову но уметь накормить своего мужика и создать в доме уют и чистоту ты обязана.
бесит! что она не понимает шуток и говорит что я над ней издеваюсь. это правда я не люблю ее, я была бы рада если бы ее вдруг не стало, но боюсь что после задуманного ремонта мы от нее уже точно не избавимся.а еще она храпит ночью так, что хочется задушить ее подушкой. Господи, дай мне терпения.


день 13. "Ваш любимый цвет глаз"

любимый цвет глаз зеленый и карий, как по мне самые выразительные *__* а каре-зеленые вообще обалденно [показать]

с уважением violent_love.

как давно я не появлялась...было так тяжело оставить все что дорого...но я справилась,но теперь я опять могу писать.иногда мне хватало мгновения чтобы вычеркнуть кого-то из своей жизни,в этот раз я думала что жизни не хватит что бы вычеркнуть мгновения его присутствия рядом.думала не отвыкну думать о нем и сравнивать...
но видимо от всего мы лечимся,хоть рана еще и открытая,мне кажется она начала стягиваться.и это хорошо.
с учебой полная жопа,семестр напряжный,еле успеваю лечь поспать.
я думаю просто продолжим начатое.
и тааак с большим перерывом но все таки ...

день 12. "Ваша первая любовь"

хмм..теперь я даже сомневаюсь в том была ли она. моя первая любовь, это воздух.с первого вДОХа...без него я бы не жила...

с уважением violent_love.
[500x250]

суббота..мой последний день в этом городе.в городе,где я никому не нужна...я сорвалась...написала ему сообщение,но не отправила...знал бы он сколько таких не отправленных.на много больше чем тех которые дошли.
сломалась дверь в мою комнату,теперь она постоянно открывается...меня это жутко бесит.иногда такое впечатление будто за мной следят.я люблю когда дверь закрыта...
а еще мне очень понравилась эта песня.

Birdy - Skinny Love



день 11. " Ваше любимое число. Почему вы его так любите?"

мое любимое число8.почему?когда мама учила меня писать и считать,с этим числом у меня возникло много проблем.не могла его написать, а когда научилась,мне так это понравилось..и до сих пор нравится.еще это число напоминает знак бесконечности...
[показать]


с уважением violent_love.

я сошла с ума.определенно так и есть.я параноик.
хоть и понимаю что это полный бред,что это невозможно и что скорее всего это на нервной почве.но я уверена что по дому ходит приведение моего умершего кота.это случилось меньше месяца назад и я наверное просто еще не оправилась от этого.но я слышу как он мявчит и иногда под утро мне кажется что я почувствовала как он прыгнул на кровать и мостится у моих ног.я верю в существование кошачьего рая. мама устала убирать миску с едой и водой...мой мальчик больше не вернется...когда же я наконец приму это..

черт возьми,мне даже поговорить об этом не с кем...единственный человек умевший принять любой бред который я скажу и успокоить меня,теперь игнорирует любые мои попытки наладить отношения.я наверное совсем идиотка,но последние три дня у меня было огромное желание написать ему хоть что-то.написать...подождать чуть-чуть,убедиться в том что он не ответит.а потом опять винить во всем себя.иногда я рада тому что он не читает этого, я почему-то уверена в том что он забыл о существовании этого дневника, и о том что я когда-то писала только для того что бы он читал..но иногда мне все же интересно что бы изменилось от того,если бы он знал как я отношусь к нему и о том, как мне его не хватает...

день 10."Ваше фото"

[700x525]

знаю,это не лучшее мое фото, и на нем вряд ли что-то можно разглядеть...но я недавно его нашла и много чего вспомнила...

P.S: я решила,что если в ближайшие 15 часов желание написать ему не пропадет, я это сделаю.как бы глупо это ни было. | I will never be smart |

с уважением violent_love.