На самом деле вокруг нас все время что-то происходит и вселенная вообще не зациклена именно на нас, просто в своих прблемах и неурядицаъ некогда смотреть по сторонам..а там на самом деле совсем близко происходит множество трагедий и комедий..Вытащила из ушей наушники и решила дышать липой, жасмином и смотреть по сторонам
Иду из магазина мимо скверика и дворов, на лавочке сидит молодй человек, качает в коляске маленького ребенка и орет в телефон: "Маша, я не могу сегодня! Выходной, я жене обещал с ребенком посидеть! Я тебя люблю, но сегодня не могу"...А в коляске тихо себе спит маленькая принцесса (коляска просто розовая поэтому наверное принцесса), которая еще не знает, что на выходных папа всегда будет принадлежать только ей..потому что мама так сказала..
Иду дальше: возле мусорки гора разбитых игрушек из цветного пластика и у меня сразу несолько картин в голове: кто-то долго орал на ребенка,чтобы убрал, а потом просто все выбросили и игрушки просто все в слезах..или может людиу езжали и вынесли старый мусор, или просто кто-то из всего этого вырос...или еще какая-то маленькая трагедия с детскими слезами..
На столбе висит объявление:Пропала кошка, маленькая, черная, острые ушки, зовут Шанни, вероятно очень напугана.
В соседнем дворе черная бродячая кошка привела котят еще в апреле и там таких 8 штук бегает, может она затерялась в этом кошачьем цветнике..и все будет хорошо с маленькой напуганной Шанни..
Иду дальше и думаю, что может лучше это все не видеть, закрыть уши наушниками, глаа спрятать под темные очки и не думать о том, что люди вокруг изменяют, выбрасывают игрушки и теряют друзей...
И тутт смотрю стоит ребенок лет 6-ти и тоненькой палочкой старательно царапает заднее крыло черного фольксвагена..Я смотрю на него, он-на меня и тихо говорит: "Это не папина..это дяди Славы" я понимающе киваю и говорю "А ну если так, то можно, главное, чтобы он не догадался" Он кивает и шепотом говорит: "Спасибо, я аккуратно".
И вот я теперь еще втянута в заговор против какого-то дяди Славы, который никогда ни о чем не узнает:)
Все-таки жизнь-это и комедия и трагедия одновременно..если вовремя снять наушники
Я вообще не оптимист, я редко верю в успех каких-то мероприятий и редко верю в победу, я в этом плане считаю, что победа и поражение - вещи достаточно условные-можно взойти на пьедестал и остаться неудачником, а можно прйти вторым и достичь успеха, относительно все в этом мире...
Ездила домой..теперь там республика, ЛНР, мать ее-рай для рабов и фанатов Оруэлла..здесь можно поработать за буханку хлеба, продать совесть в очереди за пайком и получить пулю в голову, если прогуляешь комендантский час...и всес повально говорят одну фразу "Кто же знал, что так выйдет"...Сначала накрывает..хочется плакать..плакать и целовать родных, вдыхать этот проклятый степной воздух, от которого веет безумством и свободой, утопать в ароматах цветущих вишен, слушать лягушек, соловьев и крики фазанов..А потом приходит ярость..бессильная злоба и дикое желание вцепиться в горло ряженого казака с автоматом, который как герой войны едет бесплатно в автобусе и машет своим калашом перед лицом ребенка, и в лицо уставшей мамы этого ребенка, которая делает селфи и славит Плотницкого, вместо того чтобы увезти своего ребенка подальше из этого ада, где его может ударить прикладом пьяный "герой" в черкеске, украденой из местного ДК...
Я не верю в победу, но всегда прикидываю, что мы будем делать,когда победим..
Когда мы ехали по понтонным переправам в Славянске, показывая паспорта на наших блокпостах и поглядывая на то, что осталось от мостов, я открыла для себя универсальный ответ на вопрос, что мы юуде делать когда победим...в этой войне, в следующей, в мелких конфликтах и крупных проектах,когда влезем на вершину и добьеммся цели...один взорванный мост открыл мне простую истину:
Когда победим, мы начнем восстанавливать мосты, там где они нужны, но не уцелели, мосты, по которым к нам придут друзья и помощь..и строить стены, там где они нужны были, но мы слишком поздно это поняли, стены, которыезащитят нас от врагов..
