Немного креатива
[650x650]
[650x650]

:)
[542x600]

Женщина звонит доктору:

- Мой сын проглотил живую муху! Что делать?!!

Доктор:

- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья — может она вылетит… Я сейчас приеду…

Приезжает через полчаса. Видит — мама перед ртом мальчика держит кусок рыбы…

Доктор:

- Я же сказал варенье, а не рыба!

- Да мы теперь кошку вытаскиваем

Такая большая, а всё в сказки верит
[489x496]

1943 год.
Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит.
К ней подходит чудом уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: «Господи! Как же мне хорошо!»

:)

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Ой.
[326x525]

Итак, о чём мы говорили...?
Итак, о чём мы говорили...?
Итак, о чём мы говорили...?


[382x429]

http://www.thefoto.ru/2006/09/28/devochki_ot_khudozhnicy_sarah_bishop.html

Девочки от художницы Sarah Bishop

Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать. Директор ему:
- Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом
мисс
Америка, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмём!
- А я всё могу продать!!!
- Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно не
справишься
На следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядом
покупателя
нового русского и слышит разговор.
- Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров!
- Скоко?
- 100$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту
надувную лодку!
- Скоко?
- 300$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этот
подвесной мотор!
- Скоко?
- 500$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вот
этот прицеп для
машины!
- Скоко?
- 1000$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип
! — Скоко?
- 200000$.
- Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольный
уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит:
- Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим
продавцом и моим
заместителем! Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему
пол магазина
продал!!!
- Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и
говорю: Что ты
пять дней дома делать будешь?

:)
[700x567]

:)
[700x511]
:)

[398x600]

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником...

:)
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

:)
Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

:)
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

:)
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.
Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
[314x420]

Итак, в чём смысл жизни..?
[394x300]

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
– Блин, я ж перчатку не снял!...

:)
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

2
[579x600]

1
[626x498]

Как это красиво...
[650x487]
[638x425]

[580x385]
[580x425]
[580x485]
[580x495]

http://ziza.ru/2006/09/13/bolshaja_podborka_kreativnykh_foto_49_shtuk.html

http://ziza.ru/2006/09/26/klassnye_illjustracii_36_foto.html
:)
[400x287]

:)
[699x619]

Где-то здесь был кариес
[371x600]