Просто пожаловаться.

Не знаю я, что мне делать с этими поисками института. Я даже не знаю, что в поисковик вбивать, не говоря уже о том, чтобы открыть, прочесть и что-то понять.
Я ничего не понимаю, ровным счетом.
Под TTYS особенно тянет пожалеть себя...
Человек, который откладывает подключение интернета уже не первую неделю, который в школу ходит для того, чтобы отдохнуть от дома должен до сентября найти себе университет, иначе его (а точнее меня) отправят в журфак, где мне и делать нечего.
И я не хочу даже на психологию.
И я не хочу вообще ничего.
С каждым таким днем у меня возникает лишь одно желание - забиться куда-нибудь в уголок, чтобы меня вообще не трогали, но, блин...

Тупо пожалела себя. Как обычно.

И где эти два месяца лета?

В самом деле - где? Как будто у меня амнезия. Может, я впала в кому? Что было?
Закончилась школа. Больница. Постепенно сериалы и шоу сошли на повтор. Август.
Вот и все. Как-то странно быстро пролетело все это.

Теперь мне нужно искать университет. На это у меня есть... 26 дней. Ах! Было 29, стало 26. Почему так быстро летит время? И я, как обычно, все оттягиваю - потом, потом, я не хочу эту ответственность, я не хочу выбирать.
В то время, как меня окружили родственники с обязательным "Выбери университет к сентябрю!", я всячески пытаюсь оттянуть эту отвратительную минуту за маленькими удовольствиями.
Знаю, что выбирать придется.
Знаю, что по этому поводу будет еще немало слез.
Знаю, что запись не имеет смысла и это скорее из-за "бессовестная, дневник бросила"...

Это цитата сообщения Alice_Vivante Оригинальное сообщение

Ты никогда не знаешь, когда начнется твоя шизофрения.

Прикоснуться к темноте, - чтобы снова почувствовать забытые ощущения. Сделать вдох, прислушиваясь к тому, как тишина наполняет легкие. Закрыть глаза - чтобы слышать немые перешептывания теней от деревьев на стене, но не видеть их едва заметных движений. Одними губами повторять банальное "я не боюсь", словно заклинание. Все ведь хорошо, правда? Здесь всего лишь тишина. Ни шороха, - все так, как ты любишь. Только отчего-то в душу, - или нет! - в сердце, куда-то глубоко в грудную клетку и под ребра, проникают тонкие ледяные пальцы страха. А после - мягкие прикосновения темноты к твоей коже, волосам, векам, заставляют непонятную ниточку внутри оборваться от ощущения пустоты. И снова задержать дыхание, словно боясь неведомых гостей и не давая тишине заполнить легкие окончательно. Кажется, все сошло с ума... Я. Не. Боюсь.

Несмотря на то, что вернулась я уже вчера, я чувствовала такое опустошение где-то внутри, что не хотелось даже элементарно двигаться. Я позволила себе принять душ, вымыть голову, поставить чашку перед телевизором и со стоном упасть на родную кровать, которой мне так не хватало.
Все-таки, подъемы в семь утра - не для меня.

Мне всегда легче прощаться с людьми, если я знаю, что есть способы связаться с ними: адреса, мэйлы, телефоны. Даже если я знаю, что никогда эти знакомства не перерастают ни во что более-менее серьезное, даже в простое общение. Даже если я знаю, что никогда не напишу и не позвоню этим людям. Это... просто слабость.
Знать, что в случае чего-либо с ними можно связаться. Знать, что нас связывают одни воспоминания.
Когда я уезжала, у меня даже сердце разрывалось. Несмотря на то, что я знала этих людей всего несколько дней. Просто... мне было весело. Мне как-то не удается веселиться за пределами интернета и телевидения; с реальными людьми. А тут выдался такой шанс, столько воспоминаний.
Может быть, поэтому мне было так грустно.
Однако, я не придприняла каких-либо попыток связаться с ними. Я оставила свой телефон одной одной девочке и взяла его у другой, но даже в тот момент, когда я писала эти цифры на бумаге, я знала, что я никогда не наберу этот номер. Просто потому, что я так стеснительна.
А может потому, что это просто слабость. Все равно в более близкое общение это не перерастет.

