Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют...
 

Ведь Россия — страна контрастов.

Это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.

Мы уважаем своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Именно в нашей стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов.
 

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Это в наших гипергородах живут мегалюди.

Это мы готовы продать «хрущёвку», чтобы купить «путинку».

Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина.

Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
 

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костёр.

Это наши двухкомнатные квартиры самые однокомнатные в мире.

Это у нас армия, которую боятся все...Все парни до 20 лет.

Это наши женщины красят ногти перед тем как поехать на картошку.

Это мы придумали использовать одноразовую посуду много раз.

Это мы фигачим молотком в стену, чтобы все заткнулись там на хрен.

Это мы придумали купаться в фантанах и вытираться о занавеску.

Это наши подворотни самые тёмные, а углы — самые мокрые.

Это в нашей стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
 

Это наш Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

Это мы занимаемся сексом с автомобилями чаще, чем с женщинами.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво — зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час красится перед тем как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовым к любым неожиданностям.

Это мы производим пакеты для мусора, которые рвутся ещё в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения... и ездим на нём.
 

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасам штанов с начёсом.

Это наши футболисты играют во что-то другое.

Это мы придумали сбегать в Макдональдс по-маленькому.

Это мы можем поймать на рыбалке...БЕЛОЧКУ.
 

Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.

Это мы передаём тапочки по наследству.

Это мы придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира.

Это мы на 80% состоим из запивки.

Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

Это наши матрёшки символизируют фразу: «А можно всех посмотреть?»
 

Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки и чистить туфли рукой.

Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец.

Ведь именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.

Ведь именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Ведь именно наша уникальная культура насчитывает более 3 млн. матерных частушек.

Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан...не будем говорить.

Ведь это мы создали валенки, тупо месяц не стирая носки.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живём так себе.
 

Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.

Только мы знаем как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
 

Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Мы громче всех кричим «Горько» и «Занято».

Мы не понаслышке знаем, что такое тёмное пиво и ледяной унитаз.
 

Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят «Раша», но всё-таки она наша, наша Раша.