ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9...0%B4%D0%B8

Не сотвори себе кумира как говорится. Но когда видишь эмоциональное сходство и понимаешь поступки человека, очень уж сложно не поддаться искушению. К тому же когда человек преуспел именно благодаря тому что так близко тебе.
Энди Кауфман - американский актер и шоумен конца 70-х - начала 80-х. В последнее время довольно-таки популярная личность на просторах инета.
Несколько его высказываний и высказываний о нем мне настолько близки.
Пожалуй оставлю их здесь чтобы не потерять:

-"Мне нужны настоящие эмоции. Я хочу, чтобы люди по-настоящему веселились, грустили и злились. Но я никогда не пытался быть смешным. Вообще-то я не могу объяснить, что я такое. Это просто я"

-Когда создавался сценарий для биографической ленты об Энди Кауфмане "Человек на Луне" Милоша Формана, собрали все записи, все факты и легенды, которые только можно было найти. Собрав информацию воедино, сценаристы столкнулись с одной большой проблемой: за всеми историями не было видно человека. Вернее, не было видно какого-то одного человека. Создавалось ощущение, что всё это – анекдоты из жизни абсолютно разных людей. За помощью обратились к его подруге Линн, надеясь, что уж она-то объяснит, каким был настоящий Энди. Её ответ был: "Ребята, не было никакого настоящего Энди"

[показать]

Кстати чуть не забыл.
Очень уж много умных мыслей и высказываний я воспринимаю извне - гавнофилософия из сериалов не исключение.

Много разнообразных мыслей посещают мою и без того своемыслящую голову. Почему мне спокойно не живется?
Люди вокруг ставят себе приоритеты, которые в моей душе не вызывают ничего кроме чувства отвращения. Намеренно изгоняю людей из собственной жизни. Если бы не их личная преданность и многократные попытки понять что творится у меня в голове, то наверное я уже остался бы в гордом молчаливом одиночестве.
Всегда считал что сии загоны обычно свойственны подросткам, но я вроде как уже давно не подросток. зато я уже наконец понял что именно требуется для внутреннего спокойствия - постоянные перемены вокруг. То ли устал от того что вокруг все одно и то же, то ли тупо едет крыша. Скорее 2 чем 1.
Посидел почитал про психологические заболевания. Очень уж похоже все на раннее проявление паранойи.
Постоянно размышляю на тему того,что я бы изменил, какой свой шаг. Слишком уж длинный список получается. Проще наверно было бы прожить все заново.

В голове по кругу крутятся всего две мысли и не дают покоя.

- Сколько ты так еще протянешь?
- А найдешь ли ты лучше?

Причем оба высказывания мне не принадлежат. Я мужик блять! Но я не железный и всему терпению когда-нибудь придет конец. Но ей все равно. Любовь на уровне педовки. Если ей хватает то это не значит что хватает мне.

Я точно не могу сказать про свой следующий шаг ибо настроение меняется по несколько раз в день. И развязка истории не так близка как я считал доселе.

Вот наткнулся на свое недотворчество под воздействием легкого стафа трехлетней давности.
Надо оставить чтобы не потерять.

.................Последний шаг - полет к последнему вздоху. И выдох... Более опустошенный, не знакомый, но и неповторимый. Для тебя. Действительность отличается от реальности? Возможно... Но чем? Решать далеко не тебе... Мне? Нет - я слишком слаб чтобы быть таким слабым каким я являюсь на самом деле. Не дано.... А земля все ближе... Такое впечатление, что двигается она а не я. Только сейчас через пару мгновений я узнаю ее силу, гнев. А может и милость. Ей лучше знать. Но молчит. Говори со мной! Нет... Не ответит. Вот уже наверное и все... Удар... Он слабее чем я ожидал... Я мыслю - значит во мне осталась.............

.................Молчание... Маленький кусочек металла утолит мое желание избавится от боли внутри. От всего. Вода. В ней так легко. Уже не прозрачна... Расслабляющий еле заметный розовый оттенок. Это я растворяюсь в ней..Я никогда не думал что это так красиво. А думал ли?.. А потом все вспомнят меня и душу охватит вина. Будет терзать вечно. Приятно думать об этом. О всех...Любовь была - теперь нет. И меня не будет. Так легко. Вдруг. Голова кружится. Так хочется спать... А вдруг все забудут? Уже забыли?! А что докажу??? Ничего... Совсем ничего... Тогда зачем? Вода вокруг все больше сгущается. Я сам все сделал. Не имеет значения что уже не хочу. Все вернуть! Назад! Но тяжело дышать... Поздно... Все поздно... вернусь ли? прощание. Вода такая тяжелая - тянет внутрь.Не сопротивляюсь... Растворяюсь....................................

