Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке – компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: “Мужчина, арбузиком угостите?” Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: “Кусай.”

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Жизнь показала, что в нашем мире, на каждого мудреца, находится одна единственная дура, от которой он без ума.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Решила стать жаворонком и встала по раньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова!

На медкомиссии в военкомате «Идиот!»- это звучит гордо и перспективно.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Мля, я тоже…

- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

Мама одного ребенка наивна и неопытна как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверена как дембель. Мама троих детей - это спецназ.

О какой логике можно говорить в стране, где утверждения "хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

— Тампончики сама жри! )))

Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня.