Смотреть это видео

Купи попробуй ребёнку такое.))

Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

"Это ж надо было вчера так нажраться! ", проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду...

-Который час??? -Четверг!!! -Ооо....скоро лето)))

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер... Чё-то скачивает...

Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуин!"

Проснулась... лежу... думаю... Где ж ты шлялось... чувство меры???

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сохраняются.

- Дорогой, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

На бензоколонке надпись: "БЕНЗИНА НЕТ ВАЩЕ".
Подъезжает мужик и спрашивает:
- Ну что же вы так нагло? Написали бы просто, что бензина нет.
- Да мы так и написали, да всякие уроды вроде тебя подъезжают и спрашивают: "Че, ваще нет бензина?"

Маршрутка.У водителя орёт мобила: «Я на солнышке лежу-у-у-у, я на солнышко гляжу -у-у-у». Он отвечает: -Позже, я занят. И кладёт телефон.И тут же несколько человек пассажиров, хором:
-А теперь покатай меня, большааая черепаха!)))

Более чем уверен, что птицы, ищущие, где бы нагадить, летят с фоткой моей машины!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными...

Он доволен, что завоевал её, она довольна, что он так думает.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

Это цитата сообщения itast Оригинальное сообщение

Черная орхидея

Очень редкий вид - Cymbidium Kiwi Midnight или черная орхидея.
[604x403]

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 36-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

Опять наш папа укатил по делам на все выходные. Девочки ещё вчера это сообразили, но вели себя вполне тихо. Сегодня с криком "Мы дома!" в 7 утра (!!!) принеслись ко мне в комнату. Я делаю вид, что сплю. Они чего-то покопошились возле клетки с попугаем и убежали. Я потянулась на кровати, перевернулась на другой бок и тут... началось... кукла сделала свои дела прямо в коридоре, младшая поскользнулась и упала. Пока бежала поднимать её, сама зацепилась за коляску, в которую вчера вечером старательно пытались меня запихнуть. Лужа вытерта, Сашка усажена за столик с красками и бумагой. Тут до меня доходит, что я всё это время не видела Лерусю. Захожу на кухню, сидит моя красотуля с пакетом сока в руках, а там что-то дёргается. С тихим ужасом спрашиваю, что у неё там. Молчит и протягивает мне пакет. Ну я ж трусиха, боюсь всего прыгающе-ползающего. Осторожно заглядываю в дырочку на пакете, а оттуда на меня смотрит испуганный глаз попугая.) Как она туда его затолкала - ума не приложу. А главное - зачем??? Ответ дочки обезоружил и я рассмеялась: "Мама, он тебя утром будил, и я его спрятала подальше".))) Хорошо, что хоть в другое место не затолкала.) Пока освобождали заложника из пакета, Сашка умудрилась на мамкином платье дорисовать цветочки.) Значит, стою я, отчитываю младшую козявку, а старшенькая из-за спины говорит: "Мама, а можно мне тоже?" И что тут сказать?))) В общем, усадили они меня на пол, разделили волосы на две половины и давай причёски делать. ВСЕ заколки умудрились мне присобачить. Я как новогодняя ёлка сидела.))) И тут слышу "щёлк"... Я и обомлела. Сашка решила мамке чуточку причёску ножницами подправить. Комментарий Лерки убил: " Класс!!! К нам теперь тётя Света приедет, тебе же надо новую причёску делать".))))))))))) Хорошо хоть небольшую прядку чикнули. Почти не видно. Тут уж я не выдержала, звездюлей выписала обеим. И папаня получил по первое число, вечно он под горячую руку позвонит! Посадила обеих лепить вареники. Сама сижу рядом, боюсь взгляд отвести. Даже сообразить не успела, как Сашка выбросила тесто в мусорное ведро. Ну а чё я хотела? Недавно я так же выбросила курицу, от которой, мягко говоря, пованивало, как будто она померла собственной смертью. Лерка, в похвальном порыве помочь маме, слишком быстро разворачивается на стуле, цепляет пакет с мукой и воду. Отлично! Коврик на кухне давно просил чистки.))) Младшая под шумок сбегает, прячется под одеяло со словами: "Всё, я спать". Ещё и поцелуйчик воздушный посылает.)))) Я чуть не подпрыгнула от радости, дитёнок сам спать пошёл.) Старшая смекнула, что Сашка даже выговора не получила, и тоже бегом в детскую.))) А я сижу и скучаю.)))))))