Вот походу со дня на день стоит ожидать то время когда все разрешится. Ни я ни она уже не можем существовать совместно как раньше... С моей стороны нет доверия, а она просто не готова понять что не возможно держаться без перемен 2,5 года.
И она не может просто заставить себя поговорить со мной по этому поводу. Зато сил на то чтобы удалить аватар и семейное положение вконтакте и чтобы написать грустный статус хватает.
Да и я конечно тоже преуспел. Последнее время из-за постоянного напряжения я срываюсь на ней... а она на мне. Вот так и живем.
Но не могу я так мне нужны перемены. И просто передвинуть диван тут не прокатит. Я пытался заглушить стремление к развитию и борьбой с алкоголиком внутри себя и тем что состриг около 20 см волос. Но безуспешно.
У меня появляется чувство что медленно но верно приближаюсь к состоянию сумасшествия. К тому состоянию над которым смеялся буквально пару месяцев назад.
Все планы рушатся а путь к отступлению слишком нереален. Ну и куда деваться?

Дожил: пишу суицидальные недостихи и выкидываю с балкона...(прим ред)

Хмм... а ведь помогает. Я уже забыл как публикация собственных мыслей помогает все расставить в голове по местам.
Пожалуй останусь. Будет проще разобраться во всем этом дерьме внутри меня.

Любовь образовалась практически молниеносно. Ну, влюбляться быстро всегда было моей стезей, но в этот раз все мировые рекорды были побиты. Все было оставлено позади и позабыто. И вот длится сие чувство уже почти 2 с половиной года, только чувства трансформировались с обоих сторон, хотя я склонен считать, что лучше использовать термин "мутировали" ибо все метаморфозы прошли под воздействием внешних факторов.
За это время я стал жутко ревнив и в глазах общественности стал тираном, ко мне даже стали применять выражения в стиле "играть в гитлера". Но никто не знает предпосылок подобных мер. Ну если только за исключением пары приближенных.
Дело было примерно через полгода после первого свидания и, собственно, начала отношений. N-ным способом я выяснил что моя новоявленная избранница пообещала "дать" неизветному молодому человеку. Я не разбираясь не устраивая сцен решил разорвать отношения, к тому же привязанность была не настолько крепкой. Но девушка меня слезно умоляла остаться ибо это была только шутка и что парень тот живет за 1000 км от нас. На вопрос "Зачем?" последовало молчание. Именно тогда я понял что избранница моя еще по уши в детстве, которое я решил из нее "выбить", не в прямом конечно смысле. Данное выбивание оказалось не столь блитцкригоподобным как того хотелось бы, и продолжается по сей день.
Сначала это были маленькие несущественные изменения, потом все больше и больше и достигли того что я имею на данный момент.
Возможно кто-нибудь сказал бы что это жестоко, что нельзя так поступать, это ущемление прав, бла-бла-бла...
Я решил для себя все уже давно.
И вот совершенно недавно (ну хотя как недавно - осенью) я заметил что у моей девушки начала появляться некая страсть к алкоголю. Нет конечно не чекушка перед парами. Просто во время массивных празднований в компании она избирала девиз в стиле "пока через край не польется". И никакие уговоры не помогали.
Терпению когда-нибудь должен был прийти конец. и он пришел незамедлительно после одного эксцесса, когда я на очередной вечеринке пошел спать, но передумал через минут 15 и решил вернуться ко всем оставшимся в живых на тот момент. И подходя к кальянной комнате услышал как девушка моя в далеко нетрезвом состоянии таким же людям рассказывает о моей тирании во всех красках. Разыграв перед ней маленький спектакль я предложил ей два варианта:
1) расстаемся (я конечно же заранее знал, что на это она не согласится)
2) Она перестает пить вместе со мной вообще. Только ей запрещено теперь пить и по праздникам. Есть право на амнистию, только использовать его можно будет очень не скоро.

Тирания? Вполне возможно. Но я менялся под нее и теперь в качестве взаимообмена имею право требовать что-то взамен.
Я заточу ее под себя. она меня под себя. Но у нас все будет хорошо. Надеюсь.

Следующей главой наверно стоит сделать семью...

