Не знаю почему,но мне не очень везет с любовью,настолько,что я в ней разорачоравалась,да так что все романтические в мире песни вызывают лишь грусть и тоску и вновь лед на сердце,может правда я разучилась любить, и как мне тогда жить,и что мне ждать,если раньше я могла подарить тепло другому человеку.Ну и что я могу предложить, другому,можно ждать,что стла ледяной и она перестала верить в самое светлое чувство в любовь.И неважно,что причина не верия отсутствие этой самой любви в моей жизни страное совпадение.И как мне быть?я не знаю что делать с собой,но такого разочарования у меня не было даже когда я хотела уйти из жизни но сохранялось тогда еще какое-то тепло чувств еще было,а тут, все равно,что мартв и убивать себя не надо,все умерло без особого труда.Столько постов,там любовь,там любовь,у у тебя в доме ледяной холод.Нестранно и этот человек верил,когда-то не так давно в истиную любовь.
Вьюга на сердце не лучшая компания,для веры в чудо,вот и мучаю соседей однотипной музыкой,одна романтически печальна,но с надеждой какой-то непонятной,а вторая вроде веселая но если вслушиться в слова,но она пронизанна отчаяньем,хотя и говорит о любви когда двое вместе то их сердца горят,но увы у меня нет надежды на возвращения любви в отличие от песни

Любовь о столь
Воспетая поэтом
А есть ли ты
Среди земной тут суеты
И не пстой ли звук
Что нам ласкает слух
И повергает вдруг в мечтанья
И доставляет разочарованье
Любовь последнее время для меня пустой звук.Красивая лирика любовных романов,что перечитывают девчонки,надеясь найти это слово в нашем холодном мире.
Иногда мне кажется,что ее нет,а точнее и не было,да я разочаровалась в любви.Да я и не встречала столь дивное чудо.Разве что в романах которые теперь стараюсь избегать,так как ранить итак раненное сердце жизнью уже не хочу.

Как выкладывать несколько картинок я не знаю так что придеться как-то так.
По одной фото уж простите люди.Тут с этим очень неудобно.
Не знаю что получилось но выложила как могла.Затем экскурсия была в горы и мы катались на горном поезде делая снимки гор и гуляли по горам и даже покатались на фоникулере.Было интересно и страшно,хотя гидл в Пиренеяхпопался никакой совсем. Она всю дщорогу несла какую-то убаюкивающую чушь но не по теме.
Потом была экскурсия в мир Дали не знала что кроме чуши он делал прекрасные ювелирные украшения,я бы такие по носила)))Хотя на эту экскурсию я не ставила,она мне очень понравилась,хотя я не люблю Дали совсем.
Ну и конечно была традиционная экскурсия поющие фонтаны Барселоны.
Хотя не хочу обидеть испанцев но в Питере лучше.
А море было прекрасно.
В следующей записи я выложу вид с моего номера и мой номер.
[700x525]

Ну вот наконец-то в свете своих событий жзни не совсем пока еще настроена.Да и не чем особо похвастаться особенно,что касается любви.Да и у многих дорогих мне людей грустны события в личной жизни вот и решила выложить этот пост с фотографиями конечно же выборочно так как их слишком много и красивых.
23 июня ощущая непонятные чувства,так как не знала что такое радоватся уже давно, я села в самолет и еще я была немного озабочена,к так как полететь с подругой с работы не получилось. Но мне повезло наверное впервый раз в жизни там на месте познакомилась на второй день с девочками,я была очень рада, в принципе как и они услышать русскую речь, так как испанский я знала так себе пару общих фраз,а английский не получается выучить,так что я его называю ломанно английский.
Ну неважно все закочилось хорошо и агенты из турагенства оказались очень ответственными людьми,трансформер нас встретил и проводил.Да и гиды по экскурсиям были неплохие.
Сначало по приезду у нас была приветственная встреча,де нам рассказывали некоторые моменты жизни в испании и выживания так сказать и предлогали экскурсии, мы с девчонками взяли пять экскурсий,но правда я не расчитала силу и потеряла евро,хотя как не странно я не испытываю сожаления. Но тем не мене четыре экскурсии я отходила по каждой выложу пару тройку фотографий бедем надеятся места в посту хватит.))))
Первая экскурсия была в три средневековых города
-Рупит,Эль-фар и Бесалау начали мы с последнего города,в Эль фаре мы поели в ресторанчике и у нас первая группа была веселая так что за столом у нас кипела жизнь,особенно в нашей так сказать выделевшийся подгруппе, а затем мы поехали в Рупит известный как город ведьм, где по желанию можно было курить ведьм на все случае жизни но мне не понравились.Но в Бесалау я купилп неплохую смородиновую настойку.
[700x525]

