Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.


Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. На её крик сбегается вся квартира. И все наперебой советуют: "Дёрни правее, левее, ещё немного, да быстрее же..." - ну и т.п.
Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит:
-Обалдеть! "Форт Боярд" какой-то...

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

История.
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

2-я история.
Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…

[показать]
[показать]
[показать]

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

>

[показать]

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

- Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Мечеть, утренняя молитва, полно народу.
Открывается дверь, забигает мужик в камуфляжной форме, с огромным тисаком в руках и орет:
- Мусульмане есть?
стоит гробовая тишина.
- Я спрашиваю, мусульмане есть?
снова тихо, слышка как мухи летают.
- Я последний раз спрашиваю, мусульмане есть?
один мужик мысленно со всеми попрощавшись, обреченно встает:
- Я мусульманин!
- Пойдем выйдем!
Выходят на улицу, мужик в ножом к нему обращается:
- Слыш, там комне гости приехали барана зарезать надо,я сам не могу, поможешь?
очумелый мусульманин радосто кивает головой, хотя сам баранов только в зоопарке видел.
приходят значит и начинает резать бедного барана. Не умело полоснув по горлу ножом, от чего жвотное начинает дергаться и забрызгивает кровью все вокруг, и бедного мусульманина и мужика который его позвал. Мужик понимает, что то ничего не может, прогоняет его и снова возвращается в мечеть весь забрызганный кровью.
- Я спрашиваю мусульмане есть здесь или нет???!!!
на что оболдевший мула осиняет себя святым крестом и отвечает:
- Воть те крест последнего увел!

Приходит мужик домой, пьянючий, никакой...
жена его раздела - спать уложила, снимает штаны и вдруг - бац, резинка на чл*не...
ну она будить и ругаться не стала, а взала да и засунула её ему в ж**у.
Мужик утром просыпается, сушкях, бегом в ванную, выходит мрачный..
Жена ему:
- Ну как вчера с друзьями посидели?
Муж задумчиво:
- Нету у меня друзей...

Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- У меня муж - импотент на все 100%!
Другая:
- О! да тебе еще повезло!У меня так на все 300!
- ???
- Мало того что на обычные 100,
так он еще палец сломал и язык прикусил!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за х!?я?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Зверёк :)
[показать]

А ведь и правда похоже...!

" Ну при желании можно увидеть что угодно, конечно... Но все-таки... "

Евгений

Мусульмане Шри-Ланки склонны усматривать в цунами, который обрушился на
страны Юго-Восточной
Азии, буквальное послание Аллаха, пишет газета «The Star».

Об этом, по мнению главы Центра исламских исследований в Коломбо Мохаммада Файзина, свидетельствует фотография, сделанная со спутника вскоре после того, как Цунами разразилось на западном побережье страны неподалеку от селения Калутара.

«Можно совершенно ясно прочитать «Аллах» на арабском языке», - заявил
Мохаммад Файзин, имея в
виду очертания волн, которые читаются на спутниковых фото , как Аллах на
арабском языке.


«Аллах подписал свое имя. Он послал в качестве наказания за игнорирование
его законов», -
считает он.


Другой мусульманский лидер, Мухаммед Фамеи, после увиденной им фотографии
заявил о том, что
воспринял арабскую вязь как прозрение.



Снимки из космоса можно посмотреть по этой ссылке -

http://globalsecurity.org/eye/andaman-sri-lanka.htm
[показать]

Настоящие мужики
[показать]

Хотя.., лучше не надо, очень жалко
[показать]

Мне нравиться, ей кажется тоже :)
[показать]
[показать]

Группа увлечёна !
[показать]

Привет
[показать]