Хочу позаимствовать идею у Алис: написать благодарности людям, с которыми я провела эти, грубо говоря, четыре дня, хотя и общаться мы начали только на второй.

Спасибо, Хасан, за приятные вечера у телевизора, веселые комментарии и обсуждения стрижки у Романенко, поведения Федора, и объяснения, как играть в ПСП и быстро удрать от полицейских на джипе...
И за то, что ты, будучи врачом/комиссаром в Мафии несколько раз пришел ко мне, когда мне угрожала Мафия)

Спасибо, Заяц, за то, что ты такой Заяц xD И за то, что терпел мой стеб в свой адрес, хоть и матерился. И за роль проститутки в Мафии, из-за которой ты косил на меня лиловым глазом, полагая, что я специально сую тебе эту карту. Если бы не ты, я бы никогда на фразе "...просыпается Проститутка" не начинала смеяться.
Спасибо даже за то, что когда я сказала "Пока, Заяц", ты остановился в дверях, медленно повернулся и укоризненно посмотрел на меня, пока я, смеясь, не сказала "Ну, напоследок!".

Спасибо, Кристина, за просмотренные на твоем нетбуке видео в контакте, за жмурки (вследствие которых я заработала себе "поцелуй двери" над бровью), за любопытные разговоры о беременностях, родах и мальчиках.

Спасибо, Мария, пусть мы и были мало знакомы, за то, что быстро монополизировала Зайца, который, хоть и говорил, что тебя боится, но все-таки рискнул поцеловать в щечку на прощание под пристальными взглядами наблюдателей - меня и Хасана.
И спасибо даже за то, что просила себе роль Проститутки в Мафии, чтобы насиловать Зайца, пока город спит.

Спасибо, Вика, за то, что ты развлекала меня в тихий час, в четверг, подбрасыванием ручки под потолок, напевая It's Night History и беспрерывно смеясь. И хотя я хотела тебя убить, когда ты в двухсотый раз затянула "Пааапа псииих", мне было весело.

Спасибо вам всем: за Мафию, в которой я побывала всеми (и в которую я впервые в жизни играла с реальными людьми); за Жмурки, когда я, врезаясь в мебель, наощупь двигалась туда, где слышала смех; за Чепуху, в которой я говорила первое, что придет в мою пошло-больную-голову-продырявленную-сквознячком.
Вот, кстати, и мои ответы на палевные вопросы, которые, между прочим, принесли мне победу и роль ведущего:


-С кем ты сегодня гуляла?
Закрываю глаза, мучительно прокручиваю в голове загаданное слово и выдавливаю из себя:
-...С геем...
Пауза. Все начинают ржать.
-С кем ты сегодня спала?
-...С гопником...
-Кого ты баюкала в кровати?
"Твоюжмать..."
-...
-?
-...Метросексуалов...
Другой ведущий:
-С кем ты спала?
-...С ботаником.
Голос за моей спиной, принадлежащий Зайцу, протяжно:
-Не ожидааал...
Потом я звонила подруге. Разговаривая, забыла загадать слово, ляпнула, что пришло в голову:
-На чем ты сегодня прыгала?
-На груди 4-го размера.

Потом спрашивали Хасана:
-С кем ты занимался этим?
Хасан, вспоминая свой ответ, выводит из глубин памяти загаданное слово в выражение лица "О_О":
-...С Зайцевым...
Секундная пауза. Все начинают ржать. Я, закрывая рот руками, со слезами на глазах, поворачиваюсь к Зайцу и ржу без остановки.
-Да не с ним, с настоящим! - поправил Хасан.
Но все все равно ржали. Даже Заяц xD

Было весело. (с)

Вот и лето пришло. Фактически.
Для меня оно уже наступило, если ассоциативный ряд "Лето" начинать с "Повторы всех программ и сериалов, ничего нового" и "Отсутствие школы".
Как ни странно, оба пункта, абсолютно не связанные друг с другом привели меня к одному и тому же результату: скука.
Человек, проклинавший ранние подъемы, с отсутствием школы начал скучать. Человек, жаловавшийся на то, что некоторые сериалы уже начали "из пальца высасывать", напряженно ждет вечера, чтобы хоть что-то посмотреть.