Решила выложить маленький постик.Последнее время,я все больше разочоровываюсь в обще принятой вере.У людей,что я знаю как верующих не видно счастья,хотя не скажу,что и у меня его желаемого домтсточно.Просто возможно это мое понимание,но вера долэна объеденять,давать надежду ну или малюсенькте продвижки в лучшую сторону в твоей судьбе,но при ближайшем расмотрение это не так.А в магии все как раз так происходит,странно всю жизнь церковь с ней боррется,наклеивая умным людям ярлыки "служителей зла" даже не пытаясь ее понять.Но кстати сказать они большие лицемеры,навешивая ярлыки умным людям,тем не менее в церкви не надешь не одного священика,в кадильнице котороо не было бы мирра и ладана,особенно когда они ходят с ними освящая церковь.А кто первый подметил качество этих трав...вот то-то
Ну я не это хотела сказать,осуждение ни есть хорошо как говориться.Просто я вижу что в магии если делаешь добро оно тебе вернется,не обязательно в сто крат как нам обещает библия,а в чем нибудь не заметно мелком,но в нужный момент жизни столь нам необходимый.Это будет либо случай,либо человек,что возникнут из вне как говорят и не откуда.Ну если зло творить будешь то оно тебе тоже тем же вернется.
Никто не заметил,что эти строки рифмуются с библией или это вижу только я.
Поступай с человеком так как хочешь,чтобы поступали с тобой.
Никогда не понимала эту войну.Вот мои родители и я верующие уже много лет,но счастья или радости нет.Мои родители посоянно делят власть друг между другом и я устала их мирить,так как не хочется быть между двух огней.Так как больше к маме пойдешь обидется папа,больше к папе надуется мама.И уже дошло до того,что на старости лет почти разводятся.Ну и зачем нам такая не стобильность.Я же ушла из церкви и желание возвращаться не испытываю.Особенно от того,что я вижу,что творится на моих глазах.Это трудно сколько помню став постарше всегда старалась их помирить.Но я устала,да мне и свою жизнь надо строить,но и не хочется,чтоб они расходились.А в магии доброй такого нет,попросил встрречи со своей судьбой просто встретил человека,а уж дальше как сложится полюбится так полюбится,нет так нет.Главное не забирать выбор у человека.Знаете я наверное сейчас напишу огромнейший бред,священики точно так и скажут но я считаю
-что вера лишь все разрушает и ни капли не созидает.
Не знаю сколько лет ходили в церкви,но радости не видели,я так особенно.

Это немного странный пост так как речь пойдет о вере всей вместе взятой и обо мне и как меня вера убила.Я очень обиженна и меня бесит,что я столько времени потратила на то что ходила в Церковь.Меня вера просто убила,я так долго мечтала о семье о детях.Но моя личная жизнь хуже не куда,она никак не налаживаеться и меня все обходят даже младшая сестра.И как назло в этой ситуации мне все время подкидывают либо новости о свадьбах тех кого я знаю,либо мне надо ехать к сестре на свадьбу как мне тяжело никто не представляет быть белой вороной улыбаться и ловить на себе сочувственные взгляды.Как же мне плохо.

Нет ну до чего же бывает обманываешься порой в жизни.Думаешь одно но порой интуиция тебя подводит.Да такое первый раз со мной.Как же я не люблю лицемеров.Но увы на такого я напоролась.Удивлена,что первый раз в жизни не почувствовала просто хама и грубияна во всей непосредственной красе как мило,а может я просто забыла послушать свою интуицию.Скорее всего так.У нас на работе уволилься дед я думала он все зло мира,о ну как я глубоко ошиблась он хоть и был занудой и грубияном до невозможности.Но осечь можно было.За место него взяли дядьку по договору.Я в пылу своей наивности (ну когда я научусь прислушиваться к своим чувством) поверяла,что он нормальный мужик.И даже с дуру сказала,одной девчонке,которая сказала,что он бука.Кстати это довольно мягкое определение этого хама.Что вроде нечего.Блин первый раз так лоханулась.Но он так лицимерил прикидываясь нормальным.А сегодня просто нормальная беседа ну немного не по работе ну наджо же отвлекаться от этого дубизма жизни мне было сказано
-Саша я тебя не слушаю,я занимаюсь своим делом,а ты там что-то бубнишь себе под нос надо причем в довольно грубой форме.Ну ничего хамло придет и мой час расплаты спросишь ты у меня чего по работе я тебе отвечу
-ну я же бубню что-то себе под нос и вы меня не слушаете спросите того кто не бубнит!
И пусть он переваривает нет вот козел.

