Анекдоты от Dreaming_wolf. 

Невосприимчивых к мату просьба не читать!!! Надоело ругаться, поэтому злобные комментарии будут проигнорированы и удалены.

В универмаге: "Женщина, если бы у вас была вся зарплата вашего мужа, куда бы вы пошли?" "Ммм... наверное в парфюмерный ..." "Спасибо, пойду жену искать" :DDD

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала....))))

Звонок по телефону :

- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Катюшу? Хм... Пожалуйста : Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...!
 

С лучшей подругой можно и помолчать, но только не на уроке!
 

Иду по лесу... дождь фигачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- фигасе!! ты че тут делаешь???

- да вот, еду...

- офигеть просто!!! я сцуко толкаю, а он, мля, едет!!!

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса?
- нет
- А 2-х этажная вилла?
- нет
- разговор окончен/
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Ну сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь,
Но...Сносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это...www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
 

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Едет себе по улице обычная такая маршрутка и вдруг внезапно виляет в сторону и, подпрыгнув на бордюре, несколько раз переворачивается, приземляется на крышу и в таком виде останавливается.
В салоне полная неразбериха, кто-то стонет, кто-то вытирает с лица раздавленные помидоры, а водитель висит на ремне безопасности, вздыхает и сокрушенно так говорит:
- Вот блин.. Мелочь рассыпал..

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл**дь!" отменяют все последние действия?

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: - сынок, только что по телефону звонили, сказали, что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в КПЗ. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у этого адвоката такой пропитый голос)))

- Слушай, а пельмени-то вкусные!..
- Ну, вкусные... но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...

Колдунья-вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции. :Р

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за*бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ

Мужик просыпается среди ночи, видит — вор роется в тумбочке. Мужик:

-Что ты там ищешь?

Вор:

-Деньги

Мужик:

-Найдешь — разбудишь.

- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!

- ты идиот!

- почему?

- потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

-Ты одна такая ненормальная?- -Нее, у меня еще подруга есть..(с)