Вот что сказано о счастье в толковом словаря у Даля:
«...Благоденствие, благополучие, земное блаженство, желанная насущная жизнь, без горя, смут, тревоги; покой и довольство; вообще, все желанное, все то, что покоит и доводит человека, по убежденьям, вкусам и привычкам его. Жить в счастии, во времени, благоденствовать.
Счастье в нас, а не вкруг да около»

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

из дневника : А шоб не кисло в борщ
http://www.liveinternet.ru/users/32750/

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.читать дальше

Хозяйке на заметку
Четверг, 27 Октября 2005 г. 14:50

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Что вы делаете сегодня вечером?”, смело отвечайте: “Мне к трем к венерологу, а потом я свободна”.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.читать дальше

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!

из дневника:http://www.liveinternet.ru/users/32750/page106.shtml

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[599x700]

тема :феминизм, носки и демагогия
Четверг, 10 Ноября 2005 г. 10:53

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой... читать дальше

[318x432]
[300x314]
[300x388]
[500x370]
[450x337]

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

[525x411]

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: "Стойте! Не делайте этого!"
"Почему?" - спросил он меня.
"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"
"Например?"
"Вы религиозны?"
Он ответил, что да.
Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"
"Христианин."
"Я тоже. А вы католик или протестант?"
"Протестант."
"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"
"Баптист."
"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"
"Баптистской Церкви Бога."
"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"
"Реформированной Баптистской Церкви Бога."
"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"
Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."
Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

[550x453]

[400x539]
[620x577]

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10'50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...»

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

Крем лаборатории Vishy для новых русских
"От трещин на морде".

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)
Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.

(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

[500x344]

[500x400]