Понятие "дружба" за 5 лет менялось неоднократно. Металось из крайности в крайность, если можно было так сказать. Изначально друзьями считались многие знакомые, которые просто были готовы принять меня в том обличии, в котором я перед ними предстал. Потом круг сузился до тех с кем интересно поговорить а иногда и помолчать, затем в расцвет алкогольной жизни были выкинуты за грань дружбы непьющие. На пике зависимости все стало намного сложнее. Были выкинуты все кто есть и начался набор собутыльников. И кого там только не было.в последние полгода "дружба" возвращается в свое исходное положение. Только стоит учитывать то что постоянно я теперь общаюсь с 5-6 людьми. И они всегда готовы выслушать и поддержать, но только если это потребуется.
Не заметно как-то прошло исчезновение из моей жизни многих близких. Кто-то с головой окунулся в семейную жизнь, кто-то координально сменил круг интересов, а с ним и круг общения, кто-то стал раздражать настолько что пришлось их просто силой вытолкнуть за границу своего личного пространства.
Оставшиеся же верны. Пока. Дальше время покажет.
Остался за 5 лет рядом всего 1 человек. Имя конечно ничего здесь не даст ибо и моего не значится. Но для большей беспалевности будем называть его Павел. Человек был со мной на всех перечисленных мною стадий "дружбы" и сейчас тоже рядом. Только сам он стал совершенно другим человеком и для многих превратился из человека вызывающего уважение в того , чей вид вызывает только сочувствие.
Некогда активный веселый молодой человек медленно но верно превратился в замкнутого, депрессивного субъекта. Успел пожить в дурдоме, успел пережить пару психозови маниакальных депрессий. Пару дней назад был выгнан из универа и теперь ожидает прибытия повестки со дня на день. Причем ожидает с улыбккой на лице, только проблема в том что все кто с ним более-менее знаком знают что он там не продержится.
Есть другой. Пусть его будут звать Кирилл. Тогда 5 лет назад этот человек был рядом, но потом слился ради девушки. Но через пару лет вернулся, с просьбой простить и новой дамой сердца. Впервые я увидел как человек действительно раскаивается в содеенном и готов выбить прощение. Его новая девушка прижилась в нашем непростом коллективе, чему я в принципе рад - это человек который готов шутить 90% свободного времени.
Третьего будут звать Сергей. Сложный человек сам по себе, конфликтный. Но это не мешает ему считать меня своим лучшим другом. Хотя меня он порой приводит в бешенство и тотальную антипатию к его персоне.
Моя девушка. Появилась 2,5 года назад. Но насчет нее опять же в другой раз - это отдельная часть моего внутреннего бытия.
Веселая компания если так посмотреть. Неординарно-банальная. Но они рядом за что им спасибо.

liveinternet.ru/users/17465...t60843378/

Решил добавить видео - пусть наставничек (если эта система еще осталась) порадуется.

Хех сейчас почитываю старый блог и стыдливо улыбаюсь. Алкоголь - когда-то это приносило столько радости.. Сейчас только обуза. Время прошло а привычка осталась. Куда от нее деваться непонятно. Но и признаться в том что зависим очень сложно. Даже самому себе. 2 недели назад болели почки. Несколько дней убеждал себя что это не из-за синьки. Но потом глаза все таки открылись. Не пью начинаю с прошлой субботы, ну практически... Практически потому что дал себе в среду расслабится. И только утвердил в голове мысль что дальше надо что-то делать. Девушку заставил не пить вместе со мной. Ну надо же поддерживать статус изверга и тирана (к этому в следующий раз наверное.)
Насколько меня хватит интересно? Каждый раз немного перетряхивает при входе в магазин - старый маршрут внутри магазина остался, только теперь он абсолютно бесполезен. Там кроме пива\коктейлей\водки и закуски ничего нет.
Думал курить стану меньше, если не буду пить. Итог: хуй там. стало уходить 1,5 пачки.
Через час будет неделя как решил бросить, а нервы уже никчерту.
Надеюсь что подобное мыслеизбавление поможет достигнуть момента, когда тяга пропадет. Ну или до тех пор пока не сорвусь.

Прошло пять с лишним лет с момента написания последнего подобного поста.
Да уж многое изменилось, немногое осталось. Приоритеты неоднократно пересмотрены. И даже дошло до того что на данный момент ненавижу то, что раньше любил. Думаю все это смогу здесь развить для самого себя, просто мало кому сейчас можно выговорится так чтобы потом не было ни смеха ни советов, которые зачастую и не требуются.

Слушать этот музыкальный файл

This is the day I'll die
The scent of lust, my last goodbye
Devotion and distress - love and tempting flesh