[500x300]
Настроение сейчас - разбитое

"...Меж тобой и мной встало, как стена, небо… "
Корсика.



да понимаю я, понимаю...что он гад,но его улыбка шире всех морей и океанов...он позволяет себе относиться ко мне хуже всех, кого я когда-либо знала...но это не меняет моего отношения к нему..
все врут...и он врет мне...разве можно так врать о безразличии?!конечно можно, он же может...
у него глаза..такого удивительного цвета.. я всегда поражалась его умению оставаться в стороне от любой ситуации...
даже сейчас я не могу его в чем-то обвинить..он вроде был, как и не был...удивительное чувство жесткого наебалова...

он прочитав мою писанину наверное подумал бы "а чем это ты не довольна, глупая?" получила ведь все что хотела.. да да и он оказался бы прав..но после такого него, после таких наших встреч я на долго выбиваюсь из ритма жизни и смотрю на все как бы со стороны... я бы так хотела быть рядом водить пальцем по его шее и подбородку говорить о каких-нибудь глупостях... он так мило щелкал меня по носу, и от каждого щелчка я щурилась...я так не хотела уезжать...
в такие моменты чувствуешь что прощаешься на долго..может даже на всегда...так больно отпускать его...

я же понимаю...я могу быть какой угодно прекрасной, красивой, умной, начитанной, с потрясающим чувством юмора...но если он решил не тратить свое и мое время..видимо этого ему не достаточно.. и уж как бы я не старалась, увы мне этого не исправить...все, на что я могу рассчитывать, это вот такие вот случайные наши встречи... моменты, которые я запомню.. слайды памяти которые в моей голове крутит каждый раз когда я закрываю глаза.. разве можно чувствовать так к кому-то?! чужому человеку...видимо..видимо можно...прошла почти неделя, а чувства только настигли меня..я помню его каждое прикосновение.
каждое из них отзывается теперь болью во всем теле...боль... разбирает вещи, она вернулась из не долгого отпуска, и теперь гладит кошку, которую подкармливала ее соседка Тоска, и протирает от пыли застоявшиеся на полках рамки с фотографиями...

н е в ы н о с и м о . . .



всегда ваша violent_love.

[500x290]
Настроение сейчас - использованное

Вырисовывался образ девушки хоть и симпатичной, но замкнутой; живущей умом, а не телом, однако с мучительно дрожащей в груди пружинкой, что ждет лишь слабого прикосновения, чтобы распрямиться.
Джон Фаулз.


что ж... прости меня, за то что и моя пружинка не выдержала рядом с тобой...моя беда в том, что даже в такие моменты я не перестаю думать...я прекрасно знала, как печально все это закончится, но все равно сделала этот шаг...
да и я уверена что ты предполагал о таком финале... и сейчас тебе не хватает только маски и маленького велосипеда что бы сказать мне "я хочу сыграть с тобой в одну игру.." и мы опять будем молчать 8 долгих месяцев... нельзя быть таким ребенком... неужели ты думаешь я не вижу как ты выходишь из вк, когда я туда захожу, да это же твоя стабильная схема, скайп на "не беспокоить" и нулевой онлайн вк.
блин, ты же умеешь делать вид что ничего не было.. не вариант конечно, но уж куда лучше чем играть в молчанку...

с уважением violent_love.

[500x486]
Настроение сейчас - подавленное

"— Ка бокльно.. Тело, словно камень.
— Конечно, сердце — оно тяжелое."



еще раз скажу... ты издеваешься надо мной...
при чем я теперь еще больше в этом уверена...
чего же ты боишься?

ты же сам этого хотел, ибо если бы не хотел, ни какой алкоголь не сподвиг бы тебя.
а уж если мы оба этого хотели, какой смысл молчать теперь...
но, это все очень предсказуемо..именно такой реакции я и ждала от тебя..

скажи мне... что тебе нужно для того, что бы жить с горящими глазами?
я так устала разгадывать тебя... я так больше не могу...
как только во мне умирает надежда, ты даешь о себе знать и она как феникс возрождается из пепла...на самом деле тяжело надеяться четко осознавая, что надеяться не на что..
наша минутная слабость,дорогого стоила...
но я не пожалею ни о секунде, которую провела рядом с тобой...

что бы желания сбывались, нужно научиться их отпускать.. и я отпускаю свое...

с уважением violent_love.

ну что же, вот и заканчивается 2012, который был довольно сложным для меня.не буду расписывать почему, ибо все равно в этом никто не заинтересован, но могу сказать одно: я очень рада, что он заканчивается. я хочу начать 2013 с чистой душой, забыв все обиды.мне очень хочется, чтобы все ненужные люди также остались позади.и пусть я всегда говорю, что начну новую жизнь, но в этот раз я очень и очень надеюсь, что все выйдет.