Когда мы победим, мы просто будем строить мосты, по которым на нашу вершину придут наши друзья..и стены, которые не взять нашим врагам..
Если мы способны созидать, значит все равно победим, и поверьет, это будут крутые мосты)
Когда-то мы с сестрой смеялись, что будем пересказывать своим детям великие цитаты нашего папы..А так вышло,что сегодня уже 9 дней, как его нет..это немножко дико, мы не были особенно близки, давно не виделись, но..ему было 54 года и наверное, если у меня когда-то будут все-таки дети, то я буду им расскаывать о нем лишь то, что я в нем любила..А вот эти цитаты..ну в них он во всей красе-за это я его тоже любила:
Вовремя съе#ться - то же самое,что и победить.
Языком трепать - не мешки таскать.
Каждая п#да хочет пахнуть фиалкой.
Больше ничего не могу вспомнить..он не был хорошим отцом, примерным мужем, благородным и принципиальным человеком, примером для подражания или чем-то таким, но он был обаятельным и неподрожаемым, ужасным, невыносимым, упрямым и жестоким и в то же время абсолютно удивительным рассказчиком, искренним в своих заблуждениях..к его машине сползались бродячие котята и щенки, которых он всегда стаскивал в наш дом, он никогда не помнил про мой день рождения и не звонил просто так, но тонко подмечал самые смешные моменты в любой повседневной ситуации, отличал хорошую музыку от плохой и умел радоваться мелким глупостям как ребенок. Он ни фига не умел делать по дому и никогда не делал, но зато никогда не уходил на работу или куда-ниьбудь не попрощавшись, а еще безумно любил, чтобы его встречали..У нас много лет была одна машина и мы по ее звуку знали в каком состояни он едет домой-если пяный, то очень тихо и аккуратно, единственное, что я ему не боялась доверять так это свою жизнь-он мог подставить и подвести во всем, но если ты садишься с ним в машину или просто идешь с ним куда-нибудь, то можно не бояться ничего..однажды он на руках переносил меня через брод речки и хоть мне было уже ле 20 я почему-то не переживала вообще..с ним невозможно было боятся чего-либо кроме него самого..Сразу вспомнилось его любое: "Я никого не боюсь, потому что я самый страшный"..
А еще у него было удивительное качество на раз придумывать имена и клички для животных..причем его расстраивало,когда имя не подходило, но такое было лишь однажды-моего толстенького и застенчивого котика Жору он сначала назвал в честь тигра Диего из мультика, но когда стало понятно,что никакой он не Диего папа придумал Жорика, а потом более нежное "Жоржик", потому что он был ну уж совсем сладенький милый котик...он и мое имя придумал-мама назвала меня Олей, а папа в пьяном бреду пошел и записал меня Галей,потому что я была мамина-мамина с самого начала..Благодаря его пьяным бредням про войну в Афганистане я выиграла городскую олимпиаду по географии в 10-м классе-там нужно было написать о политико-географическом положении..а я написала про полевого командира Ахмад-Шаха Массуда (так кстати в свое время звали нашего петуха) и про наркотрафик через некотролируемые территории..наверноее было интересно читать)
Он для меня был челоеком-парадоксом, которого сложно выносить и совершенно невозможно не любить..незадолго до его смерти я ездила в гости к его брату, с которым он общался редко, но метко-они раз в год встрчались, нажирались, чудили, потом выбирались, ссорились и не общались потом еще год, так вот его семья конечно папу не любила мягко говоря, но когда я болтала с ним о чем-о,то мне вдруг сказали, что он дико бесил и вызывал восхищение-в этом весь мой папа. Был, есть и будет. В последние месяцы оон не мог пользоваться сенсорным телефоном и его номер заблокировали...я не могу себя заставить его удалить..когда-то давно я поставила на него песню, которуюуслышала в сериале, она у меня навсегда будет ассоциироваться только с ним -максимально неоднозначным человеком, человеком, который на самом деле наверное все-таки сволочь, но ему можно было простить все, потому что в принципе можно простить все человеку-достаточно просто его любить...
