Сегодня работаю на ЗСУ,давно тут не был.Многое изменилось,немого изменили правила,но в основном всё по старому.Такой же пофигизм на службу,главное не борьба за порядок,а за количество актов.Это всегда меня выбивало из колеи,я понимаю,порядок,режим.Но как правило сама охрана на это плюёт,кто то за эти акты маму продаст.

Ну вот,дождались,завтра официально наступает зима.А у нас снег уже почти месяц лежит,холода наступили.Зима мне нравится,но когда не сильно морозно.Можно в лес сходить,там такое великолепие!!!!!!А вы были в зимнем лесу?Побывайте,не пожалеете.......
А у самого опять депрессуха началась....
Поссорился с единственным так называемым"другом",он парень не плохой,когда не пьёт.Но когда капля попала.....понеслась.....учит как надо жить.Меня уже учить бесполезно.....сам учусь на своих ошибках.Просто мне надоело его слушать,одно и тоже....постоянно.Всё....хватит!Достал!Я высказал ему всё что думаю о его поведении когда он пьян......
Я для него ущербный!
Ну и пусть......я за себя знаю какой я.Пусть что хочет думает,говорит,и трепет дальше,я единственный кто его терпит с его замарочками.Я знаю какой он....его понты вперёд его идут.
Ни чего......пройдёт немного времени сам позвонит....если нет,значит это не дружба.......понты!Прекрасно будет если расстанемся навсегда.
Я считаю что понтам не место в настоящей дружбе.
У меня было мало настоящих друзей,а те что были сами отваливали,не выдержав меня с моими заморочками.Только один мог выносить меня,Калян!Но его уже давно нет в живых,убили!Я сносил его нытьё,он мои прибабахи.Так и дружили.......

Женщина с которой у меня зарегистрирован брак 26лет назад ездила с подругой в Ерусалим по "святым"местам,я вижу что с ней что то происходит, а что трудно понять т.к. она не говорит что,сама незнает.....
Недавно она приехала,и опять у неё стресс....вбила себе в голову что она ни кому не нужна,может и ненужна,но!Тогда зачем ездила?Значит себя не нашла там....в Ерусалиме.
Зачем люди ищут себя?Что хотят доказать?Себе?Людям?Помоему надо не себя искать,а свою половинку,того кому ты действительно нужен,кто без тебя ни минуты прожить не сможет,так же и ты без него.....Ирка решила быть полезной всем,а значит ни кому.Её подруги из церкви тоже смотрят на неё косо.Мне жаль что прожив стоько лет рядом со мной,она до сих пор не увидела меня.А сейчас мне это уже не нужно.Я уже нехочу восстанавливать отношения,вбивать себе в голову романтику,сходить с ума, сохнуть.Я много лет стучался в её сердце,но отбил ладонь,устал,и откровенно надоело,я нашел другой путь,нашел ту половинку,которой я нужен,и там до сердца не надо стучать отбивая ладони,кулаки,ноги.Я просто ей нужен!Как и она мне,мы дополняем друг друга,а вместе мы составляем единое целое.
Смотрели/слушали/читали,сказку:"Кошкин дом"?Так вот,что то подобное и произошло со мной.Я дошел до"своего"дома,там не были двери закрытыми....я просто вежливо попросил войти,и остался там навсегда.

Сегодня первый день после отпуска,день тяжелый,начался тяжко,но ни чего,раскачаюсь это не сложно.Всё что планировал сделал частично:сарай построил,машину купил,притащил её в сад,закатил,и начались проблемы.....как на всей нашей технике,радует одно,запчасти есть все....можно собрать машину из запчастей,покупая по отдельности,всё упирается в деньги,точнее в их количество,хочу замутить инфо-биз,книги в 3D это актуально.....попробую как и что.

Урааааа.....сегодня последняя смена и отпуск,просто супер!
Наконец то высплюсь......
Забурюсь в саду,оключу тел,заберу бук,и .....пока не вросту в землю не вылезу из сада......
Буду продолжать строить,баня,сарай,таскать брёвна из леса.....
Связь с моей милой и драгоценной Поленькой не прерываю,я ещё больше хочу её,ещё больше скучаю,ещё больше люблю....

Сегодня у меня праздник!Урааа......я сделал таки станок,для обработки древесины,мои планы начинают воплощаться в жизнь.И ещё одно не маловажное открытие-событие,мне нравится строить!!!!!Я получаю огромное удовольствие от процесса.....кто то скажет,что я свихнулся,нееее господа хорошие,строить значит созидать,а это двигаться вперёд!!!!Я хочу двигаться вперёд!!!Я вижу будущее и мне от этого на душе спокойно
Сегодня вечером поссорился с женой,началось всё по пустякам,положил на дно рюкзака привод для швейной машины,он сломан,но думаю что сделаю и будет "подолка"не хуже иномарки,так вот,ирке просто не понравилось что яблоки засыплю в рюкзак сверху,так скажи!!!!!Что орать?"мои железки"не понравились?Мне тоже многое в ней не нравится,я же не ору на неё?Сказал что "эти железки" мне нужны и я заберу их сейчас с собой,ирка обиделась и надулась!!!!Да пофиг....пусть что хочет думает....я сказал что унесу,значит унесу!!!!!И хоть задуйся!!!!И это на будущее всем тем кто хочет связать свою судьбу со мной!!!!Ни когда мне не перечить,я всё равно сделаю по своему!!!!Со мной можно только советоваться,я выслушаю совет,но окончательное решение принимаю я сам!!!!
И жена до сих пор в обиде на меня,а я не в обиде!Мне всё равно!Наши отношения после смерти сына просто ни кудышные,я её не люблю!Она тоже уже не питает ко мне романтики,у неё есть замена!Церковь ....заменила ей всё,мужа,родственников,там ей интересно...там утешат,выслушают,дадут совет,вопщем всё то что должен давать я....я в церковь не хожу,но это не значит,что я против бога!Он у меня в сердце.....и я прихожу к нему минуя кучу посредников....мне не интересны проповеди,песни,псалмы,всё что связано с религией,и их атрибутикой.Это не моё....И хождение в церковь,пение их песен,молитвы на татабарском,всё это БОООООЛЬШИЕ понты...И ОГРОМНОЕ ЭГО помноженное на лицемерие.

,Сегодня 1 сентября,первый день осени,суббота,почти выходной день,день рождения моей мамы,первый день отдохнувших школьников,очень напряженный день для водил и ГАЙцов.Утро.Сегодня надо "показать зубы" механикам,если нас охранников считают сторожевыми псами,значит будем злыми,и покажу как я верен "хозяину".Вчера подло подставили молодого охранника,у спящего забрали рацию,поступок конечно пакостный и Илья сам виноват,проспал всё,но с другой стороны,парень устал,посиди сутки на посту и бди,ладно днём,а под утро,когда глаза сами закрываются.Поступок со стороны механика подлый,ублюдочный,так только слабаки поступают.Как говорится на хитрую жопу есть член с винтом.Я решил докопаться до этого механика,пока сам не взвоет,на его подлости ответим параграфом должностной инструкции.И ему капец,пара шмонов его машины,выявить вывоз запчастей и ГСМ,запоёт по другому.И так будет с каждым ублюдком.....геморрой на жопу ни кто не хочет набирать........

Последнее время я дико депрессую,что то во мне сломалось,хочу праздника,а его нет......
Хочу женщину,и всё сводится к тому что ни чего не получается,Ирка отвернулась,её интересует только её замысел.Упорная,хочет исцелять безнадёжно больных,словом,молитвой,а если человеку быть больным комфортно?Все его жалеют,что не попросит,привезут или исполнят,не надо напрягаться,думать о чём то.Я знаю,болезнь сильно меняет человека,очень
сильно,он привыает к своей участи быть таким.
Меняет состояние души,я уже молчу про физическое состояние.
Я видел как мучился сын,как он мучил окружающих,как тяжело ему было,и смерть я думаю для него был единственный выход из ситуации.
Он ушел,кому то стало легче,кто то до сих пор в ступоре и винит себя в его смерти,чесно скажу,мне стало легче,не физически,морально,упал камень с души,может это плохо,может так нельзя поступать и думать,но что делать?Мне действительно стало легче. Я не знаю как Ирке? Она твердит что я виноват в его смерти,что я желал её,что я сейчас праздную,но как она ошибается!Мне плохо,больно и противно.И не муки совести меня гложат,а страх перед будущим.Какое оно,что будет происходить дальше? Фактически я живу сейчас одним днём.....день прошел,и фиг с ним......не жалко.От этого и страшно увидеть будущее,какое оно?