Прошлое лето было, наверное, худшим в моей жизни. Не хочу, чтобы оно повторилось: дело даже не в дыме, из-за которого мне приходилось спать в респираторе, нет. А хотя бы в том, что прошлым летом мы с ней ссорились и дрались чуть ли не каждый день.
Если лето встретит меня ощущением дежа вю, я боюсь, что уже не выдержу и убью ее.

А еще я с ужасом жду вторника, который с первыми лучами солнца отправит меня на седьмой круг ада, где я буду мучиться дня 4, если повезет. Но "везение" и "я" в одном предложении...

Совсем недавно осознала, что до окончания школы остался год с хвостом. Так быстро пролетело время. И что я буду делать? Разговоры о моем поступлении в университет наводят на меня тоску, ибо мои родственники на все имеют свое прочное и неоспоримое мнение.

Совсем пессиместично.

...Потянуло меня недавно на одного исполнителя. Давно не слушала, ностальгия, освежить память...
Закачала вчера песен в телефон, решила послушать сегодня, перед экзаменом, чтобы успокоить себя чем-то, что еще не успело приесться.
Пока стояла возле кабинета, открыла заметки и нашла там текст песни, которую слушала в ту минуту. А рядом с текстом дату: 18.05.2010.
Год назад я слушала эту же самую песню...

Асфальт холоден, небо серо... (с)

"-Погода, как обычно, радует сюрпризами," - подумалось мне, когда я, гладя кошку, посмотрела в окно, - туда, где серое-серое небо нависло над серыми-серыми домами.
В такие моменты мне особенно хочется чего-то яркого и необычного. Нет, я совсем не хочу видеть на небе солнышко, нарисованное чьей-то невидимой рукой и голубое небо, с которого стерли все облака и тучи.
Я не фанат сюрпризов, особенно, если их делают окружающие меня люди - как правило, от фразы "у меня для тебя сюрприз!" до самого сюрприза я успеваю прокатиться по калейдоскопу чувств: от легкой тревоги до разочарования.
Может, все дело в том, что я постоянно обманываю себя напрасными надеждами а-ля "сюрприз? Мне? Неужели она наконец купила ...?".
Впрочем, о сюрпризах не предупреждает только погода. Предупрежден - значит, вооружен. А я, без таких предупреждений, вооружена только легкой одеждой, которую достала из кладовки, когда нагревающийся на солнце градусник показывал +20 градусов.
Врет не хуже метеорологов.

А за окном пошел дождь.

Я снова занимаюсь самоуничижением.

И нет, я не считаю, что начинать пост с этой фразы - слегка "пафосно". Просто это первое, что приходит мне в голову путем логической цепочки, складывающейся в моей голове после вопроса "что делаешь?" -> "копаюсь в себе" -> "ищу недостатки" -> "думаю, почему я такая странная".
По крайней мере, об этом мне твердят родственники. Я как-то прислушалась к их словам и сложила в голове примерно такую картинку, которую они себе нарисовали (немного другими словами и не все сказано, кое-что добавлено мною путем долгих копаний...):
"Нет, конечно, то, что ты скорпион - многое объясняет, они "со странностями", сдвинуты на мраке и меланхолии, со своими тараканами в голове, но...
Но как ты, яблочко наше, так далеко укатилось от нашего семейства? У тебя любовь к "фриковым вещам" вызывающе-ярких цветов, странные симпатии к людям нетрадиционной ориентации (причем, что странно, только к мужчинам), у тебя в друзьях би. Свободное время ты просиживаешь у телевизора, смеясь над глупыми и пошлыми сериалами, целыми днями слушаешь дурацкую музыку и можешь психануть по любому поводу. А еще, что странно, ты пишешь рассказы, якобы о любви, но почему-то о нетрадиционной (т.б. о любви женщины к женщине)
И тебя привлекают бейсбольные биты, ножи с огромными лезвиями и т.п.".

В этой куче мусора, которую я о себе так часто слышала, конечно, есть своя доля правды, но это - с чьей точки зрения смотреть.
У меня действительно был период, когда я безумно хотела бейсбольную биту - просто увидела ее в одном шоу. Это моя вечная проблема: любая симпатия к сериалу/шоу/фильму/музыке перерастает в фанатизм, если я вовремя не одумаюсь. А я пока не научилась.
Ножи - из-за Мафии. Слишком часто мне выпадала роль маньяка, я просто хотела фото в этой роли с ножом.