А песню я теперь не могу слушать..вряд ли он там читает блоги-он в интеренете мог только погоду смотреть и читать всякие исторические штуки про немцев..а ну и танки наверное..
Вообще-то в этом году институт цвета решил не ограничиваться одним трендом в год, а выдал два в сезон весна-лето и обещает еще ряд сюрпризов к осени. Официальных цветов осени еще не видела, но подорки популярных уже рассматривала.
Обычно Pantone лично меня своим выбором не радует, по крайней мере последние три цвета вызывали неоднозначные эмоции - лиловая орхидея раздражала, зеленый изумруд навевал тоску, а прошлогодняя марсала почему-то вызывала желание плакать. Но этой весной все будет по-другому): да здравствуют девочковые градиенты, нежность и красота! От двух новых цветов -розовый кварц 13-1520 и серенити -15-3919 хочется петь, летать и делать глупости. Вообще-то сочетание очень мягкое и слегка странное и для одежды, и для интерьера, но в то же время оно удивительное..ну в общем я в восторге и теперь просто оставлю здесь гору фоток!
Одной строкой:
- У нас распродажа,которая провалилась по-моему
-Купила билеты-еду в Одессу
-Ди Каприо получил свой оскар
- 4 года назад я не предполагала, что все будет так..работала себе в газете, смеялась над ухаживаниями юриста, коротко постриглась и мне не нравилос, дружила с Соней, ездила домой, жила у О.И. в гордом одиночестве, смотрела Тарантино не содрогаясь, ездила зимой в Крым, не носила очки, не раговаривала с папой, потому что он псих, занималась с Настей алгеброй, страдала и-за разлуки с подружкой, которая уехала в Бельгию...
С тех пор почти ослепла, трижды сменила работу, сняла отдельную квартиру, крови в фильмах боюсь больше чем призраков, не была дома два года из-за войны,и столько же в Крыму по той же причине, подружка вернулась, а Соня занялас семьей и ребенком, не разговариваю с папой, потому что он не может разговаривать из-за химиотерапии после опуходи мозга-он не псих, оказалось, что там другой диагноp..о, зато у меня ноутбук все тот же остался) и зарплата все те же 500 долларов..хотя наверное меньше, хотя я теперь типа далеко продвинулась..
А еще был жив Гочик..он сладко пел, правда на работе, но все-таки..а еще был жив Жорик, ну и много еще кто, но это уже неважно..
Важно только то, что чере полчаса весна) А значит мы выжили и все имеет смысл, даже если понимание этого приходит нескоро..
У меня детей нет и не планируется, а может и вообще никогда не будет. Но имена для них есть-мало ли? Ну а если они не подойдут моим потенциальным детям или не устроят моего потенциального мужа-ну или как там получится, я решила для себя, что вообще универсально назвать девочку именем первой (казалось тогда настоящей и на всю жизнь)подружки, а мальчика - именем первой любви, у самой первой, той которая хорошо не закончилась, но заставила понять, что это такое..
У меня есть две подруги, которые не могут подобрать имя для будущего ребенка и читают всякую хрень про Изяславов и Мариэтт. Я изложила им свою теорию-что в крайнем случае можно вот так, потому что когда-то для тебя люди с такими именами были целым миром, так пусть твой новый мир получит то же самое имя.
По факту я поняла, то ли я дура, то ли это я слишком идеализировала свое прошлое, то ли пора фильтровать подруг: у одной оказалось, что никогда не было подружек детства, т.к. они все гадкие дуры и у нее была сестра, которая тоже ни с кем не дружила, а вторая не понимает, что такое первая любовь, потому что все время с кем-то встрчалась и ни к кому ничего толком не чувствовала, да и имен и лиц она не помнит..
