МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина =
> > романтика
> >
> > Умный мужчина + глупая женщина = роман
> >
> > Глупый мужчина +
> > умная женщина = брак
> >
> > Глупый мужчина + глупая женщина =
> > беременность
> >
> > ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
> >
> > Умный начальник + умный работник =
> > прибыль
> >
> > Умный начальник + глупый работник = производство
> >
> > Глупый
> > начальник + умный работник = продвижение по службе
> >
> > Глупый начальник +
> > глупый работник = сверхурочные
> >
> > МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
> >
> > Мужчина заплатит
> > $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
> >
> > Женщина заплатит $1 за
> > вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.
> >
> > ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И
> > СТАТИСТИКА
> >
> > Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет
> > замуж.
> >
> > Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не
> > женится.
> >
> > Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше,
чем
> > может потратить его жена.
> >
> > Преуспевающая женщина - та, которая может найти
> > такого мужа.
> >
> > СЧАСТЬЕ
> >
> > Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо
> > его понимать и немного любить.
> >
> > Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее
> > очень любить и даже не пытаться понять.
> >
> > ДОЛГОЛЕТИЕ
> >
> > Женатые мужчины
> > живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше
> > хочется умереть.
> >
> > СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
> >
> > Женщина выходит замуж с надеждой,
> > что мужчина изменится, но он не меняется.
> >
> > Мужчина женится с надеждой, что
> > женщина не изменится, но она меняется.
> >
> > ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
> >
> > В споре всегда последнее слово остается за
> > женщиной.
> >
> > Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится
> > началом нового спора.
> >
> > КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С
> > ЖЕНИТЬБОЙ
> >
> > Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем
> > мне под ребро и говорили: LТы следующий .
> >
> > Они перестали это делать после
> > того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
> >
> > ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И
> >
> > УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

[показать]
Из Фотоальбома ВНЕ
http://www.liveinternet.ru/photo/676998/

eeeee
[показать]

adgfw
[показать]

Ужас!
[показать]

А
[показать]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Заходит в автобус пьянючий мужик, берется за поручень…
Долго едет, опустив голову, вдруг поднимает глаза и видит перед самым носом небритую женскую подмышку. Отшатываясь:
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!
:appl::appl::appl:

Поймал как-то Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки.
:appl::appl::appl:

— Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
— Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
:appl::appl::appl:

Василиса Премудрая объявила: "Кто обыграет меня в шахматы, за того я и выйду замуж».
А играла она хорошо… Так и осталась старой девой.
Что-то перемудрила…
:appl::appl::appl:

18:12 А если это любовь?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?читать

Из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться:
душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
-???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

http://sporu.net/0104/b012104.htm

Hе влезай - убьет!
Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Hу, недельку отлежал, освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и пятерочка , но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые ! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
- Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше
хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок
был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого ! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из скорой . А, тот амбал здоровый,
и видно тоже желание приперло, как двинул ! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Hадька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - Hе влезай - убьет!
Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!

Найденно в "Вокруг смеха" а взято с :
http://www.bychkoff.com/index.php?do=news

[показать]

В комментариях ещё пара моих фоток.

Если Вы заинтересовались - смотрите продолжение темы в коментариях!
А может и не стоит....;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Интересно - смотрите продолжение темы в коментариях!

[показать]

Смотри комментарии!

Истина №0

Что делать?
Когда делать что-либо уже поздно, а делать что-то всё же надо.

Сборник прописных и не очень истин... см. комментарии

"1"


Ой да не вечер, да не вечер
Мне малым-мало спалось
Мне малым-мало спалось
Ой, да во сне привиделось

Мне во сне привиделось
Будто конь мой вороной
Разигрался,расплясался
Разрезвился подо мной

Ой, да налетели ветры злые
Да, с восточной стороны
И сорвали черну шапку
С моей буйной головы

А есаул догадлив был
Он сумел сон мой разгодать
Ой, пропадет, он говорил
Твоя буйна голова



Ой да не вечер, да не вечер
Мне малым-мало спалось
Мне малым-мало спалось
Ой, да во сне привиделось



http://personal.primorye.ru/sailing/Songs/evening.htm



Что бы посмотреть коллекцию, зайдите в комментарии!

Москвичи (инструкция :))
Вот что делается в Московских больничках....
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля
Аргентинская трагикомедия
Правила уважительного отношения к деньгам.