По крайней мере, предпоследняя фраза - точно неправда. Это просто кто-то что-то не так понял, а я, ввиду своего "скорпионизма" была глубоко оскорблена таким замечанием. Собственно, обида плодов не принесла, я не услышала даже извинений.
Да и Бог с ними.

Хотя мне все больше хочется оказаться в том промежутке между моими 16-ю и совершеннолетием, когда мое мнение наконец будет услышано - хотя бы в вопросах, касающихся непосредственно меня. Мне надоело слушать споры о том, куда я буду поступать, потому что выглядит это все примерно так:
-...Пусть будет адвокатом, это прибыльно...
-...Нет, пусть поступает на журналиста - с ее любовью к литературе, с ее стилем, слогом...
-...Что вы говорите? Пусть поступает туда, где больше мальчиков, а потом одевает юбку покороче и хлопает глазами.
-А может вы меня спросите?!?!?!
-Ты недееспособна. Вот будет тебе 18 - обязательно спросим.
А дальше следуют мои фразы, сказанные обиженным шепотом: "да пошли вы".

В вопросах подарков все примерно так же. Не понимаю, зачем задавать вопрос "что тебе подарить?", а потом говорить, что это мне нафиг не нужно, лучше украшения.
Красивые, дорогие вещицы, которые я вижу в исключительных случаях (т.б. по праздникам), лежащие в большой шкатулке и собирающие там немногую пыль, которая умудряется в эту шкатулку попасть.

Собственно, это все. Наверное. Просто накипело, надоело, устала - и все в таком стиле.

Все говорят: "быть собой - это просто, это естественно".
Чем больше я думаю об этом, тем больше мне хочется оспорить это выражение. Не знаю, как другие люди; быть может, они не согласятся со мной - пусть, но лично мне гораздо тяжелее быть собой, чем следовать одному из своих образов.
Я могу сказать себе: "Сегодня ты будешь холодной и неприступной, а завтра веселой и яркой".
Так и будет. Даже если мое "я" будет умолять меня запереться в своем панцире молчаливости, я все равно сдержу свое обещание. Просто потому... что это почти не требует усилий. Это легко.
Я могу сказать себе: "Завтра ты будешь собой".
Но все равно ничего не получится. Потому что я не знаю, какой я проснусь завтра. Может, я просто потеряла себя в бесчисленном кол-ве этих образов и масок, черт знает...

Даже если все и в самом деле будет правильно, в какой-то момент все пойдет по наклонной. Одна фраза в мою сторону - не важно, о чем, от кого и т.п. - я растеряюсь. Растеряю все маски и просто схвачу первую попавшуюся.
А резкие перемены пугают людей. В эмоциях, в интонациях, во всем. И таким образом я буду просто отпугивать от себя людей - любых; даже тех, кто, как мне кажется, мимолетен и непримечателен. Унылый фон моих серых дней.

Книга, одна из любимых, твердит мне, что Аристократы должны быть живыми украшениями окружающего мира: красивые, изящные, улыбчивые, молчаливые. Несколько заготовленных фраз на все случаи жизни, подготовленные интонации, жесты, взгляды.
А я... я терпеть не могу предсказуемость. Я не знаю, что я скажу через несколько минут; я не знаю, что отвечу на определенный вопрос. Я за 5 секунд могу повернуть на одну из десятка любимых дорожек-фраз, но даже я до последнего не знаю, что именно я отвечу. Цитату из книги или любимого шоу; что-то заготовленное или наобум; что-то, в чем не уверена или что-то по памяти...
И до сих пор меня это устраивало.

Текст смысла не содержит, я сама не своя и, судя по всему, продолжаю бредить...

Лавина болезней накрывает
Одеялом теплым,
Молоком медовым,
И врачом знакомым... (с)

Эти строчки я напеваю про себя с пяти утра, когда головная боль стрелами ударила по вискам. С трудом заставив свинцовое тело подняться, я поплелась на кухню, чтобы как-то заглушить легкие стоны, когда рабочие за окном, долбили по трубам, вызывая в недрах "мишени для боли" со спутанными волосами, глухое эхо.