я желаю каждому человеку,а в частности вам,мои дорогие читатели, чтобы вас окружали только стоящие люди, чтобы в душе не было места для ненависти, которая убивает,а только для чистой и светлой любви. и самое главное: нужно ценить родных людей. все эти пожелания от чистого сердца, я желаю лишь то, в чем раньше совершила ошибки, о которых, кстати, жалеть не нужно.

C НОВЫМ ГОДОМ КОТЯТКИ ^_^

violent_love.
[700x175]

Слушать этот музыкальный файл

[430x291]
буквально на днях, один молодой человек вывел меня на разговор о том, чего я хочу добиться в этой жизни,о чем мечтаю и т.д.

мне и самой кажется банальным то, о чем я мечтаю, ничего такого в этом нет, семья, дети,муж не то что любящий...это должен быть человек который понимает меня на 100 % с которым мы будем на столько похожи,что станем одним целым.

его вопрос "что ты для этого делаешь?" чуть не завел меня в тупик.
я сказала, что для этого нужно найти себе кого-то.но это не значит что я нахожусь в постоянном поиске.мне кажется это не дело одного дня или даже месяца.я за очень короткое время доверилась человеку который меня предал, говоря при этом что любит.так что по мне, не любишь не говори! сажи что тебе хорошо рядом с этим человеком но не говори что любишь если это не так.да, за неделю может между вами появится симпатия,влечение и это будет вполне нормальным но не любовь, не так быстро.

если в моей жизни появляется мужчина, значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей.да, это не обязательно будет так, но я же на это рассчитываю,один из них возможно станет последним.
да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине,воспитывать наших детей и варить борщи.
я думаю, что мы должны быть честны друг с другом.мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола.я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице....



violent_love.

все лето пробежало....
эх дорогие мои, даже не знаю с чего начать...

расскажу о парне, с которым не так уж долго и была.

I.

3 месяца пудрил мне мозги и в итоге изменил мне, что же...обидно...больше наверное обидно то, что мне все мои бывшие изменяли. будто у меня на лбу написано "этой лохушке можно изменять, она все простит в худшем случае, а в лучшем вообще ни о чем не узнает."

конечно он был мной не доволен... я была капризной и вредной.постоянно заставляла его нервничать. но это же не повод трахаться с кем попало.
нет, ну я понимаю если бы ему секса не хватало, этого было даже много... мы 3 месяца то и делали трахались и писали смс-ки...

минус с которым я не смогла справится, он слишком мягкотелый, все мне спускал с рук, вот я на радостях и разбаловалась.
и вообще, я считаю что парень должен доминировать!а мне иногда очень даже хочется, что бы мной командовали. я и так слишком много в своей жизни решаю, а если еще в отношениях и в постели буду за мужика,то нафиг мне это все нужно?

но блин грубейшей его ошибкой был разговор о свадьбе....

"вот зима придет, будем жить вместе.сезон отработаем а там и свадьба.." и тут я подумала NOTHING TO DO HERE я не хочу замуж.совсем.ни капельки. мне, "замуж" представляется такой мертвой зоной, где только кастрюли, заштопанные носки и унылый секс по большим христианским праздникам.
знаете, мне пока удобнее и проще в привычном мире, где я готовлю очень редко и только для себя, отвожу одежду в химчистку и сама решаю, чем занять выходные.

II.

а вообще, лето было шикарное. я даже сидела в последних числах августа, и думала вот пишут все "мы проебали еще одно лето" а я ведь не проебала.
у меня появилось много хороших друзей, у меня была отличная работа. я гуляла так, как ни гуляла ни разу в своей жизни. все лето было похоже на затянувшийся Новый Год.

я познакомилась с замечательной девушкой. благодаря ей я и на работу устроилась, вот вроде знаешь человека, совсем ничего, а привязались друг к другу ужасно. я ревела когда она садилась в поезд до Харькова... прощай моя родная на 9 месяцев... я буду ждать тебя .

ну и вот вам несколько фото сделанных с телефона


[показать]




с уважением violent_love.

простите меня мои дорогие,за такое кошмарное посещение, комментирование и чтение ваших дневничков.
работа не дает сидеть в интернете, максимум что могу позволить себе проверить почту и пойти спать.

я тут что бы похвастаться своим счастьем)
вот такие красивые мы)

подробно все расскажу позже))

с уважением violent_love.
[700x464]

[500x362]
и вот опять я сижу и думаю что же написать, днем пока была не дома столько всего было в голове, столько идей и мыслей, а как пришло время писать...не пишется совсем.и так уже пару дней захожу и не пишу...даже вас всех не читаю какая-то апатия ко всему...

надо наверное обзавестись блокнотом и записывать все что приходит в голову в течении дня,когда нет рядом компьютера..в телефон мой вообще не вариант что-то записывать.