У меня было счастливое, наполненное любовью и глупостями детство)))
И если, что то имена Алеся и Андрей у меня всегда в запасе, хотя они конечно не фонтан, но мало ли...
"В конце концов всегда утешаешься" -сегодня ехала на работу и случайно нашла в элетронной книжке "Меленького принца"-даже не знала, что он у меня там закачан, и прочла пока доехала в переполненом вагоне метро..и внезапно поняла, что мой новый девиз-это вот эти самые слова..Все равно все придет какой-то гармонии и стабильности, нельзя все время страдать и мучаться, в конце-концов все равно утешаешься..И пускай тигры больше не приходят-надоело, я уже не боюсь их когтей, у меня есть 4 шипа -сила, терпение, вера и упрямство, я уже просто утешаюсь.
Если все уже рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
Это так - из мыслей накануне 30-летия:
Не знаешь, у кого спросить-спроси у мамы, уж если и она не знает-тогда уже гугл
Не знаешь, что надеть - надевай платье
Не знаешь, что купить - купи колготки
Не знаешь, куда ехать-езжай домой
Не знаешь, что сказать-скажи правду
Не знаешь, что приготовить-свари суп
Не знаешь, что посмотреть - иди гулять
Не знаешь, что слушать-слушай радио
Не знаешь, что почитать- читай О"Генри)
Не знаешь, что делать - ложись спать
Не знаешь, за что хвататься- садись пить кофе
Не знаешь, как быстро все изменить - иди к парикмахеру
Не знаешь, когда это все закончится - забей, никто не знает...
У меня новая работа и типа должна начаться новая жизнь,на деле я просто сломала зуб, разбила очки и съездила в Одессу на три дня..НА работе странный коллектив, я так поняла, что подставить и подсидеть может любой, если будут искать виноватых, то на тебя пальцем покажут ВСЕ, только потому, что думают. что у меня блат крутой..
А еще очень много мужчин, что должно было бы быть плюсом, но..это не те мужчины) хрен тут кто тебе воды в кофеварку наберет или поможет роутер перегрузить..сегодня два из трех моих коллег, чтобы выслужиться свалили на меня свою вину..они тоже новички, и спрыгнули на то, что я типа старше по возрасту и должности, хотя если разобраться, то я там вообще не при чем..я была так возмущена..реально не было слов...у меня такой ситуации не было никогда, привыкла со сволочными бабами иметь дело..
Короче в списке черт характера моего идеального мужчины жизнь оставила три пункта:
он должен уметь говорить "извини, я был неправ, ты тоже орала как дура, но неважно, я уже понял и сделал выводы"-ну вот как-то так
обладать чувством юмора и терпеть мой смех даже если он не такой уж красивый мелодичный
а ну и такое - любить меня какая есть, слепую, пьяную, обиженую, злую,больную, лохматую и т.д...
А и да-никаких юристов, маркетологов и военных..
Короче, фантастический персонаж..
Пошла работать над собой
Сегодня настолько безумный день, что я даже решила написать..сегодня сбывались мои желания..дико, неожиданно и глупо. Утром выспалась и даже вышла во время, чуть не попала под машину на первом пешеходном переходе, а на втором заботливые постовые тормозили всех мудаков, которые не знают, что на зебрах нужно тормозить, моя новая сотрудница не вышла и у меня полно свободного места, можно вальсировать в кабинете, а еще теперь я не сижу спиной к двери, что меня всегда нервировало..
Помните фильм "Тутси"? Когда главная героиня выливает шампанское после того как ей говорят слова, которые она всегда хотела..Сегодня мне так мило предложили: "Давай ты будешь пить кофе и делать свое дело, а я решу эту проблему, чтобы ты не тратила нервы и эмоции"..я стояла офигевшая и думала, что мечтала об этом лет с 8-ми, когда "тутси" в первый раз посмотрела..придет такой мужик 80-го левела и скажет -"я все решу, не переживай, рисуй себе бабочек и смотри на звезды"..но рука потянулась за стаканом и так захотелось окатить водой супермена замкнутого цикла, который создает мне проблемы, а потом их решает..