Я уже просыпалась так несколько раз, несколько раз доползала до ванной, врезаясь в препятствия, когда мои ноги, отказываясь слушаться, резко поворачивали меня к стенам и дверям.
Состояние бреда также стало для меня нормой: просыпаясь или засыпая, я всерьез думала о вещах, которые у меня-здоровой вызвали бы ухмылку.
Я искренне полагала, что моя группа поддержки (которой у меня, разумеется, нет, всему виной фильм "Добейся успеха", просмотренный мною на ночь) без меня, капитана команды, не будет конкурировать с другими группами.
Я пыталась убедить математические формулы, чтобы они открыли мне секреты выздоровления, но Иксы и Игреки постоянно увиливали от ответа, и каждый секрет мне нужно было вытягивать из них.
Впрочем, попытка все равно не увенчалась успехом: сквозь этот странный "реальный сон", я почувствовала, как на мою грудную клетку давят два гвоздя (кошка, прожигая меня в темноте заботливым взглядом желтых глаз, полагала, что я должна сию минуту достать из под теплой тяжести одеяла руку и погладить ее живот, который она уже успела набить едой, предварительно намыв свою шерсть и поточив когти об обои).
-Извини, не сейчас, я вот-вот узнала у них, как мне поправиться... - пробормотала я, открыв один глаз.
Возмущению ее не было предела; это было заметно даже в презрении, которым меня одарили, развернувшись и гордо удалившись на край кровати.

Спать уже не хотелось. Вернее, хотелось, но не получалось.
Последняя надежда на кофе. Надеюсь, я не буду разговаривать с ним или чашкой о чем-либо. Например, о философии...

Желания - как переход через пропасть по невидимому мосту. Как в Индиане Джонсе.
Все вокруг кричат - поверь, все сбудется.
Даже слов не могу подобрать, чтобы выразить все свои мысли. Получается так, что моя героиня узнала об этом раньше, чем я сама, как бы странно это ни звучало.

Быть может, она будет плакать,
История для успокоения. (c)

Вчера... Это было как с многоэтажки на асфальт.

Иногда мне даже стыдно за то, что я желаю такие... заранее несбывчивые вещи. Иногда мне даже стыдно за яркие фантазии и мечты, которые кажутся мне такими реальными и которые на деле...

1 шанс на миллион.

Mais toujours nickel et belle,
Et meme immortelle... (c)

Хочется как-то выделяться из толпы. Парадокс: чем больше я стараюсь вести себя эксцентрично, тем глубже погружаюсь в серую массу прохожих.
Странно, что люди, которые необычны на самом деле, в реальной жизни, несмотря на все попытки не выделяться, все равно являются яркими пятнами. Черт знает, что делает их такими; быть может, если ты - особенный, это видно?..
Тогда, получается, мне нужно наоборот стараться не выделяться.
Хотя необычнее от этого я не стану.

Tout est calme. (c)

...И сказать:
"Перестань, не сходи с ума..."
Но поздно, поздно... (c)

Поздно, поздно...
Не поздно только вздыхать, переключаясь с канала на канал, в поисках чего-то интересного.
Не поздно только жить от вечера до вечера, от выходных до выходных.
Только зачем? Ты все равно терпеть не можешь ни субботу, ни воскресенье: делать нечего, по телевизору смотреть нечего...
Но упрямо живешь от выходных до выходных.

Поздно, поздно...
Не поздно только для горячего шоколада и какао. И для молока тоже не бывает поздно, лишь бы были условия, которые можно вслепую назвать "комфортными": одно существо, которое будет наблюдать за каждым твоим действием, одно пространство, в котором ты находишься, один предмет, перебивающий скуку и один напиток.
Кошка, комната, телефон, какао. Или молоко - смотря, для чего еще не слишком поздно.

А потом расслабиться на пару сотен секунд, позволив сердцу биться ровно - всего 60 ударов в минуту. Не девяносто.
Перетекая из временного пространства, мечтаний, легких, историй - во что-то, в чем можно раствориться. Потерять себя, исчезнуть.
Пока сердцебиение не ускорится, возвращая тебя в привычно-серое русло жалкого существования, чтобы перетекать уже по привычным волнам обыденности, натыкаясь на одни и те же подводные камни проблем.