Поля,поленька,полина!!!!Господи!!!Сколько же эротики в этом имени!!!Я безумно люблю эту девочку!Что такого сделать,чтобы она мне доверяла?Она не верит ни кому....даже родителям.Я готов ей отдать всё,но ей это не нужно,зачем всё?Достаточно просто любви,я думаю этого ей мало,она последнее время мало получает любви,внимания,ласки,в этом и моя вина!Зачем влюбил в себя девочку?Ответ прост,сам полюбил её!А без взаимности нет смысла вапще заводить отношения,а Поля завораживает,притягивает,манит,переворачивает сознание наизнанку. С ней интересно,интересно говорить на любые темы,запретов и табу нет.Единственное:её стахи....с ними надо бороться,а как?Я сам мало что сделаю,только поддержать и всё,она должна сама с ними бороться. После того как мы знакомы многое преодолено,но основная масса пока сидит в ней.Полина хочет сделать что то такое,чтоб все окружающие ахнули,сказали какая у нас Поля молодец!!!!Хочется ей небольшой славы,как и любой девочке,чтобы заметили,оценили,одобрили.
Сегодня она запретила мне высказываться плохо о её родителях,молчать,действовать,а что я могу сделать на расстоянии 3000 км? Ничего!!!!Приехала её "любимая"бабуля,как и все бабушки в мире она желает "только счастья"своей внучке,при этом не спрашивая хочет она или нет этого.Бабуля и мама Неля хотят своей дочери/внучке "лучшую партию".Значит выдать замуж за того кто им удобен,выгоден,и главное послушен.Чтобы сосать из него "бабло",и лезть в их жизнь,бешенное любопытство на уровне ДНК,в моих мозгах это не укладывается.Значит надо действовать!Развод с Иркой не простое дело,там тоже не надо ломать дров,Ирка меня не любит,и не любила,привычка.Страх остаться одной без поддержки,её пока держит возле меня.Она сама это мне сказала.
Вчера узнал,бабуля покупает дочери(Неле)новый холодильник,что то новое,насколько мне известно,эта бабулька ни чего так просто не делает,она всё делает с выгодой для себя.Сказал об этом Полине,та своё твердит,всё хорошо,так и должно быть.....я не верю.Почему она лезет в наши отношения с Полиной?Ответ прост,Полина безропотно будет за ней ухаживать в будущем пока бабка не откинется,ей(Лидпалне)плевать что у внучки не будет семьи,у самой то тоже не было счастья,она его променяла на Полино воспитание.
Внушила девчёнке что можно прожить и без мужиков,нафиг они нужны!!! У Полины на это своё мнение,но она его ни кому не говорит,я его знаю,мужчина нужен,и без него нет будущего.Я так понимаю их всех,им нужен тупой,безропотный,и молчаливый баран который будет смотреть бабам в рот и делать то что скажут,я не из тех.Поля знает,я бунтарь,могу взорваться в любой момент если что то не по мне будет,но я её никогда не трону,она моё счастье,моя прелесть,наше с ней будущее.....

Вчера говорил с Полиной. Сложно стало говорить ,она ведёт себя как малое дитё , ни какой серьёзности ,хочет велокарт, зачем? Взрослой девушке детский велосипедик? Мне не понятно.......пытался понять зачем.....получается что она немного в детстве задержалась. Она призналась как то ,у неё не было детства как такового ,её оберегали от всяких контактов ,от других детей, зачем? Скорее всего в этом надо спрашивать самих родителей ,что они преследовали? Нельзя ограничивать детей от общения между собой ,последствия плохие. Знаю по себе ,хотя меня не ограничивали ,но контролировали кто приходил ,и главное каков их достаток был ,кто были их родители ,ведь жили мы в центре города тогда ,в элитном доме ,среди городского начальства .Наверно это передалось и осталось ,я совершенно не завидую им всем ,потерял то чувство ,когда многие начинают завидовать ,игрушки побогаче ,всякие поблажки в виде сладостей .До сих пор помню как на дне рождения моего друга Саньки Парахина меня угостили конфетами"грильяж в шоколаде",тогда это было круто ,газировка из сифона ,торт по заказу из хлебокомбината ,сейчас этим ни кого не удивить...К чему я это всё? Полина задержалась в детстве...Ну что ж, поиграем и в эту игру!
03.07.12

