Это цитата сообщения Ольга_53 Оригинальное сообщение

Почему не надо сбивать высокую температуру?
http://www.healthink.ru/o-zdorove/pochemu-ne-nado-sbivat-vysokuyu-temperaturu.html

Вопрос о высокой температуре волнует очень многих людей. Особенно это касается родителей и других родственников маленьких детей. Недаром в настоящее время уже в психологии появился термин "лихорадкофобия", то есть страх перед повышенной температурой. Почему же такой, казалось бы, естественный процесс саморегуляции организма вызывает такую панику в рядах людей? Давайте разберемся, что же такое эта высокая температура и для чего она нужна? Для начала немного теории и цитат из медицинской литературы. Для убедительности)))
Немного теории

Например, в учебнике «Детские болезни» знаменитого педиатора-неонатолога Н.П Шабалова мы можем найти такое определение лихорадки: «Лихорадка – защитно-приспособительная реакция организма, выражающаяся в перестройке терморегуляции на поддержание большего, чем в норме, уровня теплосодержания и температуры тела. Это типовой процесс, сформированный в процессе эволюции у теплокровных животных. Лихорадка создается самим организмом, его регуляторными системами.. Биологическую целесообразность лихорадки, как процесса, объясняют ускорением катаболизма (распада) «чужого» в очаге воспаления (доказано для пневмококков, гонококков, спирохет, причем высокая лихорадка - выше 40 градусов просто губительна для этих микробов, активизируется фагоцитоз и иммунитет. Лихорадка повышает естественную устойчивость организма, усиливая барьерную и обезвреживающую функцию печени, фагоцитарную (пожирающую микробы) функцию лейкоцитов. Температурная активация внутриклеточных ферментов способствует выработке антител и интерферона, лизоцима, интерлейкинов. Лихорадка препятствует размножению вирусов и бактерий». Далее в книге пишется о нецелесообразности применения при лихорадке жаропонижающих средств, так как они "затушевывают" клиническую картину заболевания, обеспечивая при этой чувство "ложной безопасности". Кроме того, отдельно профессор Шабалов говорит о риске, который несет в себе жаропонижающая терапия – побочные действия лекарств в виде аллергических реакций, угнетения кроветворного ростка костного мозга, повреждения слизистой оболочки желудка. Что же из всего этого следует...
Ода высокой температуре

Высокая температура - это НЕ БОЛЕЗНЬ, а как раз попытка организма от болезни избавиться. Это защитная, приспособительная реакция, усиливающая иммунный ответ. Подъем температуры в ответ на инфекционное заболевание - это естественное и мощное оружие организма. Более того, это ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ условие перевода иммунитета из обычного состояния с состояние "боевое". Для выработки интерферона, который борется с вирусами, бактериями и инфекциями, нужна именно высокая температура. Это физиологический процесс. Причем у каждого организма своя оптимальная температура, кому-то достаточно для борьбы с инфекцией 38 градусов , а кому-то будет мало и 40. Следует помнить, что организм САМ поднимает температуру, значит для чего-то ему это необходимо. Кроме того, можно отметить еще один важный момент. Высокая температура не только является оптимальным способом выхода из какого-то острого инфекционного состояния. Если мы не будем вмешиваться в процессы саморегуляции (особенно актуально для маленьких детей), мы позволим организму выработать идеальную и оптимальную стратегию по дальнейшему взаимодействию с различными инфекциями. Другими словами, организм человека "учится" бороться с болезнями быстро и эффективно. Это проверено на личном опыте. Если не сбивать температуру у ребенка, в следующие разы он будет переносить болезни все легче и легче, часто уже и без таких высоких температур.
Что же происходит, когда мы сбиваем температуру?