И я поняла, что не верю..просто практически ни во что не верю, кроме себя, потому что я всегда выкручусь, выучусь, устою, придумаю, сбегу, выдержу, прорвусь и никто не сделает этого лучше, или за меня, и точне не ради меня..
А мой начальник, услышав мои скандалы по телефону, сказал, что будет отдавать всю зп 1-го числа как раньше лишь бы я ему не сказала, что ухожу потому, что мне не платят вовремя, а мне чем просить проще найти новую..-так что тоженужно ббылопоказать мальчику дин раз,что я тоже могу орать и выносить мозг как он становится белым-пушистым..
А еще вот выключили воду, чего не особо кстати хотелось, хотя как-то пришло на ум, что будет еслинамазаться моим ядреным кремом и не смывать.. и луна..безумная и красивая..если бы знала, что сегодня полнолуние, заболела бы и спала дома..
Сегодня в фейсбуке (я теперь частенько живу там, потому что в моей ленте фанатов новороссии и прочих банановых республик практически нет в отличии от вк) одна барышня написала, что пишет книгу и хотела бы чтобы ей на почту анонимно-полуанонимно прислали ответ на вопрос "Что бы вы спросили у Бога, если бы могли с ним встретиться"..Первое, что пришло в голову - вечное "что же будет с Родиной и с нами", о потом поняла, что и так знаю-выгребемся с той самой божьей помощью..уже столько раз казалось, что все-это уже точно конец, но ничего..Наверное спросила бы кучу всего по химии и математике - про флуктации и дуализм электронов, про духи и душу, про число пи и золотое сечение, про то нашли ли дорогу те люди, которых я отправила неверным путем, про ритмы музыки и сердца, про то, читает ли он наши новости или сам их создает и насколько мы вообще ответственны за все что происходит...
А еще кто все-таки написал сонеты Шекспира, а то что-то они мне нервы начали успокаивать..
Уж если нет на свете новизны,
А есть лишь повторение былого
И понапрасну мы страдать должны,
Давно рожденное рождая снова, -
Пусть наша память, пробежавши вспять
Пятьсот кругов, что солнце очертило,
Сумеет в древней книге отыскать
Запечатленный в слове лик твой милый.
Тогда б я знал, что думали в те дни
Об этом чуде, сложно совершенном, -
Ушли ли мы вперед, или они,
Иль этот мир остался неизменным.
Но верю я, что лучшие слова
В честь меньшего слагались божества!
Пошла смотреть футбол, а то только обрадовалась,что 1:0 как стало 2:1..
Была на корпоративном пикнике-собрались с тетками на шашлыки и водку на природе, наелись-напились, танцевала с нашим брокером, который неудачно женат четвертый раз и еле удалось довезти его до дома, наигралась с Инкиным йорком и сфоткала красивую ящерицу, которую Бася умудрилась найти в траве-кажется у кого-то сбежала экзотическая, т.к. она ярко-зелная с ярко-синей головой-явно не из наших мест..В Конча-заспе очень круто..сосны и горячий воздух..мне безумно не хватает здесь степных ветров, полыни и сон-травы, поэтому шишки и песок все-таки чуть успокаивают..болтала с мужем сотрудницы о статистике, зовет консультирвоать проект по исследованиям в Нигерии-и смех, и грех, но мне безумно интересно)
Но вот собственно, что зацепило больше всего..прямо до слез..Как обычно обсуждали отсутствующх сотрудников, есть унас тихая и милая бухгалтерша М.-одноклассница жены директора и его невестки, которые у нас работают, она очень хорошая маленькая еврейская женщина из приличной семьи, есть муж и сын, пашет как лошадь на трех работах, хочет уйти, т.к. проблемы с позвночником и просто все надоело..Она вышла замуж в 17 лет за одноклассника и не по залету, встречалась с ним с 14 лет и живет до сих пор. Это я все знала и как-то не воспринимала-ну вот так у людей получается, ну повезло наверное или наоборот дура-могла бы пожить для себя, а потом выйти замуж и поудачнее, т.к. образование и происхождение позволяет...А сегодня я поняла, что это любовь..реальная..:ее муж уже 12 лет нигде не работает и не собирается ничего менять, встречает ее с работы и готовит оладики, пока она пашет на трех работах..