с уважением violent_love.

[640x300]
друзья мои дорогие, мне засранке было очень стыдно от того, что не могу появляться тут каждый день из-за не гибкого графика работы...
но теперь все мои родные и близкие безмерно рады, меня уволили и я буду проводить больше времени дома.

неделя вышла ужаснейшая и так как она еще не закончилась, я боюсь представить что меня ждет в последующие два дня.

начнем по порядку)
за неделю я успела:

1) порвать высланную любимой тетей из италии юбку за 50$,радует то,что хоть раз, но я ее одела.надо мне было лезть через тот забор...

2) потерять паспорт, а вместе с ним студенческий и читательский билеты и идентификационный код...

3) порвать сухожилия на ноге,соскользнув с бордюра после дождя.

4) покататься на аттракционе "Shake Dance" тем самым заработать себе 4 огромных синяка на руках и оголить свою грудь как минимум перед пол сотней людей.. ><

5) связаться наконец-то с человеком, который нашел мой паспорт и узнать что он требует за документы достаточно большую сумму денег.

6) вылететь с работы, за то что не захотела спать с начальством...ладно если бы работала в какой-то престижной фирме и шла на повышение..а так работа на летний сезон...это смешно просто,на сколько низко люди опускаются в моих глазах..

7) зацепиться за обрывок металлического троса и разрезать себе ногу.

это какая-то полоса неудач, как черная кошка пробежала я посмеиваюсь со своей невезучести и неуклюжести,потому что кроме меня лохануться такое количество раз за такое короткое время наверное способен не каждый.))

с уважением violent_love.

я бы сказала shit happens...

когда я выходила из дома у меня было замечательное настроение, первая подстава меня поджидала совсем рядом. в магазинчике возле дома не было моих сигарет Т_Т
я решила купить их в следующем но и там их небыло, я психанула и купила первые попавшиеся надо было хоть посоветоваться, эта гребаная 1-ка не курится вообще, приходится курить 2 подряд. но это не так страшно...

потом как оказалось с нами идет гулять Даниил,хотя Сережа сказал его не будет.. и тут я вообще сама себе противоречу во всех смыслах >< я вроде и хочу ограничить свое общение с ним что бы не было так больно... а вроде и рада что он с нами идет..меня никак не отпустит это дурацкое чувство надежды на что-то хорошее.

а потом еще и Сережа выбесил!ненавижу когда при мне люди начинают переговариваться. ты уж либо говори нормально в слух что бы все слышали либо молчи вообще.он еще и обижается на то что я сделала замечание...


P.S. только одна новость не дает окончательно упасть моему настроению, скоро я получу настоящее письмо ^__^
Ирочка я жду его с нетерпением, я думаю это будет круто.это замечательная идея вести переписку.это будет чем-то особенным.


с уважением violent_love.

[450x333]
о чем я мечтаю?

я не могу позволить мечтать себе о теплом пляже и морских волнах, потому что со стороны это будет дико.мне повезло родиться в курортном городе.. так сказать city by the sea..
у меня полная семья, так что я не страдаю от недостатка родительского внимания..
мне вообще по сути то, ничего не нужно...у меня все есть...

я мечтаю о простых вещах)
я хочу найти друзей по переписке.
потому что это здорово и намного душевнее как по мне...хранить письма,складывать их в какую-то красивую коробочку, а потом при случае перечитывать их..это была бы маленькая история в которую просвещены два человека,только мы вдвоем знали бы о чем написано в этих письмах..

я бы хотела что бы никто и никогда не обижался на меня) но это уже фантастика какая-то) тоже самое если бы я захотела единорога держать на балконе.

я хочу что бы у меня было много-много друзей и придумать какую-то дурацкую традицию, например каждый четверг ходить в кино или есть пиццу.

я хочу простого человеческого счастья, а не прожигания жизни на интернет страницах..хочу,но ничего для этого не делаю.. что печально на самом деле.


с уважением violent_love.

для начала маленькое обьявленьеце Виктория_Моргенштерн,Дивина_Дрочиньяк,Quint_Essence добро пожаловать ^__^ , приятно что вас заинтересовала моя писанина надеюсь вы ко мне на долго)


а теперь по теме..
я вот сидела и думала, я почему-то никогда не бываю собой довольна.не важно что, и как хорошо я сделала,но я всегда уверена что могла бы сделать лучше.
мне не нравится моя внешность и я не воспринимаю всерьез когда мне делают комплименты по поводу внешнего вида.
я всегда пытаюсь доказать людям что я хуже чем они думают,но мне никто не верит :D

а вот собственно и я

[показать]

а что вы в себе не любите?


с уважением violent_love.