Вчера был ужасный день! 40 дней как нет сына!Поехал на могилу с мамой.Стоял,думал,как жить дальше?Что делать?Смотрел на его фото на кресте и думал,мама говорила там с какой то женщиной пришедшей тоже к своим родственникам лежащим на кладбище......всё так банально. Как будто ни чего не произошло......как будто смерти детей это обыденное дело,для кого то и обычное,простое, не затейливое,просто работа......бррррррр.......ужосссссс.Потом домой,это вымотало меня напрочь, 2 часа отходил от всего этого:кресты, плиты,имена, даты, портреты, многие просто стёрты,заросли травой в рост человека,а мы говорим,память! Какая память?Шел среди могил. по дороге,и одна мысль не давала покоя, а ведь это понты! Сплошные понты, если могила убрана и там памятник в рост из гранита полированного?То человек был богатый? Но в жизни ни чего особенного не представлял, А могила поскромнее?? А человек....был богат душой,сердцем, обаянием..........сложно это всё!

Внутри появилась пустота. Надо чем то её заполнять,у меня появилась собака(найдёныш,такса) дали кличку Ася(icq).Смышлёное и сварливое как все таксы создание,кому в голову пришло выкинуть это существо,незнаю? А пустота не проходит,Полина сожалеет что не стало Паши,но и она бессильна что либо сделать.После него остались не доделанные электронные дела, теперь мой долг всё это восстановить и продолжить,придётся достигать его высот в познании инета и технологий. Увидел его начатые проекты, их тоже надо доделать и улучшить, пригодятся мои знания комповой графики. Ищу человека кто пишет музыку, нашел у Паши в компе его стихи,некоторые можно положить на музыку,хит не получится, думаю вещь добрая должна быть.Если кто читает этот дневник, помогите написать музыку к словам!!!!!!!!В память о сыне!!!!!!!!Кто заинтересуется, пишите в коменты, а там соединимся......

Сегодня 9 дней как не стало моего сына,сказать что был любимым, значит ни чего не сказать, он был талантлив,добр ко всем кто просил помощи,отзывчив, старался помогать всем кто просил помощи, хотя сам реально был беспомощен, прикован к коляске. Он стойко боролся с болячкой, но она брала своё, миопаты не живут долго,в этом весь трагизм,умирают умные и талантливые, но беспомощные МОЛОДЫЕ люди. Павел хотел жить, строил планы на будущее, которого у него не было. Я хочу призвать тех чинуш, от которых зависит продвижение новых технологий в медицине:ДОКОЛЕ НАШИ ДЕТИ БУДУТ УМИРАТЬ?
Сколько ВЫ стоите? чтобы подписать нужные бумаги для полноценных разработок и исследований для успешного лечения миопатов?Сколько ещё детей должно умереть, пока Вы поднимете свои толстые и откормленные зады?Ответьте??????Посмотрите тем родителям в глаза.........У ВАС СОВЕСТЬ ЕЩЁ ОСТАЛАСЬ?Если хоть крупица этой совести осталась, то дайте "добро" на дальнейшие исследования и разработку эффективных препаратов и технологий лечения этой поистине СТРАШНОЙ болезни имя которой МИОПАТИЯ!!!!!!!!!!!

21 мая! Самый трагичный день за всю мою жизнь..........Умер мой самый дорогой мне человек-мой сын!Умер у меня на рукам и глазах,и самое трагичное, я ни чем ему не мог помочь, ни чем........врачи сделали всё что могли......прости сын! Я оказался бессилен против твоей болячки, ты стойко боролся против неё,мы чем могли помогали....прости сын я не смог уберечь тебя ..............

Наши отношения с Полиной не только продолжались, ори росли и укреплялись. Я закодировался, а осознал, что пить дальше не только нельзя но и вредно,мир перевернулся с головы на ноги, стало больше времени,на работе правда смотрели искоса, но молчали. Женщины моего коллектива похвально говорили, начальство просто не верило,и даже были случаи когда меня отвозили к медику на проверку,пьян я или трезв. А потом извинялись за свои действия. Мне было по началу трудно бороться с собой,сложно смотреть на тех кто пил , и ещё сложнее стало с ними общаться,собутыльники как то сами рассосались,отошли,просто исчезли из поля моего зрения.
Мне было сложно с ними находить общий язык, и стало откровенно противно,а потом пришло осознание того ,что я один. У меня ни кого не осталось с кем можно было просто общаться. Других друзей я не завёл, я понял что мои друзья просто пользовались мной, моими деньгами, добротой. От этого всего я стал раздражителен, злился по любому поводу,пока не произошел один случай на работе,поругался с начальством, и через неделю подал заявление об уходе. Начальство не любит скандалистов, и отпустило без отработки.К этому времени я окончил курсы или можно сказать начальную школу предпринимателей, короче , бесплатная бизнес-школа,и моё мировоззрение просто поменялось, в корне, я стал смотреть на мир, на людей другими глазами. Стал думать как бизнесмен,но мне было так далеко до тех воротил бизнеса, что живут и процветают. И правильно делают. Теперь я убил в себе не только алкаша, но и раба.