12 лет..и она его не бросила и даже ни разу не обмолвилась, что он козел..или что она устала обеспечивать семью..Он для нее идеал как в 8-м классе, хоть ей уже 44, а не 14..я так не могу..точнее я не предтавляю даже как так можно...
Только любовь все объясняет..глупость уже бы сдалась за 12-то лет..пошла смотреть Евровидение и думать о невыносимой легкости бытия..
Мой сбитый летчик долетался: полгода назад забрал домой офисную канарейку и вот..Гоч умер сегодня ночью от инсульта, он прожил после него целые сутки, но..Мы нашли орнитолога, кололи уколы, он весил аж 22 грамма мой маленький желтенький кенар..Никогда не буду заводить мелких зверюг! Они сдохнут через полгода, а я постарею на год пока они болеют..Ездили в ветеринарку на другой конец города-канарейками никто не занимается, они мелкие и нежные..сидели в очереди, а там был мужиик с собакой и тетка с игуаной-не заводите игуан, такая мерзкая и вонючая, на Гочу косилась.. а вообще больница эпическая-как из фильма ужасов, на территории какого-то медицинского нии эксперементального, специализирующегося на онкологии и радиологии, по территории хозят люди с серыми лицами и такой же персонал, развешаны страшные простыни и какой-то пьяный столетний сторож жестами показал нам с Гочей дорогу..в самой клинике живет черная кошка без глаза и старый рыжий кот без задней лапы и проблемами с мочевым пузырем. Благодаря витаминам он протянул так долго..сказали, что у него нервы ни к черту и много травм было от ударов головой..он же мой-он ведь такой же, хоть на каблуках не ходит..
Ну и сегодня утром уже все, больше никто в нашем доме не будет петь под Джо Дассена, 20 грамм перьев, а столько горя..Убрали клетку, нового я не хочу..мне нужен старый, психический , нервный, глупенький мелкий Гоч...Зато теперь я знаю, что в моей идеальной окмнате моего идеального дома кроме часов с 18.00, кресла с пледом, снега за окном, двух пушистых кошек и книжного шкафа будет огромная клетка с канарейками, которые будут петь на разные лады, когда им хорошо и спать, когда им все надоело..
Подарите мне наверное черпаху, которая живет 300 лет-она потом на моих похоронах будет расскаывать, как я любила цветные колготки и короткие юбки..
Это не Гоч, он не любил позировать..просто похож
Давненько не была в театре, хотя на самом деле очень люблю-там особенная атмосфера, там все живое и настоящее-одно действо на сцене, другое- в зале. Я понимаю почему Воланд пошел в варьете посмотреть на горожан))я бы тоже также поступила) Недели три назад спорили на какой спетакль подарить билеты знакомой ( я вообще хотела подарить ей косметику) .Машка настаивала на комедии, но я уже ходила на то, что Машка считает комедией и в итоге купили на "Ромео и Джульетту".
Сегодня Аня,которой мы это все дарили, позвала меня с собой, т.к. ее мч укатил в командировку, я как была красавица в джинсах-кроссовках поехала на Театральную в Леси Украинки. Если в прошлый раз впереди нас сидел дядя-баскетболист, то в этот раз зал был полон школьников. Но они вели себя на редкость прилично, даже телефоны почти все выключили.