Во-первых, в организме не вырабатывается необходимого количества интерферона и других элементов, нужных для борьбы с инфекцией. Соответственно, он не может должным образом с ней бороться. Отсюда осложнения, недолеченности, затяжные или частые болезни, и так далее. Вы просто выключаете иммунную систему организма, не даёте ей выполнять свои функции. Во-вторых, никакие лекарства не проходят для организма бесследно. Всё это нагрузка на печень, желудок и т.д. (какие бы "безопасные" не были препараты). В-третьих, вы не даете развиться иммунитету.
Не надо сбивать температуру

По мнению многих современных специалистов, НИКАКУЮ температуру сбивать не нужно. Температура любого значения не опасна, если только она не вызвана солнечным перегревом или химическим отравлением. При остальных заболеваниях температура не поднимется выше того значения, которое именно этот организм сможет вынести. При таких заболеваниях температура редко поднимается выше 41 градуса, обычно не более 40. Поэтому, если у ребенка температура 40 и 2, значит именно такая температура необходима его организму, чтобы справиться с инфекцией.
Мифы и страхи с температурой связанные

Жалость к ребенку. Многие говорят, что не могут смотреть, как ребенок мучается, не хотят его больше истязать, и Читать далее...

Хочу тебя… Здесь пошлости ни грамма…
Я просто каждой клеточкой люблю…
Ты для меня мужчина лучший самый…
Тебя у прошлых женщин отмолю…

Хочу тебя до колики под кожей,
До бабочек, живущих в животе…
Укутаться в тебя… с тобой проснуться…
Быть линиями на твоей руке…

Хочу тебя, как хочет солнце лета,
Как хочет ночи грешная луна…
Хочу в твои объятья быть одетой…
Хочу с тобой до космоса… до дна…

Любовь без страсти – лодочка без вёсел…
А без любви у страсти краток путь…
С тобою мы в душе друг друга носим…
Хочу тебя, люблю… Ты только будь…

Все прелести уксуса.

1. Избавиться от сорняков. Пролейте их, разведя уксус (40%) водой пополам.

2. Удалить пятна пота с одежды. Перед стиркой на 10 мин. смочите пятно пота белым столовым уксусом и оно сойдет очень легко.

3. Вылечить ангину. Разведите в стакане теплой воды 1 ст. л. яблочного уксуса и прополощите горло.

4. Сделать волосы послушными. После мытья ополаскивайте волосы раствором яблочного уксуса (1/2 ст. л. на стакан воды).

5. Снять мышечную боль. После интенсивных нагрузок в мышцах накапливается молочная кислота, которая вызывает боль. Снять ее, растворив кислоту, поможет 20-минутный уксусный компресс (2-3 ст. л. на стакан воды).

6. Отклеить ценник. Слегка подогрейте белый уксус, смочите в нем губку и приложите к наклейке. Она отклеится, не оставив липких следов.

7. Снять ржавчину. Мелкие заржавленные предметы (болты, гайки, гвозди и т.п.) прокипятите с уксусом, а потом хорошо промойте водой.

8. Убрать затхлый запах. Протрите поверхности холодильника, шкафа или пищевого контейнера тряпкой, смоченной в уксусе.

9. Удалить накипь. Прокипятите воду с добавлением уксуса в чайнике или добавьте его в отсек для ополаскивателя при стирке. Уксус отлично снимает известковые отложения.

10. Исправить вкус испорченного блюда. Если вы переперчили суп, для нейтрализации пряности добавьте в кастрюлю 1 ч. л. яблочного уксуса.

11. Сохранить цвет одежды. Для этого добавьте 0,5 стакана уксуса в барабан стиральной машины при стирке.

12. Освежить воздух. Магазинные освежители воздуха часто обладают резким запахом, который смешивается с остальными и образует еще более неприятный. Протрите раствором столового уксуса поверхности в комнате, разбрызгайте его по углам, и сами не заметите, как неприятный запах исчезнет.

13. Растворить засохшую краску на кисти. Вскипятите немного уксуса в кастрюле, опустите в нее кисточку и слегка потрите о дно. Краска сойдет.