Инет-общение продолжалось нас всё ближе и ближе тянуло друг к другу. Но наступил момент когда нужно было открыться всему, врать было бесполезным занятием,тем более эта девочка всё больше и больше приманивала:взглядом, улыбкой,манерой говорить,и главное, она не была глупышкой. Я признался что я женат, у меня уже взрослый сын, и что он инвалид, прикован к коляске. Реакция была как у всех девчёнок ,отрицательная!!!!!!!Я ждал этого. В принципе правильная реакция. А что я хотел?? что она с распростёртыми объятиями кинется ко мне , утешать и успокаивать??? Она правильно поступила. Умная девочка. Неделю или две мы просто молчали,о чем говорить? Я пошел на первый шаг сам. Постепенно она поняла меня,я не жаловался,не стонал, просто рассказал правду(свою правду). У каждого она своя. Мы оказались одинаковы, как зеркальные отражения, взгляды на жизнь тоже совпадали:дом, дети,и главное любовь!!!! я знал что поступаю с женой не правильно, но! что делать если вариант один......развод! Правильно некоторые подумают....за чем тогда женился??? зачем дитё родил? Я давно осознавал что брак с Ирой ошибка которую очень трудно исправить. Я пытался исправлять, но получалось ещё хуже. Склеенные кусочки разваливались на глазах,то что годами строили, просто рушилось. Я делал несколько попыток изменить себя, говорил, что ей нужно меняться, что дальше так нельзя......но у неё был железобетонный аргумент! СЫН!!!! Который нуждался в помощи, и эту помощь мог дать только я. И Полина поставила условие! Если хочешь продолжения отношений......бросай пить. Я сам это уже понимал, что дальше ....будет хуже. Может кончится как с Каляном....такой исход событий меня не устраивал. Пришлось взять себя в руки(в который раз уже)и.....идти кодироваться. Самому было сложно , нужен был пинок под зад. И его сделали в нужном учреждении......и дали понять если что. они не отвечают за последствия.

Проходили дни, месяцы,я продолжал депрессовать,пил, работал ,и снова пил,жена уже не смотрела на меня,у неё появилась церковь,это ваще отдельный эпизод моей жизни.Как нибудь я вернусь к нему. Переписывался с Полиной по аське,просто говорили, но я чувствовал, во мне растёт чувство к этой девушке. Уже было сложно скрывать пьянки, и отнекиваться, ссылаясь на усталость. А однажды я просто "надрался"сидел и пил прямо во время разговора с Полиной, и ........прокололся,я понимал, что рано или поздно это произойдёт, но что то мешало остановиться. Полина не говорила со мной неделю, дулась.....оно понятно, я не оправдывал её надежд, или просто не нравился. прошло немного времени Полина простила меня, я дико извинялся и просил прощения. Я замечал, меня тянуло к ней,каждый день,ни дня не проходило без разговоров до ночи. Не высыпался,даже начальство заметило, что хожу с "красными "глазами. Эта девушка притягивала...звала.... манила.....но что я ей мог дать? Ничего....сам женатик, и ребёнок смертельно больной инвалид, видел ,что и она не равнодушна ко мне, обычные разговоры сводились не только к "обнюхиванию",строили планы на будущее,признался, что хочу жить на отшибе города, где нить в глубинке, и именно в "своём" доме. Её планы совпадали с моими. Заметил , что Полина стала не такая,что то и в ней происходило, что....я не знал, спросить на прямую как то не решался. Я знал, что её отец ваще не интересуется домом, что пьёт, и от этого Полина не навидила пьянки, а авторитарность её мамы Нели,как мне казалось просто зашкаливала......и потом она рассказала мне о своей бабуле.... это тоже не маловажный кадр в наших отношениях. Бабуля возомнила, что она царь и бог, и что Полина обязана ей по гроб жизни. "Если бы не Я, тебя бы уже не было...."!-вот так она подтыкивала свою"любимую " внучку. У Полины были ещё две сестрёнки, средняя Ксюшка и младшая Маша. это были совершенно разные дети, у меня складывалось впечатление, что родители у них были разные,и тем не менее, каждая из них была личностью, сильной или слабой, это уже покажет время......но то что они совсем не похожи эти сёстры, это было видно не вооруженным глазом......