Это цитата сообщения Натка-магнатка Оригинальное сообщение

Подругам посвящается...

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!



Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

Две подруги разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"


Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!


**********************************************
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.


*****************************************
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.


**************************************************
Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
- Я обожaю природу, - говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
- И это после того, что онa с тобой сделaлa?
[604x309]

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Мригашира

Знать бы только, за что...

Бежит волна к пустому брегу,
О камень разбиваясь, вновь бежит.
Как будто к сердцу человека.
Но камень сей, увы, молчит...
Туман над морем тихо бродит,
Где волн чернеет пустота,
Где скал гранитных пики вверх уходят...
Опять стою я у окна...
Опять стою и тихо плачу
Без слёз, лишь с грустью на глазах.
Я знаю, что опять утрачу
Всё, что просил на небесах...
Тускнеет солнце день за днём,
И холод вечера уж дрожью пробирает.
Но... выбора, увы, судьба не оставляет,
Горят мечты в камине золотым огнём.
И в сером саване печаль мне шепчет вновь: "Пойдём"...
Туда, где ничего меня не потревожит,
Где чайки крик да будет осторожен,
Где воздух чист, прозрачен, как стекло...
Где как-то сумрачно светло.
Покой там, как гранитный монолит,
Он вечный сон, баюкая, хранит...
Бежит волна к пустому брегу,
О камень разбиваясь вновь и вновь,
Как будто к сердцу человека
Бежит... Хотел сказать..........


Присылая такие строки, было бы правильнее хоть немного приоткрыть тайну.

.... живёт забавное и загадочное существо по имени "Нечегонадеть". Я вообще задаюсь вопросом, откуда на моих полках берутся вещи, которые ну абсолютно мне не нравятся?))) В который раз за сегодня открываю шкаф, тупо смотрю на непонятные шмотки и закрываю его. Через некоторое время с надеждой увидеть что-то, чего не заметила в предыдущие разы, робко заглядываю в самые далёкие уголки шкафа - опять ничего не понимаю.)))) У меня у одной такая проблема?))))

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

очень необычный пирог...и очень простой КАПУСНЫЙ ПИРОГ"Остановиться невозможно"

 

Замечательный рецепт вкусного капустного пирога! А если еще учесть и то, что готовится такой пирог очень быстро и очень легко, то такому рецепту просто нет цены! Если вам случайно такой рецепт не знаком, то я очень рекомендую вам познакомиться с ним поближе и приготовить!
[700x525]

Я всё-таки это сделала. Я дошла-таки до фитнес-центра.))) Я всё-таки взяла этот полугодовой абонемент. И затащила с собой подругу. Полгода собиралась. Всё находилась причина какая-нить. Всё, теперь точно пойду "подтягиваться". Даже боюсь подумать, что мне моя инструкторша скажет.))) Блудная овца прибилась к стаду, да ещё и пополнение привела.)))) Ну, пожелайте мне удачи и терпения.)

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Блиц - рецепт для любого мяса!

Блиц-рецепт, по которому можно очень вкусно приготовить любое мясо или курицу, затратив на это считанные минуты. Мясо отлично хранится в заливке несколько дней, хоть неделю, становясь только сочнее и ароматнее. Отличный рецепт для тех, кто работает и не может (или просто не хочет) тратить много времени на подготовку продуктов. У меня рецепт показан на примере куриной грудки.


[700x525]

Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение

*Простое лекарство от боли в горле

Нужно нарезать несколько лимонов, залить это все медом и добавить немного имбиря. Закрыть в банке, поставить в холодильник на 2-3 месяца и когда смесь станет желеобразной разбавить ложкой теплой водой – лекарство готово. Если запастись сейчас, то к началу сезона простуд будете готовы.
[567x292]

Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь:
- если таракан бодрый и здоровый, значит, в доме у вас всё в порядке,
- если таракан кволый, займитесь своей женой, она вас плохо кормит,
- если таракан строго чёрного цвета - вас ждёт повышение по службе,
- если таракан рыжий, в вас влюблена блондинка,
- если таракан зеленоватый, это точно к большим деньгам, в валюте,
- если таракан всё время шевелит усами, вы человек подвижный, энергичный, не можете сидеть без дела,
- если таракан замер, вы философ!!!
- если таракан лишь изредка подёргивается, вам надо чаще бывать на свежем воздухе,
- если таракан имеет удивлённый вид (ха-хааа), окружающие вас мало ценят,
- если таракан испуган ( и такое бывает), вы человек, умеющий настоять на своём,
- если таракан ярко синий, рогатый, говорит человеческим голосом - поздравляю, у вас белая горячка!
Теперь измерьте таракана:
- если ширина таракана меньше одного сантиметра, на вас можно положиться в семейной жизни,
- если длина таракана больше трёх сантиметров, вы человек ищущий,
- если размах крыльев таракана равен длине вашего носа, вы человек любознательный,
- если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног - вы дотошный человек.)))
Отпустите таракана:
- если он побежит от вас по прямой, у вас всё ещё впереди,
- если он начнёт метаться из стороны в сторону, бойтесь случайных знакомств,
- если он побежит налево, вас ждёт волнующая встреча с прекрасной незнакомкой,
- если он побежит направо, займитесь делами службы, вас подсиживают,
- если он бросится обратно к вам - О!!! Вы интересный человек, способный очаровать любого!!!))))
- если же он вообще не побежит, значит, он сдох.
Ловите следующего таракана и начинайте всё сначала.)))

- потому что лёжа пить неудобно;
- чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними;
- потому что так больше входит;
- таким образом разминают затёкшие конечности;
- чтобы отряхнуть с брюк остатки салата;
- чтобы лучше разглядеть всех женщин за столом;
- чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта;
- таким образом выясняют, кто из них остался под столом, чтобы приставать к женщинам;
- и, наконец, для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить. Тебе уже хватит!!!")))))

Только что наблюдала сцену с балкона. ( Зуза, это ты виновата, это у тебя я научилась шпионить с балкона) Идёт бабушка с палочкой, лет 80-85, бурчит чего-то себе под нос. И за ней бежит дедушка примерно таких же лет с букетом цветов. Догоняет, обнимает, целует. Бабуся упирается, чего-то бурчит.)) Он опять пытается оправдаться, опять старается обнять покрепче. Она тихонько объясняет что-то и уходит... дедуля не теряется, бросает букет каких-то цветов ( далековато, не рассмотрела, каких именно), налетает на клумбу, рвёт всё, что попадается под руку, догоняет гордую бабульку и падает перед ней на колени.))) Бабуля тает.)))) Я в восторге! Так всё естественно и красиво получилось.)))

Это цитата сообщения Stefan_Rizzo Оригинальное сообщение

Lavender fields / Лавандовые поля

Этим растениям с незабываемым ароматом римляне дали название "лаванда", от латинского слова "lava" - мыть. Еще много лет назад  люди знали о полезных свойствах лаванды и находили ей применение в быту и уходе за волосами и телом. Стоит сказать, что помимо красивых цветов, лаванда богата ценными эфирными маслами (масло лаванды)... Лаванду выращивают в Северной и Восточной Африке, на юге Европы, а также в Индии... Посмотрите какая красота!!!

1. Прованс, Франция

[700x462]

Читать далее...

Чех - человек, а чешка - тапочек,
финн - человек, а финка - ножик,
кореец - человек, а корейка - мясо,
индеец - человек, а индейка - птица,
китаец - человек, а китайка - яблоко,
испанец - человек, а испанка - грипп,
и, наконец,
русский - человек, а русская - водка!!!

Это цитата сообщения Alex_Prime Оригинальное сообщение

Урок кулинарии

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только по-ловину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого с чувством выполненного долга сходите за тортом.

Это цитата сообщения Amazonka_777 Оригинальное сообщение

Запеканки на любой вкус!Пальчики оближешь!!!

[400x214] Запеканка творожная	[400x214] Запеканка овощная
[400x214] Запеканка рисовая с яблоками или грушами	[400x214] Картофельная запеканка с грибами
[400x214] Запеканка из фасоли	[400x214] Творожная запеканка с абрикосами
[400x214] Мясная запеканка с картофелем	[400x214] Запеканка из курицы с рисом
[400x214] Запеканка из цветной капусты с макаронам	[400x214]

Читать далее...