14. Избавиться от муравьев. Раз-ведите уксус водой пополам и распылите в месте, где появились насекомые. Уксус сотрет следы муравьев, и за ними не потянутся их сородичи.

15. Унять икоту. Смочите в уксусе кусочек сахара, быстро раскусите и проглотите.

16. Помыть стекла, пластик и хром. Разведите уксус водой пополам и протрите загрязненные поверхности. Смешайте немного уксуса с содой, чтобы отчистить до блеска нержавейку и хром.

17. Продлить жизнь букета. Добавив 2 ст. л. на 1 л воды в вазу, где стоят срезанные цветы, вы сможете любоваться ими намного дольше.

18. Вылечить грибок на ногах. Раз в несколько дней в течение 15-20 мин. принимайте ванночку из уксуса с водой (1:5).

19. Приготовить вкусное мясо для шашлыка. Стакан столового уксуса на 2 стакана воды плюс специи - отличный маринад, гарантирующий сочное мягкое мясо.

20. Устранить засор. Помощь сантехника может и не понадобиться, если высыпать в засорившийся сток 3/4 стакана соды и залить ее 1/2 стакана уксуса. Через 30 мин. пролейте сток чайником кипятка. Таким образом удаляются даже стойкие засоры.
[528x351]

7 интересных домашних женских хитростей.

1. Купите в аптеке капсулы с масляным раствором витамина Е, выдавите произвольное количество и аккуратно массируйте лицо, через 30 мин. нанесите на кожу яичный белок, дайте ему впитаться в течение 30 мин., смойте холодной водой, Это поможет избавиться от прыщей и очистит поры. При регулярном применении кожа приобретет сияющий вид и становится гладкой.

2. Прекрасным средством для отшелушивания и эффективной очистки лица является смесь соды с парой капель 3% перекиси водорода, которой надо мелкими круговыми движениями массировать лицо.

3. Избавиться от нежелательных волос в течение 1 недели можно, используя 2 ст. ложки кофейной гущи смешанные с 1 ч. ложкой соды, которая усиливает свойства кофе в разрушении волосяных фолликул! Работает удивительно!

4. Детское масло прекрасно заменяет крем для бритья! Это дает более чистое бритье ног и сама процедура проходит мягче. А еще и само лезвие дольше сохраняет свои режущие свойства.

5. Лучший самодельный скраб для ног - смесь оливкового масла, меда и сахара 1:1. Ноги приобретают мягкость и отличный здоровый вид.

6. Смешайте немного соды с обычным шампунем и как обычно помойте голову. Ваши волосы приобретут легкость и сумасшедший объем!

7. Для очистки ногтей прекрасно подойдет клей Элмера (можно канцелярский ПВА). Нанести на участок кожи и ногтя, дать высохнуть, а затем просто снять клей, как скотч.

1.
[554x303]

2.
[587x480]

3.
[604x400]

4.
[499x467]

5.
[244x364]