Постановка очень понравилась-актеры играли круто, музыка и танцы были на высоте и я наконец-то поняла, что "Ромео и Джульетта" это совсем не про любовь, как собственно "Война и мир" не про войну и точно не про мир.. Как уже сказала, актеры и постановка-шикарные, в этом театре куча молодых талантов, поэтому тут герои-любовники,как правило, тянут и на то, и на другое, а Джульета реально выглядит ну пусть на 15, но не на 35,как оно иногда бывает...Короче, оказывается эта вся история о челочесих страстях, животной дикости и возвышенной духовности..там есть конечно любоффь, но совсем не такая стереотипная, а свете теперешних событий фразы герцога о власти, смерти и общей вине и ответствености за происходящие были ну вообще очень кстати-кем бы там не был Шекспир, а люди остались практически те же, только квартирный вопрос и халявный интернет их испортил..Но судя по аплодисментам в самых неподходящих местах мое мнение с мнением большинства ни фига не совпадает : со сцены под красивую музыку утаскивают трупы Тибальда и Меркуцио-народ аплодирует, Джультетту заворачивают в красивый саван и кладут в гроб-народ хлопает, короче или надпись "аплодисменты" зажигалась у меня за спиной или фиг его..
А еще очень красивый адекватный спектаклю поклон -никакой тебе вемелой музычки и шуточек с залом. Короче, профессионализм не пропьешь) Я рада, что выбралась на что-о классическое наконец-то
Что-то вдруг решила перечитать свой дневник, а тут оказывается какая-то хемингуевшина - выпивка, безысходность и котики, как-то прямо неудобно,-я же типа девочка, ну или как правильно сказать..Ну короче решила добавить ту красоту, которая меня в посленее время действительно поразила) Стырила вот здесь
Ну ведь правда завораживает?
Я захожу на tumlr исключительно за вдохновением и идеями, иногда нахожу что-то такое шедеврально-чокнутое, что просто только сюда, чтобы заходить и вспоминать, что ж у меня такое было в голове, что вот это зацепило..ВСе-таки жизнь и смерть-это так вечно, и так по-разному)
И дело не в том, что спину ломит (конченый диван!) или хвост отваливается (ох, как бы я носила хвост с колготками?), а в том, что вот валяюсь и слушаю Пугачеву и оказывается таки да-она не вульгарная рыжая баба-в-балахоне, она крутая певица, прикольная тетка и безумно талатливый и мудрый человек..хм..а еще сегодня на работе был внеоерной тренинг, и в конце тест и были там вопросы в частности и о фильмах, нужно было в написать самый страшный для вас фильм, самый смешной и что-то там фильм о любви, ну и тест в итоге покажет, что ты молодец, точнее отразит твой уровень чего-то там, тренинг был по профессиональной компетентности и ему-то еще-у директора племянница защищается, а мы тпа подобпытные-все же лучше чем посылки с антицеллюлиткой разгребать..
Ну вот я села писать и в самый страшный занесла "Список Шиндлера", от оторого до сихпор не могу смотреть на детей в красных пальто, а не "Звонок" к примеру, или даже "Туман", хотя он тоже конечно ужасен и у меня наверное на втором месте в рейтинге самых-самых.
В комедии я даже не задумывалась и не сомневалась -"О чем говорят мужчины", как бы жизненно там все не звучало, но мне всегда смешно, и уже как-то "Один дома" после этого не такой..
В фильме о любви я написала "Выживут только любовники", на вопрос почему написала, потому что там привсей фантастичности сюжета есть вполне реальная жизненная скука, отрешенность искусства от реальности, жажда жизни и любовь неизменная с сотнями лет..Влюбиться в красивого мальчика на каком-нибудьтонущем корабле, переспаь с ним и потом вспоминатьвсюжизнь-конено клево, но ты попробуй проживи с ним хоть десять лет, не пожалев ни разу, что он спасся...А еще в этом фильме офигенно красивая музыка и сонеты Шекспира кстати..
Короче, тест показал, что я слишком цинина для своего возраста, гиперответственна и не соответствую занимаемой должности, а ну и странное чувство юмора тоже..Я сказала "Ха, я всегда это знала" и пошла делать рассылку..
Лет 5 назад я бы спорила, а сейчас не хочется..А фильм как-нибудь посмотрите)
Любить кого-то и понимать его же (ну процентов на 80% хотя бы) - это также сложно как петь и танцевать одновременно-нужны годы опыта и природный талант, хотя что-то одно все равно будет получаться лучше..
Живу с этой мыслью в голове целый день, даже на стикере написала и к монитору на работе прилепила-если шеф увидит, то очень удивится..Ушла спать)