Опять пост после вчерашней истерики о превратностях жизни и заглатывание валерьянки,и раздумывания,а не маловато ли две таблетки для больной души,а может нужно четыре.Как я и ожидала в мой дневничок так никто и не заглянул,даже друзья.Увы похоже не особо кому нужна,а может просто лето.Да не важно как есть так и есть.Жизнь у меня не особо классная,хотя намечаеться поездка в одиночестве за границу.Мило однако надеюсь я найду там чтоб было с кем походить и чтоб было кому поручать хоть иногда меня сфотать,чтобы были воспоминания.

Как же я устала вносить и вносить сюда записи своего разбитого добитого и убитого сердца.Как же мне хочеться вписать сюда что-то радостное не пролевая слез печали,когда пишу на клавиатуру своего компьютора.Ха единственный мужчина,который любит меня беззаветно и преданно и терпит все мои эммоции.Как же я устала.Я иногда задаюсь вопросом есть хоть один мужчина в наше время,который готов строить с девушкой приличные отношения.А не воспринимать ее как машину для секса. Чтобы она давала ему на первом свидание.Вообще есть хоть кто-нибудь кто помнит что такое романтика нежные стыдливые поцелуи и объятья.
Я выбита из колеи где-нибудь вообще остались настоящие мужчины или сейчас настоящий мужзчина это вроде как приложение к обозначению пола.
Одним подавай лишь секс,а о серьезных построениях отношений и думать не хотят.Другие типо все православные верующие да и другие только кидаються высокопарными словами с постной религиозной миной
-вот я молюсь и мне Бог усмотрит семью,а это семья из отчаявшиеся у него под носом ходит,а он и не замечает только строит святую мину.
Никто ничего не хочет делать все только базарят.
Я устала от такого мира хоть чуть он будет нормальный.Мужчины вы что дикари мать вашу или кобели собачьи,что только и хватает фантазии о совокупление.Нормальные есть или все свихнулись.Ну если вам нужен секс не говорите,что вам семья нужна вас проститутка устроит.И удовлетворит и семью создавать не надо.
А все верующие всех церкывей и динаминаций не брешите лгя небу ,что вам нужна семья женитесь на бибилии не секса и отбрехаться всегда ее словами можно.Просто идеальная для вас жена.
Если есть нормальные мужчины настоящие мужчины,а не те что я описала пишите на почту мне буду рада познакомиться вот мой мейл sandra579@mail.ru

Вчера очень сильно была растроена свадьбами но не моими.Это меня печалит и сильно,хотя я считаю что больше это заслужила,чем те кто выходит и вышел замуж.Ну ладно это слишком печальная для меня тема. Сегодня ездила покупать путевки до чего же все дорого накопленая с трудом сумма в милом отказе практически от всего начинает таять на глазах.Но тем не менее я рада,потому что сбываеться моя мечта выезд заграницу. Я еду в прекрасную страну Испания, отель выбран не очень уж дорогой но как говориться по вашим средствам. Отель три звезды Tahiti playa осталось дождаться потверждения,а договор с турагенством уже заключили и внесли предоплату и расстаться с оставшейся суммой. Надеюсь я прженных привезу кучу восторженых впечатлений и фото, тем более что это уже скоро 23 июня мое путешествие начнеться.

Зачем вся эта бесмыслеца повторение одних и тех же дел сначала святая вера в чудес,а когда падаешь с небес на землю больно ударяешься носом об асфальт и мир из радужных красочных дней превращаеться в серые ничем не интересные будни. Пытаясь влиться в жизнь и вырваться из когтей одиночества.Сначало начинаешь пытаться радоваться искать радость в эжтой серой мгле когда ничего не меняеться сколько бы ты не старался впадаешь в депресию и уныние.Затеем еще ты порхаешься читаешь книги по психологии и следуешь как не нормальный советам все еще веря ну вот-вот оно и все измниться,а когда очередной раз тебе рушиться на голову осколки разбитой надежды ты горько ревешь в подушку.Затем через время тебе кто-то что-то говорит и ты вновь пытаешься изменить жизнь и вновь осколки твоей мечты рушаться падают тебе на голову и ты не хочешь жить ты не видешь смысла ни в чем.А так хочеться простого человеческого счастья для девушки детей и прекрасного принца-мужа(ведь твой любимый для тебя принц) и ты со временем начинаешь жалеть,что ты позволил расстаять корке льда на твоем сердце что образовалась из-за рухнувших надежд и позволила немного открыться,а где-то немного влюбиться.И упрекаешь себя рыдая в подушку и обзываешь сама себя полной дурой и грустишь.Кто-то может ответит на пост жизнь прекрасна я рада за таких но мои рухнувшиеся надежды говорят о другом.Нет порой хочеться поверить в чудеса но они похоже боооольшая редкость в наше время,даже чудеса столь обожаемых святых церкви.