Сегодня был день "ляпов" от дочерей. )))
С самого утра Лерка прилипла с просьбой купить ей вертолётик. Я и так, и сяк уговаривала отказаться от этой идеи - куда там! В мультике же показали! После недолгих и немногочисленных доводов в сторону куклы я всё-таки уступила со словами "Я обещаю..." И тут Лерочка меня перебивает: "Мама, я тебе обещаю, что ты мне его купишь".)))) Ну да, у меня прям выбора не осталось. Просыпается Сашенька и слушает рассказ сестры про вертолётик. Несётся на кухню со словами: "А мне? А я? А моё?" Пока я сообразила, о чём речь, вдогонку прилетела фраза: "Ты мне тоже подарок сделаешь? Тоже красную машинку?" Моя логика упала на колени и долго отказывалась работать. То вертолётик, то машинка... И вообще, у меня вроде как девочки! Ладно, раз обещала накануне, то нужно выполнять. Попросила дедушку отвезти в детский мир. Стою, выбираю эти средства передвижения, подходит продавец: "Девушка, а для мальчиков есть ещё..." Я перебиваю её, пока на меня в дебри солдатиков-роботов-пистолетиков не утащила и говорю, что это для дочек. Больше она ко мне не подходила - и правильно сделала! Ага, купила Lego - а чё это у бабушки должно быть всегда чисто дома?))) Вон, пусть посмотрит, что такое страшная сила крошечных деталек этого конструктора.))) Если Лерка с рвением принялась за конструирование своего вертолётика, то Сашка спокойно уселась с мороженым на диван со словами: "А у меня мама всё сделает". Ну да, как это мама сразу не сообразила.)) Сижу, ковыряюсь, пытаюсь кое-как соединить детальки, иногда у Лерки совета спрашиваю, а Сашуля только командует: "Ты не сиди там, а то потеряешь всё, понятно?" Угу, где ж там не понять... Наконец, всё готово, причём мне ещё Лерка помогла доделать - все счастливы! Я занялась своими делами. Проходит полчаса, и прибегают девчонки со слезами. Что сучилось? Что не так? Оказалось всё просто: они зарыли свои машинки-вертолётики в песок и забыли где!)))))) На вопрос ЗАЧЕМ ответили тоже просто: "А они у нас в подземном городе живут со всякими мурашками и жучками". В общем, во всём виноваты жители подземного "царства".)))) Завершилось всё словами Сашки "Всё, вернулись домой - марш в гараж!" Ну и ладненько, хоть до завтра доживут!))))))

Смотреть это видео

И все довольны.

Не мое.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

Это цитата сообщения TamaraNowack Оригинальное сообщение

Мелочи храните вы просто в пузе у совы!

Прибирая дом после нашествия внуков, я наткнулась на пластиковые капсулы от макси-киндер-сюрпризов. Было их только две (по количеству внуков), но когда муж увидел, как я их преобразила, собрался, поехал в супермаркет и купил еще несколько киндеров ))) Ну за пряжей ездить не пришлось, она у меня всегда под рукой, поэтому очень быстро получилась такая вот стайка мини-шкатулочек, в одну из которых поместились резиночки-заколочки, забытые Аришей.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Связались на одном дыхании, что называется )))

 

 

1. Пиво изобрели в Древнем Египте. Пили его нефильтрованным через соломинку. Богатые люди заказывали себе соломинки из чистого золота.

2. В Вавилоне четыре тысячи лет назад был обычай: после свадебной церемонии тесть целый месяц поил любимого зятя каждый день пивом. Этакий «пивной месяц» получался.

3.В городе Гданьске есть «пивной колокол». Раньше только после его звона в городе начинали работать пивные заведения.

4. В 16 столетии на главных воротах города Трутнов висели часы. Их звон сообщал жителям об окончании посещения пивной. Тех, кто не соблюдал это правило, могли оштрафовать и запретить посещение всех пивных заведений на целый год.

5. Было время, когда в английских пабах пиво подавали в глиняных кружках со свистком. Чтобы принесли добавку, надо было просто свистнуть в свисток.

6. В одном из баров японского города Матсушира при землетрясении до трёх балов всем посетителям бесплатно наливают по бокалу пива.

7. В австралийском городе Мельбурн в одной из пивоварен есть сотрудник, главная обязанность которого обнюхивать чистую пивную тару. Его цель определить, нет ли запаха керосина от бутылок. Керосин имеет очень стойкий специфический запах, который не исчезает даже после мытья.

8. В американском штате Айвова есть необычный закон. Он запрещает мужчине, выпившему более 3-х глотков пива, лежать в одной постели с женщиной. Вот так. Либо пиво, либо любимая под боком.

9. Английские геологи считают, что свойства алмазов лучше всего исследовать в пиве.

10 . В Замбии с грызунами в жилище борются с помощью пива. В мисках смешивается пиво с молоком, потом их расставляют по всему дому. На следующее утро пьяных животных выносят.
[604x467]

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

Это цитата сообщения LAT Оригинальное сообщение

Золотые хиты... 400 треков для Вас... Наслаждайтесь...

