Ответ на комментарий # на радость, дорогая) еще раз с днем варенья))

Хи-хи))) Привет, Танюш

Ответ на комментарий Tsunami25 # доброго вечера, Танюш)))

Ответ на комментарий Gabriel29 # ну дык да))) ты-то и сама скромность))) а мышки у тебя чем тама занимаются?))))) а "Я умираю от нежности В области промежности"???)))))))))))))))

да уж, молодец мужчинка)))) не дурно выкрутился))))))

Ответ на комментарий Время_чая # про промежность это не мое авторство. и ты прям строгий судья: чую, сидеть мне пожизненно, приговорила...

спасибо повеселила

Ответ на комментарий Здесь_и_теперь # ага) не постеснялся)))))

Ответ на комментарий _White_tea_ # хорошего вечера))

Ответ на комментарий Время_чая # гыы)) не отвертишься))))))) авторство-то не твое, но раз ты это публикуешь, значит воспринимаешь, не стесняешься)))))))))))))))

Ответ на комментарий Время_чая # спасибо взаимно)))

Спасибо за позитив

Ответ на комментарий milaya_lyudmila # на радость, дорогая))

Полный УЛЁТ ! Спасибо за хорошее настроение !

Ответ на комментарий лиляна # на радость))) Хорошего вечера))

Ой, Танюша! Рассмешила до горшка!

Ответ на комментарий svetikya # хихи)) хорошего настроения, Светуль)))

Блин - спасибо. Теперь не усну ;) Позитивно.... [591x400]

1. Я наверное растерялась бы на месте страховщицы)))))))))))))))) 2. бедный котик))))

Ответ на комментарий scouting # на радость)))

Ответ на комментарий D_Vir_cafe # я бы тоже растерялась))) ага) агрессивный попугайчик))

Ответ на комментарий Время_чая # Посему...Подкаркиваю здесь тебе)))) Надеюсь, будешь смеяться...А вдруг есть такие, которых у тебя не было ИшОО))) *** Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..))))) - Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! . . — Официант, в моем салате что-то шевелится! — Это щавель. Он щавелится. Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. — С праздником всех! — С каким? — С Днем инвалида! — Почему всех? — Ну вот ты, например, можешь позволить себе квартиру купить? — Нет. — А машину, какая нравится? — Нет. — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. - А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы! - Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли!!! - Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства! - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить, что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось… Нельзя быть бэтменом и джокером одновременно. Ты либо хороший, либо клевый - Зачем тебе спирт? - Струны протирать… - Какие струны?! - Струны души! Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья: - Это вы, Алексей Сергеевич? - Да, это я, Марья Петровна. Она испугано: - Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна. - А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич! Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети.. Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи… Главный орган у человека – это задница. Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит: - Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт. Утром приходит дочь: - Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом Я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт. Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато! Вещи, которые покупают одновременно: - Раскладушку для тещи и пистолет. - Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. - Билеты в консерваторию и энергитический напиток. - Шаурму и активированный уголь. - Автомобиль жене, валидол — себе. - Томик лирических стихов и презерватив. - Проездной на метро и освежитель воздуха. - Портрет Немцова и дротики для дартс. - Губернаторское кресло и футбольный клуб. - Котенка и новые обои. - Пианино и беруши. - Помаду для любовницы и такую же для жены. - Бутылку водки и … бутылку водки. Мужик(М) с Женой(Ж) пришли в баню,а Банщик(Б) говорит: не пущу вас в один номер! (М)Как? Это ж моя жена! (Б)А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться. Разговаривают два олигарха. — Ну, как дела, Миша? — Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте… — Да, побросала тебя жизнь-то… Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать? Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются. В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого. Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни… Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо… - Тушенку «Дядя Ваня» пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик! В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют… - Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю… А что делать? - Да разведись ты с этой бл%дью! - И что потом, в очереди стоять? Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться. Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White,он будет бегать и кричать. А если нет разницы, зачем платить больше? - Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды. - И как? Ноги, наверное, болят? - Неее…, не болят… Я вообще опытная наездница… Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты заколебал уже!!! » Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции Мужики, как куры двадцать метров от дома и уже ничьи. Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою? Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать не могу. ОКАЗЫВАЕТСЯ…..рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин. - «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…» Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове». Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю , ты в молодости тоже нефигово чудила». - Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна… В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу. С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой. Набрал: Литр молока (2%), Десяток яиц, Пакет апельсинового сока, Качан капусты, Банку кофе, 300 грамм бекона. Подхожу на кассу, выкладываю все на конвейер.Краем глаза заметил, что за мной встал поддатый мужик и наблюдает пристально замоими действиями. Пока кассир пробивал продукты, пьянчуга спокойно заявил:»должно быть ты холост и одинок». Я естественно немного встревожился от развития событий и захотелось побыстрее оттуда улизнуть, но интуиция бомжика не подвела.Я и правда был холост и даже девушки не было. Я посмотрел еще разок на мой закуп и не заметил ничего, что могло подсказать бомжу о моем семейном положении. Любопытство окончательно овладело мной и я спросил: - Хоть это и не Ваше дело, но вы абсолютно правы.Скажите, КАК вы догадались??? - Легко…ик! Ты ж урод! Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и ?напряжение……… и вдруг такой тоненький детский голосок: - Ёп твою мать! Страшно то как!!! - Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, -Сделаю-ка я из него нос! - Сука… — обреченно подумало полено! - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … . В общем, еле закопали. А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу… - Относительно вставания, ты сова или жаворонок? - Относительно вставания, я кролик! - А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо. Эх, было же время, когда выражение «дурью маяться» имело куда более безобидное значение… - Привет подруга, как личная жизнь? - Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается - Неужели все-таки ПРИНЦ?!! Законы и логика по-российски… Отбирать у садика, поликлиники или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя. - Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? - Наверное, педриль… Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру. Селекционер вывел два новых сорта арбуза и назвал их соответственно — «Анфиса Чехова левая» и «Анфиса Чехова правая». - Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли! - Уже? А уха еще не готова! Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода. Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух. Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой. На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос — письками уже не меряются?! Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская… - Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! — Это слова «вира» и «майна» Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком. А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно! Если долго плевать в потолок — могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили. Понос — это утечка информации о том, что вы — засранец! Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать. Сегодня продавец в магазине убедил купить сумку на плечо, пропиарив её тем, что в неё влазит 3 бутылки по 0.5 „Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“ — Г. Уэллс, «Война миров», 1897 г. - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. **** Если вдруг какой - - не такой попался...Извиняйте))))

Доброй ночи,Танечка! Собиралась уже спать, а тут набрела на эти истории. Насмеялась от Души. Какой теперь сон... Всю ночь будет попугай с котом сниться. Хи-Хи.

Ответ на комментарий gaverdovska # спасибо, дорогая, ухохотала с утра)))))

Ответ на комментарий kirovogradka # рада, что так понравилось))) хорошего дня))

Ответ на комментарий Время_чая # .

Ответ на комментарий Время_чая # Хорошего денька, Танюшка) Как твоё самочувствие? Полегче? Температуры нету уже?

Ответ на комментарий gaverdovska # спасибо, Ритуль)) полегче, но температура есть) завтра к врачу)

Ой, Танюша, про попугайчика ... просто отпад))))))))))))) Смеюсь, не могу))))) Выживает не сильный и даже не умный, а хитрый!))) Спасибо за позитив!)

Ответ на комментарий Время_чая # Расскажешь...как тебя лечат..? Когда сможешь.. Не сию секунду, когда будет возможность)