Мне не больно, не волнуйся,
Мне так легче.
Так не больно. (с)

Тугая сталь -
Скажи, на что она похожа?.. (с)

Наверное, эта группа всегда будет ассоциироваться у меня с чем-то меланхолично-мрачно-депрессивным.

Все как-то разом перешло все границы.
Если какие-то желания/мечты, то маниакальные. До лихорадки и дрожи - лишь бы получить то, что хочется. В голове постоянно планы, как поскорее заполучить то, что не дает мне покоя, что я могу ощущать где-то в голове трудно различимыми образами и видениями; фантазиями и картинками - обязательно солнечными, светлыми, яркими. Все такое, каким ни мир, ни жизнь (по крайней мере, моя) - не бывают.

Фантазии, в которых я обязательно смелая, эксцентричная. Такая, в общем-то, какой хочу быть.
Жаль, что не все мои мысли материализуются. Я бы уже давно витала "в облаках", чтобы потом, облизываясь, в предвкушении ожидать, когда все станет явью.

Иногда мне кажется, что даже мои мечты и желания исполняются у кого-то другого. У кого-то, кому это не так нужно, но...
Я даже не знаю, как это объяснить. Просто все, что я загадываю, о чем думаю, в дальнейшем осуществляется.
Только не у меня.
Наверное, это самое обидное.

Как будто я не человек.

"Ах, я себя ощущаю совершенно и легко!.."

Какая наглая ложь.
Меня хватило только на то, чтобы повиснуть на поручне и устало закрыть глаза. Я падала с ног от усталости и оттого, что одна из них начинала потихоньку отваливаться от боли.
Все потеряло для меня интерес. Даже косые взгляды, когда одна из песен в наушниках выбивает меня из колеи спокойствия, и я начинаю кусать губы и хмуриться: аналогия определенных строчек от реальности иногда совсем не отличима.
А может, во всем виновато мое плохое зрение; моя невнимательность; моя замкнутость - я могу свалить на что угодно, потому что не знаю реальных причин.

Я ничего не писала 23 дня.

И я совсем не хочу вспоминать ту недо-часть "рассказа" - она получилась отвратительной, без меня самой. Я совсем не вкладывала в нее усилия, стирала и заново писала строчки, которые даже не ощущала.

Даже думать об этом не хочу...

И я не хочу вспоминать, что песня, игравшая в телефоне в тот момент, когда я закрыла глаза, в этом самом рассказе являла собой приятный кусочек тепла, который мне когда-то удалось написать.

Я не хочу никуда ехать; я не хочу делать вид, будто меня что-то интересует; я не хочу есть тогда, когда это приготовлено. Я вообще ничего не хочу.
Вернее, сейчас я хочу только плакать, но не могу. Это просто очередной приступ паники, это пройдет.
Зачем заморачиваться?..

Серое небо над головой сегодня особенно напоминало бетон.

Самое отвратительное ощущение: проснувшись, упереться взглядом в серовато-белый потолок, а переведя взгляд увидеть такое же небо. Словно ничего и не менялось: бетон меняется на бетон.
Даже в глазах бетон, а они, по цвету, скорее должны напоминать летнее небо. Все-таки, голубого больше.

Ощущение, как при беременности. Откуда я могу знать это ощущение?
-Постоянная смена желаний и настроений.
-Капризы, истерики, скандалы.
-Тошнота
-Головокружение.
-Ненависть/злость/ярость (нужное подчеркнуть) ко всему, что меня окружает.

Плюс ко всему оказалось, что я не могу заниматься тем, что люблю.
-Наверное, это не мое, - скажу я, если кто-то спросит, писала ли я что-нибудь.
А голос в голове добавит: "Спустя 4 года почти беспрерывной писательской работы, после 19 (?) рассказов это вдруг оказалось "не твоим". Как странно, да?.."
Да.
Думая об этом, я чувствую себя ребенком, который не может получить желаемое. Хочется визжать, валяться на полу, рыдать. От бессилия.
Попытка добиться всего слезами вряд ли поможет. В этом плане моя муза - взрослая девушка, наблюдающая за мной с легким презрением:
-Господи, когда же ты повзрослеешь?