Музыка романтического настроения...

Художник-иллюстратор Joseph Christian Leyendecker (Джозеф Кристиан Лейендекер)

[351x498]

Собрано  РЕТРОСТАР

[показать]

Прикольно.)))

1.
[580x384]

2.
[525x600]

3.
[450x316]

4.
[604x453]

5.
[604x438]

6.
[604x359]

Смех - это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. (В. Гюго)

Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы. (Дж. Голсуорси)

Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять её и в свой адрес. (Дж. Свифт)

Великая подмога - уметь смеяться над самим собой, когда сглупил и видишь это (Р. Роллан)

Если в шутке ты чувствуешь юмор, но тебе не смешно, значит, это сатира. (Д. Калинин)

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается. (Г. Лихтенберг)

Разве смеяться - дурно? И разве нельзя смеяться, сохраняя полную серьёзность? Смех лучше сохраняет нам разум, нежели досада и огорчения. (Лессинг)

Юмор - это когда боль обращают в смех, а не когда смех причиняет боль. (Дж. Гудмен)

Юмор - это способность видеть три стороны одной медали. (Н. Рорем)

Афоризм - английская шутка, произнесённая с французским акцентом и записанная с немецкой точностью. (Ч. Виткевич)

Насмешка должна кусать как овца, а не как собака. (Дж. Боккаччо)

Смотреть это видео

Долго думала, кого или что поставить на первое место в заголовке. Решила всё-таки, что машины выглядят более виртуозно и изящно.))) Лично я в полном восторге от такого танца.

[431x480]

“Где ты шлялся, скотина?” – “Я соскучилась”.

“Дорогой, у тебя не найдется денег?” – “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.

“Завтра к нам приедет мама”. – “Завтра к нам приедет теща”.

“Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” – “Нам нужен новый утюг”.

“Может, пойдем погуляем?” – “Пошли скорей по магазинам!”

“Можно задать тебе один вопрос?” – “Тебе конец!”

“Приезжай скорее, я соскучилась!” – “У подружки занят телефон”.

“Ой, я же купила тебе пива!” – “Я купила себе новую кофточку”.

“Откуда у тебя помада на рубашке?” – “Господи, ну соври что-нибудь!”

“О чем ты думаешь?” – “Прекрати молчать!”

“Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” – “Хочу сегодня подвигать мебель”.

“Сходи за хлебом”. – “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.

“Тебе звонила какая-то мымра”. – “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.

“Ты меня не любишь”. – “Мне скучно”.

“Ты опять вчера заснул перед телевизором”. – “Слава Богу, хоть выспалась!”

“Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” – “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.

“У меня душа не на месте”. – “У меня перекрутились колготки”.

“У тебя кто-то есть?” – “Вчера чистила твой пиджак”.

“Что за жизнь!” – “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.

“Я быстренько!” – “Я столько, сколько надо”.

“Я у мамы, живи с кем хочешь!” – “Я приеду завтра после обеда!”

Жена в командировке пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... )))

Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хоть бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!".. У меня ступор..думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним...Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.Говорит.- Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" Она говорит: "Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО???"

Понравился мужчина???Стесняешься подойти ???? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи..))))

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась...

- Привет, красавица! Не спица? - Не спица, не крючок и даже не иголка. Мудак.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...

Увидела на пляже интересного мужчину и сказала: - Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных"... Так этот придурок ответил: - Сейчас плавки сниму, будет "Очевидное и невероятное"!!!

Реклама утверждает, что бритва Жиллет обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Не существует женской логики - просто мужчины не способны понять многогранность женского восприятия жизни.

Ну как можно умудриться в слове "ЕЖ", сделать 4 ошибки?!... ЙОШЬ... блин...

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!!
Она: а что, денег совсем нет?

Интуиция — это способность головы чуять жопой...