Венерин Голос

Все, что мы выиграли, усилив женщин, мы потеряли - ослабив мужчин. Я не знаю, за что там боролись среминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне все это не нужно. Люди, я же женщина! Только женщина. У меня узкие запястья, узкие щиколотки и большая разница между талией и бедрами, уж не говорю - грудью. Ее видно глазами, но на ощупь она еще вернее. Чего можно от меня требовать? За что меня нужно ругать?
У меня все так, как придумала природа для женщин: где надо - узко, где надо - широко, где надо - впадинка, где надо - бугорок. Это для мужчины, это для детей. Я часть пазла. Все подогнано и смазано. Надо совпасть, и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, а одна прядь выбивается... На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором, на мне браслеты звенят как обещание радости. И это обещание выполняется.

И не нужна мне зарплата, такая же как у мужчин, я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома, и чтоб было время на пожарить мясо и на посмотреть в окно. У меня шелковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Все это только горит хорошо. Горит, но не закаляется. Не становится тверже. Потрещит, остынет, нарастет новое и снова жаждет не равных прав, а шелковых простыней.
Ну нет во мне таких материалов и веществ из которых можно ковать твердый характер и жизнь, полную свершений. Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, ключицы, из копчика, плевать, не знаю! И чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твердо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: "Я! Я!" Я лучше пойду сяду в кресло, накроюсь пледом. Или поцелую ребенка. Или обниму мужика.
Чему там учили в Смольном? Языкам, танцам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить, иногда болтать. Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?!! Почему недостаточно талантливо чувствовать, уметь любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть.
И не хочу я говорить ни себе ни другим: "я справлюсь, я разберусь!" Я хочу впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтоб мне сказали: "вам нельзя волноваться, вам нужно отдыхать..." Потому, что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней. И не нужно мне продвижение, мне нужен новый лифчик на тоненьких кружевных бретельках. И чулки со швом.

А все эти конференции, все эти доклады про то как трудно быть женщиной в современном мире! Ну что за хрень?! Что за игры? Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть. Кто-то меня презрит, скажет, что я - совсем!.. Да, я совсем. Я больше не могу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться, и по ходу еще уметь подцепить мужчину. А потом удерживать его. Бороться за него. Звонить соперницам. Интриговать. Выигрывать в тендерах, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ успеха и знак, того, что ты состоялась. И В ЭТОМ ТОЖЕ.

Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею
быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. Мне хватит возможности спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла.
Но в 21 веке этого всегда недостаточно. И я не могу больше держаться, я падаю...

ОТ ХОЗЯЙКИ ДНЕВНИКА: Читала статью и думала как ладно, написано, переданна женская суть и предназначение женщины верно передано. И БАЦ-автор -Михаил Шишкин-все это написал МУЖИК! От лица женщины , заметь те. Теперь я думаю , что это диверсия со стороны мужчин, стремление под хорошим предлогом запереть женщину дома-Типа выполняй свое предназначение. Вот теперь я в размышленьях -где суть?

ИСТОЧНИК: http://www.lifeacademy.ru/materials/articles/id22/,  Автор-Михаил Шишкин

Михаил Бабкин . Трилогия "Слимп", "Слимпер", "Слимперия"-юмористическое фэнтези.

Книга мирровозрение не перевернула,  читается легко, главное пережить слишком затянутое начало с красочным описанием попойки творческой люда, а потом вполне динамичное и читабельное  описание приключений вора с прикрытием. Мир похож на Асприновский мир созданный в серии книг про   корпорацию МИФ.  Присутствуют-разумно-говорящие медальоны, магия, джины, вселенский разум и конечно наш современник с внезпной магической способностью, по дурости перенесенный в мир волшебства. Чтиво -так -приятно убить время.

[519x361]

Люди иногда не традиционно используют бананы:

[показать]

[показать]

10. Отпугивать тлю: Закопайте  сушеные и бананы или  перемолотую кожуру  на несколько см в землю около кустов от которых надо отвадить тлю.

9. Удобрения: бананы богатыкалием . Высушите перезрелые бананы , размолите в кфемолке и поршком удобряйте  растения , так же можно  использовать их в качестве мульчи при пересадке новых растений и саженцев.

8. Отвлечь птиц и насекомых: Перезрелые бананы можно пложить в сторонке для  того , чтобы нежелательные осы, бабочки, пчелы  отлетели из нужного места.

7. Маска для лица: банан среднего размера,  1/4 чашки обычного кефира, 2 столовые ложки меда или  1 банана среднего размера,  1 яичный желток, 2 ст. л. миндального масла . Применять одну из этих смесей для вашего лица, шеи и декольте и оставьте на 20 минут. Смыть прохладной водой и высушите.

6. Чистить кожу и серебр: Использовать  банановую кожуру для быстрой чистка обуви. Затем протереть  мягкой тканью или бумажной салфеткой. Так же можно обработать  серебро .

5. Жаркое : Бросить очищенные зеленые бананы на сковороду , когда вы беспокоетесь, что ваше жаркое может оказаться немного жестким. Зеленые бананы-альтернатива картошке.

4. Тряпочкаr: Вытрите вашу обувь банановой кожурй, чтобы удалить грязь .

3. Мазь: Потирание кожи колен  и  локтей, банановой кожурой  способствовает ее смягчению.Банан с кефиром -эффективное средство для смягчения загрубевшей кожи локтей или колен.

2. Бородавка: Есть бородавка? Протереть , банановой кожурой. В богатая калием кожура должна избавитьот бородавок.

1. Зубной порошок: использовать внутренюю часть банановой кожуры, ежедневно, чтобы отбелить зубы . Тереть круговыми движениями по зубам  около 2 минут. Результат виден по истечении 2 недель.

ИСТОЧНИК:curbly.com , Переводила как могла -Большая_Я©

[465x294]

ИСТЧНИК:curbly.com

[567x884]

[410x600]

ИСТОЧНИК:curbly.com

Во такие грандизные вещи плетут в Италии

[450x289]

Новая концепция садового дизайна, заключающаясяв гармоничном сочетании природных форм и нужд человека [показать]

[показать] [468x800]

[468x461]

 

[468x384]

[450x452]

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма

[400x440]

Интересная концепция свечи, сделанной из пчелиного воска на длинной веревке. Подается через пружинный зажим. Выдвигается на 3 см., которые сжигаются за 1 час, а свеча самостоятельно гаснет, когда пламя достигнет  зажима. Всего расчитана на 80 часов. В сборе стоит 35$ , сменная катушка стоит 20$.

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 г. Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»


«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[800x600]

Искусство лозоплетения — одно из старейших человеческих ремесел, оно древнее гончарного дела. Основной принцип плетения лежит в основе ремесла ткачей. Пожалуй, лозоплетение — единственное ремесло, которое дошло до наших дней практически в первозданном виде. Вообще же, лозоплетение — давний и весьма распространенный вид промысла.

[показать]

[699x524]
[699x524]
[699x524]
[699x524]
[699x524]
[699x524]

[630x424]

[699x524]
[693x600]
[700x612]
[699x524]
[699x524]
[699x533]
[699x524]
[699x524]
[700x516]
[699x524]
[699x524]
[699x524]

Легк сделать занавеску из пряжи разных фактур , лески и бисера, на концы мжно повесить бусины покрупнее, что бы  держать нити натянутыми. 

[500x300]

ИСТОЧНИК:curbly.com

[показать]


[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Все работы ЗДЕСЬ  автор, Валерий Портной.