...Сил, сил, сил
И удачи просила я. (с)

Иногда мне кажется, что такого просто не может быть. Словно кто-то разделил всех людей на группы и сказал: "Вот этой группе пусть достанется много счастья, а второй...".
Так эта фраза закончена и не была. По крайней мере, я не могу представить себе, кем нужно быть, чтобы послать в группу из одного человека несчастья, беды и злоключения - все, что сводится, в конце концов, к слезам.
Как обычно.

Не понимаю, почему другим людям достается все, они любят/любимы, счастливы и тому подобное.
А мне досталась лишь лишь легкая нехватка кислорода во время одной из многочисленных истерик. И вот в эти секунды, с каждым ударом сердца, вдох-свет меняется на выдох-тьму. Потому что с отсутствием кислорода глаза застилает темнота.

Я не свожу все к нытью и отчаянной попытке пожалеть себя; я не ищу любви; я равнодушно/брезгливо смотрю на парочки, не стесняющиеся целоваться в общественных местах.
Нет, я ничего не чувствую по этому поводу, кроме, уже описанных, равнодушия и брезгливости.
Еще меньше я могу представить себя в обществе - на работе, в институте и т.п. Даже чьей-то женой, - а в дальнейшем и матерью - увольте.

Конечно, в конце концов, я вновь возвращаюсь к привычному мышлению, с легкими нотками абсурда и вновь убеждаюсь в том, что для счастья не нужны "вторые половинки". Счастье можно найти и в одиночестве, и с друзьями (не путать с "половинками"! Я не говорила, что для счастья не нужны люди в принципе), и даже с животными.
По крайней мере, я чувствую комфорт во всех трех категориях.

Пожалуй, надо заканчивать разглагольствовать и философствовать. Меня ждут кошка и подруга.
А уж одиночество... в другой раз.

Хочет ли кто-нибудь увидеть мою улыбку?.. (с)

У меня есть мечта, которую я хочу разделить с тобой. Знаешь, это как подарить кому-то воздушный шарик. Может, сравнение не самое удачное, но кажется именно так.
Из-за жадности люди совсем разучились делиться.

Весна, согласись, не всегда радует нас теплыми ясными дни. Она иногда напоминает мне осень: те же плавные переходы от горячего к холодному (или наоборот), смена одежды и... дождь.
Дождь...
Знаешь... Я хочу бродить с тобой весной под дождем. Я бы ради этого даже сняла туфли и ходила босиком, наплевав на грязь. Даже если потом я буду валяться в кровати с температурой и бредить (обычное, кстати, явление для меня). Даже если прохожие будут осуждающе качать головами: им не понять.
Они же разучились делиться и разучились радоваться.

А еще я буду улыбаться. Смотреть на тебя, улыбаться и петь, не попадая в ритм песни. И плевать, если намокнет телефон. И плевать на все. Главное, что я разделю с тобой свою мечту.
Если, конечно, ты не против. И если ты не боишься заболеть.
Хотя, возможно, я опять накручиваю себя. Когда наши мысли и желания не совпадали?..

И плевать даже на бетонное небо над головой: с чем еще можно ассоциировать серый цвет? И пусть оно давит на плечи, а мы все равно будем счастливы.
Знаешь, почему?
Потому что после дождя всегда появляется радуга.

Работать буду, дышать
И порталы перестану искать... (с)

Как-то все навалилось резко.
Все время говоришь себе: "Завтра точно сделаю это". А потом наступает завтра и ты, глядя на часы и календарь, пытаешься убедить свою совесть, которая уже скрестила руки на груди, готовясь тебя отчитать, что завтра - точно.
А за окном снегопад сменяется на дождь. Серое небо на солнце и облака. Пальто на куртки. Меховые сапоги на более легкую обувь.
В город пришла весна. А я убеждаю себя, что завтра все изменится.

Что я наконец скачаю эту книгу и начну читать - осталось чуть меньше месяца, а я не прочитала ни строчки.
Что будет день, когда я, теребя в руках конверт, пойду на почту, чтобы мое маленькое пожелание счастья нашло ее в теплый майский день.
Что будет момент, когда я, выйдя на улицу, вздохну свободно: "сто одежек" заменены на светлую одежду и любимые туфли.