интересно тут есть кто помнит обо мне?

Сменила дизайн картинка как никогда характеризет сейчас меня мою душу. Я как одинокий страник иду не ведомо куда. И не знаю встречу ли кого,а может кто -то меня встретит и одарит любовью.Но увы скоро опять не любимый праздник и я как всегда одна блин ну и где шляеться этот Валентин нарочно пропуская одинокое сердце.

Мои мысли бегут куда-то вперед,они бегут скачут и летят.Эти две недели моя душа страдала и плакала и лишь только усилием друзей не случилось непоправимового.Усталасть без любви молодого человека берет вверх.Да и как не впасть в депрессию когда тебе 30 и вместо детей и семью никого только родители.А так хочеться нянчиться со своими детками и ощущать тепло любимого человека.И тепло маленькой жизни,что так доверчиво посапывает у тебя на руках и услышать попозже когда подрастет,такое заветное для тебя слово мама,относящиеся именно к тебе,а не завидовыть мимо пробегающим тебе навстречу коляскам.

а как тут сообщество создать

Интересно почему когда мне совсем плохо я всегда возвращаюсь в этот дневник,хотя и радостные мнгоновения тут тоже бывают.От отсутствия парня и не сбывшихся и загаданных желаний о появление любимого человека в твоей жизни. И постоянного вопроса ну неужели удел твоей жизни отчаянье. Если это так тогда зачем дано тебе столько вторых шансов прожить эту жизнь. На улице сейчас зимний холод и стужа и сейчас на душе у меня такая же стужа. Моя душа разрываеться на части. Порой кажеться будто я иду по пустому и темному тунелю,которому нет конца и края.
А иногда моей душевной болью пользуеться подсознание.
Подкидывая странные сны и мысли. Интересно Напишу я здесь хоть несколько радостных постов о любви...
Ну например что-то типо...
Я сегодня с таким-то была в кафе и он взял меня ща руку и почувствовала тепло другого человека... и т.д.
Устала наверное у меня самый кислый дневник. Но что поделаешь порой не спрячешь слез как привыкла,а если и прячешь они выходят наружу. Неспрашивая ни о чем лишь вылевая больдуши.

Нет счастья в жизни последнее время я все больше рассклеиваюсь,блин даже у подруги здесь все налаживаеться,а я по прежнему одна. Нет я рада за нее потому что у нее наступает стабильность,а вот я задаюсь вопросом зачем она меня остановила в свое время от шага в пустоту. Зачем мне точно такой же второй шанс. Мда так тяжело и столько вариантов перепробованно. Я не сильная я самая обычная девчонка я просто хочу чтоб со мной кто в реале познакомился. Надоело всегда подстраиваться и всегда все делать самой. Почему сейчас все бояться просто подойти и познакомиться ну не кусаемся же куда делись мужественные и решительные парни почему мы их должны завоевывать,а не они нас почему сейчас так паршиво. Подружка моя любимая счастье тебе с твоим новым кавалером но зря ты меня остановила.

Усталость берет свое не сбывающиеся и рушающиеся мечты,все время ускользающие от тебя и ты теряешь смысл того чем дорожат. Паршиво на душе ты перепробовал ни один вариант возраждения себя но все вернулось на старую и опостылевшую дорогу. И завтра потеряный день вот и все счастье смешно пыталась завести дневник счастье выделила тетрадку думала позаписываю счастливые и грустный моменты и посчитаю каких больше но выяснилось что нечего писать нет счастливых а только грустные писать не хочеться почти пустует.

Я давно не была здесь но сегодня на душе так хреново,что просто нет слов я устала от печали души сегодня как некогда больно очень больно. Боль души не утихает и я не знаю чем ее заткнуть и сейчас у меня не лучший вид я просто сижу и заглушаю алкоголем эту боль нет я не хлещу водку в безмерных количествах но это хожу реву во всю мочь,слезы никак не желают останавливаться.
Мне очень грустно что таким как я парни почти не достаються за редким исключением и от этого больнее они растрачивают силы на тех кто их совсем не будет ценить.
-что не так мальчики что ли еще как.
А потом такой как я буду жаловаться так всегда бывает я знаю.
Блин иногда так бесит что для парней из знакомых ты просто друг на самом деле тебя не особо и окружают парни.
Блин знаю дурацкий пост но просто боль души не хочет уходить а чипсы и алкоголь и слезы не лучшие собеседники.

Забавно как быстро пролетает время спешит куда-то и оборачиваешься,а уже не вернуть и оказываться многое потерял,мало приобрел и из воспоминаний грусть об утраченном но иногда всплывают и светлые воспоминания вот только их почему-то маловато