Болото засасывало всё крепче и крепче!!!Хорошее сравнение???Да,прямо в точку!Сначала чаты....в них можно было сидеть сутками,и ни о чём болтать.Трясина №2 это обилие порнухи и чернухи,но мне это было не нужно,слава богу мужской силой меня создатель не обидел, и что нужно делать с девушкой/женщиной я уже знал, чернуха, мне была не интересна, т.к. этого я наглотался по самые уши работая в"органах".Интересно было "живое "общение,желательно в онлайне,через полгода я как закоренелый чатовец, уже пользовался не плохим успехом,у "населения"30-ки(чат кому за 30),с мелочью было откровенно скучно.Со временем стали интересны вопросы философии и психологии (знакомая тема),изучая в органах поведенческую психологию.Уроки даром не прошли.Стал глубже изучать психологию, но выходил на самокопание:почему, а зачем,как так?Что же всё таки случилось в семье, почему пошло всё наперекосяк?Со временем стал замечать за собой интересные вещи.......мне неинтересно со здоровым человеком общаться......и опять процесс самокопания....это выматывало нервы.Случайно одна знакомая, посоветовала познакомиться с очень приличной девчёнкой,конечно в чате....дали её номер в аське, предупредили, она инвалид!!!!, Ну и что???? инвалид ,что? не человек уже???? Вот странное сравнение "простых" людей, значит делим на обыкновенных, и инвалидов.....Инвалид может даже более достоин жить , нежели обыкновенны человек, и быть красивым и успешным,но это уже от самого человека зависит,тут не имеет значения....инвалид ты или нет.Приобщении узнал что зовут Полина,прелесть а не имя!Обменялись фотками,ващееее прелесть!!!!Но до объяснений в любви было ещё много времени...сейчас у меня не сохранилось её первых фотографий,но я уже знал, эта девочка изменит всю мою жизнь......

Прекрасным человеком я называю своего сына,его Павел зовут.Так уж получилось, родился он вроде как надо, через полтора года после свадьбы.Всё было прекрасно, жили не тужили, и так 4 года прошло, потом стали замечать за ним странности, не может прыгнуть, не может пробежать, стал тяжко подниматься по лестнице.Мы(родители)призадумались а всё ли мы правильно делаем?Оказалось что нет.....в общем после скитаний и разочарований, узнали страшный диагноз:МИОПАТИЯ ДЮШЕННА(мышечная сухотка в народе)болячка как потом выяснили смертельная,до взрослого ещё ни один ребёнок не дожил.Жена в рёв, что делать?????Единственное и мудрое решение,это развивать мозг дитя, и продолжать жить пока не наступит как говорится конец,рано или поздно он будет и с этим надо смириться.От Павла не скрывали его диагноз, смысла нет.Всё равно узнает и лучше раньше сказать , чем потом отвечать на ненужные вопросы.И вот с той поры у меня начался депресс.Вещь вам скажу жутчайшая!Ничего не хочется,ни ЧЕГО!Работа не в радость, дом тоже,супруга отвернулась, её понять можно было,болячка сына отнимала и отвлекала время и внимание.Я думал отвлечься в церкви, тогда это было модно: новые люди, новые взгляды, да и вапще всё что то новое. Жена тоже пошла, со мной, а до этого сильно критиковала и даже были конфликты(изобретение человечества)вместо того чтобы выслушать и попытаться понять собеседника, выставляем своё раздутое ЭГО на показ,зачем?А фиг его знает????К этому времени у нас появился компьютер(купили для Павла), а так как скучно было просто торчать у монитора, фильмы на 17 дюймовом экране не очень то смотрелись, подключили интернет(ещё одно болото в которое засасывает без остатка)и вот тут всё началось!!!!!!!