Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Изобретены теплые лосины. Они называются волосины.

Жили-были у отца три сына, а свои квартиры сдавали.

-Хочу на колесо обозрения

- Там страшно, смотри не обозрись

Девиз налоговой инспекции России:
"Не имей - и не имеем будешь!"

Перегибают палку только толстые стриптизерши.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи

— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…

Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы...

Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения,
то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дура без мозгов!

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
 

(из сети)

- Время_чая -