А потом дождь и куртки взмахом волшебной палочки превратятся в палящее солнце и юбки/блузки/шорты.
В город пришло лето.
И черт знает, что я успею сделать.

Если бы я
Ушел от тебя
И оставил свою любовь,
Смог бы я смеяться снова?.. (с)


Снова...
Снова темное-темное небо над головой. Ты с нетерпением ждешь вечера, ты так любишь темноту. Я улыбаюсь, вспоминая твой мечтательный взгляд, когда мы сидели и смотрели на звезды...
Снова...
Снова я смотрю на горизонт и по привычке пытаюсь согреть холодные пальцы еле теплым дыханием. Когда появлялись звезды, ты всегда брала меня за руку и говорила, что так тебе спокойнее. Что так ты не боишься темноты, которую любишь.
Так странно - любишь и боишься.
Так похоже на тебя.
Снова...
Снова небо затягивают тучи. Ты жаловалась, что в ночь, когда не видно звезд, тебе снятся кошмары. Как это связано - Бог знает. Но твой крик той ночью я буду помнить вечно.
Вечно он будет звенеть в моих ушах, напоминая о твоей боли.
Снова...
Я хочу быть рядом с тобой, когда тебе приснится кошмар. Я хочу сидеть на твоей кровати, боясь шевельнуться, чтобы не потревожить тебя. Видеть, как ты хмуришься и как дрожат твои пальцы.
Словно ты с кем-то борешься.
Снова...
Я хочу быть рядом, когда ты проснешься от собственного крика. Я хочу прижать тебя к себе, пока ты, рыдая, будешь пытаться оттолкнуть меня: размытые границы сна плавно переходят в реальный мир, и ты не понимаешь, где находишься. Я хочу держать твое лицо в своих ладонях и, глядя в твои глаза, наполненные слезами, снова и снова уверять, что это - наш мир, что тебе просто приснился кошмар, но вот я рядом...
Снова и снова...
Видеть, как ты потихоньку успокаиваешься. Ощущать, как замедляется пульс. Слышать, как выравнивается дыхание.
Хочу уговаривать тебя еще поспать: хотя бы чуть-чуть. Чтобы потом, когда будет светить солнце, ты не засыпала на моем плече, словно котенок.
Слышать твои отказы и дрожащий голос, когда ты говоришь, что боишься засыпать, боишься вернуться туда.
Я хочу пообещать тебе, что буду держать тебя за руку. Ответить на недоверчивый взгляд нежной улыбкой и...
Держать тебя за руку остаток ночи.
Снова.

...Странный вкус смерти наслаждается моим телом,
Опьяняет мою душу до самого рассвета... (с)

Пожалуй, это можно считать цитатой сегодняшнего дня.

Если не считать беспокойной ночи, желания спать и медленного перемещения по квартире с душевными свиданиями со стенами, дверьми и мебелью, день сегодня можно считать... неплохим, да.
Хотя, если рассуждать с другой точки зрения, я сегодня не сделала ровным счетом ничего. И если бы меня сейчас спросили: "Что полезного ты сегодня сделала? Хотя бы для себя, со своей эгоистичной точки зрения?", я бы ответила: "Я заставила одного человека улыбнуться".
Это не эгоизм, но, думаю, я могу себя похвалить. Она ведь действительно улыбалась.
Она всегда улыбается. И тогда я чувствую тепло где-то внутри.
Она еще теплее, чем C'est Pas L'heure, C'est Une Belle Journee и Toi L'amour вместе взятые.

Загадочно-ласковая улыбка и нежный взгляд.

Это так непривычно. Восемь вечера, а за окном - голубое небо и красочный закат.
Я так привыкла к почти постоянной тьме и зимней серости, что, оглядываясь вокруг, я чувствую себя так, словно я попала в мир фантазий, а кто-то заботливо представляет себе все самое прекрасное, словно зная, что я переживаю это в реальной жизни, и желая, чтобы мне было комфортно.
Я не привыкла к свету.
Я не привыкла находится на солнце - у меня ощущение, будто я растворяюсь.
Я не привыкла к чьей-либо заботе.
Однако...
Однако я опять летаю на седьмом небе, рискуя упасть на землю с первой же смс-кой или звонком.
Мы привыкшие к падениям.