[500x281]
и даже писать сюда не хочется...это был худший вечер,который можно было представить в его компании...я переживу...хоть даже Сережа в меня не верит...я справлюсь...
а может и правда как все шутят и его девушки не интересуют?! да неееет я в это не поверю..но это бы все объяснило)

у меня жуткая аллергия на мою кошку , каждый раз после того как подержу ее на руках начинаю чихать, слезятся глаза...надо наверное какие-то таблетки купить или что там от аллергии...a то я люблю ее на руки брать,но каждый раз мучаюсь.
скоро приедет моя Настя еще 3 недели ждать ее)

а вообще у меня все хорошо будет,все будет хорошо...


с уважением violent_love.

[500x161]
что за глупая привычка откладывать все самое важное?! находить себе отговорки типа "не подходящее время", "я к этому не готова", "меня не поймут..."
ведь все вокруг давно уже говорят что НАДО черт возьми все ему сказать.
но никто не говорит как себя заставить рискнуть всем что есть?!

я не могу побороть этот страх, лишиться того что есть, ведь мне по сути и вот так хорошо просто общаться, а все равно хочется большего...хочется что бы рядом был, что бы только мой ^__^.

надо,надо наконец все решить раз и навсегда, хватит мучить себя...
а с другой стороны, он все знает и не реагирует... чего ждет? или того что я сделаю шаг, или просто ему это не нужно... SOS!! я не знаю что делать((...

с уважением violent_love.

почему я люблю стихи Полозковой...

знаете, можно поэзию понимать по-разному, что, наверное, каждый из нас и делает.для кого-то идеальные стихи - это стихи с абсолютно чётким ритмом.кто-то считает, что нет ничего лучше смысла, а рифму с ритмом воспринимают как фон.кому-то милее форма и вид.а кто-то получает удовольствие исключительно от умелого использования автором ярких метафор,неожиданных сравнений и прочего.

ребят, честно вам сообщу: Полозкова совмещает в себе все.хотя, почитав некоторые рецензии на её стихи, я заметила: кто-то считает, что у неё якобы иногда и ритм,и рифмы на пару хромают.мб, хотя такое в основном можно заметить в стихах ранних лет...

так за что все таки я люблю стихи Верочки?
о,у нее просто в каждом стихоТВОРЕНИИ -скрытый космос.даже в маленьких, но все же значимых.этот космос рвется наружу из каждой строчки, из каждой буквы.
практически все стихи Полозковой бьют не в глаз, а в бровь.а иногда и в грудную клетку, в самое нутро.очень часто, читая её, думаю:"почему у неё настолько точно получается описывать все эти чувства и ощущения? откуда это все берется?будто бы она знала, что я чувствую сейчас. и, наверное, не только я, но и многие другие".

лично мне доставляют просто сильнейшее эстетическое удовольствие ее авторские слова. вот, из того, что помню:

"Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость. Долгожданная, оглушительная твоязнь."

подкупает ещё и то, что Полозкова не просто умная, она ещё и необычайно начитанная!
более того, она - мастер аллитераций:

"Да, тут не без пощёчин и зуботычин,
Впрочем, легчайших, так что не кличь врачей.
Сколько б ты ни был зычен и предназначен –
А все равно найдутся погорячей.
Мальчик, держись за поручень, мир не прочен.
Ладно, не увенчают – так хоть учтут.
Выставочен как ни был бы, приурочен –
А все равно же вымучен, что уж тут.
Звонче не петь, чем Данте для Беатриче.
Нынче – ни Дуче, ни команданте Че.
Как бы ты ни был вычерчен – ты вторичен;
Тысячен, если мыслить в таком ключе.
Ты весь из червоточин, из поперечин,
Мелочен очень, сколько ни поучай.
Как бы ты ни был точен и безупречен –
Вечности не оставят тебе на чай.
И не мечтай, что Бог на тебя набычен,
Выпучен, как на чучело, на чуму.
Как бы ты ни был штучен – а ты обычен.
А остальное знать тебе ни к чему."

ещё мне очень нравятся её стихи с персонажами.чего стоят только "Мистер и Миссис Корстон", "Бернард пишет Эстер", Пайпер Боул, старый Хью и его пёс Джим.каждая история переживается как собственная, пропускаются через душу, распространяются по телу волнами предательских мурашек.

а сколько емких фраз содержат стихи Веры?

"Просто помни, что вот когда этот мир закончится – твое имя смешное тоже должно быть в титрах."

"Мальчик серии не-расти-после-меня-трава."

"Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста, Не зависит от места бегства, состава теста,"

"— Влюблена в него? — Нет.
Но целый Космос спит у него во взгляде."

"Что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?"

"Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную, Если ты горюешь – я соболезную."

я могу ещё долго хвалить творчество Верочки, я и половины не написала того, чего хотела бы...но не буду злоупотреблять вниманием тех, кто всё-таки решил прочесть это :)




Спасибо Вера тебе за творчество ^__^

с уважением violent_love.